Как я мальчиком по вызову в телекоме работал

Репост из моего личного блога, вторая запись в серии "История Одного Факапа". Я считаю, она достойна того, чтобы сохранить её для потомков.

Описывается всего одна история, но даже она может обрисовать полную картину всего трэша и угара, который я тогда пережил. Было стрёмно, но было и весело! Подобные рассказы в кругу сервис-инженеров переходили в разряд баек и легенд; многое уже позабыто, но кое-что для вас я сохранил. Готовы? Поехали.

Как говорится, деньги не пахнут, особенно когда ты студент, которому хочется жрать. Свои первые деньги не из кармана родителей я начал зарабатывать вчёрную, поскольку лишь такая модель позволяла мне работать по два дня в неделю и не особо париться о совмещении работы с учёбой(хотя, если честно, на учёбу я тогда забивал).

Волею случая я оказался наёмным мальчиком на побегушках в компании "ЛанДата Сервис", одном из суб-субподрядчиков тогда ещё "Корбина Телеком"(ныне Билайн). Всё, чего "большой брат" от нас хотел — это подключение его абонентов к сети Интернет; всё остальное не волновало оператора вообще никак, поэтому у "ЛанДаты", как у любого уважающего себя ООО "Рога и Копыта", был собственный прейскурант на дополнительные услуги, большинство из которых, конечно же, были дичайшим наебаловом(например, "физическая защита коммуникационного устройства" — это "повесить роутер над холодильником, чтобы детишки не достали"). Целью всякого выездного сервис-инженера, конечно же, был развод добреньких клиентов на приобретение как можно большего количества бессмысленных и дорогих услуг. Я особо не борзел, мне совесть не позволяла, поэтому чаще просто за голодные глаза чаевые подбрасывали, а вот напарники могли влёгкую с одной заявки принести по сотне тыщ российских рублей, что по тем временам для бегающих по городу студентов был некислый такой навар(около 3.5к баксов). Но об этом как-нибудь в другой раз, а сейчас будет история из моего золотого фонда факапов.

Дело было летом 2007-го. В маленькой, душной, прокуренной и проперженной комнатке набралось необычайно много народа, ведь сегодня день получения зарплаты. Шёл дождь, все нервничали и наступали друг другу на пятки. Менеджер раздавал конверты с деньгами и крыл хуями всех, кто стоял рядом, ну просто потому что невозможно было терпеть этот ёбаный галдёж. Я при этом стою рядом на полном расслабоне и довольно переминаюсь с ноги на ногу, предвкушая зарплату. Единственный оператор колл-центра надрывала глотку как могла: работа-то ни на секунду не останавливалась. И тут я слышу, как она гаркает в толпу: "а кто у нас девяносто седьмой?!". Подхожу к её столику, обозначаю своё присутствие и слышу в ответ: "тебя на Щёлковской уже сорок пять минут ждут, почему ты ещё здесь?". Гена, толстенький и нервный ментор ментор всех сервис-инженеров, добавил: "бля, чувак, вообще-то это проёб, давай, пиздуй туда поскорее, а перед этим позвони абоненту и извинись".

Окей, беру бланк заявки, звоню абоненту, слышу ядовитое шипение в ответ, кое-как пробубнил, что мол очень жаль, приношу извинения и всё такое, в общем, как-то договорились. Если мне не изменяет память, ехать надо было от станции метро Тульская, а это ещё плюс 45 минут проёба, но делать нечего, заказ есть заказ.

Добираюсь до пункта назначения, начинается ливень. "Ну вот теперь вообще заебись", подумал я, нисколько не подозревая о том, что ожидает меня впереди. Поднимаюсь на нужный этаж, встаю перед дверью, обтекаю, жму на кнопку звонка. Дверь открывается, моя челюсть выезжает вперёд и звонко падает на пол в первый раз: передо мной стоял вылитый Теодор Бэгвэлл из сериала Prison Break(который я тогда запоем смотрел), только почему-то в белом халате и в огромных шарообразных тапочках с заячьими ушами.

"Ну наконец-то", ядовито процедил мой клиент и устремился в единственную комнату своей квартиры. Я подобрал с пола свою челюсть, но, как оказалось, зря: ей предстояло упасть во второй раз от увиденного. Внутри я едва не ослеп от белизны. Стены белые, потолок белый, свет ярко-белый, зеркальный шкаф-купе, идеально отполированный паркет, на нём покоился мягкий как облако ковёр(тоже белый) с ворсом длиной в мизинец, а уже над этим ковром возвышался огромный двуспальный траходром(наверное, не будет сюрпризом, если я скажу, что он был белый), на котором возлежала одетая в красное шёлковое бельё стервозная дама, готовая превратить меня одним только взглядом в кучку пепла за опоздание. Ну да ладно, прошу показать пациента.

Зря я поднимал челюсть, поскольку передо мной предстал топовый Apple Mac Pro с двумя 24-хдюймовыми мониторами Samsung, подвешенными на кронштейнах к стене. Весь этот риг стоил тогда стоил дороже, чем моя жизнь. А теперь самая стрёмная часть: на этом Mac Pro за каким-то хуем через BootCamp была запущена Windows 2000 в качестве основной операционной системы; помимо всего прочего подключить к сети требовалось ещё и красненький ноутбук Samsung(ага, теперь я понял: у него всё белое, у неё всё красное) с Windows XP на борту; вишенкой же на торте был… вшивый пятидолларовый DLink DIR-100, который и был в квартире в качестве роутера. На этом моменте меня накрывает не просто волна, а самое настоящее цунами неподдельного испанского стыда: какого хуя хозяин выкинул грузовик бабла на топовый риг, но зажал соточку на нормальный роутер?

Чтобы вы понимали: DIR-100 — это wired router, то есть никакой к чёртовой бабушке WiFi там не возможен в принципе. На тот момент беспроводные сети считались роскошью, признаком достатка, а ширпотребными TP-Link в воздухе ещё даже и не пахло. Но это ладно, это полбеды. Я вздыхаю, сажусь на табурет(!) и приступаю к работе. Набиваю привычное 192.168.1.1 в браузере, пытаюсь найти в настройках WAN, начинаю недоумевать. Оказалось, что это ни разу не роутер, а пятипортовый свитч. Ладно, надо сохранять спокойствие; беру трубку, набираю номер экстренной службы разрешения конфликтных ситуаций:

"Гена, что за хуйню ты мне подсунул? Это же ёбаный свитч!" — ору я в трубку шёпотом, чтобы клиент не услышал.

"Чувак, поверь, я сам охуевал, но это роутер. Тебе нужно сходить на сайт вендора, скачать там такую-то фирмварь и попробовать её прошить, тогда пятый порт начнёт работать как WAN." — спокойно отвечает Гена.

Ну всё, приехали, эту дрянь ещё и прошивать надо. Ладно, делать нечего, перетыкаю кабели в очередной раз, настраиваю прямое подключение к Интернету с Mac Pro, иду на сайт D-Link, скачиваю фирмварь, снова перетыкаю шнурки, пытаюсь прошить по мануалу. В это время за моей спиной парочка начинает сосаться и постанывать. Если честно, мне хотелось тогда просто исчезнуть. Нет, даже не просто исчезнуть, а сначала развернуться, сказать "ебитесь сами как хотите" и только потом исчезнуть. Но на самом деле я всего лишь боялся повернуться и пытался хоть как-то делать свою работу. Чёрт, у меня даже плеера с наушниками тогда с собой не было!

Три часа возни, несколько попыток перепрошивки, DIR-100 беспомощно моргает лампочками LAN в последний раз, после чего гаснет. Надеюсь, что навсегда.

"Мне очень жаль, но ваше устройство перестало функционировать. Боюсь, я ничего не смогу тут сделать. Давайте оформим ложный вызов и на этом разойдёмся." — сказал я, капитулируя перед клиентом и его бесполезной тупой железякой.

"У вас в ЛанДате там все такие криворукие?!" — тявкнула его сучка в красном.

"Иди в хуй, дура тупая" — подумал я про себя, выписал чек за ложный вызов и направился к дверям метрополитена.

Три часа позора — и я на свободе.