Конспект книги Мэг Джей «Важные годы»

Несколько раз сталкивался в интернете с рекомендациями прочитать данную книгу, в том числе и здесь на Вастрике. Но думаю, что всем знакомо — важных книг много, всё за раз не прочитать, многие так и не читаны. Поэтому, когда всё-таки прочитал эту книжку, решил сделать подробный конспект для тех, кто спешит так и не успел её прочитать.

I. РАБОТА

1.1 Капитал идентичности

ЧТО: откладывание карьеры на потом происходит из-за конфликта кризиса идентичности (поиски себя без риска и обязательств) и капитала идентичности (личностные активы и индивидуальные ресурсы: образование, опыт работы, как решаем проблемы).

ПОЧЕМУ: думаем, что кризис идентичности сейчас, а накопление капитала идентичности происходит потом.

КАК РЕШИТЬ:

• эти процессы должны сосуществовать (нужно исследовать мир и брать на себя обязательства);
• идентичность зависит от капитала идентичности (быть активнее, более часто менять работу в своей теме и экспериментировать; использовать капитал, чтобы дальше его накапливать);
• анализ своих размышлений не работает (узнавайте на практике что вам интересно + выберите занятие, которое позволит накопить максимальный капитал идентичности + работа должна соответствовать уровню квалификации);
• достойные варианты работы не появляются просто так (отнеситесь к работе, как к инвестициям в мечту).

1.2 Слабые связи

ЧТО:

• сильные связи (городские сообщества, друзья) помогают выжить и поддерживают, но не помогают преуспеть, сдерживают развитие, создают ощущение отчуждённости;
• слабые связи (едва знакомые, коллеги, соседи, бывшие работодатели, преподаватели) способны быстро и радикально изменить нашу жизнь к лучшему.

ПОЧЕМУ: сильные связи располагают той же информацией, что и мы, это замкнутый пузырь, а слабые связи имеют опыт и возможности, которого нет у нас.

КАК РЕШИТЬ:

• даже если это вызывает тревогу — сказав «да», вы будете делать что-то новое, встретите новых людей и измените жизнь к лучшему;
• не стесняйтесь знакомиться с новыми людьми и вовлекаться в новые сообщества (всё может измениться буквально за один день);
• не стесняйтесь просить помощи у незнакомых людей в нужной вам теме (налаживание полезных связей и использование контактов вполне нормально);
• «удовольствие помощника» (добрые поступки совершать приятно): тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли (малознакомый начинает испытывать к нам симпатию, только когда сам сделает нам какое-то одолжение, но только при условии, если помощь не в тягость);
• изучите человека + его интересы + вежливо и чётко сформулируйте просьбу (показываем себя серьёзным человеком);
• истинная связь между людьми — не возможность позвонить лучшему другу в час ночи, а шанс установить контакт с малознакомым.

1.3 Неосознанное известное

ЧТО: ощущение, что в молодости можно заняться чем угодно (безграничное множество альтернатив), но это создаёт паралич выбора — незнание, чем заняться по жизни (отказ признать, что возможности не безграничны) и нежелание делать выбор (надежда прожить жизнь, не возлагая на себя ответственность).

ПОЧЕМУ: настоящая неопределённость начинается в момент выбора — обрекаем себя на тяжкий труд с возможностью неудач и разочарований, поэтому иногда проще ничего не знать, не выбирать и не делать.

КАК РЕШИТЬ:

• огромного числа выборов в жизни не существует + нельзя просто сидеть и ждать, надо двигаться + на самом деле вы знаете, в каком направлении двигаться — есть «неосознанное известное» — это то, что мы знаем о себе, но почему-то забыли (опыт, дипломы, интересы, сильные и слабые стороны, комплексы, приоритеты, утраченные мечты, истины глубоко в душе, которых стесняемся);
• поэтому количество выборов сужается (вы уже знаете кое-что о том, что вам больше нравится + позвольте себе прислушаться к собственным мыслям);
• думать не о том, что бы делали, если бы выиграли в лотерею («способности и деньги не имеют значения»), а о том, что бы делали, если бы не выиграли в лотерею («что умеете делать достаточно хорошо и что вам нравится»);
• если какое-то дело не понравится, всегда можно передумать и скорректировать направление + это тоже опыт, и у вас будет больше информации.

1.4 Поиск славы и тирания долга

ЧТО:

• феномен «я не знаю, как сделать замечательную жизнь, как у других в соцсетях».
• соцсети стали не инструментом поиска друзей, а возможностью отслеживать информацию о них — это борьба за популярность + не жизнь, а создание видимости жизни + но большинство просто скрывает свои проблемы.
• это не вызывает чувство единения с другими, ухудшает самооценку и усиливает одиночество.

ПОЧЕМУ:

• когда не осознаёшь свой истинный потенциал (твои способности и ограничения должны вписываться в мир), происходит «стремление к славе» (стремление к реализации идеального, а не реального я — убеждённость, что нужно что-либо сделать, но нет понимания, что за этим может стоять);
• это подкрепляется «тиранией долга» — часто использовать слова, выражающие долженствование («работа/жизнь д.б. крутой», «я должна путешествовать»), это парализующие суждения извне, они воспринимаются как тяжкие обязательства, это заставляет действовать вопреки собственным интересам.

КАК РЕШИТЬ:

• не смотреть на чужие жизни в соцсетях, а выстраивать свою шаг за шагом (прекратить беспокоиться, как выглядит ваша жизнь со стороны + не волноваться, как «вырасти», а просто сфокусироваться на работе + не считать себя лучше/хуже других, а сосредоточиться на получении результатов + научиться принимать жизнь такой, какая она есть, и ценить свои способности);
• отличать свои желания («я просто хочу ...» — истинная ценность, направляет изнутри и ощущается как истинная мечта) от напускного коллективного бессознательного («разве я не должен сделать ..?» — тирания долга);
• делать что-то не ради славы и популярности, а исходить из внутренней мотивации.

1.5 Жизнь на заказ

ЧТО:

• безграничные возможности манят (это кажется интересным и насыщенным), а делать что-то одно всю жизнь скучно;
• тирания «не должен»: нужно что-то выбрать, но если выбрать что-то одно, то создаётся ощущение, что можно потерять всё остальное.

ПОЧЕМУ:

• у нас формируется отчётливое представление о себе благодаря тому, чем мы отличаемся от других, однако самоидентификация не может заканчиваться на этом (идентичность и карьеру нельзя построить на том, чего вы не хотите) — мы должны перейти от отрицательной идентичности («кем я не являюсь») к положительной («кто я есть»);
• не говорим «да», чтобы не закрыть двери возможностей («рассматривать свои желания — подчиниться общепринятым нормам и однообразной жизни»), но тем самым наоборот — мы их не открываем (если не говорить чему-то «да», то жизнь станет заурядной и ограниченной).

КАК РЕШИТЬ:

• начните собирать свой уникальный велосипед идентичности (не изобретая с нуля, а сводя воедино отдельные фрагменты своего «я» из стандартных, но подходящих вам деталей) по одной детали (фрагменту капитала идентичности) за раз;
• не надо бояться кем-то быть и выбирать направление в жизни (отказываться от самоопределения), иначе мы никуда не придём;
• в резюме цифры отходят на второй план, на первом — составление связного и продуманного рассказа об интересах и способностях (ответ на вопрос «почему работа именно в нашей компании имеет для вас смысл?») и планах (чем занимались раньше + как это связано с тем, что хотите делать сейчас + как это поможет добиться того, чем будете заниматься дальше).

II. ЛЮБОВЬ

2.1 Разговор о главном

ЧТО: молодые не спешат вступать в брак (просто встречаются, меняют партнёров или откладывают отношения) + говорить про отношения не принято + неуверенность в обозначении целей в отношениях + боязнь рисковать.

ПОЧЕМУ:

• создание семьи — одно из важнейших событий в жизни, все события жизни будут тесно переплетены с событиями жизни партнёра;
• неудачный брак нельзя просто бросить + дети разведённых родителей несчастливы;
• откладывание брака не гарантирует прочность союза;
• брак между людьми до 20 самый неустойчивый, между людьми 20-25 — самый устойчивый, между людьми «после 25» браку мешают устоявшиеся привычки.

КАК РЕШИТЬ:

• не довольствоваться малым и не тратить время на ничего не значащие отношения;
• не следует ждать тридцати, чтобы стать более требовательным, проявляйте разборчивость сразу;
• хорошие отношения, как и работа, не возникнут из ниоткуда;
• понадобится несколько осмысленных попыток построить отношения, прежде чем вы поймёте, что такое любовь и обязательства.

2.2 Выбор семьи

ЧТО: людям с трудным семейным детством следует проявлять наибольшую осмотрительность в отношениях.

ПОЧЕМУ: именно они меньше всех знают, чего хотят от любви.

КАК РЕШИТЬ:

• какие у нас родители (например, незаботливые) — так мы себя воспринимаем (например, непритязательно), но надо понимать это и осознанно искать и строить отношения, которые принесут удовлетворение и сейчас и в будущем;
• родителей (детскую семью) не выбирают, а партнёра (взрослую семью) — да;
• какие-то аспекты в семье в детстве могут не нравиться — следует отслеживать это в своих отношениях;
• относиться к любви так же серьёзно, как и к работе (выбор семьи — не просто ожидание, когда появится партнёр, а от принимаемых вами решений зависит вся оставшаяся жизнь).

2.3 Эффект сожительства

ЧТО: миф «сожительство — это проверка отношений и способ избежать развода».

ПОЧЕМУ:

• эффект сожительства («скольжение по склону») — отношение к партнёру как к соседу, а стандарты к ним ниже, чем к супругам;
• такие пары менее довольны будущим браком + вероятность развода выше;
• «потребительское замыкание» — ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции (даже минимальные) в первый, а затраты на переход недооцениваются;
• не так легко порвать отношения с человеком, с которым живёшь вместе, а быт, привычки и друзья стали общими.

КАК РЕШИТЬ:

• перед тем, как начинать жить вместе — определить, насколько серьёзны намерения обоих партнёров + взять обязательства;
• предусмотреть и регулярно оценивать ограничения, которые могут помешать вам уйти;
• вовремя переходить на следующий этап отношений со всё большими обязательствами;
• равные обязательства.

2.4 Непритязательность в отношениях

ЧТО: непритязательность в отношениях.

ПОЧЕМУ: у тех, кто снижает планку в отношениях или в работе, есть невысказанные или неотредактированные истории, это следствие прежних бесед и событий, а значит, их можно изменить только новыми беседами и событиями.

КАК РЕШИТЬ:

• вы (и ваши требования) имеете значение в личной жизни (и на работе);
• иногда для этого нужно рассказать себе, лучшему другу и психотерапевту свою историю старшей школы, заново её осмыслив/пересмотрев;
• задуматься, что вы хотите видеть в партнёре и что вам от него нужно (какие качества важны для вас и какие отношения дали бы вам ощущение комфорта) + не игнорировать собственные приоритеты + взять ответственность за свою личную жизнь;
• принимать более взвешенные решения, на которые не влияют мнения родителей, сверстников и других людей.

2.5 Совместимость: сходство и симпатия

ЧТО: симпатия не означает полное сходство между партнёрами, привлекательной внешности и секса недостаточно для поддержания отношений.

ПОЧЕМУ: чем больше общего, тем больше люди понимают друг друга и удовлетворены отношениями + каждый поддерживает и ценит поступки другого, и это предотвращает разногласия.

КАК РЕШИТЬ:

• Нужно как можно раньше как следует узнать друг друга.
• Совместимость (нам нужен кто-то более похожий на нас самих) — это:
• симпатия — лежащие на поверхности общие черты («чего хотим, что нам нравится», сводят нас вместе, но без гарантии гармоничного союза) — установки, ценности, интеллект, образование, возраст, статус, достаток;
• личные обязательные требования к отношениям (в большинстве случаев сходные черты) — не могут быть предметом взаимных уступок;
• сходство по личностным качествам (BIG5) — основной элемент совместимости («кто мы есть и как живём», как воспринимаем мир и взаимодействуем с ним, профиль личности, половина качеств врождённая).
• BIG5 — Это пятифакторная модель личности (открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм);
• не существует правильных/неправильных качеств, есть только личность и её совместимость с другими;
• разумеется, ваша «большая пятёрка» не может полностью совпадать с партнёром, но чем больше сходства, тем гармоничнее отношения;
• те качества, которые не совпадают, укажут, почему партнёр совершает отличающиеся от ваших поступки, и т.о. это поможет преодолеть разногласия;
• чтобы определить себя по BIG5, посетите outofservice.com/bigfive
• Дополнительно:
• Высокая степень нейротизма отравляет отношения (склонность к тревоге, депрессии, требовательность, оценочные суждения);
• не обращайте внимание на каждую мелочь, это есть всегда, всё зависит от того, как вы их воспринимаете;
• иногда различия — просто обычные разногласия, с течением времени (после 40) они перестают иметь значение из-за меньшего фокуса на отношениях и воспринимаются как разнообразие.

III. РАЗУМ И ТЕЛО

3.1 Опережающее мышление

ЧТО: в процессе развития лобной доли происходит ощущение «неустойчивости» — незнание, как начать карьеру, неумение владеть собой, непонимание с кем встречаться, где жить — появляется повод отложить взрослую жизнь.

ПОЧЕМУ: лобная доля (обрабатывает информацию о вероятности и времени) завершает развитие в период 20-30 лет, подготавливая мозг к неопределённости взрослой жизни.

КАК РЕШИТЬ:

• мозг меняется под воздействием внешней среды;
• опережающее мышление (способность мыслить с опережением, уметь думать и действовать в условиях неопределённости) не приходит с возрастом, оно развивается только в процессе практики и по мере накопления опыта (нужно регулярно выполнять повседневные обязанности, брать на себя ответственность, заниматься работой, поддерживать отношения) — так осваивается язык взрослой жизни;
• бездействие в этот период опасно — мы не можем стать тем, чего не видим, не слышим и не делаем ежедневно.

3.2 Умение владеть собой

ЧТО: у всех нас бывают на работе трудные и странные ситуации, мы испытываем тревогу и некомпетентность, и мы должны найти способ это пережить.

ПОЧЕМУ: некоторые руководители не хотят быть наставниками, другие не знают, как это сделать.

КАК РЕШИТЬ:

• на самом деле это подходящая ситуация, т.к. если вы не ощущаете тревоги или не чувствуете себя некомпетентным — вы или слишком самонадеянны или работаете не по уровню своей квалификации;
• нам приходится учиться на горьком опыте, особенно в молодом возрасте — это сложный, но эффективный и необходимый путь развития;
• молодые больше воспринимают негатив и реагируют на него более резко, но с возрастом нас больше интересует позитив, а на негатив реагируем не так резко;
• волнения бесполезны и мешают работать, любая проблема (особенно обидная, страшная, серьёзная) решаема и переживаема;
• не решая проблемы, можно на время почувствовать себя лучше, но это только подтвердит страх перед ними;
• работа и отношения в большинстве случаев не так нестабильны, как кажется на первый взгляд, за критические замечания на работе не увольняют, это всего лишь «сильные порывы ветра» — обретите корни, чтобы выстоять на ветру;
• не прячьте эмоции (подавление чувств ведёт проблемам со здоровьем) и не перекладывайте их на других (активное обсуждение своих эмоций с другими людьми), а самостоятельно возьмите себя в руки — успокойтесь и возьмите под контроль, как вы интерпретируете и реагируете на ситуации (пересмотр собственных установок), опираясь на факты, логику и аргументы.

3.3 Уверенность приобретается с опытом

ЧТО: ощущение отсутствия уверенности в себе + частые ошибки + другие люди кажутся уверенными от природы;

ПОЧЕМУ:

• фиксированный тип мышления препятствует достижению успеха — человек отдаёт предпочтение заданиям, которые подтверждают его убеждённость в обладании навыком + усложнение заданий воспринимается как угроза, страх отсутствия навыка + необходимость бороться с трудностями воспринимается как признак несостоятельности + при трудных проблемах отказ от дальнейшей борьбы;
• развивающий тип мышления стимулирует работать ещё усерднее или пытаться применить другую стратегию;
• мнение фиксированного типа может сформироваться, потому что нет понимания сути происходящего на работе.

КАК РЕШИТЬ:

• уверенность (убеждённость, что справитесь) не врождённая, а формируется только в результате опыта, мастерства (многократные повторения, десять тысяч часов), достижения (в т.ч. вспоминания) успехов и преодоления неудач ценой больших усилий;
• ошибки и неудачи — это подсказка, чему научиться и шанс для развития и перемен (развивающий тип мышления), а не свидетельство кто вы есть, угроза или признак несостоятельности (фиксированный тип мышления);
• для того чтобы профессиональная деятельность повышала уверенность в себе, она должна быть трудной, интересной и без частого прибегания к чьей-либо помощи;
• вспоминать и признавать уже достигнутые успехи + составить список всего, чему научились + убрать самоуничижительные истории + принимать положительные отзывы (помогают почувствовать себя лучше) + принимать отрицательные отзывы (дают возможность стать лучше).

3.4 Продолжать жить и двигаться дальше

ЧТО:

• став частью мира взрослых, инвестировав в это, вы почувствуете себя лучше, более довольным жизнью и увереннее в себе (нельзя почувствовать себя взрослым, не приобщившись к их миру);
• в 20-30 положительные изменения личности происходят благодаря способности «продолжать жить и двигаться дальше».

ПОЧЕМУ:

• в 20-30 личность меняется в большей степени, чем в другие периоды, это лучший этап для изменений (человек и его личность больше всего готовы к трансформации);
• это не время для анализа причин произошедшего в прошлом;
• нестремление жить полной жизнью и двигаться дальше приводит к подавленности и гневу.

КАК РЕШИТЬ:

• связи без обязательств приводят к недовольству → нужно формировать устойчивые отношения (чувствуем себя увереннее и ответственнее, снижается социальная тревога и подавленность, отрабатываются навыки межличностного общения, учимся управлять эмоциями и решать конфликты);
• нужно брать на себя взрослые обязательства перед другими людьми (руководителями, партнёрами, соседями) — это меняет наше положение в обществе и то, кто мы есть;
• инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности;
• активная постановка целей (способствует повышению целеустремлённости, мастерства, умения действовать) + наши цели показывают, кто мы есть и кем хотим стать, говорят, как мы организуем свою жизнь + цели, которые вы ставите, определяют, кем вы будете + цель большой любви или работы, которой будете гордиться + хотя бы просто двигаться в этом направлении.

3.5 Всему своё время

ЧТО:

• планирование детей на более поздний срок (родители с более высоким уровнем образования — хорошо), но необходимо знать о фертильности (способности к воспроизведению потомства);
• многие люди хотят иметь счастливую семью со временем (когда обзаводишься семьёй, не страшно потерять прошлое, страшно потерять будущее, т.к. приходит понимание, что в прошлом не произошло ничего значимого, т.е. это были только развлечения и безделье);
• половина супружеских пар не имеют детей не из-за осознанного выбора.

ПОЧЕМУ:

• в организме происходят возрастные изменения — старая сперма может вызывать нейрокогнитивные отклонения, а качества яйцеклеток снижаются, и они могут не закрепиться в матке и не созреть;
• «эвристика доступности» — упрощённые умозаключения по примерам и случаям, которые знаем по слухам и окружению («у всех знакомых дети, и всё нормально»);
• у женщин фертильность достигает пика к 30 годам (25% шанс зачатия и вынашивания), в 30–35: 12% + каждый четвёртый — выкидыш, в 40: 5%, в 42: 2% + половина выкидыши;
• сказываемость на браке и личных отношениях позднего рождения и воспитания детей: приходится пройти несколько курсов репродуктивного лечения, что привносит тревогу и стресс в брак, беременность и раннее детство ребёнка; увеличение эмоциональной нагрузки, особенно в период активного зарабатывания денег; слишком мало времени для младших детей, для супруга и для себя; огромное напряжение, помогая 20-летним детям и престарелым 80-летним родителям; увеличение временного разрыва между поколениями (ребёнок родился и не сможет проводить время с бабушкой и дедушкой, т.к. им уже за 80).

КАК РЕШИТЬ: 20-30 — самое подходящее время для рождения ребёнка.

3.6 Немного о времени
ЧТО-1:

• в школе/университете аккуратные семестровые отрезки с целями;
• но сейчас нет способа узнать, когда и почему следует пережить то или иное событие;
• это может ввести в заблуждение и превратить жизнь в «существование в пещере»;
• ощущение отдалённости от будущего влечёт абстрагирование от него, что ещё больше усиливает ощущение отдалённости.

ПОЧЕМУ-1:

• мозгу трудно отслеживать время в течение длинных промежутков, не имеющих чётких границ;
• мы сжимаем время, если оно не размечено, так пролетают дни и годы;
• чем отдалённее кажутся любовь и работа, тем меньше нужно о них думать, чем меньше думаем о них, чем более отдалёнными от них себя чувствуем.

КАК-РЕШИТЬ-1:

• нарисуйте линию времени, чтобы приблизить будущее и направить мысли в более конкретное русло;
• линия помогает нашему мозгу увидеть время таким, какое оно есть — ограниченным; это даёт нам повод подниматься утром и двигаться дальше;
• можно закрашивать точки в «90 лет жизни в неделях»;
• друзья старше на пять-десять лет дают задуматься о времени.

ЧТО-2: было бы очень хорошо копить деньги на пенсию с 20 лет, но в этом возрасте есть и более насущные проблемы.

ПОЧЕМУ-2:

• проблема поведения человека — смещение предпочтений в пользу настоящего (люди не воспринимают будущее всерьёз, предпочитая сегодняшнее вознаграждение завтрашнему; 20-30 летние особенно предрасположены к этому);
• трудно думать о неопределённом будущем.

КАК-РЕШИТЬ-2: представить себя постаревшим в будущем.

ЧТО-3: 20-30 летние постоянно слышат про «много времени для трудностей взрослой жизни и мало для приятного».

ПОЧЕМУ-3: «сейчас или никогда» не делают счастливыми (вечеринки, случайные связи, нежелание брать ответственность, лень, отсутствие настоящей работы).

КАК-РЕШИТЬ-3: фраза «помни о смерти» напоминает о том, что мы смертны; и необходимо «помнить о жизни» — жизнь продолжается, а после 30 может быть гораздо интереснее.

ЧТО-4: даже когда пробуем делать что-то важное, появляется масса предлогов уклониться от этого; проще думать о другом.

ПОЧЕМУ-4:

• «всё важное происходит позже», но тут есть разница: одно дело, когда что-то важное уже происходит после 30, и другое — в этом возрасте это только начинать;
• определить, когда следует заняться карьерой и семьёй трудно, легче ни о чём не думать и держаться от проблем, но жизнь вне времени не приносит счастья (не знаем, сколько сейчас времени, и что мы должны делать и почему, и это может продолжаться до тех пор, пока не станет поздно что-либо изменить).

КАК РЕШИТЬ-4:

• чтобы развить карьеру и отношения нужно время;
• если начнёте сейчас, то через это время всё это образуется, иначе, если не беспокоиться об этом, этого никогда не случится (жизнь не становится длиннее, самое подходящее время — сейчас);
• когда решите, какой должна быть жизнь в 30-40, то сможете более чётко определить, что нужно успеть в 20-30 (определить, каких целей хотели бы достичь (или чего избежать) в 30, 40, 50 и строить свою жизнь, исходя из этого);
• хотеть насладиться текущим временем (радоваться жизни в процессе), но в то же время задумываться, чтобы дальнейшая жизнь была счастливой (работать на перспективу).

Эпилог

• надпись-предупреждение в национальном парке: «Горам всё равно», т.е. мы должны иметь надлежащее снаряжение и быть готовыми к типичным опасностям и трудностям;
• есть вещи, которые следует принимать такими, какие они есть, и самое лучшее, что можно сделать — узнать о них как можно больше;
• ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или чего-то не сделали;
• хорошей жизни не существует, как нет правильной или неправильной, есть выбор и его последствия;
• если в 20-30 будете уделять достаточное внимание своей жизни, вас ждут замечательные дни;
• будущее не написано на небесах, нет никаких гарантий, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, поставьте цели, найдите работу, создайте семью, не забывайте о времени, внесите в свою жизнь определённость.

КРАТКО

I. Работа

• Копите капитал идентичности: узнавайте на практике и экспериментируйте, чем вам нравится заниматься + будьте активнее, более часто меняйте работу в своей теме + работа должна соответствовать уровню квалификации;
• не стесняйтесь знакомиться с новыми людьми, вовлекаться в новые сообщества и просить помощи у незнакомых людей в нужной вам теме;
• не знаете, чем заняться по жизни? прислушайтесь к себе, что вам больше нравится и действуйте. а если ошиблись — всегда можно передумать и скорректировать направление;
• не смотрите на чужие жизни в соцсетях, а выстраивайте свою; отличайте свои истинные желания от напускного «должен», в т.ч. это должно вписываться в ваши способности и ограничения;
• не надо бояться кем-то быть и выбирать направление в жизни (отказываться от самоопределения), собирайте свою уникальную идентичность, сводя воедино отдельные фрагменты своего «я», по одному фрагменту капитала за раз.

II. Отношения

• Создание семьи важно для жизни, не откладывайте + не тратьте время на не значащие отношения, проявляйте разборчивость сразу + понадобится несколько осмысленных попыток для понимания, что такое любовь и обязательства;
• проявляйте осмотрительность в отношениях, если не знаете, чего хотите от любви — осознанно ищите и стройте отношения, которые принесут удовлетворение + обращайте внимание на аспекты в отношениях, которые не нравились в семье в детстве;
• перед тем, как начинать жить вместе — определите, насколько серьёзны намерения обоих, а также берите обязательства (и они д.б. равными);
• вы и ваши требования имеете значение в личной жизни — задумайтесь, что вы хотите видеть в партнёре и что вам от него нужно (какие качества важны для вас и какие отношения дали бы вам ощущение комфорта);
• как можно раньше оба проверьтесь на BIG5 + не обращайте внимание на каждую неприятную мелочь в отношениях.

III. Разум и тело

• Незнание, как начать карьеру, с кем встречаться, где жить — нормально; но это не приходит с возрастом, а развивается только в процессе практики и по мере накопления опыта (регулярно выполняйте повседневные обязанности, берите ответственность, занимайтесь работой, поддерживайте отношения);
• ощущать тревогу и чувствовать себя некомпетентным на работе — нормально; волнения бесполезны, а любая проблема решаема; не прячьте эмоции и не перекладывайте их на других, а возьмите под контроль интерпретацию ситуации, опираясь на факты, логику и аргументы;
• уверенность не врождённа, а формируется в результате опыта, мастерства, достижения успехов и преодоления неудач; ошибки и неудачи — это подсказка, а не свидетельство вашей несостоятельности; деятельность д.б. трудной, интересной и без частого прибегания к помощи; признавайте успехи и принимайте положительные и отрицательные отзывы;
• стать взрослым можно, только формируя устойчивые отношения, беря обязательства перед другими и активно ставя цели по любви и работе;
• имейте ввиду, что способность к воспроизведению потомства начинает резко снижаться в период 30-42;
• поставьте себе цели (в т.ч. карьера, семья и пенсия), чего хотите достичь в 20-30 и позже, т.к. трудно отслеживать длинные временны́е промежутки без границ.