Несколько советов как ходить на дейты

 Публичный пост
22 мая 2024  2878

1. Сначала сделай так, чтобы с тобой общались только люди которые тебе подходят.

Показывай реалистичные фотографии, свои дурацкие хобби и вкусы, пойми чего ты на самом деле хочешь и признайся в этом себе.

Даже если сложно найти матч... но хотя бы не надо ничего из себя строить.

2. Люди которые сами не знают чего хотят.
Или делают совсем не то, что говорят.

Ну вот "ищу вторую половинку", а на деле получают ребаунд секс. Или "хочу веселиться", а хотят поплакать.

Можно их пытаться избегать, но они будут попадаться и не угадаешь особо, даже в том числе про себя.

Но чем больше сам понимаешь своё поведение — тем меньше людей с драмой будет в мэтчах.

3. Не еби мозги и позови сразу встретиться.

Онлайн легко начать надумывать и в положительную и в негативную сторону, лучше уж быстрее посмотреть в глаза.

Романтический дейт с букетами и в мишлене оставь на годовщину отношений.

  • Можно позвать в гости или на тусовку с друзьями.
  • Посмотри закат на темпельхофере с пикником.
  • Позови в любимый бар.

Нет никакого давления сделать это особенным, увидеть нового человека уже очень особенная штука.

4. Если ты заинтересованно слушаешь человека, то его не надо развлекать.

Если тебе на самом деле интересен человек, то они будут говорить о себе без умолку.

Можно делиться своим кринжовым опытом который подходит под разговор, так покажешь, что не осуждаешь и чем вы похожи.

5. Говорить словами через рот.

Это не только токсичный мем для людей без эмпатии. Но это ещё и очень смелый и сексуальный шаг — говорить о том, что думаешь и чего ты хочешь.

Посмотреть в глаза и сказать, что ты хочешь поцеловаться — иногда самое волнительное и крутое, что можно сказать или услышать.

6. Никто не обязан платить.

Но тут столько всего намешано, что если это вызывает волнение, что иногда проще предложить заплатить, чем чувствовать себя жлобом.

Если можешь себе позволить, то спроси разрешения заплатить. Чувствовать себя в долгу может быть неприятно, поэтому лучше спроси разрешения.

7. Намного проще когда люди секс-позитивные и не строят из себя что-то.

Поэтому в пьюре на удивление адекватного общения больше, чем в тиндере.

8. Не ищи идеального человека.

Дейтинг сильно объективизирует людей до набора параметров, которые ты думаешь закроют дыру в тебе.

И вот ты пролистываешь профили как на шоппинге в поисках идеальных джинсов.

Это усугубляется тем, что ты уже потерял свою тусовку друзей из универа и школы, не знаешь своих соседей, не сидишь на трубах с другими местными неформалами.

Ну хотя бы найди себя несколько кружков по интересам, чем больше в жизни будет кройки, шитья и лепки — тем меньше ответственности за твою внутреннюю пустоту будет на романтических партнёрах.

Я вот просто ищу тех, кто выглядит живым и настоящим, а там как пойдёт.

P.S.
Этот пост изначально был вирусным тредом с моего твиттера.
Надеюсь здесь он тоже будет интересен и можем продолжить в комментариях.

Связанные посты
64 комментария 👇

Как писать универсальные инструкции

  1. Возьми горячую тему. Без горячей темы никто вообще это читать не будет. Тему при этом желательно взять максимально широкую с максимальным количеством вариаций, чтобы твоя универсальная инструкция была наиболее полезной.
  2. Возьми свой (по определению небогатый) опыт, максимум добавь туда пару штук которые слышал и экстраполируй на всех. Восемь миллиардов людей, конечно, с тобой согласятся.
  3. Советов должно быть не меньше 5-6. Так больше вероятности, что хоть один срезонирует со средним читателем треда и тебя репостнут. Больше репостов -- больше срача -- больше подписчиков.
  4. Будь дерзким. Не терпи полутонов, оперируй абсолютами. Тебе в этой жизни, вообще говоря, все уже понятно, ни к чему усложнять очевидные вещи.
  5. Добавь очевидно тупой тейк. Лучше несколько, разнородных, чтобы по принципу из пункта (3) зацепить побольше аудитории.
  6. Добавь нормальный тейк. Если просто навалить тупизны, люди сразу просекут, что ты балбес, а нормальный тейк не позволит сразу ответить на вопрос "это ироничный контент или автор действительно заслуживает недельного обсуждения в твиттере".
  7. Запостил -- отпусти. Универсальные инструкции универсальны, и если комментаторы этого не понимают, то что они вообще понимают.
  Развернуть 1 комментарий

@ikbr,

Да мне в жизни давно всё понятно и я пришёл сюда делиться истиной и богатым опытом.

  Развернуть 1 комментарий

@ikbr, всё так, но вот с 7м пунктом у автора не вышло :)

  Развернуть 1 комментарий

@worldhe, да всё вышло.

Дарья мне лично как человек не нравится.
Ну и встречаться надо так как всем удобно.

  Развернуть 1 комментарий

@strunin, не спорю, главное чтобы «клёвые девчонки» выбрав такую стратегию поведения (надеюсь, не для того исключительно чтобы быть клёвыми в чьих-то глазах) не пострадали когда-нибудь. Собственный опыт ограниченная штука.

  Развернуть 1 комментарий

@worldhe, каждый решает для себя и на своём опыте - что безопасно.

ну и у меня не написано, что это приходить в гости это условие для клёвости. надеюсь хоть в вастрике у людей норм с формальной логикой.

  Развернуть 1 комментарий

@worldhe, я один не вижу равенства между "позвать встретиться" и "позвать в гости"?

  Развернуть 1 комментарий

@SergeiTikhomirov, так никто и не ставит равенства. В описании этого пункта у автора это же один из вариантов, над которым кто-то посмеялся в твиттере и понеслось

  Развернуть 1 комментарий

В моей карите мира все диаметрально противоположно, поэтому вот Альтернативный Вариант Поста:

  1. Не обязательно общаться только с теми, кто подходит. Выбирай себе в партнеры людей с другими интересами или из более высоких социальных страт. Это будет отличной мотивацией взять свою ленивую жопку и сделать что-то нехарактерное для тебя

  2. Все люди не знают чего хотят. Все люди делают не то, что говорят. Это нормально. Желание - слишком непостоянная материя. Сегодня оно одно, а завтра другое. Не пытайся в чужую психотерапию, просто смотри как идет и подстраивайся под обстоятельства

  3. Еби мозги и не зови сразу встречаться. Короткий созвон или получасовая переписка могут сэкономить тебе целый вечер

  4. На свидании все таки постарайся немного развлекать человека. Заинтересованно слушать не достаточно, проявляй активность, будь чуть более лучшей версией себя чем обычно. Это все таки свидание, бро, приложи уж усилия

  5. Делай, а слова через рот оставь уже на полноценные отношения. И никогда не говори девушке, что хочешь целоваться. Либо целуй, либо молчи. И, да, если видишь в анкете слова типа "тактильность" или "словами через рот" - свайп влево. Сэкономит тебе кучу времени

  6. Мужик обязан платить. Точка. Это база. Элемент заботы и ухаживания. Если барышне будет неприятно, то она сама тебе об этом скажет. Ах да, если ей не приятно то, что ты за нее заплатишь, то у меня для тебя плохие новости - на второе свидание особо можно и не звать

  7. Сторонись секс-позитивных людей. Вся это новомодная экстра сексуальная открытость приводит только к слету кукухи. Не видел ни одного долгого брака с открытой моделью. Границы - это что-то, что делает нас лучше, что заставляет нас держать спину ровно. Когда нет точки отсчета, то все теряет смысл

  8. Ищи свою идельаную половинку. Не разменивайся на одноразовый секс и легкие дейтинги. Быстрый дофамин плох везде - в еде джанкфуд вызывает ожирение, в медиаконтенте тиктоки и рилсы вызывают сдвг, а в дейтинге постоянные смены партнеров просто опустошают душу. Не делай так

P.S. если что, это я не набрасываю на вентилятор и все без хейта, просто показываю, что правил как будто бы нет)

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirFedan, по 7му пункту 7 и 15 лет - достаточный срок? Таких знаю лично.

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirFedan, почему-то мне твой пост зашел больше, чем пост автора 🫠

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirFedan, ебаться стыдно!

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirFedan, Первые два совета базовая база👍

Еби мозги и не зови сразу встречаться

It depends. Кому-то на том конце провода хочется сначала попереписываться, кто-то сразу готов идти на свидание и не хочет долгих переписок. Если на этом основании общение не пошло — ну значит вайбами не сошлись, бывает🤷‍♂️

если видишь в анкете слова типа "тактильность" или "словами через рот" - свайп влево.

Мне, как отпсихотерапевтированному кинестетику 99 lvl, нравится такой совет). Значит у моего свайпа вправо и последующего сообщения будет больше шансов попасть на глаза

Мужик обязан платить. Точка. Это база.

It depends too). Так-то мне весьма и весьма приятно платить за девушку, но если я услышу от неё что-то типа процитированного отрывка на свидании — я исчезну быстрее, чем свидетели нарушения ТБ на предприятиях Боинга

Сторонись секс-позитивных людей.

Этот совет мне тоже нравится))
Больше будет вероятность познакомиться с девушкой, которая не падает в обморок от слов «анальный секс» и в целом имеет хоть какой-то опыт в деле секса.

Ищи свою идеальную половинку.

Хороший совет ... чтобы остаться одному. Имхо, всё это насчёт «идеальных половинок» — полная хрень потому что в мире полным полно людей, которые подходят лично к тебе и надо лишь обращать на них внимание не замыкаясь в поиске «идеальной половинки».

  Развернуть 1 комментарий

@evgandr,

я исчезну быстрее, чем свидетели нарушения ТБ на предприятиях Боинга

но для этого понадобился киллер

  Развернуть 1 комментарий

@MrSparkline, но тут самое важное — что свидетели исчезли весьма быстро и внезапно, а не способ их исчезновения и прочие маловажные детали)

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirFedan, 1,2,4 могу понять, остальное выглядит как гремучая смесь пабликов вк и каких-то странных устаревших коплексов. Впрочем, в оригинальном посте тоже такого достаточно. Мне кажется вообще пытаться написать универсальную инструкцию для такого рода задач -- это крестовый поход в кринж.

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirFedan, еще один вариант

  1. Начинай общение со всеми. Диагноз по фотографии и профилю часто ошибочный. Никогда не угадаешь, каким образом человек повлияет на тебя. Свежая песня в плейлист, интересная шутка, новый опыт или локация, нестандартный взгляд на ситуацию, карьерная возможность, друг, партнер, брак. Если не пробуешь - не узнаешь. А дальше фильтры - как-только появятся редфлаги - до свиданья!

  2. Знает или не знает человек того, что хочет - не важно. Каждый случай индивидуален. На месте разбираемся по обстоятельствам, подходит ли мне это сегодня или нет. Нет смысла втискивать себя в рамки.

  3. Встречайся по желанию. Если цели общения подразумевают встречу - встречайся. Если нет - а зачем?

  4. На свидании я в первую очередь получаю удовольствие сам. Партнер по свиданию сам разберется как ему получить удовольствие. Если ему нужна в этом помощь - попросит. Если не умеет получать удовольствие или попросить о помощи - в спасателя играть деструктивно.

  5. Тонкая грань между открытостью и темпом. Открытость и искренность в уместной подаче привлекает. Открытость не к месту и не ко времени - отталкивает.

  6. Мужчина платит только если он хочет. Умение комфортно говорить на эту тему - верх навыка дейтинга.

  7. Химия и секс - это базовый компонент. Нет смысла тянуть с постелью - это база, если она некачественная, отношения не построить.

  8. Каждый новый дейт формирует набор ред и грин флагов. Без многочисленных партнеров и попыток нет практики. Нет практики - нет опыта. Нет опыта - нет роста. Если конечно хочется расти в этой сфере.

И бонусом 2 личных практики для дейтинга.

  1. Концепция трех встреч. Первая встреча - что бы понять, будет ли вторая. Вторая встреча - что бы сверить ценности. Третья встреча - что бы понять есть ли химия.

  2. Лучшее свидание - это не свидание. Идеальный вариант - дружеское времяпрепровождение с романтическим подтекстом. Свидание слегка противоречит концепции приятной встречи двух приятелей необходимостью "блестеть чешуей" и совершать выбор.

P.S. Универсальных советов нет, каждый случай уникален. Понять какие именно практики подходят именно тебе может помочь только опыт дейтинга.

  Развернуть 1 комментарий
Roman Pavlov System Development Engineer 23 мая в 00:17
  1. носи усики. усики - пропуск в трусики.
  Развернуть 1 комментарий

Это прямо зависит от ЦА. Очень здорово, если ты это осознаёшь про себя и готов об этом писать прямо в публичном посте, но, уверен, не на всех это так работает :))

  Развернуть 1 комментарий

Отличный тред, подписываюсь под каждым словом. Про пьюр тоже правда - на нем у меня было гораздо приятнее общение, чем на том же тиндере. Кмк сексуальная раскрепощенность коррелирует с открытостью и знанием себя. Чем лучше ты знаешь себя, тем легче с тобой общаться)

  Развернуть 1 комментарий
Nikita Ushakov Системный аналитик 28 мая в 10:14

Предложу дополнение 3.5: зови пообедать вместе, если вы хоть чуть-чуть совпадаете географией. Зови пообедать вместе на выходных, если совпадаете плохо.

Лимитированная по времени встреча, не обязующая ни к чему - очень удобный формат, имхо. Он выглядит явно безопаснее, чем непонятный по продолжительности вечер в любимом баре, сразу даёт понимание того, хочется ли продолжать.

  Развернуть 1 комментарий
Arkadiy Litvinenko Team Lead / Hacker / Information Security Expert 28 мая в 11:01

Мне кажется единственный работающий лайфхак - не слушать другие советы :) Что сработало у одного человека, не сработает у другого - абсолютно разные внешность, поведение, окружение, ожидания и так далее

Имхо надо просто ходить на дейты, общаться, получать удовольствие от общения, делать выводы из удачных/неудачных кейсов, выводить какие-то корреляции в поведениях, улучшать/корректировать своё поведение без ущерба своей личности) Это всё опыт и знания, которые копятся

В случае с дейтами количество переходит в качество. Плюс увеличивается общая конверсия - в любой самый неожиданный момент времени можно попасть на своего человека) Главное негативные моменты с дейтов через эмоции не пропускать. Было и было, не нужно в этом вариться)

Если сильно захотеть, можно и техники маркетинга адаптировать под это дело, главное чтобы процесс поиска не превратился в самоцель и работу, убив тем самым весь кайф от простого человеческого общения

  Развернуть 1 комментарий

@Betepok, +100500!) Я в своё время тоже слушал всякие такие советы и недоумевал — вроде всему следую, а выхлопа никакого.

Потом оказалось, что лично мне надо было постареть, побриться налысо, отпустить усы с бородой и принять тот факт, что приличная одежда — это не джинсы с футболкой, которые все носили в моей глубинке. Ну много психотерапии, пока до меня не дошло, что некоторые женщины бывают ... странными и не стоит принимать их действия и слова на свой счёт и строить из этого какую-то кривую картину мира.

А то я так думал, что лысая башка мне не идёт (после того как одна девушка отказалась идти со мной на свидание, узнав что я постригся в парикмахерской), что у меня жопа плоская и всё в таком духе.

А впоследствии, оказалось, что и с лысой головой я выгляжу охуенно, и жопа у меня округлая и подтянутая, благодаря велосипеду и всё в таком духе...)🤷‍♂️

  Развернуть 1 комментарий
Юля Пчела Маркетолог мобильных приложений 29 мая в 11:47

Эм, кликбейтный заголовок и ну сомнительные советы.

  Развернуть 1 комментарий
Olga Kai админ в Метаверсошной 3 июня в 09:47

Читала несколько статей про исследования вокруг дейтинга. В условном тиндере женщины оценивают как привлекательных только верхние 30% мужчин.

Но при этом тех мужчин, с которыми они часто взаимодействуют, оценивают привлекательными гораздо чаще.

То есть, если ты не in finance, trust fund, 6'5, blue eyes то лучше не в тиндер ходить, а на работу, игры в мафию или хотя бы в соцсети.

  Развернуть 1 комментарий

@Elly404, я немного не конвенциональный и в целом в приложениях получалось находить интересных людей.

И конечно жить активную жизнь супер совет да.

  Развернуть 1 комментарий

Добавил бы нулевой пункт.
Возьми фотографа, сделай и отбери лучшие фотки, которые отражают то что ты сейчас есть.

  Развернуть 1 комментарий

@Ordinatus, тут уже когда-то был пост про дейтинг, там в нулевой пункт предлагали добавить еще "мыться, пользоваться дезодорантом" xD

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, буквально только что обсуждал эту тему с подругой :-D. Совет, как оказалось, весьма и весьма базовый (оказалось, что не все мужчины повёрнуты на чистоплотности вплоть до ОКР :-D ), просто он теряется в окружающем шуме:

  1. Хочу чтобы парень был не меньше 180 см ростом
  2. С длинным членом
  3. Чтобы много зарабатывал
  4. С мерседесом и своей хатой на Садовом

... и т.д. и т.п. Всё это в общем какие-то непонятные частности, на которые и обращать внимания не стоит, всё равно в итоге не эти пункты играют свою роль в деле выбора партнёра — но почему-то в окружающем информационном пространстве вышеперечисленными пунктами всё завалено, если не сидеть в огороженных садах.

Мем в тему :-D :

  Развернуть 1 комментарий

@Ordinatus, блин да! потому что одно из самых ужасных свиданий было, когда чувак из тиндера оказался на 10 лет старше и на 20 кг больше, чем на фото :(

  Развернуть 1 комментарий

Итого: будь собой!

  Развернуть 1 комментарий

Ну ходить на свиданки не проблема) проблемы обычно начинаются позже. У меня была куча кейсов, когда девушка заинтересована и говорит как ей все нравится, а потом вдруг свиньк-пуньк и оказывается что уже не классно и вообще все не так и все не то 🌚

А ты в недоумении, ведь никак свое поведение не менял с первого дня встречи))

Возникает множество вопросов: а действительно все было классно с самого начала? или может о чем-то предпочли умолчать? или правда что-то поменялось? тогда что именно и почему об этом сразу не сказать, вместо того, чтобы копить в себе?

Это к вопросу о «говорить ртом»

Можно, конечно, принять по-умолчанию что все люди травмированные, со своими индивидуальными проблемами, и не надо это воспринимать на свой счет. Но отношения такая штука, что проблемы одного, всегда касаются обоих

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, если человек загхостил и при этом мне нравится.

То я дам ещё шанс и напишу, что это не приятно когда гхостят и было бы лучше как-то более аккуратно прекратить общение или наоборот встретиться.

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, мне кажется это в целом проблема знакомств через приложения/сайты. Ощущение продолжающегося поиска, даже когда нашел человека и общаешься с ним месяц-два)

По сути в приложениях для знакомств цикл самих отношений поломан. В обычной жизни люди узнают друг друга до отношений (или изначально знают от совместного общения или по рассказам друзей) и решают, стоит ли в них заходить и пробовать. А в приложениях как будто наоборот, первично наступают отношения и только по ходу люди узнают друг друга. Отсюда формируются и ожидания (зачастую неоправданные), и обязательства (несогласованные с обеими сторонами). И происходит резкий обрыв отношений, когда кто-то собрал достаточно информации о человеке чтобы на это решиться. Как будто бы в этих реалиях 1-2 месяца это только "инкубационный период" отношений и риск слива/гостинга одного из участников максимален, даже если кажется что это не так)

Имхо часто резкий гостинг означает, что у человека были сомнения и он параллельно прорабатывал еще варианты, и какой-то оказался достаточно интересным чтобы рискнуть и перескочить в него. Мне кажется мало кто захочет уходить из отношений вообще в никуда. Это должно накопиться очень много негатива или напряга, и его будет сложно скрыть. Плюс гостинг в таких знакомствах не несёт репутационных последствий в окружение у человека, потому что скорее всего после этого вы никогда больше не увидетесь.

  Развернуть 1 комментарий

@Betepok, Мне не нравится, когда слишком уж эффективно и целенаправлено люди относятся к людям. Стараюсь к знакомствам в дейтинг аппах относится как к настоящим людям и знакомствам.

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, Недавно была на свидании. Оно пролетело незаметно, мы долго болтали, пили кофе и гуляли, мне было хорошо и я не думала о том, как бы свалить поскорее. Но по определенным признакам/флажкам/называем как угодно я осознала, что мне хорошо с ним как классным другом или даже братом, которого у меня никогда не было, а вот романтик не хочу, поэтому второго свидания и не было.

Это я к тому, что бывает хорошо, но не для романических отношений.

Парень хочет второго свидания и периодически пишет мне, я отвечаю на его сообщения, но не форсирую диалог. Он не задавал мне вопроса "почему?", так что я и не отвечала на него:)

  Развернуть 1 комментарий

@HelgaWannaFly, почему не быть более открытым и не рассказать что ты думаешь и как ты видишь?

не обязательно ждать вопроса почему и приятно же относится к людям с вниманием и заботой.

  Развернуть 1 комментарий

@strunin, у меня тот факт, что я человеку, с которым виделась всего лишь один раз и сама не инициирую общение, не написала «привет, ты мне скорее как брат, к сожалению у нас ничего не получится» не ассоциируется с тем, что я не забочусь о людях.

В моей картине мира просто свести общение на нет после одного свидания не криминал.

  Развернуть 1 комментарий

@HelgaWannaFly, а в чем принципиальная разница - после одного свидания или года вместе? что в первом случае нет привязанности к человеку и перестать с ним общаться ничего не стоит?

Вообще, в моей картине мира это вопрос вежливости/эмпатии что ли, ставить себя на место другого человека и задавать себе вопрос, а как бы я себя чувствовал в этой ситуации, если ответ «мне бы не понравилось», то, наверное не стоит так делать

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, у меня такое ощущение, что ты надел белое пальто и пишешь мне это, закатав его рукава.

Я общалась с человеком около 4-х часов, для себя сделала вывод, что не хочу продолжать. На последующие вопросы из разряда «как дела с визой?» просто отвечала, не продолжая. Ты же, основываясь на одной ситуации, налепил на меня лэйбл невежливого и неэмпатичого человека.

Осуждение — это как-то совсем не про эмпатию.

Это нормально - не всегда поступать идеально. В твоем понимании идеально было бы по-другому. В моем понимании у меня не было ресурса откровенничать и подбирать слова, чтобы вот прям взять и поставить жирную точку.

И это ок. Это совершенно не делает меня плохой.

Могу лишь порадоваться тому, что ты всегда поступаешь «правильно».

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, и мне, кстати, совершенно норм, если человек после нашего первого общения/встречи просто не продолжит со мной общаться. И не стану думать о нем, как об ужасно неэмпатичном человеке — я в целом быстро о нем забуду, так как у меня к нему не сформировалось совершенно никакой привязанности.

Это к вопросу о «поставить себя на место другого».

Но это я. Все мы разные. И опять же, мне кажется это ок, что и тут по-разному смотрим на вещи.

  Развернуть 1 комментарий

@HelgaWannaFly, довольно интересно, что это вызывало у тебя такую острую реакцию. Потому что каких-то обвинений, осуждения или «навешивания ярлыков» в моем сообщении не было.

Там вначале пара уточняющих вопросов чтобы лучше понять твою мотивацию, а дальше я делюсь мироощущением, как это воспринимаю, нигде не говоря что это единственно верный вариант, а все, кто думают иначе - мудаки и хуилы.

А вообще, это ведет к гораздо более глобальной теме - взаимодействия между людьми: где кончаются личные границы? есть ли определенные нормы по отношению к окружающим? и что есть норма? или все что не запрещено - разрешено? только ли мы сами ответственны за собственные чувства? или человек, сказавший что-то, тоже несет ответственность, потому что мог сказать иначе и вы бы отреагировали тоже иначе?

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, дело еще и в том, что если после одной встречи человек не говорит тебе прямо «я настроен на отношения, а ты что думаешь», ты прямо заявляешь ему «прости, но мы можем быть только друзьями» — это такой перекос. потому что велика вероятность нарваться на «извини, а мне от тебя ничего другого и не надо». то есть я предполагаю все же, что сначала идет вопрос, и только потом следует ответ.

  Развернуть 1 комментарий

@lyoka, прочитал этот тред и не понял — чем опасно то, что нарвёшься?
Если бы мне кто в своё время так сказал словами через рот — я бы возрадовался — сразу всё понятно, круто же!

  Развернуть 1 комментарий

@lyoka, так а в чем проблема? прояснили ситуацию, кто чего хочет, дальше решаете хотите ли продолжать.

Может, в процессе окажется что вам прикольнее вместе пазлы собирать по-субботам, чем в отношения. Тоже нормас, почему нет? Главное чтобы оба были на одной волне

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, в том, что странно отвечать, когда тебя никто не спрашивает. один дейт никого не обязывает НИЧЕГО прояснять. и если у кого-то в результате возникло чувство недосказанности – он может задать вопрос, и хорошо и правильно будет честно ему ответить. но пока вопрос не задан – в чем вообще смысл?

  Развернуть 1 комментарий

@lyoka, а через 3 дейта, а через 5? 😅

так можно дойти до того, что отношения вообще ни к чему не обязывают, пока вы в ЗАГСе подпись на бумаге не поставили

Может ли человек слиться в любой момент без объяснения причин? Может.

Значит ли это что так стоит делать? едва ли.

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92,

пока вы в ЗАГСе подпись на бумаге не поставили

да и подпись сама по себе, без детей, тоже мало к чему обязывает (а кого и с детьми)

  Развернуть 1 комментарий

Вообще, в моей картине мира это вопрос вежливости/эмпатии что ли, ставить себя на место другого человека и задавать себе вопрос, а как бы я себя чувствовал в этой ситуации, если ответ «мне бы не понравилось», то, наверное не стоит так делать

@alpex92, значит на месте парня вы навязываться равнодушной девушке не стали бы. В своей картине мира.

И такой ситуации не возникло бы. Жаль, что парень вашей эмпатией не обладал и продолжал писать ей.

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92, кстати в качестве примера, я загостила одного приятеля. Абсолютно нормально общались! Потом началось "жена уезжает с детьми, я один дома буду всю неделю". Это сложно объяснить формально, но я прям почувствовала вот эти совершенно не нужные подкаты. И я просто предпочла свернуть общение без объяснений. Может надо было объяснить. Но у меня не было в тот момент моральных сил)

  Развернуть 1 комментарий

@alpex92,

девушка заинтересованна и говорит как все классно

это вежливость

оказывается вдруг не классно

это искренность

  Развернуть 1 комментарий

Познакомлюсь с привлекательной незнакомкой!
О себе: вытянутое лицо, чистые трусики!

  Развернуть 1 комментарий

Важны только пункты 1, 2 и 8

Остальные, на мой взгляд, уже личный опыт и субьективность (хотя и пересекающиеся с моим опытом, по большей части).

  Развернуть 1 комментарий

ребаунд секс

Это типа когда перенёс(ла) расставание с партнёром и чтобы забыть об этом и не делать себе голову с больной — ищется кто-то чисто для того, чтобы переспать с ним и не париться о случившемся расставании?

  Развернуть 1 комментарий

Почти все пойнты откликаются. Но в Берлине просто мало девушек, с кем возникает глубокий взаимный интерес. Поэтому первый пункт подходит с натяжкой. Встречаюсь с теми, с кем получается, поскольку есть потребность в близости.

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, иногда можно попробовать расширять границы себя и того что интересно. ну или понижать свои ожидания да.

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, А почему таких девушек мало? Или, если по-другому сформировать, что тебе важно в девушках, что в Берлине редко встречается?

  Развернуть 1 комментарий

@SergeiTikhomirov, их не обязательно мало вообще, но у меня редко получается здесь зацепиться с кем-то, чтобы начались отношения. Это может быть потому, что баланс русскоязычных М и Ж не в пользу М. И потому, что переехать сюда сложно, поэтому приезжают люди определённого типажа, который реже попадает в "мой". Если же "попадает", то человек может быть закрыт к близости - в отношениях или не хочет. Так или иначе, все последние отношения были на расстоянии.

Мне нравится примерно то же, что я вижу в себе и готов давать в отношениях. Нежность, чувственность, интерес. Ценность уюта, дома, семьи. Лояльность. Тактильность и секс. Эрергичность и инициативность. ЗОЖ.

  Развернуть 1 комментарий
Misha Strunin lead program manager автор 22 мая в 21:22

Да

  Развернуть 1 комментарий

А результат-то применения этих советов какой?

  Развернуть 1 комментарий

@andreytaptunov, ну у меня очень успешный

  Развернуть 1 комментарий
Ivan Novicov Занимаюсь сайтами 28 мая в 13:25

А как же рекомендация помыться в нулевом пункте?

  Развернуть 1 комментарий

@Ivannovicov, тот пост мне как-то не зашёл.

  Развернуть 1 комментарий

@Ivannovicov, это бонус для подписчиков / паторонов

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб