Расскажите о странных соседях?
Публичный постВопрос вдохновлен историей проди из твиттера, про его соседку, которая создает сложные правила общего проживания, маниакально за ними следит и требует деньги, если он коснулся стула или ложки.
Расскажите свои сумасшедшие истории про соседей?
Я начну:
Я жила в Москве в коливинге, и один из жильцов был помощником военного судьбы, парень лет 25. Писал проникновенные стихи по утрам, буквально вайб Бараша. Он постоянно переживал насчет своей работы, что не справляется.
Однажды он приходит ночью с работы, видит, что я работаю, и говорит:
— Слушай, Кристин, а можешь мне помочь?
—???? С чем??
— Мне нужно попрактиковать на ком-то допросы...
Чуваку нужно было провести допрос хорошо, иначе его бы из Москвы распределили в деревню на северах. Он пытался доказать, что контрактник на самом деле дезертир: намеренно выстрелил себе в ногу, чтобы уйти со службы, а не по случайности.
Я, интереса ради и практики для, согласилась. В России нужно быть готовым к чему угодно.
Нам обоим ситуация казалась абсолютно чудовищной, но он всю жизнь был в армейских структурах и ничего не умел, всего боялся.
Сосед прояснил "лор" глубже, описал моего персонажа и я начала свой отыгрыш. Я отвечала очень расслабленно и расплывчато — ему не за что было зацепиться и поймать на слове. А у меня тупо не было достаточно инфы))
В итоге я довела его до истерики, он отчаянно крикнул Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ и ушел из дома. Я его больше не видела в коливинге вообще.
Правда, вскоре и сама съехала. Он вроде жив, но искренне надеюсь, что уволился.
Возможно, сумасшедший сосед в этой истории как раз я :ВВВ
О, у меня такие есть!
По хостелам наблюдал разных персонажей: военные всех мастей и степеней шизанутости, Свидетели Иеговы, рабочие-вахтовики, бездомные, про-российские и анти-российские радикалы, и это только за этот год. Но с ними я не был глубоко знаком, просто несколько дней пересекался в одном помещении, так неинтересно.
Вот общага - совсем другое дело, в ней ты буквально на несколько лет заперт с людьми в одной комнате. Была пара забавных соседей, например, дагестанец, который храпел как реактивных трактор и отливавший на батарею (лично не видел, только недавно третий сосед рассказал), или ВУЦовец, забавно лунативший по ночам. Но главное лицо этого комментария тоже не они, а лапочка, подселившаяся к нам на середине третьего курса.
В целом, это был добрый безобидный парень, сломанный как человек гиперопекой родителей.
Был на курс старше нас, его отчислили (из универа, в котором не отчисляли вообще никого, даже моего одногруппника, больше года не появлявшегося в городе), и родители на следующий год восстановили на коммерцию. Ходить он в универ не начал, хорошо, если на одну-две пары в неделю сходит. При этом каждый день ему звонила мама, спрашивала, был ли он на парах и почему нет, тот либо врал, что был, либо придумывал отмазки вида "Да все преподы отменили сегодня пары".
Обычно же этот балбес обычно вставал в 6 утра, до 7 делал свои дела, а в 7 садился играть в лолку и играл до 21 с перерывами на покушать, сходить в магазин и туалет, потом часик на какие-то ещё дела и в 22 спать. Хотя нет, однажды на пару месяцев устроился на работу поваром жарить бургеры, но контекст готовки будет ниже.
Кроме лолки я не помню других игр, только она по 12+ часов в день. Играл в наушниках, общаясь через микрофон со своими онлайн-друзьями, школьниками лет 14-16. В этом была небольшая проблема: играть тихо не умел, постоянно кричал что-то вроде "Амина, ты куда ультуешь", и если днём ничего, то в 7 утра - ну такое. Я терпила, я терпел, сосед тактично пытался достучаться не орать, пиная ногой по стулу со словами "Да ты заебал, тише будь". Помогало секунд на 30 - дальше шёпот плавно перерастал обратно в крик, и снова "Серёжа, первый скилл!" на всю комнату.
А дальше та мерзенькая даже по общажным меркам часть, которая и придаёт шарма герою комментария. Мальчик этот был весом около 150 кг. Я когда-то раздобыл в коридоре ничейное кресло (такое, домашнее, с ручками), но при очередной перестановке кресло отошло соседу. И тот идеально помещался: впритык втискивался, клал бока на ручки кресла, вприпрыжку запихивался под стол и сидел так несколько часов, пока не нужно будет готовить обед.
Проблемы с весом были явно генетические. Однажды он даже записался (ну как записался, родители заставили) в спортзал, а когда приходил домой, то со словами "Много я калорий сегодня потратил" впитывал в себя пачку пельменей. Типичный ужин поглотителя калорий составлял половину батона хлеба, щедро залитого майонезом, пол палки варёной колбасы сверху, двухлитровая бутылка "Кола Красная цена" и стаканчик желешки, которую он за пару секунд высасывал с хлюпающим звуком.
Однажды иду по коридору, ловит меня комменда и спрашивает: "А что сосед твой ест?". На мой непонимающий взгляд пожаловалась, что мама соседа её задолбала такими расспросами и требованиями следить, чтобы питался тот только крупой и овощами.
И самый шарм - чистоплотность. Купался он раз в неделю в лучшем случае, и это в южном-то климате с 35+ с мая по сентябрь и с большими-то размерами. Запах стоял соответсвующий, но это контрилось малоподвижностью, получался такой Пудж, который не воняет, если не подходить к нему на полметра.
Готовка тоже представляла процесс, ибо у того была целая одна сковородка без крышки, масло в которой не менялось, а просто иногда доливалось до слоя в палец-полтора толщиной. Если в масле были тараканчики,
так это лишний протеинони выкидывались в раковину, на том и готово. Не подумайте, что он был бякой - иногда он предлагал яичницу или картошку и нам, но мы почему-то тактично отказывались.Иногда он привозил еду из дома, и эти килограммы мяса лежали в холодильнике по месяцу, пока не начинали вонять, после чего просто отправлялись в мусорку. А под кроватью он организовал себе собственный мусорный склад, куда летели все десятки бутылок от газировок и упаковки от колбасы; пакеты копились неделю и затем массово выносились за один раз.
И завершающий штрих: он спал полностью голенький. Зимой не заметно, а летом ещё и без одеяла, смущая окружающих нас своими аполлоновскими телесами. У даже меня где-то завалялась фота, где я в пять утра с кружкой кофя селфюсь на его фоне (могу скинуть по личному запросу, но зачем оно вам).
Не подумайте, что мы это всё терпели. И в душ отправляли, и холодильник мыть заставляли, и убираться, но сам он искренне не понимал нужны в этом, а насилие уже давно не практикуется, и повлиять на непробиваемого человека сложно.
Как-то так.
А, ещё у него был странненький друг, иногда залетавший к нам в комнату и за полтора вопроса умудрившися довести мирного третьего соседа до белого каления, за что был яростно послан нахуй. Но тот расплакался на защите диплома, потом его дня три не видели, а затем нашли в роще повешенным на удлиннителе. Ничего интересного.
Уф, ну вот, мне нужно было где-то зафиксировать эту историю, спасибо.
у меня был сосед по общаге, который проникся духом сериала Интерны, в частности идеей свободного тела, и ходил по комнате совершенно голый.
А, нет, это был я.
У меня в Ганновере был максимально криповый сосед. Ну как сосед, в доме напротив. На протяжении 2 лет, что я там жил, он ВСЕ ВРЕМЯ сидел в кресле напротив телека. Буквально, я ни разу не видел его кресло пустым: и в 3 ночи, и в 6 утра. Я ни разу не видел, чтобы там кто-то ходил или включал свет. Только чел в полупустой комнате напротив работающего телека. Когда выходишь ночью попить воды, а он там сидит — жесть стремно было. Я съехал с той квартиры и так и не узнал, что там было.
Жил в Будапеште полгода, в окне дома напротив часто видел милую старушку, которая много возилась с цветами. За пару дней до отъезда решил сфоткать цветы с увеличением, и обнаружил, что у бабули на столе стоит череп :)
Наш сосед выпивает 48 бутылок Йевера за 10 дней
В рандомные дни примерно с 10 до 12 - с крыши 6 этажного дома в голубей внизу - летит булка, сухая булка ломается, много крошек - голуби счастливы. В дождливую погоду отвратительное хлебное месиво.
Бросающего никогда не видно, потому что он не смотрит куда бросает и видимо просто швыряет за борт своей мансарды. Соседи говорят там какая то бабка.
По итогу это выглядит как небесное являение для голубей, с неба рандомно падает сухая булка. Голуби имеют какую то память и иногда прилетают просто потусоваться на это место даже в дни когда булки там нет.
Жителям это малоприятно, но для них это непоправимое явление, примерно как погода.
Этажом выше живёт экстрентричная мадам, образ которой вы легко воспроизведёте в своей голове при словосочетании "советская женщина". С мая по октябрь по вечерам она на балконе с подругой по телефону обсуждает биографии Есенина и других русских поетов, иногда гуляет и поёт советские песни во дворе в полный голос, не смущаясь людей вокруг, материт своих дочек лет 8-10 отборным русским матом (уёбище лесное - одна из самых частных фраз, что я от неё слышу) и регулярно грубит всем вокруг, а также принципиально не здоровается ни с кем в лифте.
Самое важное: она преподаёт русский язык в одной из районных гимназий
У нас здесь в Берлине есть сосед, которого мы никогда не видели, но зато регулярно слышим. Он орёт. Вечерочком обычно, но в тёплое время года и уже начиная с полудня он просто начинает орать. И орёт все три года, что мы здесь живём. Иногда это просто ор формата АААААААА, долго, протяжно, во всю глотку. Иногда он с не меньшим усилием поёт какие-то песни. Когда в Берлине тестировали системы оповещения (сирены то бишь), он орал ХИИИЛЬФЕЕЕЕ.
Однажды улицу, по которой мы обычно возвращаемся из центра домой, полностью перекрыла полиция. Один из соседей-собачников, с которыми мы здороваемся при встрече, рассказал, что орущий персонаж начал буянить и как будто ломать чего-то топором, поэтому полиция.
Однако через пару дней он снова орал как обычно.
У меня в детстве в коммуналке был сосед-запойный пьяница в годах. Валялся в коридорах, на лестницах в подъезде, на улице. Иногда приходил побитый, иногда сворачивал унитаз, потому что падал в туалете; гремел костями на всю квартиру, когда падал в своей комнате. Выглядел всё время полумёртвым. Как-то раз, больше двадцати лет назад, его нашли такие ушлые товарищи, которые заключают контракт со стариками и платят им деньги до смерти, договорились, начали платить и ждать. Хаха. Штука была в том, что он был бывший футболист с конским здоровьем. Помер в прошлом году только.
O! есть несколько историй:
Я в 17 лет из-за сложной ситуации с жилплощадью (33кв м на четверых) съехал от родителей в комнату в коммуналке неподалеку от них, чтобы всем нам не поехать кукухой. Естественно, в этой коммуналке только-только отъехала бабушка-соседка сугубо левого политического уклона, а в ее комнату заехал пьющий внук лет на 15 старше меня. Все следующие 10 лет было «весело» и добавило мне в ментальную копилку своеобразных soft skills по общению с запойными. Я сам порой клал хуй на соседей и звал под 10 друзей в гости на относительно культурные распития, друзья знакомились с ним, иногда находили в нем собутыльника, когда я уже отправлял их домой или спать, они могли тупо перекочевывать на кухню и слушать синий бред моего соседа, который настигал их в самый неожиданный момент. Леха был вообще веселый, то сломает себе что-то, то сядет на несколько суток. У него вроде как криминальное прошлое, но достоверно я никогда не спрашивал. У Лехи и дети случались от разных женщин (иногда он даже не пил), но последние несколько лет каждое утро я встречал его на кухне за анпакингом полторашки трех топоров. При этом он почти не доставал меня просьбами о мелочи - всегда были женщины, готовые его накормить и дать сотку на «вино». Изредка стрелял совсем копейки, а я стрелял у него сижки (красный Maxim). Бывали периоды, когда он находил себе напарников нарубить дров и я их уже сам выпиздрючивал из квартиры. А однажды нашел его в луже крови на кухне. Позвонил участковому, тому было похуй, а я опаздывал на пары и свалил. Я решил, что жить будет, а кровоподтеки подсохли. Вечером возвращаюсь - как ни в чем ни бывало сидит курит и пьет пиво на кухне, какая-то женщина ему ужин готовит, вокруг чисто и никаких следов тусича с друзьями.
Изредка он совсем перегибал с музлом по ночам, становилось невыносимо и был у меня один рычаг давления - телефон его мамы, которая единственная могла ему реально вставить за поведение. В один из синих вечеров повышенных децибел и звонка на горячую линию Леха пришел в белшенство и единственный раз за эти 10 лет по-настоящему кинулся на меня от обиды с кулаками. Обошлось без жертв и побоев, но только пооому что ничего под руку никому не попалось и пенсионерка бойко разняла нас (хотя мы оба были мясистые лбы по 90кг).
Под конец нашего сожительства он начал себе на коже выштаповывать шрамы как у папуасов, но в каком-то своем контексте (фото)
В итоге мы продали эту комнату глубоко православной мадам, которая даже после знакомства с таким замечательным соседом была готова ее купить.
Сейчас чекнул тг - аватарка его на месте, был сегодня в сети в телеге, а значит все еще рассказывает кому-то свои делириевые истории.
Довелось жить над квартирой с очень странной соседкой, которая в случае чего постоянно стучала по батарее. Достаточно просто пройтись из комнаты в комнату и услышишь стук по батарее.
Она писала записки, обвиняла нас (меня и друга с которым мы снимали квартиру) в том, что мы специально топаем и пытаемся свести с ума, но квартира стоила довольно дешево, поэтому терпели.
Но была пиковая точка: Я вернулся домой ближе к ночи, закинул вещи в стирку, был уверен что поставил таймер, чтобы стирка запустилась к утру. Но нет. В итоге проснулся в 2 часа ночи в следующих обстоятельствах:
Стиральная машинка отжимает вещи.
Соседка снизу истерично стучит по батарее.
Соседи сверху в шоке от стука ночью стучат по батарее в ответ.
Соседка снизу думает, что это в ответ ей стучат из нашей квартиры и начинает стучать с тройной силой.
Подрываюсь, выключаю стиралку из розетки и ещё полтора часа слушаю перестуки меж двух огней.
К соседке снизу много раз пытался попасть, но никто двери не открывал. Даже однажды договорились с другом, взяли бинокль и с улицы хотели её разглядеть, но шторы были задернуты. Только стук по батарее, записки с угрозами облить кислотой и раз 5 полиция приезжала заходила к нам проверяла паспорта и уезжала. Так и не видели её.
Сама предпочитаю быть странным соседом
Я раньше не знал что соседи вообще в принципе бывают адекватными. На предыдущей хатке вокрут меня жило три безумные бабки.
Одна постоянно следила, смотрела в замочную скважину - постоянно был отпечаток ее жирного лба на моей двери.
Вторая безумная со справкой: поджигала свою дверь и квартиру. Если слышала что кто-то шел по корридору, кидалась вещами. В моих друзей в доставку еды.
От третей постоянно лезли тараканы к соседям. В один день по запаху из ее квартиры стало казаться что она отдала богу душу. Спец службы вскрыли ее дверь и оказалось что ее квартира до потолка забита рандомным барахлом которое она зачем-то таскала домой со всех окресных помоек.
У моих соседей недели две назад появилась ма-а-аленькая собачка.
Теперь стабильно несколько раз в день я слышу следующую секвенцию звуков: ГАВ-гАв-ГаВ-ГААВ-ГАААВ-ГАВ, *ебейший скрип*, *грохот захлопывающейся двери*, гав-гав-гав.
По началу не замечал даже, но в последние дни жопа прямо горит.
Хоть бы дверь смазали, блядь.
Снимал комнату у бабки.
Из интересного:
Ничего совсем трешового, но вот такие нюансы были
У меня всё скучно и банально – полубезумная бабка снизу, которая говном кидается, когда набухается. Иногда, правда, в другую сторону переклинивает и она, например, под дверью банки с соленьями-вареньями оставляет. А квартиру мы купили потому что прежние хозяева от такой соседки сбежали.
В 2009 году, переехав из маленького города с севера Беларуси учиться в Минск, мне повезло получить общагу. И не в комнате на четверых, а двушку!
Моим соседом оказался добрый, но немного провинциальный парень из Орши (можно сказать, что это бывшая бандитская столица Беларуси в 90-е).
Как я понимаю, пить водку в Орше подростки учились с малых лет. А к 17 годам люди прям бухали. Сосед мой часто звал в гости своего быдловатого друга (которого я терпеть не мог) и они упивались просто в сопли. Буянили, блевали, орали песни под гитару, не давая мне спать до самого утра.
Когда мы выселялись из общаги в конце года, сосед поверхностно подмел комнату, мы попрощались и он укатил на родину в Оршу на лето. Генеральная уборка осталась на мне. Дойдя до шкафа, я обнаружил на нижней полке соседа картошку в жидком виде (вы когда-нибудь видели картофель сгнивший до такого состояния?). Так я выявил проблему неприятного запаха и мошек, которая нас беспокоила с зимы. Недавно словил себя на мысли, что скучаю по бывшему соседу 🙂 попытался найти его а соц. сетях, но не смог. Надеюсь, что он не спился…
Переехал я из общаги в не менее провинциальную обстановку хрущевки, где по утрам во дворе встречал 5-тиклассников пьющих водку перед школой. Снял комнату в трехкомнатной квартире. В другой комнате жил сын хозяйки. Третья - была пуста. И поначалу было супер! Сын хозяйки ходил на работу, по вечерам играл в комп, иногда приводил домой свою девушку - малейшая была дама.
Но спустя пару месяцев в проходную комнату заселилась пассия двоюродного брата сына-хозяйки. А вскоре заехал и сам двоюродный брат (быдловатый, грубый тренер физкультуры). Новая соседка со своим парнем-физруком так часто занимались сексом в своей проходной комнате, что порой я сидел у себя часами в ожидании когда они закончат и я смогу сходить в туалет 🥲 При этом они прекрасно понимали, что я стесняюсь их «смущать», из-за чего постоянно надо мной издевались, выстебывая мое поведение…
Я снимаю комнату в доме, и в ней все хорошо, кроме очень тонкой стенки к соседу. В какой-то момент в стенке еще было несколько щелей и отверстие для трубы отопления. Эти дырки и самая тонкая часть стены находятся прямо между нашими кроватями.
Заселился милый и улыбчивый чувак из Чили. Я объяснила ему правила: не шуметь в части комнаты вокруг кровати с 23:00 по 10:00, а хозяйка уточнила, что курить можно на улице. Он пожаловался на то, что последний год провел дома с депрессией, улыбнулся и ушел обживаться.
Через пару часов мою комнату заполнил очень сильный марихуановый запах. Мы с хозяйкой постучались в его комнату, но он не отвечал, а комнату запер изнутри. После более агрессивного стука он открыл дверь и сказал, что не курит, и что мы мешаем ему спать. На следующий день хозяйка зашла в его комнату и нашла на тарелке окурки косяков (у нас правило не оставлять тарелки в комнате, а сразу мыть) -- и кучу мандариновых и фисташковых очисток, лежащих прямо на постельном белье.
После этого он продолжил курить в комнате -- но иногда стал маскировать это очень сильными духами, которые вместе с дымом, естественно, оказывались у меня. Курить на улице он отказывался, потому что отказывался признавать, что курит :)
С хозяйкой он при этом был очень милый, и мне каждый раз приходилось звать ее в свою комнату, чтобы доказать, что он курил. Меня он всегда гостил. И еще слушал радио в кровати в 8 утра, когда я сплю. Через пару месяцев я сказала хозяйке, что не хочу дальше жить с ним за стенкой -- они поговорили, и он решил выселиться с месячным notice period. И написал мне полотно текста о том, что со мной нельзя договориться и что я очень громкая (он ни разу до этого не просил меня быть тише или что-то поменять).
В этот последний месяц он словил ковид с долгосрочными побочками. Весь месяц сидел в комнате и иногда курил, продолжая говорить, что это не он. По ночам часов до трех утра хрустел орешками в своей кровати через стену от меня. Но в целом карма в виде лонг-ковида в итоге его настигла.
Еще он не использовал общую кухню и считал, что этого достаточно, чтобы игнорировать свою очередь убираться в доме под разнообразными предлогами.
Нам всем он улыбался, но другой испаноязычный сосед сразу сказал, что он лицемер -- сам с собой и с ним на испанском чел говорил кучу гадостей и постоянно жаловался. Когда началась война, я как раз вернулась из отпуска из Москвы -- он задавал кучу вопросов, хотя я сказала, что мне тяжело об этом говорить (хотя в стрессе прекратить обсуждение я не могла), пока другой сосед не заставил его сменить тему.
А чем коливинг отличается от коммуналки?
Читаю комменты и думаю как мне повезло с соседями. Со мной в общаге жил сосед, чел просто мозг, вся общага ходила к нему за помощью. Он еще и сложные предметы мог легко объяснить. Не удивлюсь если он сейчас в SpaceX работает)
Сосед этажом выше регулярно орет в окно, ключевые фразы: "евреи", "расследуйте", "товарищи". Еще он постоянно курит на улице, и поэтому часто кашляет. Но кашлять тихо он не умеет, на весь дом звучит как туберкулезник.
Ниже этажом жил асоциальный дед, от которого к нам бежали тараканы и вонь. В какой-то момент запах стал намного хуже обычного, силой открываю дверь - он лежит надутый и зеленый (не мог представить что человека может так разудть). Сейчас в той квартире периодически живет его сын, и в какой-то момент он заселяет туда 3 крупные собаки. Они там не всегда, но когда бывают любят полаять, если слышат лифт и собаку с улицы
История 1:
Универ кончился, нужно было выселяться из общаги. Решили на троих снять квартиру. Вроде все люди адекватные - не бухают, не геймают ночью.
Но потом оказалось что у моего соседа Ивана (Как-то раз его назвали Ваней, и он на это жутко обиделся т.к. "Ваней" его называли только в садике).. так вот, оказалось что у него есть некое странное хобби - делить людей на категории. Каждый тип личности там обозначался 4мя буквами и имел название самого характерного представителя.
И он полностью ушёл в него с головой.
Ну... вроде безобидное хобби. И когда Иван мне два часа доказывал что я "Достоевский", а пытался ему возразить, что многое совпадает, но много чего и нет.... так это ещё были цветочки.
А самое криповое было когда он со стуком вломился ко мне в комнату в 4 утра со словами.
"Я вижу вы не спите, Виталий Сергеевич" (да... 24-летний парень разговаривающий на вы со своим однокурсником)
"Простите, я кажется вас разбудил. Я очень хотел с вами обсудить одного нашего общего товарища М. Что вы о нём можете сказать?"
История 2:
Много коммуналок я потом перевидал живя на Васильевском.
В одной из коммуналок стиралка относящаяся к моей комнате была на кухне. Нужно было тянуть удлинитель через весь коридор от своей комнаты на кухню.
Так вот... иду на кухню где у меня работает стиралка. Оттуда выбегает соседка (постоянныая жительница коммуналки лет 50) , и со словами "Ты уже третий раз стираешь за эту неделю! Сколько можно! Трусы и носки вместе раз в неделю - и хватит с тебя!"
и с этими словами отключает стиралку от удлинителя.
был помощником военного судьбы //уже звучит как поэзия!