Вы женаты уже несколько лет, перед вами бесконечная череда будней и сурового быта, острота чувств спала, конфликты множатся, старые обиды не дают покоя.
И вот, в конце тоннеля забрезжил свет надежды - развод!
Но есть одно "но". Ребенок.
Перед вами выбор.
Развестись и жить спокойной раздельной жизнью. Но развод, скорее всего, нанесет ребенку травму, а раздельная жизнь станет барьером в коммуникации для того родителя с кем ребенок не живет.
Сохранить брак. Адские будни продолжаются, с каждым днем становясь только круче. Да, возможно, вы пойдете в терапию, но не факт что она поможет. А постоянные конфликты родителей - серьезное испытание для неокрепшей психики.
за «Сохранить брак ради ребенка»
за «Развестись ради ребенка»
Если не развестись, будет становиться только хуже, вплоть до полного безразличия родителей друг к другу. Самое плохое, что это состояние, как плесень, поразит всё вокруг — не только отношения между двумя людьми, но и их самооценку и веру в себя, страсть к жизни, заинтересованность и энтузиазм, мечты и надежды. Будут улетать драгоценные годы жизни на то, чтобы перетерпеть, а взамен не будет ничего.
Вряд ли видеть циничных, пустых и озлобленных взрослых каждый день на протяжении многих лет — хороший пример для ребёнка.
Если развестись, и ребёнок может нормально видеться с родителями по очереди, а, в идеальных обстоятельствах, даже жить с ними по очереди — и видеть родителей вовлечёнными в жизнь, интересными, счастливыми, стремящимися куда-то, в нормальных отношениях, то это хорошо!
Какие бы травмы ни были на фоне из-за развода, такая ситуация всё равно кажется более оптимальной.
Вот если развод подразумевает полный разрыв отношений, и ребёнок остаётся с одним из родителей, тут уже сложнее. Если родитель-одиночка окажется в сложной жизненной ситуации, где нет работы и денег, помощи, нормальных отношений, перспектив — это, конечно, жопа. Если же всё в порядке, и второй родитель из жизни не пропадёт, вряд ли это хуже, чем жить в семье, где людям друг на друга наплевать.
Короче, когда ситуация в семье дошла до того, что выходом является только развод, кажется, надо разводиться.
У меня родители разошлись в первые годы моей жизни. В итоге это привело меня к тому, что у меня было 2 семьи. Более строгая в будни с мамой и более свободная на выходных с отцом. Родители заново завели семьи, но я не чувствовал никогда себя ни в чем обделенным, в том числе их вниманием.
Наоборот, создавался какой-то баланс. Условно, если у мамы нужно было информировать, в какой двор ты идешь и через сколько вернешься, то у отца главным правилом было не разбудить его, если возвращаешься под утро. Если бы я жил только с мамой, то, вероятно, я бы был крайне недоволен такой гиперопекой, а если бы только с отцом, то такая вседозволенность тоже не пошла бы на пользу подростку.
В общем, ничего страшного в том, что родители расходятся нет. Главное, чтобы ни один из них не исключал из своей жизни ребенка, а продолжал принимать в ней активное участие. И активное участие - это не раз в год поздравить с днем рождения и купить новый компьютер с хорошей видеокартной, а регулярно проводить время с ребенком. Например, неделя у мамы, неделя у папы, будни у мамы, выходные у папы и так далее.
И да, я этот ребёнок.
Допустим мы рассматриваем семью, где дипломатические отношения папы и мамы после развода находятся на уровне - на ножах. Кто-то из родителей или ближнего окружения однажды ляпнет - "не развелись только ради тебя" и если в голове ребенок сопоставит это со всем негативным опытом, что он получил проживая в такой "семье", то может заработать невероятную психотравму - чувство вины за сломанные судьбы родителей и своё нереализованное детство. Лечить будете годами.
На примере своей жизни скажу что в какой-то степени удалось это прожить три раза. Бабушки и дедушки по обоим родителям жили так всю жизнь, не разъезжались по причине:
С детства смотрел на это как на какой сюр - два чужих человека в одной квартире.
И так уж "фортануло" что и мне пришлось так жить со студенческих времён с моими родителями. После развода они не могли разъехаться по финансовым причинам и жили ещё 6 лет в одной квартире, как два чужих обиженных друг на друга человека. И если общались, то только в негативном контексте.
Для меня даже с учётом, что я уже вырос это тоже несколько травматично сказалось. Не представляю себя в таких условиях лет в 10-12.
Когда шнурки развелись (мне 12-13), помню, сильнее всего плакала из-за того, что больше не будет совместных праздников, поездок, семейных застолий и понятия "родители", а будут - отдельные папа и мама, и всё остальное непонятно.
В итоге, родители труханули больше меня из-за развода : разговаривали со мной как со взрослой обо всех волнующих меня вопросах, поддерживали, мама заботилась, чтобы я была необделена вниманием папы, и папа - наоборот.
За всю жизнь ни одним из них при мне не было сказано ни одного негатива в адрес другого. Несмотря на то, что развод был не простым - измены, дележка бизнеса и имущества, сходы-расходы... ((
Этот опыт дал мне раннее взросление, но в то же время, - уже точно - не оставил никакой травмы.
До сих пор, через уже 30+ лет у нас идеальные отношение между всеми троими. Когда я приезжаю в РФ раз в 2-3 года, мы встречаемся в Москве и снимаем одну квартиру на всю нашу разведенную семью, чтобы наслаждаться общением и семейными узами.
Так что, вывод - главное в разводе не наличие ребенка, а наличие эмоционального интеллекта.
Это очень плохая идея - использовать ребенка как повод для развода / сохранения отношений. Хорошо, если у вас всё будет хорошо после (любого) решения. А если нет?
Она не поедет
Не знаю насчет стоит ли сохранять брак, но ребенку нужно видеть роль как родителя 1, так и родителя 2 в жизни. Если один уходит, а другой начинает думать только о том, чтобы обеспечить семью, то ребенок считай сам себя растит.
Конечно лучше так, чем в токсичной семье, но это один из аспектов который нужно учитывать в случае развода.
Ребенок сам проживет свою жизнь, не надо жить ради него. Поэтому ответ на вопрос зависит от того, чего хотят люди в паре. Обычно, когда такой вопрос вообще возникает, они хотят развестись. Так и надо сделать. Но если вдруг хотят сохранить брак, то конечно надо сохранять.
Детей только не надо в это приплетать, ответственность за свои решения надо брать на себя самим
В целом присоединяюсь к аргументации первых заплюсованных комментариев, но мои аргументы из опыта консультирования следующие:
пара может воспринимать ребёнка как одну из причину для сохранения, и это может быть рабочей стратегией.
Но если у пары в ходе семейной терапии (идеальный сценарий) обнаружится, что ничего кроме общего ребенка их как пару не объединяет, тогда паре стоит разводиться/расходиться.
Поэтому короткого правильного ответа на вопрос «Ради чего стоит сохранять брак?» нет, но совершенно точно его не надо сохранять только ради ребёнка.
Когда я хотел выйти из первого брака, где почти всю любовь собой заполнили взаимные претензии, хотя год мы пытались склеить его, я все равно никак не мог принять решение - оставаться или уходить. Я не мог представить, что расстанусь с дочкой, что мне могут запретить с ней видеться, и в конце концов - я хороший парень, нельзя так поступать со своей семьей. Чтобы понять, как поступить, я много общался с теми, кто пережил развод, а также с теми, чьи родители развелись или напротив, продолжали изматывать друг друга десятилетиями. Какое же было мое удивление, когда все без исключения сказали мне:
"Ребенку нужны счастливые родители. Даже если они не живут вместе"
Да, жить порознь - не то же самое, что вместе. У родителя, который уходит, особенно если он заводит новую семью, по умолчанию будет гораздо меньше времени на своего ребенка. И ребенок будет скучать. И определенно недополучит что-то в плане воспитания. Но его точно сможет поддерживать знание, что его боги-родители могут выжить, даже если кто-то важный уходит из твоей жизни. И что его любят не смотря ни на что. Нашу личность укрепляет умение расставаться и принимать расставание.
Спустя годы я могу добавить еще одну мысль: не только детям, но и самим взрослым - самим по себе - нужно счастье.
Очень больно слышать, когда повзрослевший сын или дочь спрашивают в отчаянии родителей, тихо или громко ненавидящих друг друга:
А они отвечают:
Спустя 10 лет после развода я жалею только о том, что не мог больше проводить с дочерью столько времени, сколько хотелось. Но никогда не жалел о том, что сделал выбор в пользу себя. Сегодня наши с ней отношения крепче и доверительнее, чем когда бы то ни было.
Пока не использованы все способы сохранить брак - пробовать.
Если удастся наладить отношения и все пойдет в гору, это абсолютный happy end.
А так, сейчас выбор из двух зол. Не круто.
у меня у родителей не особо классные отношения, но они не разошлись. Вырастили меня и брата с сестрой. И хотя постоянно дома были скандалы, это лучше, чем раскол семьи. Если ребенок маленький - чем позже развестись, тем лучше. Если уже взрослый - то ему это и не принесет большой травмы.
Это как кислое и красное.
И не согласен с травмой в таком случае.
Если родители по-прежнему любят и поддерживают ребёнка, то и проблем ему не создадут.
Терпеть человека, ради того, чтобы у ребенка была норм семья, это уже не нормально.
Ребенок чувствует атмосферу в семье, а это уже не является здоровой атмосферой. 😁
Куда лучше будет забрать ребенка и уйти от не любимого человека. Может и отношения у вас норм, не ругаетесь, вместе воспитываете, но ребенок не видит любви и заботы. К себе - да, но наблюдая за взаимодействием родителей, ребёнок выстраивает свою модель поведения.
В одиночку родитель куда больше даст чаду и научит. А там появится другой партнер, забота, любовь, понимание. Ребенок будет видеть это.
Добавим немного здравого эгоизма.
Жизнь не замыкается вокруг ребёнка. Если это так, то очень жаль. 😥
Конечно, бывают большие травмы у детей после развода.
Ну штош, ведь большинство делают это, как умеют. Всего этого можно избежать.
Я была в такой ситуации.
Меня удочерили в 7 лет. Мама встретила норм мужика, жили в трешке в спб. Брак продлился 10 лет +-.
Кстати, до этого тоже было 2 отчима, мне как-то пофиг было даже в 5 лет.
Я не по годам была умненькая.
С отчимом были хорошие отношения. Я не трогала его, он меня, воспринимала его исключительно, как маминого мужика, всем было удобно.
После 5 лет атмосфера стала меняться и ухудшаться. В конце скандал, суды и развод. Только в мои 20 лет мы с мамой подняли эту тему и выяснили, что 5 лет она его терпела ради меня, а я его терпела ради мамы. Ну что, две дуры. Жили бы себе спокойно вдвоем. Ну или приютили бы кого-нибудь 😂 кстати, перед разводом мама рожает вторую дочь. Остается одна с двумя детьми.
Было тяженько, но куда лучше, чем в не здоровой семье.
Такая же ситуация у некоторых моих знакомых. Ну и зачем это?
Конечно, ситуации сильно индивидуальны.
Есть ситуации, когда один зарабатывает, а второй не может уйти из за этого. А кто-то просто зависим от отношений. Да ситуаций миллион!
Мое мнение - развод.
А вот другая ситуация. Отчим после нас женился второй раз. +2 маленьких ребенка. Второй развод был довольно быстро. Но тут женщина ушла и оставила ему двоих маленьких детей. В общем-то всем норм, кроме самого отчима, но он сам наломал дров. А вот женщина не стала терпеть, молодец.
Вот так тоже бывает. 🤷♂️
Да и в свою очередь, я могла в 20 лет быть мамой и все равно, что в 20, что в 30 я понимаю, что был бы развод в 30 лет +- и не зависимо от наличия детей.
Я просто бы не смогла жить с не любимым человеком, тем более ради детей, а у меня еще и абьюзивные отношения были. Я смогла бы сделать отличное детство для ребенка одна, ну, может, при помощи родственников. Но точно не с мужиком ради ребёнка.
Но считаю, что оба варианта "развод ради или нет" правильные. Нет какого-то одного. Все субъективно. Правильные оба варианта, ведь мы все разные.
Но лично я за развод 😁
А так рассуждать можно много. Мнение у каждого свое и это нормально 👌
многих обстоятельств, насколько вы привязаны к ребенку, на самом ли деле "все плохо" и т.д.
но основной пойнт в том, что после развода у вас начнется новая глава жизни с новыми отношениями, которая почти гарантированно закончится так же, как предыдущая, т.к. вы принесете в неё все свое дерьмо из прошлой жизни
с одной лишь разницей, что ребенка у вас уже не будет