БАР(биполярное): третий год лечения, полет нормальный

Здравствуйте!
Мне нравится рассказывать истории, иногда они бывают интересны и даже полезны окружающим. Подумала вот написать про свой опыт с биполярным.

Пост вышел длинный, мне от этого немного нервно. Но, надеюсь, содержание поможет сориентироваться.

О чем рассказываю:

1. Кратко обо мне сейчас
2. До обращения к специалистам
3. Первая депрессия
4. Вторая депрессия
5. Начало лечения БАР
6. Что еще происходило последние 3 года
7. Где я, а где биполярное?
8. Какие-то мысли
9. Что мне помогает

1. Кратко обо мне сейчас

Мне 26 лет. Я пока не очень реализуюсь в профессиональном плане (БАР вносит тут свой вклад тоже).
У меня стабильные, хорошие отношения с мужем, родственниками и друзьями. Я очень этим горжусь и вижу большую ценность, вложено в это сил немало и в таком виде существует не благодаря, а вопреки больше.

Не буду здесь расписывать подробно, что такое биполярное, это имеет смысл почитать на вики или где-то еще, если интересно.
Но если грубо и в общем, то это расстройство, при котором существует депрессия (она большинству знакома, так или иначе) и ее полная противоположность - (гипо)мания.
Депрессия - это, в основном, про отсутствие жизни, сил, про преобладание негативных мыслей.
(Гипо)мания - наоборот, про жизнь через край. Сил, радости генерируется настолько много внутри, что невозможно это удерживать и не расплескивать вокруг.

Выделяют два типа БАР: первый и второй, вот так лаконично. Отличаются они степенью "отлета" в пики хорошего настроения и еще моментами по мелочи.
При гипомании выносит более или менее в приемлемых рамках, в мании могут возникать уже ОЧЕНЬ сомнительные состояния, вплоть до настоящего бреда.
Изначально мне ставили БАР II типа из-за отсутствия полноценных именно маний. Но из-за смешанных состояний сейчас поставили I тип.

2. До обращения к специалистам

Историю я буду где-то рассказывать с уже нынешним пониманием ситуации, но можно иметь в виду, что я воспитывалась и жила в среде, где по классике о депрессии и других расстройствах ничего не знали. То, что сейчас называется симптомами, раньше звалось особенностями характера, складом ума, слабостью, блажью и тд. Нынешняя картина формировалась очень постепенно.

Так вот.
Родилась я и жила до 17 лет в поселке в Лен.области.
Родителям было 20 и 24 года на момент моего появления, они не успели найти себя в жизни, отрефлексировать свое воспитание, поэтому тут контекст понятен, наверное. При этом всем я считаю, что они сделали максимально, что смогли, и детство у меня было крутое.

Дитем я была довольно сообразительным, поэтому учеба в школе не была сложной.
Но в какой-то момент учителя стали замечать, что учусь я периодами. Нихрена не делаю (но до троек не скатываюсь) какое-то время, потом "просыпаюсь", делаю много всего и опять затихаю. То есть, разница между этими состояниями была заметна окружающим, у которых я постоянно на глазах.
Какое-то время меня пытались подбадривать, вытягивать из меня больше и регулярнее что-то. Но от такого я очень быстро уходила болеть (чаще всего был гастрит, который успокоился с окончанием учебы лол).
Все заметили, что гастрит мой проявляется как раз, когда на меня давят, поэтому быстро отстали, смирились и просто грустили, что нельзя отправлять на олимпиады всякие честь школы защищать.

Дома родители тоже замечали периоды активности и спада. Мама не очень обращала внимание, отец же подбешивался. Он считал, что ему надо взяться за меня и ух воспитывать, дисциплину прививать, ведь ею все решится. Но, к счастью, у него самого сил на это все не сильно имелось.

3. Первая депрессия

После окончания школы (2015-й год), поступления и переезда в Питер был вроде довольно стабильный период. Я таким его помню.
Было много нового, но я к свободе и самостоятельности стремилась сильно, поэтому все было в кайф довольно-таки.

Где-то после Нового года у меня начались отношения, серьезные такие, с совместным проживанием, планами, абьюзом и манипуляторством.
Детали опущу, но конец этих отношений начался, когда бывший начал настаивать, что мне надо к психологу идти, ведь я - чудовище, ломающее людям жизнь. К психологу мне было надо, но по другому поводу.
Мы как-то добрались до психолога вместе, как пара. Психолог сразу вроде поняла, в чем дело, разделила нас. Бывший слился с психотерапии быстро, а мне психолог помогла из этих отношений выйти.

Где-то полгода я приходила-приходила в себя с психологом, а лучше будто не сильно становилось. Даже хуже?
Она у меня как-то случайно спросила, как у меня дела с питанием и сном (я схуднула и выглядела не очень). С питанием пизда полная, говорю. Есть не хочу, но от голода начинает болеть желудок, когда ем - тошнит, и так по кругу. А со сном все замечательно! Я так сплю, так сплю, иногда аж по 14 часов (почему-то я не думала тогда, что это плохо тоже).
Психолог отправила меня к психиатру-психотерапевту, та послушала, подтвердила депрессию. Это было начало осени 2018-го года.

Мне назначили антидепрессанты (АД) на полгода, я их начала принимать и уже недели через 3 охренела от того, как можно людям жить неплохо.
Через месяц с таблетками я продолжила психотерапию уже у психотерапевта. Несколько месяцев мы еженедельно решали мои насущные вопросики, а где-то к концу курса АД я чувствовала себя человеком, готовым жить эту жизнь.

По запросу я еще иногда наведывалась к терапевту, обычно эти запросы не были связаны с моим состоянием. Хотя состояние было странное.
Я помню, как жаловалась регулярно близким. То у меня нет сил, то я только выбираюсь из "ямы", радуюсь и снова скатываюсь. Помню, как я перебирала попытки "собрать себя в кучу", быть более дисциплинированной, ругала себя.
Спады активности становились все длиннее, из них было тяжелее выбираться, а периоды активности были все реже и ярче на фоне происходящего или просто, не понятно.
Спады активности я также не считала депрессией довольно долго. Даже когда в один из этих спадов я уже думала, что жизнь - не то дело, которое стоит продолжать.

4. Вторая депрессия

Зимой с 2021-го на 2022-ой год мне стало очень плохо. Сложно описать это, потому что я почти не помню той зимы.

Помню, как муж (случился такой вот человек за эти годы) то ли сам написал врачу, то ли меня заставил.

И как несколько лет назад, врач меня послушала, "обрадовала", что снова депрессия.
Это было странно, я прям не верила долго. Типа, ну как так-то? Я же все делала правильно. У меня не было проблем с работой-выходными-отпусками, я хорошо спала, кушала, занималась спортом, у меня здоровые отношения.
Врач сказала, что ну вот бывает такое, да. Потом вспомнила, что я уже была у нее с депрессией, спросила, а как я жила все это время. Она позадавала вопросы, на которые я не очень тогда обратила внимание, и дала книжку про БАР, типа просто на всякий случай почитать.
(Биполярное расстройство. Гид по выживанию для тех, кто часто не видит белой полосы - Маша Пушкина)

В этот раз АД нужно было где-то месяца полтора разогнаться. Помню из того времени, что книжку прочитала и забила. А еще в любой ситуации думала о возможности умереть. Вот я вяжу, а если куда-то себе спицами попасть, то как умереть? А если переходя дорогу подскользнуться и не вставать в ожидании машины, которая переедет? Ну, в таком духе. Не было ярого желания, но мысли не оставляли.

5. Начало лечения БАР

Полегче мне стало очень резко, всплыло прочитанное в книге про БАР, я написала врачу сразу. Мы встретились, стали подробнее обсуждать, что в моей жизни было между депрессиями и визитами к ней все эти годы.
Оказалось, что приди я к ней в момент спада какого-то или пожалуйся на перепады, начали бы лечить БАР раньше. Но в моменты спада мне было слишком плохо, чтоб за помощью обращаться. А про перепады я думала, что все так живут, все ок.

Мы аккуратно снизили АД до минимума и стали добавлять препараты от биполярного. Становилось полегче, потом снова хуже, снова легче и снова хуже.

Меня предупреждали, что подбор препаратов может занять время.
Осложняется дело тем, что по первости не получается отслеживать изменения фаз. Отлетел в одну из сторон, пожаловался врачу. Чем дальше "отлет" от чего-то среднего, тем дольше будешь приходить к норме. И ты реально пытаешься этот сумасшедший маятник успокоить, но чуть-чуть перегнул, толкая в другую сторону -- и вот вы улетели в другую сторону.
В моем случае еще возвращение к норме из гипомании было всегда с крюком через депрессию.

Вместе с этим страдаешь от побочек лекарств. Какие-то оказываются временными, нужно подождать, чтоб пришло в норму. Довольно неприятно было в какой-то момент понять, что внимательность или какая-то координация вышли из чата и за руль лучше не садиться. Особенно неприятно, когда это одна из немногих вещей, которые доставляли еще какое-то удовольствие от жизни.
От некоторых лекарств осталось в сумме 16 лишних килограмм. Я в жизни не весила больше 53 (при росте 158), а весы сначала показали 60, потом стремительно подползли почти к 70. Утешала себя тем, что сейчас главное - вылечить голову, с весом потом разберемся. Собственно, чуть меньше года и у меня сейчас стабильные ~60кг.

6. Что еще происходило последние 3 года

Довольно скоро с начала лечения началась война, которая не самым классным образом сказалась на состоянии.
Мобилизация, отъезд мужа и полтора года жизни раздельно.

Вроде все как-то ебано вышло, а вроде и неплохо даже.
Какое-то время дома у меня была только собака, которая удерживала от самоубийства зимой с 22-го на 23-й год.
Потом со мной пару месяцев потусил отец. Он уволился на время, пока у них брали людей прям с работы на войну, дождался дня рождения и возможности сняться с учета. У нас там умер дедушка, который очень долго болел, отец был в жесткой депрессии, тоже лечился. Мы поддерживали друг друга, готовили еду, смотрели фильмы, играли в игры, ходили погулять - сделать пару кружочков вокруг дома.

Параллельно у меня была психотерапевтическая группа. Там были две замечательные ведущие-психологи и офигеннейшие участницы. У нас было два "сезона" этой группы. С одной из девочек мы сейчас живем в соседних деревнях в Дании, так хихикаю с этого вообще.

Когда весной 2023-го года начало чуть отпускать, пришло осознание, что я отупела жестко. Депрессии не сказываются на мозге хорошо сами по себе (там вроде именно физически что-то страдает), но и то, что ты мозгом мало пользуешься в депре, влияет негативно. Внимательность, память, эмоциональный интеллект на уровне девятилетки, а то и хуже.
Спойлер: чем раньше начать лечение, тем быстрее все вернется в норму. Я за пару лет не вернулась только к вождению, но тут вроде уже я ссыкло. Надо просто сесть и ехать аккуратно, как в первый раз.

7. Где я, а где биполярное?

Все это время были очень мучительные попытки научиться разделять себя и проявления БАР.
Вот я общительная, эмоциональная, задорная, спонтанная сейчас, это что? Влюбчивость к чему относится? Любовь учиться? Планирование поездки? Это начало фазы новой или я просто в хорошем состоянии?
Я несколько дней сижу в своем "коконе", играю, не хочу особо с кем-то общаться, выходить на улицу - я интровертно восполняю силы или это депрессия подступает? Когда меланхолия, мрачность болотной бабы-жабы - часть натуры, сложно понять, где заканчивается наслаждение собой и тленом, а начинается страдание.

С влюбчивостью, кстати, история вообще прекрасная.
Для меня это, в основном, очень приятные эмоции. Мне не обязательно, чтоб мои чувства разделяли. Во время депрессий это довольно поддерживающая штука, но в гипомании может разрушить отношения.
Огромное спасибо моему мужу, который все это принял. От него может поступить жалоба по типу "ревную, мне маловато внимания", когда я увлекаюсь. Но человече в курсе всех моих влюбленностей, а я стараюсь объяснять, что именно меня привлекло в человеке новом и почему я не вижу человека своим партнером по жизни.

Знаю истории, когда люди в (гипо)мании изменяли или уходили к новым влюбленностям.
Там вообще много странного происходить может. Я вот летом три года подряд ездила одна что-то типа 3к км за двое суток в одну сторону. Потом обратно. 16-18 часов в сутки за рулем - ненормально вообще. Сейчас бы ни за что так не поехала.
В этом состоянии отсутствует критика действий, очень легко формируется надежное и логичное объяснение, почему сейчас так правильно поступить. Когда отпускает, думаешь, это вообще что было. Себе не объяснить, другим - тем более.
При этом, умение убеждать окружающих и втягивать в свое безумие в этом состоянии восхищает и пугает.

Кстати, я все еще не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Узнать можно, пробуя, но это сложно. Многому надо учиться дольше, чем у меня стабильно хватает сил. Добавляет страданий и неуверенности в себе. Люди добиваются чего-то в карьере, личном росте, а ты пытаешься не разъебаться об жизнь.

8. Какие-то мысли

Мне повезло, что в моем кругу все спокойно восприняли диагноз.
По началу отец еще пытался взять на себя вину за плохое воспитание, но я объяснила все, что известно о болезни, он успокоился вроде. После мужа, наверное, это второй человек в моей жизни, которому я могу позвонить в любом состоянии и первое, что получу - безоговорочную поддержку.
Простите, мне ужасно хочется хвастаться своим отцом, он классный (хоть и не верит в это).

Еще немного сложностей возникло с одним из старейших друзей. Но за много лет этот человек перешел от засирания того, с чем не согласен (например, медикаментозное лечение психических расстройств), к вопросу "тебе нужно мое мнение или тебя просто поддержать?", считаю успехом.

Не знаю, влияет ли то, с какими тоном и целью я говорю о болезни, но негатива я не встречаю.
Я просто иногда упоминаю, если в тему. Или объясняю, почему могу проебать сообщения на месяц или почему очень хочу детей, но пока не завожу их.

У меня не было вроде бы страданий в духе "за что мне это". Терапия и поддержка при БАР уделяет много внимания принятию диагноза. Ибо ну родились мы такими: болотный цвет глаз, тонкие прямые волосы, охуенная грудь, маленький размер стопы и специфика работы мозга. Что поделать, кроме как учиться жить с этим, используя доступные возможности.

Разве что по началу был ужасный ужас, что когда лечишь депрессию, это не обязательно насовсем. Это может вернуться и в случае с биполярным, скорее всего, вернется.

9. Что мне помогает

• при любых сомнениях обращаться ко врачу

(не важно, что там. Главное - донести до врача, а с ним уже разберетесь нормально. Не донести важное опаснее, чем прийти зря)

• трекеры

(отмечать состояние очень важно. Можно месяц протупить в депрессивном состоянии и не заметить. Можно отлететь в гипоманию и осознать на моменте скатывания в депрессию. Отмечать основные активности очень полезно. В депрессиях я отмечаю, когда в душ ходила, играла за компом, смотрела фильмы-сериалы. Когда активных активностей отмечается часто-много за короткий период - тоже подозрительно может быть)

• друзья

(банально, да. Но меня очень поддерживало, что на вторую зиму без мужа я договорилась с несколькими друзьями, чтоб они пожили со мной, если что. Чтоб кто-то гулял с собакой, кормил нас хотя бы. Или дергаешь человека просто молча посидеть с тобой в дискорде)

• люди с таким же диагнозом или группы поддержки

(БОГИ, это чувство, когда ты чем-то делишься и тебе понимающе ПРОСТО КИВАЮТ, а не уточняют, что и как и почему. Или ты сам слушаешь и ПОНИМАЕШЬ. Есть организация "Партнерство равных", на их платформе проводят группы)

• сдавать регулярно анализы на железо, витамин D и B12

(вряд ли много людей в депрессии похвастаются здоровым образом жизни, питанием. Поддержание этих трех чуваков в норме очень способствует улучшению состояния)

Безусловно, фарма и психотерапия. Базовое работа-отдых-физ.активность-сон-питание, с этим понятно все.

Спасибо, что прочитали!

В общем, прошу прощения, где вышло сумбурно. Надеюсь, что достаточно интересно, информативно.
С удовольствием отвечу на вопросы или что-то уточню.
Могу еще рассказать, например, об опыте лечения в РФ и в Дании. Не уверена, нужен ли отдельный пост для этого.