Правильный Человек, Неподходящее Время
или
Любовь Превыше Всего
 Публичный пост 4 февраля 2024  938

В интернете я наткнулся на один комментарий:

There is no 'wrong time to meet the right person'. There is meeting the right person and doing whatever is necessary to keep them in your life.

Эта дилемма просто застряла у меня в голове. Было бы интересно услышать ваши аргументы по этому вопросу. Представьте, что вы нашли "своего человека", влюбились, но этот человек уже находится в серьезных отношениях. Уточню, что она(он) замужем(женат) лет 5, но у них нет детей. Стали бы вы бороться за свои чувства или смогли бы отпустить и забыть?

12 аргументов и 198 плюсиков
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
6 аргументов и 72 плюсика
за «Любовь Превыше Всего»
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Если правильный человек один, это неудобно

Один-единственный правильный человек — это какая-то красивая сказка. Или пропаганда. Как больше нравится. Никаких обоснований, кроме сказочных. Почему именно один и на всю жизнь? Почему бы не один на каждые семь лет, на каждый жизненный этап? Почему не двое на всю жизнь, чтобы была драма выбора? По факту-то иногда и в нескольких людей одновременно влюбляются.

Влюблённость — это просто сильные эмоции, ничего не гарантирующие дальше в отношениях. Может быть лютейшая бытовая/сексуальная/политическая несовместимость, вплоть до истории про Ромео и Джульетту — влюблённость у них была, может даже Любовь™ (хотя я тоже считаю это сказками), но отношения и жизнь в итоге как-то не очень.

Так что влюблённости отдельно, выбор партнёра отдельно. Никто не мешает при выборе партнёра учитывать и влюблённость/химию/бабочек в животе. Среди прочего. Даже окей ставить это на первое место, но остальные факторы всё ещё стоит учитывать. Иначе получается что вы выбираете себе партнёра чуть ли не броском кубика, просто кубик химический в мозге.

Ладно кубик, но это же ещё и сильно ограничивает в выборе! Что уже совсем неудобно: зачем мне себя искусственно ограничивать одним конкретным человеком, с которым уже прямо сейчас есть какие-то проблемы? Можно героически превозмогать, а можно выбрать более подходящего человека. Влюблённости ещё разные будут.

за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Ещё классики говорили: на чужом горе счастья не построишь.

И не факт, что у них там было горе до вашего прихода. Как же тогда жить с мыслью: "А вдруг она (он) найдет другого 'своего человека' и уйдет к нему, так же, как ушла (ушел) когда-то ко мне?"

С моральной точки зрения вопрос тоже не столь однозначен: кажется, это не совсем по-джентльменски — ухаживать за замужней дамой.

И как понять, была ли это просто усталость от рутины отношений, когда появляется шанс попробовать что-то новое? В итоге получается три сломанные судьбы.

К тому же, отпустив ситуацию, вы освобождаете себя от возможных будущих комплексов и виноватости за разрушенные отношения.

а при чём тут чьё-то «горе» (сюда же вопрос - что такое «горе»)? для человека естественно выбирать лучшее для себя. а пока не попробуешь, не узнаешь - это ли есть «лучшее»

я вот считаю, что всеобщей морали так вообще не существует - поэтому можно ухаживать за кем угодно, осознавая риски получить по лицу (за смещение чужих границ нужно быть готовым отвечать)

«как понять» - да никак. никто не знает, что произойдёт. почему «сломанные судьбы»? что, если итого будет счастье всех троих? опять же, не попробуешь - не узнаешь

не каждую ситуацию можно отпустить. для кого-то ситуация Х фиксится медитацией, для второго - убийством, а для третьего - это постоянные мысли «а если бы…». ну и так далее до бесконечности
приведёт ли попытка «отпустить» к тому, что человек лишь загонит себя в депрессию, из которой он уже не выберется?

  Развернуть 1 комментарий

@ksrzmv,

а при чём тут чьё-то «горе»

Горя не будет только в одном случае, если брак уже на грани развала и без тебя. Я так это вижу. А так это горе для человека которого бросают, возможно последующее горе и для человека, который бросает, который осознает, что это было мимолетное влечение. Вариантов погоревать тут много на самом деле можно придумать. Горе - это печаль человека, не?

почему «сломанные судьбы»?

Признаю, утрировал свой аргумент сломанными судьбами, худший сценарий, если потом все трое в итоге разойдутся своими путями, но судьбы могут и не сломаться, не отрицаю, все люди разные и каждый переживет подобное по своему. Может все будут счастливы, а может все сопьются и спрыгнут дружно с моста.

приведёт ли попытка «отпустить» к тому, что человек лишь загонит себя в депрессию, из которой он уже не выберется

Считаю, что и попытка оказаться во френдзоне недоступного партнера тоже может загнать в глубокую депрессию, причем она может сказаться и на другом человек

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow, для меня горе - это ощущение пустоты, будто "кусок выдернули". и опять же - это может стать как драйвером роста, так и стать причиной суицида. ну и всё, что посередине, тоже может случиться
если человек не попробует поухаживать - не узнает, что произойдёт. наоборот, если человек не попробует "отпустить" - он тоже не узнает, что произойдёт
это я развернул свой ответ "не знаю как бы я поступил - я в такой ситуации не был"

  Развернуть 1 комментарий
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Карта не есть территория

Люди не любят других людей, они любят свои упрощённые представления о других людях. Когда этот человек в браке или на удалёнке - вы видите дай бог процентов тридцать. С чего вы взяли, что остальные семьдесят точно также вызовут у вас бабочки в животе?
Неспроста говорят, что отношения должны пережить отпуск, ремонт и ещё что-то там, чтобы можно было ставить знак качества. Люди в этих ситуациях проявляются и появляется возможность увидеть, с кем ты на самом деле.

Очень понравились ваши слова о качестве отношений, однако я не уловил этого аргумента. Ведь никто не начинает отношения сразу с переезда, ремонта, совместного отпуска и прочих атрибутов семейной жизни. Впрочем, у меня не так много опыта в отношениях. Или ваша позиция заключается в том, что, если они в семейной жизни уже прошли определенные этапы, у тебя просто не остается шансов даже пытаться? И что лучше сразу отпустить и забыть, чем строить иллюзии, которые могут привести к депрессии?

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow, Нет, мой тезис в том, что горячие запретные поебушки - это только часть отношений. Судить по ней о качестве ваших будущих отношений преждевременно. Отношения это впридачу к вышеупомянутому и неромантичные конфликты, плохие настроения, болезни, смерти близких, переезды, ремонты, война и так далее. И пока вы хоть что-то из этого списка не закрыли успешно - у вас слишком мало информации. Вы не знаете, с кем вы рядом. Это не отменяет шанса угадать удачно (в моём круге общения есть кейс успешного отбития жены), но есть риски (и два грандиозных фиаско, которые до сих пор отравляют жизни).

  Развернуть 1 комментарий

@serg_berezhnoy, ну запретные поебушки это уже следующий этап. Я в батле подразумевал духовную близость "можем говорить бесконечно и о чем угодно, я поддерживаю ее, она меня и все в таком духе". Это основа, на которой строятся глубокие отношения. А физическая близость — это уже следующий этап, и я бы сказал прыжок в пропасть, выбраться из которой уже точно будет невозможно.

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow, Прошу прощения, но мне этика не позволяет комментировать конкретный кейс. Это ваша чаша, которую только вам пить или не пить до дна. Я могу вам описать, какие факторы скорее всего влияют на вас, но что с ними делать - только ваше решение.

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow,

Ведь никто не начинает отношения сразу с переезда, ремонта, совместного отпуска и прочих атрибутов семейной жизни.

и очень плохо.
мне вот как-то предлагали обои клеить - по глупости отказался, долго жалел.

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow,

если они в семейной жизни уже прошли определенные этапы

Не надо пытаться принимать решения за других людей. Что там в чужих отношениях происходит — их дело. При каких обстоятельствах кому-то захочется из тех классических моногамных романтических отношений выйти (возможно, с разводом, возможно, с возвратом подарков, у всех разные традиции) и перейти в новые классические моногамные романтические отношения конкретно с вами войти — даже сам человек не всегда может понимать.

И что лучше сразу отпустить и забыть, чем строить иллюзии, которые могут привести к депрессии?

А зачем вообще строить иллюзии? Доведу до абсурда: пусть не забываем, считаем, что это Настоящая Любовь™, старательно переезжаем так, чтобы быть рядом и в случае чего быстро начать действия, но что происходит в жизни кроме этого? Мне кажется: отказы от удачных предложений о работе, отказы от других отношений, нервотрёпка "а вдруг это не то", плюсом ещё наверняка объект вожделения начинает что-то подозревать и считать это криповым. Что, мол, вообще-то хотелось своей жизнь жить, а тут кто-то наблюдал исподтишка последние десять лет. В этот момент про благие намерения уже не думаешь независимо от пола.

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow,

"можем говорить бесконечно и о чем угодно, я поддерживаю ее, она меня и все в таком духе".

Таких отношений много. Убираем отсюда требование пола и Отношений™ — и вот наверняка уже в жизни было и будет в сумме больше одного такого друга. Добавляем требование пола — становится чуть меньше, но всё ещё.

Это основа, на которой строятся глубокие отношения

У каждой пары отношения строятся на чём-то своём. Можно начинать и с духовной близости, а можно начинать с общих хобби. В любом случае какие-то начальные (не)совпадения можно в некоторой мере дорабатывать, меняться по ходу жизни, и так начинать друг другу подходить больше. Или меньше. Как пойдёт. Духовно сближаться/отдаляться тоже можно.

Так что я бы скорее стремился не фильтровать бинарно: "есть/нет", а учитывать много факторов и строить некоторую градацию. Например: "насколько я верю, что с этим человеком мне может быть духовно близко, что будет проявляться как X, Y и Z?", или: "А этот человек хочет духовно сближаться?". Вместо: "насколько мы с этим человеком близки прямо сейчас по воле случая?".

Какие-то вещи заранее тупо не узнать, поэтому далёких планов сразу может быть строить не надо, а строить локальные.

  Развернуть 1 комментарий

@yeputons,

А зачем вообще строить иллюзии?

Иллюзии сами начинают строиться, в духе она его точно бросит ради меня. Я сам не в такой ситуации, и надеюсь, такого выбора у меня лично в жизни не будет, а потому, я просто все же не могу поверить в успех этой авантюры, а потому считаю ее иллюзией. Описание про переезд и наблюдение, это реально какое-то абсурдное сталкерство, сомневаюсь, что у человека с работой будет на это время

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow,

Иллюзии сами начинают строиться, в духе она его точно бросит ради меня.

Ну, раз сами строятся, но мешают — при желании, мне кажется, средний человек такое может контролировать. Иногда с чьей-то помощью, но может. Это не то чтобы какая-то вшитая навсегда вещь. Первые несколько дней-недель может и да, а дальше уже должно быть сильно проще.

  Развернуть 1 комментарий

@MrSparkline, "прибитая полочка, как телепорт в отношения"

  Развернуть 1 комментарий
за «Любовь Превыше Всего»
Незакрытый гештальт опасен

Если не закрыть гештальт - можно потом всю жизнь помнить человека, который нахер вам на самом деле не впал. Но поскольку вы это не выяснили - есть риски сожалений. Вон как подружаня из Титаника после мужа и детей на смертном ложе вспоминает парнишку, который её два дня шпилил на корабле, заебись жизнь прожита.

ну хорошо шпилил, значит

  Развернуть 1 комментарий

@MrSparkline, Так это она тогда ещё не знала, что он Леонардо Ди Каприо.

  Развернуть 1 комментарий

@serg_berezhnoy, ну до 25 кто об этом знает?)

  Развернуть 1 комментарий
за «Любовь Превыше Всего»
Если жена радует,

То какая разница, чья это жена

Какая вообще разница, кто с кем спит? Главное, что все выспались

  Развернуть 1 комментарий

@calmdays, блин, я так смеюсь:D Спасибо за коммент:)

  Развернуть 1 комментарий
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Она то в курсе что она правильный человек?

Все эти истории с "добиваться" для другой стороны могут выглядеть как сталкинг. Лучше обратить внимание на остальные миллионы людей вокруг...

Почему уже второй человек пишет про сталкинг, хотя я вроде бы ничего такого не упоминал? Странно. Мои определения может устарели, но сталкинг это преследование жертвы, разве нет, как это связано с добиваться?
В вашем вопросе по сути и есть ответ. Стоит ли говорить ей, что она правильный человек, рассказывать о своих чувствах или лучше свалить в закат и не создавать лишнюю драму в их семейной жизни

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow, возможно, я неудачно сформулировал мысль. По описанию ситуации, если у вас хорошо складывается общение, справедливо сказать о конфликте интересов: "общение нравится, но есть ощущение что я во френдзоне. Мне такое не подходит." Ну или подходит. Дружить часто тоже вполне ок. Если нет такой возможности, то не общаться тоже ок. Просто свалить в закат если она считает, что вы братаны - тоже как-то несправедливо.

Тут все в деталях. Просто фразы "бороться за чувства" для меня звучат спорно. Чувства должны быть с двух сторон, чтобы за них как-то бороться.

  Развернуть 1 комментарий

@meowmeow, примерно все типичные истории с Пикабу про "добиваться", что я читал, ходят по офигительно тонкому льду между "пригласить девушку, вежливо услышать нет и отстать", "флиртовать по обоюдному согласию, включая элементы отказов" и "упорно пытаться добиться своего, независимо от ответов девушки, потому что Это Настоящая Любовь". Вот и ассоциация со словом "добиваться" вырабатывается.

Последнее как-то сильно похоже на сталкеринг. Всякие "романтичные" истории вроде "выяснить где живёт и встретить у подъезда с цветами" (или не дай бог в квартире, потому что соседи пустили) — вообще треш полный.

Разумеется, могут быть и истории, когда познакомились на почве жёстких пранков и всем ок, но это вряд ли что-то среднестатистическое.

  Развернуть 1 комментарий

Мне понравился заголовок. Только он для меня скорее не про сталкинг, а про ожидания от других.

Когда от тебя ожидают, что ты какой-то там подходящий и правильный (и тут целый ряд критериев), а ты вдруг (когда гормональные фейерверки заканчиваются) оказываешься обычным человеком, который и устать может, и в депрессивное состояние погрузиться на какое-то время, то волна горечи этих самых ожиданий жестко разбивается о скалы реальности и человек идет искать следующего правильного. И так может продолжаться довольно долго. А партнеры могут так и не узнать, что они должны были быть правильными :)

  Развернуть 1 комментарий
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Вопрос личных ценностей

Окола года назад я начала изучать себя и понимать, что для меня важно. И при принятии решений, особенно серьёзных, я сейчас стараюсь пользоваться этими ценностями, как жизненным компасом.

Сейчас парни в отношениях для меня табу: я не стану намеренно с ними сближаться, увеличивать частоту общения и так далее, ведь именно это приведет к влюбленности.

Если человеку плохо в отношениях - пусть возьмет на себя ответственность и примет решение (расставаться или нет) самостоятельно, без моего участия в его жизни. Ведь гораздо легче выйти из отношений, когда есть к кому уходить. А я не хочу быть той, к кому уходят, я хочу быть с осознанным взрослым человеком, который не сбежал к чему-то новому и будоражущему (на соседней лужайке трава всегда будет зеленее), а поставил точку, если решил, что ему это необходимо и отрефлексировал закончившиеся отношения, прежде чем начинать новые.

В жизни бывает разное, люди могут делать, что угодно, по сути никто никому ничего не должен. Но для меня стало важным дружить с собой и со своей совестью. Парней вокруг много, они классные и интересные, подожду, пока сами разведутся:) Бабочек в животе еще успею наловить, а потом в любом случае начнется реальная жизнь и вообще не факт, что вот этот самый (женатый) парень будет хорошим партнером в реальной жизни.

Не сразу понял кто такие несвободные парни) но да, когда кто-то в отношениях, стараюсь избегать конфликтов интересов - или сразу обговаривать границы, или если есть ощущение что что-то может случиться, вообще избегать таких контактов.

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, да, странновато прозвучало:) решила поправить

  Развернуть 1 комментарий
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Отношения надо начинать с чистого листа

Я считаю что после прошлых отношений должно пройти время, чтобы "всё встало на свои места", остыли прошлые эмоции, претензии, образы, привычки. Когда оба уже сделали все выводы, определились "чего хочу", свободны и готовы на всё.

за «Любовь Превыше Всего»
Прими удар на себя бро

Конечно надо бороться! Там человек значит 5 лет упирался, вкладывал себя всего эмоционально и финансово, отношения строил, а может это все игра в одни ворота? Может и нет там никакой любви вовсе...Надо это проверить! А когда проверка завершится успешно обязательно надо второму человеку об этом пояснить , убережешь его\её от дальнейшего проеба жизни бесполезных трат и прочего, и заберешь эту эстафетную палочку на себя. Ты главное не думай о том что с тобой, точно так же может быть через 1-2-5 лет , ты ведь другой(ая), у тебя так не будет...у этих двоих в начале отношений наверное не было ТАКИХ чувств...

Но я надеюсь что у тебя хватит смелости не сдавать назад, довести дело до конца так сказать, большинство они же как делают, воспылали чувства, попихались пару месяцев и схлынули чувства, и все это в ТАЙНЕ, а потом по своим делам разбежались, ничего полезного при этом в этот мир не принесли, чисто как эгоисты для самих себя удовольствие получили. Вот таким быть не надо, это деяние ссыкливого низкого человека, не надо таким быть, надо до конца дело довести.

за «Любовь Превыше Всего»

Муж или жена — не египетская пирамида; можно и подвинуть. Ставить свое счастье превыше — это, безусловно, звучит эгоистично. Но ведь у нас всего одна жизнь, и "своего человека" может больше не представиться шанса встретить. Хотя, учитывая количество людей на нашей планете, кажется маловероятным, что мы останемся совсем одни.

Хотя кого я тут обманываю, просто по своему опыту скажу, что я от этих бабочек в животе теряю любую рациональность, и не воспринимаю любые аргументы, поэтому забил бы на ее(его) партнера,и попытался бы, а потом бы депрессовал пару лет от того, что ничего не вышло и как же все плохо.

У меня тоже башню сносит. Радует, что я хотя бы редко влюбляюсь.

  Развернуть 1 комментарий
за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Спросить у своей «половинки», хочет ли, чтобы ее/его добивались

Если «половинка» счастлива и без тебя, то может и не надо лезть?
В итоге страсть пройдет и может получиться «я ради тебя пожертвовал_а всем, а ты не сделал_а меня счастливым».
Либо как в «Гранатовом браслете» Куприна: сталкерство и депрессия с одной стороны, и чувство вины с другой. Не надо так поступать, если любишь человека, а не свою любовь к нему.

за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Человек в отношениях — это табу

Нет одного правильного человека. Горько и грустно, что не в этот раз, но надо идти дальше. Для меня важно придерживаться своих ценностей, и одна из них - никаких отношений с человеком в отношениях.

за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Остаемся друзьями и ищем другого правильного человека

Win-win, оставаясь друзьями, можно продолжить общение, не разрушая чужие отношения. В процессе можно искать новую любовь. А если в чужих отношениях реальная проблема и они рушатся, то после этого можно и сблизиться. У меня вот скорее ощущение, что "правильных" в разных аспектах людей очень много, и со всеми отношения не построишь -- так что лучше просто дружить.

за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Прохожу через это прямо сейчас )

В детали погружаться не хочу, но повёлся на "Любовь превыше всего"
Результат того не стоил

Кстати, Анна Теодорович и Максим Вердикт в треде ещё не мелькали?
7к консультаций по теме это не хрен собачий

за «Любовь Превыше Всего»

не пускайте её за руль после разговора в отеле.

за «Любовь Превыше Всего»
Ты смертен. Делай, что хочешь.

Если смотреть сильно издалека, последствия любого выбора - смерть. И варианты такие:
• Делаешь, что хочешь, и умираешь.
• Откладываешь на потом и умираешь.

Так что, если запасной жизни нет, то лучше затусить, с кем хотел.

за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Твори хуйню, мы здесь проездом

Лет 7 назад влюбился в певицу ртом в одной фолк группе и выбрал сторону любви. Она была занята и была занята довольно опасным человеком, который работал наемником в странах третьего мира. Это был ебанистический опыт, основанный на любви, страхе и прочих качельных чувствах) Сила любви и моего упёрства в итоге победила, мы классно провели вместе 1.5 года, затем разбежались.
Не скажу, что было совсем плохо, но часто влюбленность ослепляет и все недостатки, которые есть у человека, ты не замечаешь. А когда замечаешь, остается или принимать их или отвергать.
Как уже писали выше, есть в жизни крутой компас, понимание что важно и ценности. Именно этим компасом лучше пользоваться в подобных ситуациях.

за «Правильный Человек, Неподходящее Время»
Можно расширить немного

Батл выстроен так, что он очень понятно что тыкать. Тыкала от обратного.

Пару лет назад была на пике депрессии. Случайно встретила буквально «вторую половину». Но очевидно, что развивать эту историю человеку, у которого базово все хорошо и у которого базово все плохо, не удалось.

Встретились бы сейчас, вышло все сильно иначе.

А по поводу что кто-то женат или нет- не важно. Важно есть ли дети и сколько.

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб