Социальная жизнь и дружба

... в миграции и после 30-ти.

В этом посте будет чуть истории метаморфоз моих идей на тему дружбы, социального круга, а также мой внутренний шаблон (список вопросов), который мне помог чуть устаканить внутренние метания — от суперпопулярной чирлидерши из американской комедии до "я умру в одиночестве в канаве в чужой стране". Никаких навязываний, чисто опыт.

Если вы не любите разглагольствования и размусоливания, в конце поста основной рецепт.

Дружба в молодости легкости

На протяжении долгого времени мне казалось, что дружба — это что-то естественное, что происходит само собой, когда люди встречаются, нравятся друг другу и начинают общаться. Я считала, что дружба не требует какого-то особого подхода или усилий, и уж тем более не должна вызывать боль.

Я меняла школу, поступала в университет, переводилась в другой, приходила на работу и снова ее меняла. И каждый раз я уходила с горсткой людей, которых могла назвать друзьями, и с парочкой тех, с кем было приятно завистнуть.

А потом произошел миграционный коллапс. Моя миграция, в отличие от многих, не была вынужденной, но все равно пошла не так, особенно с точки зрения выстраивания социального круга. Да и во многих других аспектах тоже можно было бы сделать лучше. NTL, оно меня настигло и я ахуела.

Почему в универе было так просто, а сейчас так больно?

Пока мы молоды и прекрасны одной из приоритетных задач, стоящих перед психикой, является становление идентичности и сепарация от семьи. Социальные связи в этом возрасте помогают формировать эту личность, как бы обтесываясь об других, понять всякие неписаные социальные нормы и находить эмоциональную поддержку [тык].

A потом мы взрослеем и необходимость такого большого количества связей отпадает. У нас становится меньше времени и энергии для общения, что приводит к ослаблению многих социальных связей. Мы начинаем больше сосредотачиваться на карьере и семье [тык].

Короче говоря, важность и интенсивность взаимодействий с людьми снижаются с возрастом, а тут еще многие из нас смачно бахнули по этой хрупкой структуре миграцией. Теперь все это нужно выстраивать заново. А чтобы что-то построить, сначала нужно понять, что именно мы строим.

Социальная жизни != Дружба

В первую очередь нужно декомпозировать абстрактные понятия. Миграция — это такая полоса препятствий, где мы челленджим наши понятия, которые заставляют нас переосмыслить наши взгляды и лучше их понять. Легко и комфортно жить по привычному сценарию, когда ты можешь купить творог в любой лавке под домом, и вообще не прикольно делать творог из обезжиренного йогурта в марле. И вот пришло время разложить творог на составляющие.

Что такое социальная жизнь?
В своих скитаниях как-то описать этот опыт, мне показалось, что лучше всего это описал Аристотель в своей работе Никомахова этика тык. У него есть три формы дружбы социального взаимодействия:

Дружба по выгоде. Это когда люди дружат, потому что они получают что-то друг от друга. Например, вы можете вместе работать или помогать друг другу в каких-то делах. Но как только выгода исчезает, отношения заканчиваются [анекдот про собаку и волков].

Дружба по удовольствию. Здесь люди просто наслаждаются обществом друг друга, им весело вместе. Это может быть, например, когда у вас общий хобби или вы просто любите проводить время вместе [еще один бородатый анекдот]. Но если удовольствие исчезает, такая дружба тоже может ослабнуть.

Дружба по добродетели. Это дружба, основанная на уважении и восхищении друг другом, которую описывают в книжках. Вы дружите не из-за выгоды или удовольствия, а потому что действительно цените друг друга как личности. Но может быть, что это проявление дружбы по Фрейду, что мы подсознательно ищем людей с похожим травматическим опытом. Who knows?

Аристотель возвышал дружбу по добродетели как самую истинную, но мой жизненный опыт подсказывает, что для комфортного существования нам нужны все три типа взаимодействий с людьми. Дружба по выгоде не хуже дружбы по удовольствию, она просто другая. Для полноценной жизни нужна подружка на работе; дружочек, чтобы с ним ходить на хобби и человечек, с которым можно просто быть собой и расчитывать на принятие и в горе и в радости, пока очередная миграция не раздлучит нас.

Что такое дружба?

Зная эти три типа, можно попробовать декомпозировать понятие дружба.
Что дружба для меня?
Тут можно взяться за листочек с ручкой и расписать:

1. Почему я дружу с этим человеком? (обстановка, общие хобби, общие зависимости)
2. Как это заставляет меня себя чувствовать? (я чувствую себя принятым/умным/красивым)
3. Какую свою потребность я закрываю этим человеком? (потушить тревогу, не чувствовать себя одиноким, сделать конкретное дело)
4. Каким образом мы проводили наши встречи? (какой триггер, когда, как долго, где)
5. Как мы поддерживали это онлайн? (какие мемы, какие сообщения, какой формат)
6. Если бы этот человек отвечал на те же вопросы, как бы он ответил?
7. Какого типа эта дружба по Аристотелю? (мне был интересен сам человек, его функция или что-то, что мы делали вместе)

Если отвечать достаточно честно, то из какого сферического понятия в вакууме "дружба", может появиться вполне внятная картинка. Например, я через друзей попробовала первый раз алкоголь, вейк и карьеру, что сильно раширило мое понимание мира. И я вижу огромную ценность в том, что мои друзья именно отличные от меня. И еще куча инсайтов про меня и мои ценности.

Online: сохранять старые связи

Когда вы примерно понимаете, что связывает вас с человеком и каков был формат вашего общения, можно задуматься о переносе этих связей в онлайн. Это все весьма энергозатратно, как и все после 30ти.

Если вы оба переехали, важно помнить, что ваши приоритеты могут измениться. Я еще несколько раз повторю, что миграция — это своего рода травма, которая требует учиться делать многие вещи заново, и не всегда социальная жизнь остаётся в центре внимания. Это может измениться. А может и не измениться. Это ебано нормально, и это часть жизни.

Но основная идея: искренне интересуйтесь жизнью людей, делитесь своей и находите время для совместных занятий. Несмотря на критику, Instagram действительно помогает оставаться в курсе жизни друг друга. Это упрощает поиск тем для общения и поддержание связи, если вы знаете, чем человек занимается день ото дня и какие эмоции он переживает. Делитесь своими делами, отправляйте открытки, записывайте кружочки в Telegram, устраивайте зум-звонки, совместные просмотры фильмов, спортивные челленджи, прохождение курсов или создание онлайн-карт желаний. Очень помогает мечтать вместе: соберитесь и постройте в миро epic life list, что нужно сделать до n-летия. В общем, все, что согласуется с ответами на вопросы из прошлого пункта.

И, конечно, ничто не заменит встреч вживую. Да, это дорого, долго, и, скорее всего, только вы будете заниматься организацией и заебетесь, но оно того стоит!

Offline: создавать новые связи

Что же делать, если от долгого сидения за компьютером для общения онлайн начинает болеть спина? Надо выбираться из скорлупы и искать новых друзей на месте. Исследования в области социальной психологии показывают, что люди склонны испытывать симпатию к тем, с кем они часто взаимодействуют. У этого даже есть название - эффект простого воздействия (mere exposure effect) [тык], [тык].

Еще есть исследования, что активная деятельность и участие в новых и захватывающих совместных активностях способствуют формированию чувства качественных отношений [тык](исследования для пар, но make sense).

Вывод: То есть нужно мелькать лицом почаще среди тех, с кем хотелось бы подружиться и желательно завлечь их делать с вами что-то увлекательное и новое.

Мой сугубо канадский опыт подсказывает, что в офлайне я разделила людей на две большие категории: местные и мигранты. Это разделение помогает лучше понимать возможности общения и его ограничения.
В жизни есть некоторая capacity на людей, у местных эти слоты на близких друзей — со школы, универа, работы — уже были заполнены, и просто не оставалось места для кого-то нового с другим бэкграундом и языком. Прости меня, студент из Мьянмы, который пытался подружиться со мной на третьем курсе; тогда я не понимала отчаяние в твоих глазах, а теперь понимаю.

Другая категория — это мигранты, такие же, как и вы. Здорово, если у вас есть общий бэкграунд, ведь это создает точку опоры. Но, пожалуй, худшее, на чем можно строить общение, — это просто общий язык. Нужно что-то большее. Не устану повторять, миграция— это серьёзная травма, которая засвтавляет нас быстро менятся и за этим тянутся наши потребности. Поэтому многие мигранты довольно быстро перестают общаться с теми, с кем дружили по приезде, так как их потребности и стиль жизни меняются. Это ебано нормально, и это часть жизни.

Заключение

На все нужно время. Вам - пережить переезд и его тяготы, друзьям - осознать, что вы есть, но где-то в другом пространстве, а новым людям увидеть ваше лицо достаточно раз, чтобы понять, что вы классненький.

Рецепт

1. Оцениваем свое состояние и количество свободного времени. Если вы не в потоке и не в ресурсе, - это гиблое дело. Мы притягиваем людей своим вайбом, и если он грустный, то и люди вокруг будут такими же. Если есть желание вскрыться — лучше идти на терапию! А потом уже заниматься всем остальным!
2. Делаем анализ своего круг общения. Подумать почему вы общались с тем или иным человеком, какие активности вас объединяли, какие потребности вы закрывали, что тригерило вас вспомнить об этом человеке и была ли эта дружба с личностью как такого, с активностью или с функцией человека.

Акт первый: пытаемся сохранить накопленный социальный капитал.
3. Определите, какие аспекты ваших взаимодействий можно перенести в онлайн. Например, бухать отлично переходит в онлайн (как и звонки бывшим). А что-то можно переосмыслить и адаптировать. Не ограничивайте свою фантазию! тык.
4. По мере возможности стараемся встречаться оффлайн. Будьте готовы к тому, что люди будут сливаться, жаловаться на нехватку времени и денег. Но кто-то все равно придет — и это будет настоящим счастьем!
Акт второй: пытаемся накопить новый социальный капитал.
5. Если у вас есть определенные интересы или хобби, найдите места, где люди на новом месте этим занимаются. Ходите туда постоянно и светим лицом. Предлагайте делать что-то новое и увлекательное вместе.
6. Если у вас есть определенная потребность или чувство, подумайте, как его можно реализовать. Например, если вам нравится, когда вас слушают — можно пойти на встречу Toastmasters, выступить с лекцией в местном колледже или прочитать стихотворение с барной стойки. Ищем глазами восхищенных зрителей - это наша жертва.
7. Искренне интересуйтесь людьми, делайте небанальные комплименты, запоминайте детали их жизни и делайте к ним референсы. Я знаю, это сложно, но называйте человека по имени. Когда человек слышит своё имя, активируются определённые зоны мозга, связанные с вниманием и самоидентификацией, так мы вовлекаем человека с наш разговор тык Ничто не убивает мою душу сильнее, чем пластиковая улыбка и ощущение, что человек просто ведет со мной пустой смолток.
8. Если вам ничего не нравится, кроме как есть: пригласите людей к себе на ужин. Хорошо работают тематические вечера, которые требуют минимальной подготовки. Например, вечера, посвященные какой-либо стране: приготовили такосы, посмотрели мексиканский фильм — обсудили. Рекомендую выбирать странные фильмы, чтобы спровоцировать дискуссию.
9. Дальше правило: если вы выходите в свет, добавьте хотя бы одного человека в соцсеточки напишите ему в течение трёх дней, пока знакоство не превратилось в тыкву еще есть в оперативной памяти.
10. Ну и самое главное: не пытайтесь слишком форсировать события и ходить на митапы каждый день и вливаться во все сообщества сразу — вы задолбаетесь рассказывать одну и ту же историю про себя, свою работу и миграцию по кругу, а люди вокруг начнут казаться одинаковыми и скучными. Ваш круг общения дома складывался годами, и здесь тоже потребуется немного времени.