Вы женаты уже несколько лет, перед вами бесконечная череда будней и сурового быта, острота чувств спала, конфликты множатся, старые обиды не дают покоя.
И вот, в конце тоннеля забрезжил свет надежды - развод!
Но есть одно "но". Ребенок.
Перед вами выбор.
Развестись и жить спокойной раздельной жизнью. Но развод, скорее всего, нанесет ребенку травму, а раздельная жизнь станет барьером в коммуникации для того родителя с кем ребенок не живет.
Сохранить брак. Адские будни продолжаются, с каждым днем становясь только круче. Да, возможно, вы пойдете в терапию, но не факт что она поможет. А постоянные конфликты родителей - серьезное испытание для неокрепшей психики.
за «Сохранить брак ради ребенка»
за «Развестись ради ребенка»
Если не развестись, будет становиться только хуже, вплоть до полного безразличия родителей друг к другу. Самое плохое, что это состояние, как плесень, поразит всё вокруг — не только отношения между двумя людьми, но и их самооценку и веру в себя, страсть к жизни, заинтересованность и энтузиазм, мечты и надежды. Будут улетать драгоценные годы жизни на то, чтобы перетерпеть, а взамен не будет ничего.
Вряд ли видеть циничных, пустых и озлобленных взрослых каждый день на протяжении многих лет — хороший пример для ребёнка.
Если развестись, и ребёнок может нормально видеться с родителями по очереди, а, в идеальных обстоятельствах, даже жить с ними по очереди — и видеть родителей вовлечёнными в жизнь, интересными, счастливыми, стремящимися куда-то, в нормальных отношениях, то это хорошо!
Какие бы травмы ни были на фоне из-за развода, такая ситуация всё равно кажется более оптимальной.
Вот если развод подразумевает полный разрыв отношений, и ребёнок остаётся с одним из родителей, тут уже сложнее. Если родитель-одиночка окажется в сложной жизненной ситуации, где нет работы и денег, помощи, нормальных отношений, перспектив — это, конечно, жопа. Если же всё в порядке, и второй родитель из жизни не пропадёт, вряд ли это хуже, чем жить в семье, где людям друг на друга наплевать.
Короче, когда ситуация в семье дошла до того, что выходом является только развод, кажется, надо разводиться.
Если получится сделать полноценную shared custudy: одинаковое количество времени с каждым родителем, собственная комната в доме мамы и папы, тотальное принятие сложившейся ситуации (не хейтить бывшего партнера и его новую семью на глазах у ребенка, не обижаться и т.д.) - то почему бы и не развестись?
Это супер-сложно, но ребенок в итоге может получить 2 любящие семьи вместо одной, погрязшей в своих проблемах, конфликтах и обидах.
Кажется, что если есть желание - прикладная задача "сделать себя и ребенка счастливыми" решается в семейной терапии.
У меня родители разошлись в первые годы моей жизни. В итоге это привело меня к тому, что у меня было 2 семьи. Более строгая в будни с мамой и более свободная на выходных с отцом. Родители заново завели семьи, но я не чувствовал никогда себя ни в чем обделенным, в том числе их вниманием.
Наоборот, создавался какой-то баланс. Условно, если у мамы нужно было информировать, в какой двор ты идешь и через сколько вернешься, то у отца главным правилом было не разбудить его, если возвращаешься под утро. Если бы я жил только с мамой, то, вероятно, я бы был крайне недоволен такой гиперопекой, а если бы только с отцом, то такая вседозволенность тоже не пошла бы на пользу подростку.
В общем, ничего страшного в том, что родители расходятся нет. Главное, чтобы ни один из них не исключал из своей жизни ребенка, а продолжал принимать в ней активное участие. И активное участие - это не раз в год поздравить с днем рождения и купить новый компьютер с хорошей видеокартной, а регулярно проводить время с ребенком. Например, неделя у мамы, неделя у папы, будни у мамы, выходные у папы и так далее.
Допустим мы рассматриваем семью, где дипломатические отношения папы и мамы после развода находятся на уровне - на ножах. Кто-то из родителей или ближнего окружения однажды ляпнет - "не развелись только ради тебя" и если в голове ребенок сопоставит это со всем негативным опытом, что он получил проживая в такой "семье", то может заработать невероятную психотравму - чувство вины за сломанные судьбы родителей и своё нереализованное детство. Лечить будете годами.
На примере своей жизни скажу что в какой-то степени удалось это прожить три раза. Бабушки и дедушки по обоим родителям жили так всю жизнь, не разъезжались по причине:
С детства смотрел на это как на какой сюр - два чужих человека в одной квартире.
И так уж "фортануло" что и мне пришлось так жить со студенческих времён с моими родителями. После развода они не могли разъехаться по финансовым причинам и жили ещё 6 лет в одной квартире, как два чужих обиженных друг на друга человека. И если общались, то только в негативном контексте.
Для меня даже с учётом, что я уже вырос это тоже несколько травматично сказалось. Не представляю себя в таких условиях лет в 10-12.
Это очень плохая идея - использовать ребенка как повод для развода / сохранения отношений. Хорошо, если у вас всё будет хорошо после (любого) решения. А если нет?
Она не поедет
Не знаю насчет стоит ли сохранять брак, но ребенку нужно видеть роль как родителя 1, так и родителя 2 в жизни. Если один уходит, а другой начинает думать только о том, чтобы обеспечить семью, то ребенок считай сам себя растит.
Конечно лучше так, чем в токсичной семье, но это один из аспектов который нужно учитывать в случае развода.
Пока не использованы все способы сохранить брак - пробовать.
Если удастся наладить отношения и все пойдет в гору, это абсолютный happy end.
А так, сейчас выбор из двух зол. Не круто.
Это как кислое и красное.
И не согласен с травмой в таком случае.
Если родители по-прежнему любят и поддерживают ребёнка, то и проблем ему не создадут.