Майорка. 974 км поисков смысла

В начале октября меня занесло на Майорку. Целую неделю я наматывала километры по автодорогам этого прекрасного острова, думала мысли о всякой херне и пыталась их записывать. Получилось что-то вроде дневника - длинно, сумбурно и вряд ли кому полезно, кроме меня. Но вдруг кто любит читать буквы, так что оставлю лежать здесь.

Предыстория

К моему странному путешествию меня привели несколько разных банальностей (ну или я так в начале думала):

1. У меня кончился смысл - та самая у-каждого-своя игра, в которую мы все играем. Обнаружила, что та, в которую играла я, закончилась и надо бы придумать новую. Их хотя и раздают на каждом углу, но вот не цепляют как-то. А чтобы в свою игру поверить и играть, надо чтобы она... имела смысл?

Вот раньше как было – родители тебе говорят, что надо бы школу на пятерки победить, потом универ (чтобы не дай бог в доярках не закончить), потом работу хорошую за много денях, а потом ты молодец – наслаждайся. Поскольку у них, как у учителей, до последней цели добраться так и не получилось, то понимания, какого хрена я себе голову грею, у них не находится. Как и следующих смыслов. Дальше сама. И вот я типа взрослая такая вся, денег вроде есть, а куда с этим непонятно. Все дальнейшие смыслы какие-то бессмысленные.

2. Я избегаю всего нового. У многих так. Причем если выбора нет, можно горы неизведанного свернуть без особых проблем и даже словить кайф в процессе. Но вот если уже все неплохо и само прям спокойно течет – то зачем что-то себе придумывать? Сегодня становится похоже на вчера, вчера на позавчера... И тут попадаешь в ловушку.

Кроме того, что на работе, что в отношениях, возникает стандартная ситуация – то, что ты делаешь лучше, становится твоей обязанностью. И ты в этом, базара нет, совершенствуешься, но выход непросто найти – считай ты ответственен за это навсегда, если ничего не предпринимать. А предпринимать как-то не видишь смысла...

3. Мир сошел с ума. Последние пару лет не покидает ощущение, что живешь как во сне. Все время какой-то адовый сюр вокруг, только вот проснуться не получается. Мы уже не идем ни к какому светлому будущему, а просто на всех парах катимся в ад. Постоянно чувствуешь какой-то ступор и паралич. И по вечерам, вместо того, чтобы начать наконец жить свою жизнь, смотришь по привычке Каца и прочее невдохновляющее втыкалово, пытаясь забыть непонятный день. И это вселяет еще больше неуверенности в следующем. И вроде изменить ты это никак не можешь, и дальше идти как-то не выходит.

Проблемы не новые в общем, а может, и просто отговорки. Но, честно говоря, "А какой в этом смысл?" - это настолько крутая отговорка, что даже непонятно, что с ней делать. Ну мне во всяком случае.

Итак, где-то я слышала (раз так миллион, ага), что чтобы найти свой смысл, надо перепробовать дофига всякой всячины. Имеет смысл 😊 С полгода пыталась чето начать пробовать, но было нихрена непонятно как это вообще. Мы вот вроде работаем, кушаем там, кино смотрим. Что именно пробовать? Куда идти? Чо делать-то?? Нужен был пинок какой-то чтоле.

Пинок

Началось все просто. С. пропустил весь отпуск во время смены работы. То есть у меня было три свободных недели, которые надо б отгулять до конца года. На проекте как раз выдалось странное время после релиза, когда делать нехер и в общем-то отпуск приветствуется. За кофейком мой менеджер поудивлялся, чо я туплю. Он бы уже на Карибах был, если б не жена с ребенком и все тягости взрослого бытия. Мы с С. ни разу не проводили отпуска раздельно и это для меня показалось странной идеей. И чем больше я об этом думала, тем страннее она мне казалась.

Обсудила с С. «А чо ты еще здесь-то?» Идея моего куда-то сваливания, то есть, была одобрена. Было непонятно куда. У меня в голове начали вертеться какие-то хаотические мысли то ли о випассане, то ли о йога-курсе где-нибудь в Альпах (не спрашивайте, медитировала я пару раз, и о йоге тоже представление имею крайне слабое). А еще хотелось, чтоб тепло было. И природа чтоб. На Бали вот вроде всегда хотела. Может щас пора?

На Бали С. меня отпускать отказался. Отпустил на Майорку. Было тяжело и как будто неправильно. Я вот его бросаю, лечу на пляже лежать и бирюзовую водичку смотреть, а он, бедняга, будет удушен Питоном в полном одиночестве. И вроде решение было принято, но дальше снова наступило бездействие.

Поскольку мы всегда и везде ездим вместе и я отвечаю за сбор вещей, а не организацию путешествий, было вот вообще непонятно, что делать дальше. Где-то отель надо забронировать... Господи, нахрена их столько?.. Какой надо выбрать-то? А мне машина наверно нужна? У меня даже своей кредитки не оказалось (присланную пару лет назад партнерскую карту активировать я не осилила, поскольку там надо было куда-то сходить и чето сделать)... В итоге я вроде куда-то еду, но непонятно когда. А надо ли оно мне?

Однажды в пятницу С. психанул, что я сама ни на что не могу решиться, нашел и забронировал мне и отель, и машину. Вылет в среду утром. Стало вдвойне стыдно. И за то, что бросаю, и за то, что ему еще и весь вечер меня терпеть и уговаривать пришлось ("А зачем мне отель такой дорогой? А мне точно нужна машина? А точно на всю неделю? А..."). Люблю я своей неуверенностью мозг себе и всем вокруг повыносить, чо уж там... И таки снять машину на всю неделю было лучшим решением этого отпуска (хоть и не моим).

Немного предыстории После получения прав мне очень нравилось водить машину. Это изменилось, когда я вшатала боком в тротуар свою первую тачку. Просто на мокрой дороге в городе на скорости в 30. И вот никто вроде не пострадал (кроме бедного транспортного средства, ремонт оси обошелся почти в полную ее стоимость), но осадок остался. Был неприятен тот факт, что я не поняла как это вообще случилось. А значит, было непонятно, как этого избежать в будущем. Пропало ощущение, что я и правда управляю процессом, зато появилось осознание макаки между рулем и педальками. И уже очень давно я езжу максимально осторожно медленно, поскольку себе не доверяю. А хотелось бы вернуть чувство контроля...

С. все решил за меня, фух. Полная страховка на самый дешевый вариант, чтобы максимально не бояться. Я все-таки куда-то в среду в пять утра лечу. Ништяк.

Вторникосреда

Выезжать нужно было в час ночи в Лейпциг. Сама себе нашла и забронировала парковку в аэропорту. Успех.

Собрала вечером чемодан минут за сорок. Еще три часа прошли в непонятности. Зачем я это делаю? Может лучше в кроватку, греться? Расставаться очень грустно. Куда меня несет?

На всякий случай активировали слежение за моим телефоном в гугломапах. А вдруг украдут. Все, пора. Надо поскорее прощаться, а то не уеду. «Уплочено, вали уже.»

Поехала в ночь. Мокро и холодно. Повторите, нахера мне это? Некому ответить. Хочу обратно в кроватку.

Приехала на парковку в километре от аэропорта. Ебун и ветер. Оччччинь ххололодно и темно. Энергию, видимо, начали экономить, фонари не работают. Страшно ппц. Пока по странным тропкам дотопала до аэропорта, пять раз перекрестилась (в бога не верю). Еще минут десять искала вход. Это вообще аэропорт или где??

Не смогла найти, спросила у единственных за полчаса прохожих (куда они направлялись в три часа ночи с коляской, тоже конечно вопрос, но я не стала выяснять). Мне указали на лифт в 10 метрах от меня. Я топографический кретин, мне уже говорили.

Дальше все прошло без проблем. Как только я нашла свое место в самолете, я сразу уснула. Очнулась уже когда садились. Выглянула в оба из доставшихся мне иллюминаторов – виллы, бассейны, зелень и выглядит тропически. Вроде туда приехали.

Выход из самолета, мой чумоданчик, окно выдачи тачек. Очередь человек двадцать. Епт. Ну ок, давай постоим. Через минут десять дошло, что стою просто так, а чтобы меня увидели надо в автомате жетончик заиметь. Ок. Номер 305. Ждемс. Нервничаем, что с кредиткой С. меня развернут (у машиносдавателей есть заговор против водителей без этих странных кусочков пластика, а я как раз такой). На крайняк денех дам, все их любят же.

Высветился мой номер. Подошла, подала тетке мой распечатанный ваучер. Та отправила меня в автомат. Какой-то парнишка любезно помог мне получить ключи на чужую кредитку. Фиат Панда. Ну хоть в таком виде попробую знаменитый итальянский автопром, вряд ли мне светит феррари. Ништяк.

Пошла искать машину. Было сказано через дорогу, там найдешь. Через дорогу пятиэтажная парковка. Я как-то криво на нее зашла и пропустила все указатели. Прошерстив весь первый этаж не нашла свою тачку. Вернулась в аэропорт. А, на один этаж выше! Ну теперь-то понятно! Хочу обратно в кроватку.

Вернулась на парковку по нормальному маршруту. А, вот и лифт! А, вот и указатели! Ну, если правильно все делать, то херня вопрос жеж.

Белая красотка ждала меня по указанному адресу. Шыкарное авто, претензий ноль. За исключением одной – дверь с водительской стороны, мать ее, не открывается. Ну то есть только изнутри. Блииин, опять в аэропорт идти что ли? Сил моих больше нет. Ну изнутри же открывается? Нормально, и так сойдет.

Садясь в новую мне машину, я постоянно стараюсь как можно быстрее поехать. Изучать вот эти все кнопочки и переключатели нужды никогда не было, если чо С. расскажет, он знает. В итоге я часто начинаю уже на ходу искать всякие переключатели дворников, света и прочую хрень. В этот раз я решила подойти со всей ответственностью. Благо кнопочек было немного 😎 Потыкала коробку, понажимала педальки, прикрепила телефон, забила адрес отеля. Точно все проверила? Стало страшновато. Другая страна, другие дороги. Я вообще смогну? На пассажирском сиденье пусто. Погрустнелось. Ладно, погнали.

Включила радио, покрутила туда сюда. Какая-то унылая дичь на испанском. Не ок. Убрала звук. Будем в тишине аккуратненько рулить.

Пока выезжала, коленки аж потрясывало от стресса. Все вроде максимально удобно, не хуже, чем в Германии, но страшно почему-то. Добавляло ужаса радио, которое несмотря на минимальный уровень звука иногда начинало громко хрипеть или стонать на испанском... Крипово.

Все прошло, как только я выехала на автобан. Лучшая дорога в мире. Вверх, вниз, влево, вправо. Максимально захватывает рулить. И вокруг все такое красивое, зеленое и теплое. Просто какой-то бесконечный кайф. Аж спать расхотелось. 35 километров счастья, даже выходить по приезду не хотелось...

Таки оторвавшись от руля, вспомнила, как чуть не забыла в аэропорту ноутбук, а в самолете кофту, и решила максимально за собой следить, ибо больше некому. Все ценное забрала? Машину закрыла? Ключ у меня? Как бы за эту неделю не облажаться, а то я умею...

Заселилась, вышла погулять и в очередной раз охренела. Это просто лучшее море, какое я видела. Прям идеальное сочетание песка и скал. И абсолютно шикарного цвета вода.

Захотелось искупаться, но было лень возвращаться в комнату за купальником. Еще больше хотелось есть и спать.

Отправилась искать еду. Количество немецких пенсионеров просто зашкаливает. Стало понятно, откуда такие дороги. По другим богатенькие немцы наверное не стали бы ездить.

Идти и втыкать по сторонам было довольно интересно. Очень мажорные виллы, у каждой шикарные виды на море, крутые тачки. Опомнившись, поняла, что дошла уже в максимально далекую кафешку на каком-то пляжу. Вкусно. Хочу спать.

Обратно доковыляла уже к 9 вечера. Чето не видать тут смыслов. Спать.

Четверг

Проснулась в 7-30. Где я вообще? Темно еще. Вышла на балкон, а там дождь и прохладненько. Смотрю прогноз – на всю неделю теперь дожди обещают... Ну блин, еще вчера прогноз другой был, мы ж так не договаривались! Надо было вчера хоть купануть что ли... Ну да хрен с ним, пойду сейчас.

Вода оказалась очень теплая. Чуть подальше от берега местами росли водоросли. Когда я над ними проплывала, было ощущение, что подо мной тихо движется огромный кит. Стало жутко. А вдруг он мне ногу откусит... Всегда боялась водорослей. Самого факта, что они меня потрогают. Я хз, че в этом такого страшного, не спрашивайте.

Ощущение страха плавать в самом мать его безопасном месте было противным. Ну че я в самом деле как лох какой-то. Полежала на спине, повтыкала в небо. Редкие капли так ласково и осторожно трогают лицо. Вспомнила, что боятся обычно неизвестности. Значит надо потрогать. Чорт. Ну ок, погнали.

Выбрала себе камушек поросший зеленым мхом. Ну не водоросли, но тоже страшно. Вдруг там скользко? А если там внутри какая живность?! УААА... Прикольно. Мягко, на ковер похоже.

Вернулась в номер гордясь собой. Надо выдвигаться куда-нибудь. Наступил небольшой ступор. Куда ехать-то и че там делать? Бля, опять вот начинаю. Я нигде еще не была, какая разница?

Бесцельно куда-то ехать казалось странной идеей (а зря), решила искать идеальный пляж. Мне еще на автобане от аэропорта стало совершенно ясно, что я вернусь сюда с С. Надо провести разведку 😊 Плюс единственной подготовкой к поездке у меня был просмотр рандомного ролика на ютубе, где только о пляжах и говорилось. Их тут вроде больше 200, есть чем заняться на недельку. А вот и план.

Решила поехать по берегу на север. Останавливалась считай каждые минут пятнадцать, море обзорных площадкок, пляжей и прочих посмотреть. Это рай какой-то...

Все остановки проходили плюс-минус одинаково. Все ценное с собой? Машину закрыла? Вау, как же тут красиво! Ладно, пора дальше. Уже привычно зачем-то дергаю ручку, закатываю глаза, лезу в салон, открываю дверь... Сначала бесило, потом привыкла. Ко всему вот так и привыкаешь.

Уже к вечеру нашла отличный пляж. Было очень тепло, но поскольку иногда капало с неба, на нем никого не было. Куда все деваются, когда набегают тучки? Наверное, как и я, забыли как круто купаться под дождем... Я тем не менее разумеется несказанно порадовалась отсутствию людей. Сидеть с купленной в Лидле банкой пива и втыкать на море оказалось прям несказанно хорошо. Лениво откуда-то приходили и уходили мысли, как будто синхронизируясь с катающимися туда-сюда волнами. Даже как будто и смысла никакого не надо, можно и так посидеть...

Домой вернулась около семи, идти больше никуда не хотелось, есть тоже. Посидела еще на берегу перед отелем, послушала море. Стемнело. Мысли больше не думались. Ну и ладно.

Пятница

Пожаловалась С. на радио в машине. Получила совершенно неожиданный совет взять с собой ту самую блютусную колонку, которая треть моего чемодана заняла. Вот реально не догадалась бы, что ее можно ведь и не только в отеле слушать...

Зарядила как следует своего нового спутника и погнали. Послушав его там и сям в машине, решила, что идеальное место будет все-таки на пассажирском сиденье. Как-то даже и веселее стало.

Уже после первых пяти минут поняла, как я ошибалась два дня до этого. Голосистый пассажир сделал мой автотрип просто незабываемым. И не то чтобы я не знала, что люблю слушать музыку, просто С. сам всегда все включал, собирал плейлисты и для меня это было чем-то вроде хорошей погоды – есть и все. Причем я же и дискомфорт последние два дня испытывала от ее отсутствия, но не могла понять, что не так. Я идиот, че уж.

Выбрала пляж на карте по названию. Кала Дейя показалось каким-то мелодичным и крутым именем для пляжа. Просто неебической красоты дороги и серпантины. Ехать бесконечный, охренительный кайф. Ехать и смотреть по сторонам, никуда не торопясь.

Проехала сам город Дейя. Очень хотела где-то остановиться и пофотать, но не нашла ни одной свободной парковки. Лох. Ну ок, надеюсь у пляжа хоть найду.

Парковка у пляжа нашлась, но не сразу. Начало октября, че ж тут в самый сезон-то происходит?

В обеих кафешках был аншлаг, есть я не хотела, а на попить не пустили. Справедливо. Купила у них банку пива и нашла себе камушек посидеть. Пляж прям с картинки, еще б народу поменьше...

Как-то неожиданно рядом со мной образовалась утка. Просто пришла и села рядом. У меня с собой ничего съедобного не нашлось, но вот детвора со всего пляжа наприносила всего от булочек до конфет. Котфеты она есть не стала, но попыталась отобрать мое пиво. Так махала крыльями, что мне аж не по себе стало. Поняв, что пиво я ей не отдам, успокоилась и пододвинулась еще ближе. Ну ок.

Посидела с полчасика, едем дальше. Обратно дорога опять шла через Дейю. Абсолютно внезапно вижу свободное место у мусорки. Это судьба. С четвертого захода под косые взгляды нескольких терпеливых водителей сзади (убеждая себя, что по любой они просто завидовали, что я ее первой нашла 😊) оформила параллельную парковку.

Поесть мне, конечно, не дали. Кому ж это видано, чтоб в четыре дня кто-то хотел есть? В семь приходи, не раньше. Ну ок, зато прогулялась. Город просто как с картинки, даже козлы бонусом достались, грациозно прыгающие по отвесной стенке. Как они не падают, ума не приложу. Наверное, просто не в курсе что можно по-другому.

Обратно решила вернуться по другой дороге. Пришлось выстроить маршрут через 5 городков, Гугл все время норовил вернуть на уже виденный маршрут. Есть мне по дороге никто так и не насыпал (сиеста мать ее), зато удалось прокатить по абсолютно пустым и нереально красивым дорожкам. Начинаю уставать от слов кайф и красиво. Даже нет сил фотать. День удался.

Суббота

Проехалась по южным пляжам. Начало приедаться, но ехать все еще нравится. Брынь-брынь. И пассажир красавчик. Серпантинов нет и вокруг сильно меньше зеленого. Решила поискать непопулярный пляж, чтоб без людей. Пара минут гугления и вуаля, находится один совсем рядом. Обещают малолюдей. Звучит неплохо. Продравшись через какие-то кусты, через минут десять нашла две пары пожилых немецких нудистов. Душевно, фоток не будет 😊

Вернулась в отель, решила искать развлечений. Открываем гугол. Пещера дракона, слышала про такую, там еще концерт небольшой дают, должно неплохо звучать. Посмотрю, пожалуй, в понедельник. Все остальное – стандартный туристический набор и пляжи-пляжи-пляжи.

Вспомнила, что у эйрбнб можно найти объявлений каких-то развлекух. Пойдем посмотрим. Занятия йогой на пляже, в 15 минут от моего отеля. Хотела же попробовать, это всяко судьба. Во вторник можно, отлично. Записываемся...

Какой-то Мигель предлагает в понедельник полазить по скалам, попрыгать в воду и поплавать с ластами. Экипировку выдаст, обещает не убить. Звучит ништяк, заверните два...

Чем заняться в воскресенье? О, тут рядом джунглепарк! Можно по канатам между деревьями попрыгать. Высоты боюсь ппц. Инвалидам, говорят, тоже можно. Обещают не убить. Фотки бабушек в обвязе. Страшно епт. Ну ок, уговорили, мы идем к вам.

С гордостью рассказала С., что я сама себе вон чего придумала. Сказал, что если Мигель меня убьет, домой не приходить. Не очень такая перспектива. Надо постараться выжить.

Воскресенье

Сначала я хотела с утра ехать седлать деревья в парке (чтоб потом уже не передумать), а потом на пляж Са Калобра, к которому по отзывам ведет наикрутейший серпантин острова. Утром план я поменяла и весьма была этому рада. Дело в том, что серпантин там и правда наикрутейший, но местами крайне узковат. И если автобусам, везущим туристов, с утра было со мной по пути, то после обеда мне было бы крайне страшно с ними там разъезжаться. К тому же, как мне потом сообщили сотрудники парка, желающих подвязать себя к дубу повыше по утрам сильно больше. Мне же ближе к вечеру повезло там оказаться почти в одиночку. Все внимание четырех подкачанных испанцев на мне одной, это успех! Но об этом чуть позже.

Я уже говорила, как мне понравились майоркские дороги? Так вот, дорога в Са Калобру была не просто великолепна. Она была ахуительна. Даже не так. АХУИТЕТЕЛЬНО ВОСХИТИТЕЛЬНА. Первая половина ее проходит практически по лесу южных сосенок с проглядывающими между них горами, а вторая уже просто практически настоящий горный серпантин. Я такие в Альпах в Австрии видела, но только вполглазика, ибо там за рулем был С. Он так лихо бочком его проходил, что я полдороги зажмурившись ехала.

Ездить по серпантинам захватывает. Никаких лишних мыслей, только они, повороты без конца... И море велосипедистов. Не имею ничего против данного вида транспорта и его обладателей, абсолютно. Но считаю, что это какой-то вид садомазохизма, пользоваться им на подобных участках дорог. Узко, нихрена не видно, опасных ситуаций создается просто до неприличия. А ощущать своим активно машущим задним местом прям посреди полосы на скорости в пять километров в час с десяток пар крайне недобрых глаз – думаю это как-то влияет на карму. В общем, такое у меня мнение. Достигать вершин можно все-таки и в других местах, с меньшим вредом для чужих нервов и собственного здоровья. Велосипедистов на Майорке, кстати, очень много, но до этого момента я их почти не замечала, ибо было сильно шире и больше возможностей для маневра. Я говорила, что на Майорке крутые дороги? 😊

Сам пляж Са Калобра очень маленький, людный и неуютный. А вот деревенька с кафешками и магазинчиками около него (мне почему-то сильно напомнила Бути Бэй 😊) и дорога к нему максимально порадовали. К самому пляжу нужно идти через прорубленные в горе тоннели с окошками в море. А дальше от пляжа идет долина между скал, по которой можно офигительно прогуляться. В общем зашло, рекомендую.

Обратно ехать понравилось не меньше. Впечатлений на день хватило, может ну его этот парк, поедем купаться? Пассажир буйно: “I am wanted, dead or alive!” Ну ок, ок, поехали...

Приехала, припарковалась. Йообушки-воробушки, нихрена тут высоко лезть.

Подошла, попросила максимально простой маршрут. Бойкий паренек взял с меня денег, пристегнул на меня всяких ремней и прочих карабинов и повел на инструктаж. Показал куда чего крепить и щелкать, уверил, что ничего не отвалится, сказал идти по зеленым стрелочкам. Черные стрелочки ведут на смерть (маршрут для продвинутых), туда не ходить. Звучит как план. Посмотрим.

Пока он мне показывал куда там как чего втыкать, все казалось логично и несложно. Тут нажал, там прицепил, херня вопрос. Поняла? Конеш! Ну ок, я пошел.

Первый участок – пройти по канату в метре от земли – тренировочный. Надо красную херовинку вот эту прицепить вот туда. Куда-то там еще нажать надо было. Бля...

Паренек, увидев, что со мной не все так просто будет, подбежал, объяснил все еще раз, для самых одаренных. Кажись норм, теперь поняла.

Пройдя первых пару участков я собой возгордилась. И ниче и не страшно совсем. Клац-клац, переключаешь себе карабины, перебираешь ножками, висишь на канате. Прикольно.

А потом я внезапно оказалась на высоте метра в три. Нужно сесть на что-то вроде качельки и спикировать на следующее дерево. Там еще отбойничек организовали заботливо из мата спортивного. Мат причем уже нехило так потресканный. Чорт. Посмотрела вниз. Епт. Высоко. Подергала за ремни. Вроде держат. Почувствовала на себе смеющийся взгляд другого сотрудника, читающего книжку под соседним деревом. Ну прицеливаюсь я, дай подумать. Увидела лестницы, лежащие почти под каждым участком. Ну то есть меня если че снять могут. Может пора?.. Ну нет уж. Хватит думать, погнали.

Пристроив жопку на сидушку и мысленно пять раз перекрестившись, я полетела с робким, тихим а-а-а-а. Тыщ-тыщ. Стукнулась об мат, закинула ноги на площадку, обнялась с деревом. Постояла, выдохнула. Вроде цела, дальше ж попроще?..

Площадки для стояния становились все уже и уже. С деревьями обниматься все приятнее и приятнее...

Дальше высота приростала. К удивлению, смотреть вниз с каждым разом было все проще. На одном из последних канатов я даже подумала попробовать опустить руки и пройти пару шагов не вися на страховочной веревке. Руки на такое не пошли. Ну то есть натурально, я не смогла их отцепить. Ну штош, не все сразу.

Когда спустилась, было даже немного жаль, что все кончилось. Паренек-инструктор заученным текстом сказал, какая я молодец и что не все так могут и вообще. Ну-ну, я видела, как ты ржал, беззлобно подумала я. Искренне сказала, что мне очень понравилось и попрощалась, отдав уже сроднившиеся мне ремни.

Дошла до парковки, похвасталась С. Еще хочу, оказалось очень весело.

Приехала в отель довольная собой. Написал Мигель. Говорит, что погода плохая и скалы в понедельник отменяются. Предложил спуститься в пещеры, если нет клаустрофобии. Обещает не убить. Ну блин. Я вот тут даже не знаю, чего я боюсь больше, высоты или тесных пространств под землей. С высотой вроде с грехом пополам уже не так плохо. Совершим набег на следующую фобию?

Посоветовалась с С., он не одобрил план. Сказал, что лучше вместе пойдем к Мигелю в следующий раз, а то я упаду-расшибусь-утону-пропаду без него, плохо будет. Ну ок, уговорил (слава яйцам, я еще поживу!!!).

Понедельник

Поставила будильник на полседьмого, закончила вставать в полвосьмого. Как-то прям не хочется вставать. Смотрю в потолок. Надо попробовать купануть на рассвете. Или надо сначала позавтракать? А кому надо? Вышла на балкон, порешать че дальше делать. Прохладно. Вода наверно холодная. Ну да и похер, пойду гляну че там.

Купальник, халат, тапки – выходим. Прям радость какая-то так быстро собираться. Дома уже холодно, полшкафа надо натянуть наверно чтобы на балкон выйти.

Светает. Подхожу к лестнице на пляж, там какой-то кипиш. Дедок на коляске инвалидной, вокруг четыре паренька. Плохо ему что ли? Подхожу поближе – да нет, они дедка вниз на пляж тащить хотят. Ништяк. Нравится мне такое. Спустилась – там человек десять коврики расстилают, хотят очевидно на рассвет пойожить. Круть. Дедка рядом поставили, он смущенный и довольный. Прям приятно на душе стало.

Зашла по щиколотку в воду. Не кипяток, но и не холодно на удивление. Плывем на рассвет. Недалеко слышно инструктора: дышим... поднимаем ножку... дышим... (какие-то странные названия поз) дышим... Ну я дышу вроде как надо, порядок.

Солнце встает.Не помню чтобы когда-то видела весь рассвет целиком. Можно прям смотреть на шарик и он моргает так смешно – красный, белый, черный. И дорожка к тебе по воде из света тянется. Ништяк подсветка.

Солнце вышло, смотреть на него стало стремно. Небо исполосовано самолетами. Скоро домой. Соскучилась.

Беру своего голосистого пассажира, двигаю на парковку. Вот вроде уже приелось все, но ехать по-прежнему нравиццо. Прям кайф. Надо погромче сделать.

Полтора часа автобана и мы на месте. Пещера Дракона, звучит. Народу тьма. Начала понимать, что будет так себе. Стоически выстояв очередь, добралась до входа. По ощущениям человек триста. Ну попробуем протиснуться.

Максимально неуютно. Везде натыкаешься на пустые взгляды, мало кто понимает, зачем сюда пришел. Вскинул телефон, тыкнул кнопочку, пошел дальше. А я-то сама хрен ли тут делаю?

Идея подождать пока все пройдут оказалась неудачной. Люди не кончаются, а пробка толстеет. Наверно из-за таких вот как я, которые подождать решили. Ладно, пойдем в потоке.

Наросты смешные торчат по сторонам. Если чуть подольше остановиться перестаешь понимать где верх где низ. В целом понравилось, но все куда-то бегут. Концерт жеж, надо место занять.
Дотолкалась до концертной камеры. Прикольно. По любому тут на частных концертах неплохо зажигают.

Выключили свет. Как и обещали, туда сюда поплавали подсвеченные лодочки с пианино и скрипками. Ожидала от звука большего, но потащит. Подавила в себе приступ клаустрофобии. Куча народу под землей, выход узкий. Мозг сам нарисовал красочный обвал, толкучку, кровищу. Ну да ладно, успокойся, че разбушевался. Порадовалась, что не пошла с Мигелем. Рановато мне еще такое.
Как только отпустили, скоренько добежала до выхода. Предлагалось еще потолпиться и покататься на лодочке. Ну нахер, я лучше на воздух.

Доехала до соседнего пляжа. Уже вот вообще не впечатляет. Хотя ниче, красиво. Вспомнился Бараш со своим поиском смысла. Взгрустнулось. Едем в отель.

Обратно дадим крюк. А хз зачем, нравится ехать куда-то. Мой пассажир исполняет прям покруче всех этих ваших концертов. Подпела чутка Квину. Бля, капец у меня голос стремный. Начала думать эту мысль. Мне вот вроде хочется петь. Но стыдно. Какого хрена мне перед собой стыдно? Вот в пять лет мне со сцены перед толпой в парке не стыдно было. Давай еще попробуем. Ай вонт ит ооооол... Епт, да что со мной не так, скулю как обиженная собака. Надо погромче сделать, чтобы не слышать себя совсем. АЙ ВОНТ ИТ ОООООЛ!!!

Стремно-то как. Прям кожей чувствую, как мне не насрать, че в соседней тачке обо мне подумают. Да чтоб тебя. Борись! АЙ ВОНТ ИТ ООООООООООООООООООООООЛ!

Чето перемкнуло. Полегчало. Вспомнила, как нравится, когда люди ведут себя по-настоящему. Какого хрена тогда? Почему я сама не даю себе быть настоящей? АЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ (тут началась очень душевная песня, слов которой я никогда не знала и мне было пофиг). Мчать по пустому прекрасному испанско-немецкому автобану дико завывая под рандомный рок было прекрасно. Я даже пожалела что он кончился. Let me-e-e-e-e-e entertain you…

Вернувшись в отель, сразу двинула на пляж. Словила себя на мысли, что больше не страшно. Вспомнила, что в детстве вроде тоже не боялась никаких водорослей. А когда начала-то?.. Вспомнила, что вроде и прыгать в воду с причала любила. Тыщу лет не ныряла. А вот и мой камушек ковровый торчит, давай с него попробуем.

Залезла, подавила в себе стеснение от взоров отдыхающих пенсионеров. Ну и чо что я не ребенок? Куда бы мне тут башкой воткнуть... ТЫДЫЩ!

Это. Просто. Чистый. Кайф.

Хочу еще. И еще. И еще. Туда с разбега, обратно по мягким мохокоралловодорослям. Ладно, пожалуй хватит. Хороший сегодня день.

Последний день

Проснулась до семи без будильника. Не похоже на меня. Все равно не помогло, на парковку бежала опаздывая. Приехав на место йожнической встречи, обнаружила, что парковаться негде. Чорт. До начала 4 минуты. Дала круг по району, таки припарковалась на первом свободном месте. Параллельно с первого раза. Расту. Бежать теперь 500 метров, осталось 2 минуты... ну ок, погнали.

Опоздала на четыре минуты. У места встречи никого. Ну думаю, все, ушли без меня погружаться в себя. Ну как так то!! Достаю телефон, думаю мож инструкцию оставили куда идти. Ага, сообщение. Получасовой давности. Из-за ливня решили отменить сессию. Блять. Какой ливень, тут капает едва. Ну не ожидала от вас ребята. Ну ок, не судьба познать дзен. Пробежалась хоть.

Последний день. Пока шла к парковке, нашла детскую площадку. Немецкая семья развлекается. Покачалась на качелях, понравилось. Хз чеб еще предпринять. Присела на скамейку, потыкала карту. Ниче интересного. Идея! Поеду без плана куда-вот-прям-щас захочется. Решено.

Нашла машину. Поставила на навигаторе отель и отключила звук гуглонавигатора чтоб музычку не портил. Буду сворачивать куда хочу, не надо мне тут ваших развернитесь-поверните-налево.

О, картинг. Надо заехать. Уже пробовала, не сказать чтобы получалось, но вдруг я вот щас в себе шумахера найду. Не вышло. Открываются через час.

Ехать так было весело. Катить по извилистой дорожке в предвкушении че там за поворотом. Ништяк.

Выехала на какой-то пляж. Выглядит неплохо, пойду посижу. Шоу маст го ооооон. Ладно, потом дослушаю.

Собрала шмотки. Посмотрела на пассажира, вокруг – вроде нету никого, че я парюсь, на мажорном курорте жеж. Оставила на сиденье, закрыла машину, пошла гулять. Солнышко выглянуло, нашла себе камешек под сосной, сижу думаю. Завтра домой. Соскучилась. Вспомнила, что в мире пиздец. Почему люди хотят убивать друг друга? Зачем все это? Можно же вот под сосенкой посидеть, на море повтыкать. Лучше же, не?

Чето не нашла я никакого своего смысла. Похоже, есть только сегодня и его надо как-то проживать. И вроде как я могу решать как. Эту мысль надо запомнить. Пятьсот раз слышала подобную хрень. Мож в этом таки чето есть.

Дохожу до машины, тыкаю кнопку. Странно, я была абсолютно уверена, что ее закрыла. Я себя все время осознанно муштровала. Беспокойно смотрю внутрь. Ну епт. Вот нельзя без херни, да?.. Машину вскрыли, пассажир угнан. Блять. А я так хотела еще покатать. И шоу маст го он не дослушала. Ну епт. Не зря все важные вещи в рюкзаке ношу не снимая. Жалко пассажира до слез. Ска. Надо уже смириться. Или подожди, пойду спрошу в кафешке рядом, мож тут камеры есть.

Подхожу к владельцу кафе, объясняю проблему. Он так ехидно – не, камер нет, мы тут не за туристами следить пришли. А рядом бармен улыбается до ушей. Падла! Вот ты то и спер мою прелесть, как щас вижу. Я еще заметила, как ты меня взглядом провожал, пока я на пляж топала. И че делать? Нипанятна... Спросила для проформы где тут менты водятся. Объяснили, на карте показали. Чорт, да у меня же гугл есть, телефон то с собой, чо я с ними разговариваю. Пошла обратно к машине. Переходник прикуриватель-юсб тоже ушел. Твою мать, да он ниче не стоит же! Смириться пока не получается. Поеду к ментам что ли, посмотрю че там. Еду. Тихо. Вывернула радио. Какое-то унылое завывание на испанском с хрипом и шуршанием. Ска. Ну вот нельзя без этого, да? Бедная моя Сонечка...

Доехала до ментов, еле вход нашла. Там сидят пятеро в форме, ржут чето. Спросила по-английски говорят? Они такие (по-испански) ага, конечно, какой базар-вокзал, дают мне форму мелким шрифтом на две страницы. По-английски, да (не везде). Посмотрела на нее пару минут, там чуть ли не биографию свою с полными личными данными оставить надо. Хрен ли я тут делаю-то?... Порешила, что сделала все возможное, бросила форму с одиноким крестиком напротив «кража из машины», поехала в отель. Ноут то из номера еще не увели?.. В тишине по дороге уже напредставляла себе кражу денег, паспорта и ноута. Как я домой-то попаду? Аааа. Обошлось.

Начался дождь. Домой хочу, к тебе и к елочкам. И хрен с ним, что там холодно. Согреемся как-нибудь. Зато машину можно открытой оставлять. Соседи еще и присмотрят. Пока так, хз, мож скоро бенз сливать будут. Посмотрим. Прорвемся.

Вместо заключения.

Проехала почти тысячу километров. Как-то по-особому сакрально осмыслить свою дальнейшую жизнь не получилось. Но кажется понимаю чуть больше. Даже не понимаю, ведь понимать все эти банальности несложно. Их надо почувствовать что ли.

• Нас запихивают в рамки с самого детства. Становясь взрослыми, мы просто не в курсе, что есть что-то за рамками, что можно по-другому. И продолжаем в них жить, уже самостоятельно следя, чтобы ты сам и твои окружающие в них оставались. И зачастую даже не видишь этого... Я вот и представить себе не могу размер своих рамок. Как узнать что за ними?
• Работа съедает время. Пока доживешь до вечера, уже очень сложно чего-то хотеть. И это мне моя работа еще нравится. Я вот вроде почти весь этот текст по полчасика в день за неделю написала, а на правку ушло больше месяца... Что с этим делать пока не понятно.
• Свои немогу я придумываю себе сама. И даже не пробую, ведь и так понятно, что не могу. А если попытаться? Я тут сама пару дней назад поменяла колеса на машине. Оказалось несложно и довольно весело. Типа игры в автомеханика. Не думаю, что буду повторять эксперимент, у С. лучше получается.
• Я не знаю, что мне принесет то или иное решение, но ступор от страха/неуверенности его принять хуже. И того плохого, что я себе заранее понапридумала, скорее всего не случится. Страхи боятся, когда их трогают. Я снова люблю водить и нырять.

• Записывать свои мысли совсем не равно их думать. А читать свои мысли как будто с собой разговаривать, что ли. Одни и те же мысли обретают очень разную словесную и смысловую форму, когда пишешь их для разных людей. И как за всем этим найти себя настоящего?..