Дорогие пацаны, парни, мужики и персоны с пенисами. Если вы все еще писаете исключительно стоя, срочно рассмотрите сидячий вариант! Девчонки делают так много тысяч лет, и все это время они скрывали от нас плюсы такого подхода. Просто делали вид, что им приходится делать это сидя, делов-то.
Но я наконец раскрыл их заговор, и сейчас расскажу вам...
5 причин писать сидя:
1. Вы не промахнетесь.
Кто не обоссывал ободок унитаза, тот не мужик. Писая сидя, вы не прольете ни капли мочи мимо, всё попадет точно в цель. Ваши близкие будут в шоке от вашей меткости.
2. Вы можете попукать.
Конечно, из позиции стоя вы тоже можете попукать, но во-первых, ваши булки не так свободно раскрыты, а во-вторых, все ваши пуки идут через трусы. Зачем, если можно высвободить газики прямо в унитаз?
3. Вы можете потупить в мобиле.
До чего дошел прогресс — можно продолжить чтение свежего поста Вастрика, пока вы писаете! Пробовать то же самое из позиции стоя строго не рекомендуется.
4. Вы можете плавно перейти к более важным делам.
Внезапно пришло время покакать? А вы и не спали! Точнее, уже полностью готовы к этому процессу.
5. Это полезно для здоровья.
Я веду медицинский подкаст «Прием», и моя соведущая Оля Кашубина (у которой, в отличие от меня, есть медицинское образование), как-то рассказывала: именно в позиции сидя на унитазе у вас есть возможность максимально опорожнить мочевой пузырь. Достигаторы всех стран, теперь у вас есть возможность получить еще одну ачивку: максимально пустой мочевой пузырь! Пользуйтесь и наслаждайтесь.
А есть ли минусы?
Немного, но есть!
Во-первых, в общественных туалетах заставить себя прикладывать попу к унитазу бывает сложновато (хотя это абсолютно безопасно). Ну так у вас всегда есть опция сделать это стоя! Пенисы — за разнообразие.
Во-вторых, вытряхивать из себя последние капли немного непривычно. Но можно придрочиться:
Наконец, может накатить экзистенциальное «че я как девчонка» (или кто-нибудь из окружающих так прокомментирует). Я держу в уме две вещи, которые помогают не переживать из-за этого: на мою маскулинность влияет только мое внутреннее ощущение, а не оценка окружающих; и нет ничего плохого в том, чтобы быть не таким маскулинным, как того требует наша культура, если в чем-то комфортнее быть «не как мужЫк».
Вот и все! Писайте с удовольствием, друзья и подруги!
Писающие стоя — объединяйтесь в этом треде.
Вся историческая маскулинная сущность сосредоточена в писании стоя. Встанем же (no pun intended) на защиту вековых традиций мочеиспускания и не допустим утраты мужской идентичности!
БРАТЬЯ, дадим достойный отпор чуждым нашей культуре инновациям!
Аргументы сторонников сидяписания несостоятельны и притянуты за уши:
1. Промахиваться - не стыдно
Не забывайте поднимать стульчак, тщательно прицеливаться, тренировать мышцы кисти руки (у айтишников они и так уже натренированы, а у айтишников-мужчин так и подавно!), а также следите за тремором рук и не злоупотребляйте алкоголем. Если случилось обоссать ободок — не брезгуйте взять туалетную бумагу и удалить крупные капли.
2. Пукать в трусы — нормально
Мы ведь живём в 21-м веке и можем позволить себе менять трусы каждый день и стирать их в машинке.
3. А вот тупить в мобилу на горшке — зло
Атмосфера туалета не располагает к туплению в мобиле: частенько беспроводная связь там недостаточна сильна, свет убогий, да ещё и пахнет мерзко. В добавок вы создаете излишнее напряжение в коллективе, заставляя коллег или домашних ждать освобождения помещения.
4. Это экологичнее
Адепты писания сидя в этом пункте ратуют за бесшовный переход к удовлетворению крупной нужды, коль скоро она настигнет вас в этот момент. Однако, если вы будете всегда писать сидя и желаете быть готовы к такому развитию событий, то вам придётся всегда устилать "очко" унитаза туалетной бумажкой, дабы плюхающая туда какуля не обрызгала ваш зад. Учитывая, что мы писаем в день чаще, чем какаем — такой подход приводит к нерациональному расходованию туалетной бумаги, что негативно сказывается на экологии и бюджете. Будьте экономны и экологичны: садитесь лишь при явно выраженных позывах к дефикации, экономьте ценные ресурсы!
5. Это полезно для здоровья.
Увы, автор не привёл ссылок на пабмед о вреде писания стоя. Насколько мне известно, в отличие от курения, писание стоя не вызывает рака ни одной из функциональных систем.
Еще один плюс: не надо ночью включать свет в туалете! Можно хоть с закрытыми глазами. Можно даже прикорнуть.
Следующий пост "А как какать?!"
Пфф. А как же "только покойник не ссыт в рукомойник"?
Идеальный способ же с кучей плюсов.
Результаты сравнения размера очередей в мужской и женский туалеты - наглядное доказательство эффективности писанья стоя.
Миллионы человеко-часов были безвозвратно потеряны в этих очередях. Хуже того, быстро отстрелявшиеся мужчины вынуждены ждать своих партнёрок, тем самым усугубляя ситуацию c потраченным временем.
Человечеству пора прекратить прогибаться под неудобства созданные природой, и, наконец, перейти на удобные женские желобки для писанья стоя. Никаких кабинок, никаких салфеток на ободки, только скорость и эффективность!
Странно что в треде не был упомянут стояк) на всякий случай напомню что это такое
Формат поста можно было сделать как баттл:D
Минус: возможно неприятное столкновение Титаника с Айсбергом, если вы понимаете о чем я
Также напомню, что правильно сидеть на унитазе так!
наконец-то долор отбит)
Мужчины ссут в уши - потому что там тоже раковина.
Как сидя поссать в раковину?
Практически каждая девочка многое бы отдала за возможность писать стоя
Снимать штаны, садиться, может еще предложите ноги брить и пить миндальный латте на соевом молоке?
Ссать в чистом поле сидя под порывами ветра намного сложнее. Стоя можно поворачиваться по ветру и это выглядит естественно и мужественно. Сидя же придется либо замочить все портки , либо семенить в припрыжку по кругу, такие люди будут осмеяны всеми богами.
Шутки шутками, а в некоторых местах, например, в автобусах, поездах или яхтах (везде, где места мало, а трясет) лучше забыть гордость и присесть. Альтернатива - зассать себя, стены, штаны и прическу. Мужественно, конечно, но иногда лучше обойтись
К слову про стряхивание. Я где-то читал, что для того, чтобы избавиться от последних капель мочи (которые даже после стряхивания все равно остаются) можно нажать в место под мошонкой и как будто "подтолкнуть" к выходу. Не знаю, насколько это научно и безопасно, но это работает.
Место показал на картинке
👏
Божечки, как я хохотала :D комменты сделали мой день
Нужен чат Вастрик.Пипи.
Спасибо, пост супер, мотивирует.
Враки
Как-то раз я сел пописать, но как-то неудачно прижал член к ободку, и всё напряжение вылилось аккурат по стенке унитаза на пол. Так что будьте аккуратны!
Подход "писать сидя" хорош, но как сидя написать своё имя на снегу или нарисовать аватарку Вастрика?
Или вот еще вопрос: при походе в душ тоже нужно садиться?
Ну и вдогонку: писать сидя в писсуар неудобно.
Зачем совать руку между булок и трясти член, когда можно перед одеванием трусов приложить маленький клочек бумажки к нему и она все впитает....
Вообще мы ещё и какаем неправильно, сам по себе современный санузел очень плохо устроен и в нём допущено огромное количество ошибок. Подробнее можно почитать в книге Александра Киры "Санузел"
https://www.artlebedev.ru/izdal/sanuzel/
Если в кратце, какать надо под углом, а вес должен быть не на бедрах, а на булочках, тогда и ноги не затекут.
Уже много лет практикую такой способ.
А чтобы не трясти можно протирать туалетной бумагой. Знакомая подсказала.
blush on
Еще один очевидный прием, который можно перенять у женщин – это также поможет избежать лишних капель – аналогично вытираться туалетной бумагой.
/blush off
а ведь раньше он писал обзоры на технику на медузе) вначале платишь долор, а потом деградируешь)
Но да, именно за таким контентом я и сижу в клубе!
Но засиживаться всё же не стоит, можно насидеть себе ненужное (советы врачей - не более 5 минут).
В остальном пооддерживаю!
Я в 2020 решаю присоединиться к Вастрик Клубу, читать умных айтишников.
Клуб в 2023...
В целом реально ощущение от статьи будто на Дваче прочитал или прости господи Пикабу.
В общественных туалетах просто писайте в писуар или в раковину, зачем бог вам шланг дал по вашему
Еще один плюс: писсуары это быстро!
TL/DR но не заметил тут ни одного коммента про чистоту и гигиеничность. Меньше микробрызг (которые есть даже при идеальном попадании) и к моменту уборки унитаз сохраняет приличный вид, плюс меньше пыли липнет
Никто не упомянул еще один + делать пи-пи сидя, это никакой мочи на пол туалета. Струя иногда такая сильная, что мелкие брызги в любом случае разлетаются повсюду. Кто хоть раз мыл унитаз, поймет, о чем я
Есть еще лайфхак, которым я пользуюсь уже 2 месяца и радуюсь жизни.
Можно ссать в умывальник
Из минусов кто-то может сказать, что "я же в нем умываюсь", но я не знаю людей, которые трутся об умывальник лицом, поэтому не засчитывается.
1:35
Не нашёл коллекционной ачивки..
Добавил бы как минус это тоже:
"Внезапно пришло время покакать? Точнее, уже полностью готовы к этому процессу."
Годами выработанная привычка садиться именно для этого не дает спокойно только по-маленькому))))
Какие есть лайфхаки для унитаза в общественном туалете, если очень хочется присесть и нет салфеток с собой? А им до этого пользовались стоя, круглых бумажных накладок нет, и даже нет туалетной бумаги? Девочки просто ходят по двое. До мальчиков такая диверсити еще не везде дошла
Вы продвигаете подкаст рассказом как классно писать сидя?
Да, я все ещё не разочарована.
Да, садиться на стульчак в общественном месте не опасно, но вредно и рискованно
я всё конечно понимаю, но как вы писаете в умывальник? он же находится несколько выше, чем пипирка.
мне приходит на ум только два варианта: встать на мысочки / стульчик и.. навесом? оно вообще того стоит? xD
Самая правильная позиция – на кортах
Тоже мне лайфхак, ночью вообще без вариантов, только сидя. Потому что попасть нереально, глаза закрыты, на ногах не держишься, тупо спишь на ходу. Но вечерний чай дает о себе знать.
😱 Комментарий удален его автором...
Еще девочки не делются как не капать в трусы, хотя они это умееют. Берете 1 листочек туалетной бумаги и макаете в нее член.
Поздравляю, теперь вы не засираете туалет мочей (потому что писаете сидя) и всегда с чистыми трусами.