Камешки и отношения

Вместо спойлера

В этой статье я пытаюсь посмотреть на определённый аспект отношений с рациональной точки зрения.

Я отдаю себе отчёт, что отношения между людьми вообще-то плохо поддаются рационализации. Они многогранны, сложны и запутанны. Я не пытаюсь формализовать что-либо, даже если поначалу может показаться иначе.

Модель, о которой пойдёт речь, я рассматриваю только как одну из возможных призм, через которую можно смотреть на взаимоотношения между людьми. В своё время она помогла мне разложить по полочкам ответы на некоторые вопросы. Может быть, она поможет ещё кому-нибудь. А может и нет. В любом случае, погнали.

Предыстория

Всё началось с причёски. Как-то раз я в очередной раз сказал своей жене, что соскучился по её длинным волосам, которые она разменяла на короткую стрижку несколько лет назад. Конечно, я не перестану её любить вне зависимости от образа, просто захотелось высказать своё ощущение по этому поводу.

Однако зазнобу моё замечание задело. Нет, мы не повздорили. Вместо этого вечером за чаем мы жарко обсудили то, что же является более здоровым вариантом: подстраиваться под пожелания и ожидания других или оставаться самим собой, а остальные пусть принимают тебя таким, какой ты есть.

Мы сошлись на втором пути, то есть принимать друг друга как есть, не отрицая возможности искать какой-нибудь компромисс. Но меня не отпускал вопрос о том, действительно ли это разумный и правильный путь. Внутренняя чуйка тоже не помогала, она допускала оба варианта. Можно было бы почитать книги по психологии или посоветоваться с психотерапевтом. Но я решил пойти другим путём и придумал модель-аналогию, на основе которой можно было бы поразмышлять над различными вариантами поведения. Собственно, этой моделью и хочется поделиться.

Модель не претендует на правоту, может быть чересчур сильным упрощением и вообще быть оторванной от жизни. Как говорится, я художник - я так вижу!

Модель

Представьте, что вы вместе с вашим партнёром взбираетесь в гору и у каждого за спиной по рюкзаку. В рюкзаке лежат камни. На каждый камень вы тратите лишнее усилие. Камнем может быть что угодно: ваши ожидания от жизни, предрассудки, предубеждения, видение мира, комплексы, страхи и так далее.

Среди всей поклажи у вас есть камни, которые относятся к вашему партнёру. Это ожидания, накапливающееся раздражение, разбитые надежды и так далее. Они могут быть достаточно прозаичными в духе "опускай крышку унитаза за собой / убери жир с задницы", а могут быть более возвышенными в духе "нам не о чем с тобой поговорить / у нас расходятся ценности и убеждения".

Будьте честны с собой, если вы состоите в отношениях, то что-нибудь в рюкзаке у вас точно есть. Не переживайте, у вашего партнёра тоже. Просто вы не знаете всё содержимое его рюкзака.

Теперь смоделируем ситуацию с моей женой и волосами. Вот я достаю камешек "хочу, чтобы ты отрастила обратно длинные волосы" и показываю его жене. Есть много различных исходов, приведу несколько возможных вариантов:

1. Она может забрать камешек у меня и переложить к себе в рюкзак, то есть согласиться на мой каприз и начать отращивать волосы, даже если она этого не очень хочет.
2. Она может предложить мне пойти в задницу положить камешек обратно к себе, потому что на текущий момент она хочет остаться с короткими волосами.
3. Мы выкинем камень на дорогу и пойдём дальше без него. В нашем примере это могло быть так: "о, слушай, я сама хотела вернуться к длинной стрижке, здорово что ты напомнил". Это клёвый вариант, когда вроде как тяжесть в отношениях была, но её можно разрешить к удовольствию обеих сторон.
4. Я могу сам пересмотреть своё отношение на эту ситуацию и самостоятельно избавиться от камня из своего рюкзака.

С описанием модели мы закончили. Резюмируя:

• есть вы с партнёром,
• у вас есть рюкзаки с камнями,
• камни можно оставлять в рюкзаке, перекладывать к партнёру или выкидывать на дорогу и дальше идти без него.

Конечно, модель можно усложнять. Например, вес одного и того же камня может разительно отличаться для партнёров: для одного незакрытый тюбик с зубной пастой может быть совершенной фигнёй, когда как другого он доводит до белого каления. Но давайте пока не будем всё усложнять и двинемся дальше.

А дальше можно взять эту модель и поразмышлять о том, как с её помощью можно посмотреть на различные жизненные ситуации.

Ситуации

Я приведу несколько ситуаций, в которых кто-нибудь может узнать себя. Каждую из них я буду описывать с трёх сторон:

• в жизни: краткое описание того, как это могло быть в реальной жизни;
• в модели: как на ситуацию можно посмотреть с помощью модели;
• что сделать: что бы делал я в этом случае.

Напомню, что модель является упрощением. А последний пункт вообще надиктован моим отношением к жизни, что может кардинально отличаться от вашего. Мы здесь не спорим как правильно сделать, а смотрим на модель.

Единственное, что для принятия решения нам нужна какая-нибудь метрика. И пусть у нас она будет такой: иметь суммарно во всех рюкзаках как можно меньше камней, чтобы путь в гору был максимально простым. Этого мы и будем придерживаться.

Более менее здоровые отношения

В жизни: люди в отношениях, у которых в целом всё нормально. Но есть ожидания друг от друга.
В модели: пара, у которой по несколько камней друг для друга.
Что сделать: каждому самостоятельно думать над своими камнями, может их можно выбросить (порефлексировать), некоторые камни показывать друг другу, может от чего-то можно избавиться совместно (строить доверительные и честные отношения).

Абьюзивные отношения

В жизни: абьюзер в виде мужчины / женщины / отца / матери / кого-угодно.
В модели: абьюзер все камни переложил в рюкзак своей жертвы.
Что сделать: жертве по возможности порвать или нивелировать отношения и как можно быстрее выкинуть все накопленные камни. Конечно, это долгий и тяжёлый процесс, но иначе путь в гору будет очень долгим и неэффективным.

До этого момента мы говорили об отношениях между партнёрами. Но кажется, что эту модель можно применить и к другим ситуациям.

Родитель с грандиозными ожиданиями от ребёнка

В жизни: родитель, который ждёт от ребёнка особых достижений, сверхрезультатов и так далее.
В модели: родитель накидал ребёнку камней в рюкзак. Так как ребёнок был когда-то маленький, он не особо мог повлиять на подкладывание камней. Но что примечательно, зачастую ребёнок вырастает, превращается во взрослого человека, но продолжает тащить большинство этих камней.
Что сделать: родителю в следующий раз подумать, действительно ли новый камень поможет ребёнку "закалиться" и стать лучшей версией себя, или просто сделает его менее счастливым. Ребёнку подумать над всеми камнями и ненужные выбросить.

Общество и человек

В жизни: человек, которых находится под воздействием культуры, окружения, вездесущей рекламы, соцсетей.
В модели: человек, которому кто-то или что-то накидало в рюкзак разного "добра".
Что сделать: регулярно пересматривать свой рюкзак и выкидывать оттуда лишнее.

Вместо заключения

Может возникнуть вопрос: а какая от этой модели польза? Ведь она очень упрощает реальные ситуации. А советы, которые из неё можно получить, похожи на записную книжку капитана очевидности.

С одной стороны это так. Но с другой стороны это простой способ смотреть на различные ситуации и задавать интересные вопросы. Не является ли что-нибудь в моих отношениях с другими людьми или миром камнем, который мне мешает забираться на гору? Стоит ли с ним что-нибудь сделать? Если стоит, то проработать этот момент лично или с партнёром? В общем, ещё раз осознанно подумать.

Мне интересно будет узнать любое мнение на счёт этой модели. Ну и, конечно, о других ситуациях, которые можно с помощью неё описать. У меня всё, всем добра.