Лучшая компания, где я работал, носила титул “software company with alcohol problems” (позже сменившийся на “alcohol company with software problems”).
Хотя, конечно, не это было в ней самым примечательным. Но надо же с чего-то начать…
Впрочем, начну по порядку.
1. Без анального досмотра
Как щас помню — разгар весны, по всему Мюнхену цветут сакуры, я уже второй месяц пинаю хуй за счет немецких налогоплательщиков. Прошлая работа отправилась в рай для стартапов, сбережений нет, на горизонте маячит отлучение от сиськи арбайтсамта.
Надо было шевелиться.
Я раскочегарил рассылку резюме и пошел по собесам. Побывал в жирных энтерпрайзнях, поёбаных стартапах, хитрожопых консалтингах... И вот прихожу в средних размеров продуктовку.
На собесе меня почему-то встречает сам СТО. Потеребонькал за опыт, спросил чем хэш таблица отличается от балалайки, да и все. Ну, говорит — подходишь.
— Вот так сразу?
— А ты что, против?
— Да не то чтоб, просто непривычно – где же анальный досмотр и так далее?
— Применяем строго по необходимости.
— Ну, ладненько.
Позже оказалось, оказалось, что тот CTO был мотогонщиком. Бесстрашно закладывал байк в повороты, бесстрашно нанимал людей на глаз, бесстрашно фиксил вручную баги на продакшене. И каким-то непостижимым хуем, всё это стабильно работало.
Повел он меня показывать офис. Я поглядел на разношерстную публику, на бутылки из-под граппы у стены, на здоровенного плюшевого медведя на чьем-то столе и решил, что сойдет. Мысленно выкинул в помойку свежий офер от SAP и говорю – хуй с вами, высылайте контракт.
2. Да, немцы умеют так пиздеть
В первый рабочий день меня встретил весело-пузатый мужик. Пошли, говорит, покурим. Берет со стола свой кошелек со словами “в комнате слишком много румынов” и уводит меня на улицу. Про румынов это была чистая правда — у конторы был крепкий балканский флер. Румыны, сербы, боснийцы, черногорцы. Да и сам дядька тоже был румыном. Конечно, для пущего дайверсити присутствовали и русские, и украинцы, и испанцы, и баварцы, и индусы... Была даже пара немцев. Но и они быстро срослись со средой.
Вот, например. Как известно, Октоберфест начинают строить за пару месяцев до. Ну там шатры запились, аттракционы собрать и все в таком духе.
Так кто-то из нашей конторы прознал, что у октоберфестовых рабочих есть своя столовая. Кормят там жирно и по ценам ниже рыночных, а пропуск ( посмотри на этих дурачков!) никто не проверяет. Балканский мозг сработал единственно возможным образом и очень скоро наш инжиниринг стал кормиться именно там.
И вот приходим туда как-то, прямо во главе с director of engineering, немцем. И тут возьми мы, да и попадись на глаза какому-то въёбливому прорабу.
Глядит он на нас и говорит:
— Вы кто, вообще, нахер, такие?
На это наш director of engineering с большим достоинством начинает разъяснять, что мы тут одна из центральных бригад, что только на нас всё и держится, и вообще-то довольно странно, что дурачелло-прораб про нас не слышал. Прораб растерялся и ситуация разрешилась в нашу пользу.
Позже, когда мы выходили столовой, молодая румынка глянула на директора с нескрываемым восхищением и проговорила: “я и не подозревала, что немцы умеют так пиздеть”.
3. Alcohol company with IT problems
Нужно ли говорить, что контора любила и умела в алкоголь? В офисе исправно бухалось по нескольку раз в неделю. Бухалось с любовью и полной самоотдачей.
Глубокой ночью после пьянки поехать домой на конечную электрички, заснуть, проснуться на совсем на другой конечной от пинков машиниста, обнаружить, что это была последняя электричка сегодня? Да, заверните!
Особую пикантность придавал тот факт, что офис располагался в элитнейшей жилой новостройке в Максфорштадте. Лухури квартиры, автосалоны Роллс-Ройс и Мазерати и наше скромное логово — всё в одном комплексе.
Представляете себе чувства толстосумов? Покупаешь хату за пару лямов евро, надеешься на высшее общество и всё такое… А у тебя под носом, прямо в твоем вылизанном внутреннем дворе, по нескольку раз в неделю и до глубокой ночи разворачивается пьяный айтишно-балканский тимбилдинг!
Обиженные олигархи жаловались, вызывали полицию, но выкурить нас им не удавалось. А может кто-то из них просто получал мазохистическое удовольствие от плебейских игрищ под окнам? Душа богатея — потёмки…
Политкорректность в нашей конторе, ясен хуй, не приживалась. По офису гуляли такие шутки, от которых любая уважающая себя HRка немедленно откусила бы собственный хуй.
Однако, оказалось, что для гармоничного существования разнообразных форм жизни, корпоративная политкорректность нахер не нужна. Гомо-админ без стеснения подкатывал к гетеро-девопсу. Индус и немец, что при любой возможности прожаривали друг друга за цвет кожи и возраст, стали отличными корешами и обтёрли собой немало баров по северу и югу Германии. Про женщин и мужчин даже и не говорю.
Инженерная команда у нас, кстати, была сильная. Бигдаты вертелись, бабки капали, а в плане инженерных ходов, на тот момент мы были на острие.
Вот так, на общем драйве все отлично ехало. Но никакая идиллия не может длиться вечно.
4. Закат
Ветер переменился с приходом merges и acquisitions.
Началось с того, что наши инвесторы прикупили один израильский стартап. И как давай нас с ним спаривать! Под это дело новым рулевым стал израильский CTO. Он был модным, мотивационным и в совершенстве обладал искусством говорить красиво, не сказав ничего.
Началась политика, инвесторские бабки потекли бодро, но непонятно куда, продуктовая стратегия стала метаться сама не зная куда.
Мотивации в инжиниринге несколько поубавилась.
Однако, жилось нам все еще весело. Пользуясь начавшимся раздраем, один диджеивший по ночам девопс, припер в офис свой пульт и часами упражнялся не отходя от рабочего места. Другая фракция ударилась в профессиональные зарубы по кикеру и кросс-фит. Кто-то в свое удовольствие тихо учил машин ленинг. CTO был занят разъездами по конференциям и раздачей мотивационных речей.
Короче, все нашли занятия по интересам.
Наконец, инвесторы глянули на кешфлоу, убедились, что тот течет не в их направлении и поняли, что пора действовать. Начались сокращения. Я, к сожалению, счастливый билет тогда не вытянул и остался неуволенным, но несколько коллег отлично провели время на свое выходное пособие.
Нас перепродали какому-то private equity, пришли новые менеджеры, подняли старые папки, поняли пассажир опасный и начали кумекать, как бы всё это вернуть к финансовой адекватности …
К тому моменту CTO решил, что прогрев гоев окончен и куда-то исчез. Но если кто думает, что в убыточной конторе, после евреев поживиться нечем – вы просто не имели дел с балканцами.
Эстафету перехватили два серба — на тот момент директора админства и инжиниринга. Последний — несомненно интересная личность — прежде чем вкатиться в айтишку, промышлял контрабандой сигарет во время балканских войн, и, похоже, отлично проводил время.
Новое начальство взялось за дело с максимальным рвением — понеслись очередные сокращения в Германии, открылся R'n'D центр в Сербии. Я к тому времени уже свалил, но, насколько я слышал, центр тот на деле оказался квартирой кого-то из директоров. Живых инженеров там было сильно меньше, чем докладывали очередному временному CTO. Как говорится, ломаем жору ебем альбатрос.
К тому времени посваливала уже половина нашей весплой команды, и судьба конторы окончательно погрузилась в туман…
5. Заключение
Сейчас, спустя годы, я смотрю на бывших коллег.
Кто-то крутит машин лернинг в лондонской Мете, кто-то сделал пийэчди по базам данных и гоняет по конференциям, кто-то пошел в фаундеры – стартап в Берлине, аутсорс в Боснии…
Другие двинулись в обратном направлении. Один — успешно выкатился из айти чтоб зарабатывать йогой, другой — свалил в Японию а теперь перековывается в профессинального горнолыжного тренера. Третий — то мотается по миру, то живет у Изара и выращивает великолепную домашнюю марихуану. Талант, все-таки, не пропьешь.
Мне же теперь обычные компании с хипстерскими айтишничками из Пренцлауер Берга кажутся несколько пресными. Со мной соглашаются и бывшие коллеги.
Самое смешное, что ни смотря ни на что, фирма до сих пор жива. Более того, судя по линкедину, они даже, сука, нанимают. А всё потому, что бог помогает тем бизнесам, где живут полной жизнью и не ссут.
А какой была лучшая контора из тех, где работали вы?
Всякое другое веселое и циничное про IT (корпоративные игры, наблюдения за рынком, коллеги-пидорасы, внедрение этих ваших иаев) пишу на канале Ебём AI шатаем энтерпрайз
На втором курсе журфака я прошла практику и осталась работать на одном крупном телеканале, не буду его называть, в отделе международных новостей. У нас были:
— график смен, при которых нужно было или вставать утром в 4:20, или уезжать с работы в 0:30, с соответствующей корпоративной культурой (монтажеры оставались по ночам и функционировали на коктейле «кофе-кола-коньяк» один к одному)
— пара военкоров, одна из которых имела зрение -8, принципиально не носила очков и однажды при съемках стендапа практически угодила под танк, пара эта еще была знаменита была тем, что однажды умудрилась заняться продолжением человеческого рода во время еженедельной летучки в опенспейсе
— ведущий криминальных новостей, известной своим качеством: например, он снимал стендап в тумане на крыше нашего здания со словами: «мы стоим в центре катастрофы, которая унесла тысячи жизней по всей Азии»
— ведущая новостей, которая начинала день с написания похвальных комментариев о себе на сайте канала (она обладала весьма ,примечательными ,особенностями письма ,отчего ее комменты легко выкупались)
— начальник отдела, который 80% рабочего времени воровал в интернете книги на темы вроде «Особенности тибетской письменности 16 века на примере некоторых переводов свитков палийского канона», на все бытовые запросы реагировавший жизнерадостным: «а давайте дадим ему в дыню!» и при этом умудрявшийся оставаться одним из лучших специалистов по международке (стал моим лучшим другом)
Нормальными приемами работы там были:
— монтаж сюжетов в прямом эфире (монтировали часто сами журналисты, потому что монтажеров не хватало, а перекрывать новостные сюжеты из готовых клипов Рейтерс очень легко), из-за чего в эфире периодически бывали черные дыры, когда видео не успевало прогрузиться в программу
— изучение страны за полсуток до срочно образовавшейся командировки (у меня так было с Сербией и я чуть не сошла с ума, читая в ванне десятки страниц распечаток о хитросплетениях балканской политики, о которых до этого у меня были нулевые знания)
— существование в вечном цейтноте со способностью чувствовать время до секунд (и это кайф вроде Формулы 1)
Побочные эффекты:
— премии сырными головами с истекающим сроком действия
— решение секретарши о переквалификации в международного обозревателя, из-за чего этичный в целом, но темпераментный директор сперва метнул телефон ей в голову, а потом сказал «ну я же не могу вам запретить, пробуйте»
— я стала знаменитостью в вузе и среди соседей, нет ничего кринжовее такой глупой славы
В итоге смена высшего руководства принесла нам кокаинового безумца в белом пиджаке, который пытался переделать всю схему работы, подкупая нас массажем и тренингами профессионального развития, рейтинги упали, службу новостей реорганизовали и попилили, мы все лишились того, что было по факту семьей больше, чем наши семьи — но и слава богу, иначе в этой комфортной дурке можно было бы болтаться без развития десятилетиями, как и делают многие телевизионщики, мигрируя максимум между каналами в рамках одной тусовки. Но лучшей первой работы было не найти, конечно.
Однажды мне довелось посидеть аутстаф-эникейщиком в российской дочке одного крупного европейского банка. в окрестностях 2010+ годов.
Там я единственный раз в жизни видел то, что мне не довелось увидеть (или построить самому) больше нигде. Нормально настроенную и штатно работающую айтишную инфраструктуру.
Виндовый домен, всё лицензионное, корпоративный стандарт windows xp и internet explorer 6. Всё это работало как часы, вообще без сбоев когда в других местах были вася-сборки, бесконечные вирусы, бсоды и жара.
Автоматическая установка софта, подключение принтеров, получение доступов и всё это через корпоративный портал, где сотрудник сам заполнял анкету типа что он хочет и зачем это ему с маршрутами и апрувами включая его руководителя и безопасников. В сочетании с перемещаемыми профилями и самостоятельной установкой доступного софта самими пользователями через "установку и удаление программ" (только там я понял, почему она так называлась) это давало возможность выкинуть пользовательский комп из-под него в окно, поставить ему пустой и минут через 20 он уже будет работать как ни в чём не бывало.
Компы, заливаются по сети и готовятся охапками под подмену, если есть какая-то проблема, которая не решается минут за 15, просто меняется компьютер и старый перезаливается и тестируется.
Пользователи, которые не спрашивают, где кнопочка в ворде, так как такой вопрос демонстрируют несоответствие занимаемой должности.
Бекапы, в том числе в виде кассет, ежедневно уезжающих в хранилище в другом здании. Целый подменный офис, с компьютерами и серверами, куда могут перебраться ключевые сотрудники в случае полной неработоспособности основного офиса.
В общем это навсегда поразило воображение и дало ответ на вечный вопрос "а что, так можно было?", заставив совсем по другому посмотреть на «глючную винду» и понять, что все вокруг просто не умели её готовить. Из минусов - 0 свободы, всё регламентировано и запрещено. Однажды я не смог подключить вебкамеру директору банка, потому что безопасники заявку одобрили, а ID камеры в разрешённые устройства не добавили)
У меня была литералли такая же контора, но я в ней просто не выжил бы. Это WSM Group.
Начиналось все с благих намерений одного типа залить табулатуры (цифровые обозначения того как играть на гитаре) своих любимых Guns'N'Roses, а теперь это сраный комбайн, изначально пилившийся исключительно в Кёниге. И это была натурально rocknrolla-тип компании. На моей памяти, единственный адекватный эйчар вообще везде, с минусом что она пила вино как проточную воду. Админы, бухавшие и раскуривающие сигары прямо на работе. Девелопмент формата "какая нахер дев-репа, всё льём в прод" с вытекающими из штанов. Возможно синдром утенка, но потом я лет 5 не был в такой же компании развязных открытых типов, делающих то как им нравится. Но в той конторе я бы не выжил биологически - я уже говорил, что синяки еще те, когда корпорат (а на двух я успел побывать) ВСЕГДА оборачивался эквивалентом вливания минимум литров 3х пива в горло, мне и моей печени много бы не хватило.
Офигенный пост!
Охуительно!
топовый контент!
😱 Комментарий удален его автором...
Отличный пост! А какой слог! Даже опечатки дают шарм!