Как я мальчиком по вызову в телекоме работал

 Публичный пост
21 декабря 2021  857

Репост из моего личного блога, вторая запись в серии "История Одного Факапа". Я считаю, она достойна того, чтобы сохранить её для потомков.

Описывается всего одна история, но даже она может обрисовать полную картину всего трэша и угара, который я тогда пережил. Было стрёмно, но было и весело! Подобные рассказы в кругу сервис-инженеров переходили в разряд баек и легенд; многое уже позабыто, но кое-что для вас я сохранил. Готовы? Поехали.


Как говорится, деньги не пахнут, особенно когда ты студент, которому хочется жрать. Свои первые деньги не из кармана родителей я начал зарабатывать вчёрную, поскольку лишь такая модель позволяла мне работать по два дня в неделю и не особо париться о совмещении работы с учёбой(хотя, если честно, на учёбу я тогда забивал).

Волею случая я оказался наёмным мальчиком на побегушках в компании "ЛанДата Сервис", одном из суб-субподрядчиков тогда ещё "Корбина Телеком"(ныне Билайн). Всё, чего "большой брат" от нас хотел — это подключение его абонентов к сети Интернет; всё остальное не волновало оператора вообще никак, поэтому у "ЛанДаты", как у любого уважающего себя ООО "Рога и Копыта", был собственный прейскурант на дополнительные услуги, большинство из которых, конечно же, были дичайшим наебаловом(например, "физическая защита коммуникационного устройства" — это "повесить роутер над холодильником, чтобы детишки не достали"). Целью всякого выездного сервис-инженера, конечно же, был развод добреньких клиентов на приобретение как можно большего количества бессмысленных и дорогих услуг. Я особо не борзел, мне совесть не позволяла, поэтому чаще просто за голодные глаза чаевые подбрасывали, а вот напарники могли влёгкую с одной заявки принести по сотне тыщ российских рублей, что по тем временам для бегающих по городу студентов был некислый такой навар(около 3.5к баксов). Но об этом как-нибудь в другой раз, а сейчас будет история из моего золотого фонда факапов.


Дело было летом 2007-го. В маленькой, душной, прокуренной и проперженной комнатке набралось необычайно много народа, ведь сегодня день получения зарплаты. Шёл дождь, все нервничали и наступали друг другу на пятки. Менеджер раздавал конверты с деньгами и крыл хуями всех, кто стоял рядом, ну просто потому что невозможно было терпеть этот ёбаный галдёж. Я при этом стою рядом на полном расслабоне и довольно переминаюсь с ноги на ногу, предвкушая зарплату. Единственный оператор колл-центра надрывала глотку как могла: работа-то ни на секунду не останавливалась. И тут я слышу, как она гаркает в толпу: "а кто у нас девяносто седьмой?!". Подхожу к её столику, обозначаю своё присутствие и слышу в ответ: "тебя на Щёлковской уже сорок пять минут ждут, почему ты ещё здесь?". Гена, толстенький и нервный ментор ментор всех сервис-инженеров, добавил: "бля, чувак, вообще-то это проёб, давай, пиздуй туда поскорее, а перед этим позвони абоненту и извинись".

Окей, беру бланк заявки, звоню абоненту, слышу ядовитое шипение в ответ, кое-как пробубнил, что мол очень жаль, приношу извинения и всё такое, в общем, как-то договорились. Если мне не изменяет память, ехать надо было от станции метро Тульская, а это ещё плюс 45 минут проёба, но делать нечего, заказ есть заказ.

Добираюсь до пункта назначения, начинается ливень. "Ну вот теперь вообще заебись", подумал я, нисколько не подозревая о том, что ожидает меня впереди. Поднимаюсь на нужный этаж, встаю перед дверью, обтекаю, жму на кнопку звонка. Дверь открывается, моя челюсть выезжает вперёд и звонко падает на пол в первый раз: передо мной стоял вылитый Теодор Бэгвэлл из сериала Prison Break(который я тогда запоем смотрел), только почему-то в белом халате и в огромных шарообразных тапочках с заячьими ушами.

T-Bag
T-Bag

"Ну наконец-то", ядовито процедил мой клиент и устремился в единственную комнату своей квартиры. Я подобрал с пола свою челюсть, но, как оказалось, зря: ей предстояло упасть во второй раз от увиденного. Внутри я едва не ослеп от белизны. Стены белые, потолок белый, свет ярко-белый, зеркальный шкаф-купе, идеально отполированный паркет, на нём покоился мягкий как облако ковёр(тоже белый) с ворсом длиной в мизинец, а уже над этим ковром возвышался огромный двуспальный траходром(наверное, не будет сюрпризом, если я скажу, что он был белый), на котором возлежала одетая в красное шёлковое бельё стервозная дама, готовая превратить меня одним только взглядом в кучку пепла за опоздание. Ну да ладно, прошу показать пациента.

Зря я поднимал челюсть, поскольку передо мной предстал топовый Apple Mac Pro с двумя 24-хдюймовыми мониторами Samsung, подвешенными на кронштейнах к стене. Весь этот риг стоил тогда стоил дороже, чем моя жизнь. А теперь самая стрёмная часть: на этом Mac Pro за каким-то хуем через BootCamp была запущена Windows 2000 в качестве основной операционной системы; помимо всего прочего подключить к сети требовалось ещё и красненький ноутбук Samsung(ага, теперь я понял: у него всё белое, у неё всё красное) с Windows XP на борту; вишенкой же на торте был… вшивый пятидолларовый DLink DIR-100, который и был в квартире в качестве роутера. На этом моменте меня накрывает не просто волна, а самое настоящее цунами неподдельного испанского стыда: какого хуя хозяин выкинул грузовик бабла на топовый риг, но зажал соточку на нормальный роутер?

Ага, тот самый
Ага, тот самый

Чтобы вы понимали: DIR-100 — это wired router, то есть никакой к чёртовой бабушке WiFi там не возможен в принципе. На тот момент беспроводные сети считались роскошью, признаком достатка, а ширпотребными TP-Link в воздухе ещё даже и не пахло. Но это ладно, это полбеды. Я вздыхаю, сажусь на табурет(!) и приступаю к работе. Набиваю привычное 192.168.1.1 в браузере, пытаюсь найти в настройках WAN, начинаю недоумевать. Оказалось, что это ни разу не роутер, а пятипортовый свитч. Ладно, надо сохранять спокойствие; беру трубку, набираю номер экстренной службы разрешения конфликтных ситуаций:

"Гена, что за хуйню ты мне подсунул? Это же ёбаный свитч!" — ору я в трубку шёпотом, чтобы клиент не услышал.

"Чувак, поверь, я сам охуевал, но это роутер. Тебе нужно сходить на сайт вендора, скачать там такую-то фирмварь и попробовать её прошить, тогда пятый порт начнёт работать как WAN." — спокойно отвечает Гена.

Ну всё, приехали, эту дрянь ещё и прошивать надо. Ладно, делать нечего, перетыкаю кабели в очередной раз, настраиваю прямое подключение к Интернету с Mac Pro, иду на сайт D-Link, скачиваю фирмварь, снова перетыкаю шнурки, пытаюсь прошить по мануалу. В это время за моей спиной парочка начинает сосаться и постанывать. Если честно, мне хотелось тогда просто исчезнуть. Нет, даже не просто исчезнуть, а сначала развернуться, сказать "ебитесь сами как хотите" и только потом исчезнуть. Но на самом деле я всего лишь боялся повернуться и пытался хоть как-то делать свою работу. Чёрт, у меня даже плеера с наушниками тогда с собой не было!

Три часа возни, несколько попыток перепрошивки, DIR-100 беспомощно моргает лампочками LAN в последний раз, после чего гаснет. Надеюсь, что навсегда.

"Мне очень жаль, но ваше устройство перестало функционировать. Боюсь, я ничего не смогу тут сделать. Давайте оформим ложный вызов и на этом разойдёмся." — сказал я, капитулируя перед клиентом и его бесполезной тупой железякой.

"У вас в ЛанДате там все такие криворукие?!" — тявкнула его сучка в красном.

"Иди в хуй, дура тупая" — подумал я про себя, выписал чек за ложный вызов и направился к дверям метрополитена.

Три часа позора — и я на свободе.

Связанные посты
34 комментария 👇

Читал и думал - тебя в итоге выебут. Но обошлось, ггг

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, да полно таких случаев было, вот совсем на грани. Сейчас с улыбкой вспоминаю, а тогда совсем на измене был!

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, если бы молодость знала, если бы старость могла!!! 😂

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален модератором...

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален модератором...

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, спасла женщина в красном)

  Развернуть 1 комментарий

@MrSparkline, а может и паренек в белом, тут непонятно)))

  Развернуть 1 комментарий

эээ, белый ковер, тапки с ушами - курорт))

я вот как-то приехал по наряду году в 99 - новый комп ставить, а там накуренные братки лысые. Сначала они мне предлагали тоже и было весело, а потом мой водила позвонил в домофон (принтер что-ли я не взял с собой наверх) - так они достали калаш и кинулись к монитору с картинкой с камер на лестничной площадке и на подъезде с криками "Это блять кто? ты его знаешь?!"

Вот это было жестко :)

  Развернуть 1 комментарий

@korney, хуя поворот событий. Я бы в окно выпрыгнул, наверное.

  Развернуть 1 комментарий
Михаил Бубнов , Project manager Команда Клуба 21 декабря 2021

"Гена, что за хуйню ты мне подсунул? Это же ёбаный свитч!" — ору я в трубку шёпотом, чтобы клиент не услышал. "Чувак, поверь, я сам охуевал, но это роутер. Тебе нужно сходить на сайт вендора, скачать там такую-то фирмварь и попробовать её прошить, тогда пятый порт начнёт работать как WAN." — спокойно отвечает Гена.

Оч странно работала поддержка (сам работал в похожем).
Можно было:

  1. Толкнуть норм роутер от себя (лично) или от фирмы.
  2. Сказать клиенту пойдите нахуй, ваше устройство не поддерживает беспроводные сети

Но история веселая, когда не с тобой происходит))

  Развернуть 1 комментарий

@m1ke_92,

Толкнуть норм роутер от себя (лично) или от фирмы.

Пропущено в тексте, но такое предложение клиентам обычно делается сразу. В моём случае клиент не хотел тратить ни копейки свыше, да и я как бы "извинялся" за проёб.

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, да у меня к тебе нет вопросов.
Вопросы больше к организаторам всей этой истории.
Ну типа услышав что мне надо подключить вайфай через свитч я бы сразу отказал клиенту и порекомендовал бы купить другую железку или пойти нахер

  Развернуть 1 комментарий

Вспомнил, прослезился, что называется))

Еще в школе, 10 емнип классе (2001-2002) начал работать в «компьютерной скорой помощи». На работу приняли дав тестовое задание установить винду на ноут начальника.

Сколько всего было, хватит на нормальных размеров книгу))
Но с тех пор, при виде dir-300, а уж тем более dir-100 из поста невольно наворачиваются слезы ностальгии. Спасибо за пост!

PS
Такого треша и угара небыло ни до, не после

С тех пор помню наизусть:
j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw

  Развернуть 1 комментарий

Кек. В роли главных героев представил себе новых русских из второй книжки Лукьяненко про Глубину)))

  Развернуть 1 комментарий

Обнял.
Сам работаю в телекоме, на вызовы не ездил, но работал в КЦ, теперь деформация – боюсь телефонных разговоров, или чат или вживую

  Развернуть 1 комментарий

@SergeyK, это проходит, но нужно время на реабилитацию. Отработал в КЦ оператора мобильной связи 5 лет. Потом 10 лет телефоном не пользовался 🤪

  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

@AlexRiabtsev, о, я не один. Правда месяцев 7 на линии отсидел в 2013-2014, до сих пор любой входящий звонок вызывает тревогу.

  Развернуть 1 комментарий

@SergeyK, на мою долю так же выпало передать алертинг по критикалам в Яндексе из хелпдеска в КЦ на ночных сменах.

Я удивлялся тому, какие стальные нервы были у девушек, которые там работают:

Звонит в три часа ночи какой-то долбоёб, наглухо отмороженный тип, который в выдаче увидел рекламу услуг аборта. Называет Яндекс убийцами, обещает компанию засудить, а лично девушку на телефоне найти, отвезти в лес и закопать.

Считаю, что телефонную техподдержку в XXI веке держать (и не предоставлять никакой реабилитации) является зверством, которое необходимо не просто упразднить, а уничтожить как явление.

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, о, ночные смены - это отдельный разговор. Я начинал в ночных, было тоже разное 😜

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, а мне и самоубийством угрожали
А так там народ привычный к такому, у любого оператора есть истории о том, как его обещали найти и наказать

  Развернуть 1 комментарий

@MrSparkline, самый кринж - это когда перекрытый абонент называет адрес твоего КЦ

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, на счёт телефонной поддержки не все так однозначно. Регулярно (всегда) оказываюсь в ситуации когда телефонная поддержка самый быстрый способ решить проблему. В чате тебе ответят на следующие сутки, а иногда и через неделю. и потом тебя спросят что-то типо "Можете уточнить штуку которую вы уже написали" и закроют чат за минуту из-за неактивности, а ты в это время спал. Это в случае если ты пробьешься через бота, который сейчас везде установлен

  Развернуть 1 комментарий

@abrikman,

самый кринж - это когда перекрытый абонент называет адрес твоего КЦ

Ну нас тут 300 человек, и что?)

  Развернуть 1 комментарий
Артём , лаборант информатики, интроверт (+5ч к Москве) 22 декабря 2021

Вопрос, вы скачали улиту поставили, и свитч сдох? У них кабель был проведён или это ещё от телефона работало? На какую актрису была похожа дама в красном?)

  Развернуть 1 комментарий

@artyomsolo, ахахах, не дохуя ли вопросов от интроверта???)))

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, нет.

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, ну как-то очень грубо прозвучало((

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, ну блин, надо было больше скобочек, так и думал)))

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, думаю, что еще больше чем скобочки помогло бы построить фразу так, чтобы было понятно, что это не пацан из падика решил с тобой повзаимодействовать, а человек, которому дворовой стиль общения не единственный доступный)

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, господь милосердный

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, А вам какая разница? Мне интересно вот и спрашиваю.

  Развернуть 1 комментарий

@artyomsolo, так и мне стало интересно - вот я и спросил))

  Развернуть 1 комментарий

@Arthur777, не надо тут вопросы в таком тоне задавать, пожалуйста. Невежливо выглядит. Если шутка — то весьма неудачная, на мой взгляд.

  Развернуть 1 комментарий

@artyomsolo, 🤣🤣🤣 А тапочки какой фирмы были?

  Развернуть 1 комментарий

@Gorodecki, Ладно вам, про женщину бы узнать 😂😂😂

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб