Контрзависимость: травма близости

В последнее время в соцсетях активно форсируется тема созависимости в отношениях. Об этом говорят чуть ли не из каждого чайника, забывая, что на другой стороне есть еще одна категория людей – контрзависимые.

Скажу сразу – этот термин вызывает у меня дичайшее сопротивление, так как, по ощущению, его придумали люди для чересчур сильной дихотомии. Своего рода биполярная конструкция, где полное слияние – это созависимость, противоположное – контрзависимость. Но раз данное слово в обиходе – буду использовать его.

Я, к сожалению, отношусь в группе «черного» (хотя что из них какого цвета – непонятно, по моим ощущениям – и то, и то черное) и склонна к контрзависимости. «К сожалению» - потому что мои собственные сильно отстроенные границы и убеждения начинают неплохо так меня поддушивать, приводя к конфликтным ситуациям в семье. Одной из своих основных задач на 2022 год я поставила борьбу с этой, назовем ее так, патологией. Скажу сразу – дается очень тяжело, годами выработанный паттерн поведения по щелчку пальца не изменить. Сложность заключается еще и в том, что в моем окружении в целом нет таких людей: большая часть из них скорее ближе к созависимости, а устойчивых сбалансированных людей единицы. Это понимание пришло ко мне в рамках терапии, когда я посмотрела на друзей под другим углом.

Не скрою, моя боязнь быть непринятой и отвергнутой тащится со старшей группы детсада. Постоянно работающие и занятые родители (тут рационально я могу их понять – жили бедно, нужно было выживать любой ценой), предоставление самой себе в таком неокрепшем возрасте, отсутствие бабушек/дедушек/близких родственников с кем можно было поделиться эмоциями, как мне кажется, привели меня к привычке изолироваться и закрываться. Дальше-больше: школа, выхолощенный мамой тайминг дня (любые кружки, «лишь бы я по подвалам не шарилась»), трудности с поиском друзей, которые будут с тобой на одной волне, и т.д. И вот к поступлению в университет я тот самый «самодостаточный человек», который прет как танк по своей дорожке, особо не обращающий на других внимания. Стоит отметить, что от этого есть и свои плюсы: я четко понимаю, что мне хочется или не хочется, с легкостью могу долгое время находиться одна и не страдать от этого, придумываю свои личные планы. И, вроде, звучит клево, если бы не одно «но»: пустить далеко второго человека в такую систему – это непосильная задачка.

Из черт, которые присущи контрзависимым, у меня ярко выражены следующие:

• мало говорю на личные темы, так как боюсь показаться уязвимой (в последний год стараюсь чаще рассказывать близким о травмирующем опыте, о детстве, о проблемах и переживаниях. Смело могу сказать, что приобретенный навык открываться – заслуга моего молодого человека @gray, который, по моим ощущениям, помог мне сдвинуть это тектоническую плиту);
• часто закрываюсь, веду себя холодно и отстраненно;
• ревностно отношусь к понятию «мое» (например, не хочу разделять с кем-то свое хобби);
• всячески демонстрирую миру, что я всегда сохраняю независимость, несмотря ни на что (даже когда была в сильной финансовой яме);
• в момент, когда градус моей сентиментальности и нежности достигает пика, бессознательно снижаю его какой-нибудь саркастичной шутехой (вроде невинной, но довольно обидной);
• привыкла говорить «нет» любым новым идеям, предложенным другими (о, сколько потенциально клевого времяпрепровождения было этим загублено)

Я понимаю, что впереди у меня поле непаханой работы, и готова над этим работать. Не скрою – на чаше весов отношения, которые я, пожалуй, впервые в жизни, не хочу потерять. Следующими шагами для себя я вижу:

• перестать строить столь крепкие железобетонные стены между собой и другими людьми;
• пересмотреть свои модели поведения с учетом разбора неудачных сценариев предыдущих отношений;
• научиться при первой возможности не орать в конфликте «давай разойдемся»;
• разобрать свой страх близости и перестать его переводить в парализующую тревогу;
• научиться просить помощи и, что очень важно, принимать ее.

И сейчас я хотела бы узнать о вашем опыте – расскажите, пожалуйста, как вы или ваши близкие преодолевали свою созависимость и контрзависимость: с чем сталкивались, обо что обжигались, откатывались или наоборот достигали высот, как вам помогал/мешал ваш партнер.