Пост прошел модерацию у мужа-тракториста, несет исключительно холиварный характер и описывает обобщенные примеры, потому что все мы разные и страны тоже капец не одинаковые. Любые совпадения случайны, а инсайты непредсказуемы.
О чем пост:
- отношения после переезда что меняется?
- конфликты и причины их возникновения
- правда ли что во всем виноваты женщины, мужчины. Кто во всем виноват?
- что делать со всем этим дерьмом и когда начинать?
Внимание, если вы не узнали себя в тексте - вам повезло и вы молодцы!
Автор не рассматривает идеальные условиях, когда в паре все в порядке с коммуникацией (сейчас жены айтишников поржали), личными границами (а вот тут поржали и всплакнули айтишники) был сделан осознанный совместный выбор страны, учитывающий интересы обеих сторон и детей (ну вы поняли, да? кто их спрашивает то?) то есть переезд был запланированным, не экстренным, и закладывалось необходимое время на подготовку, изучение языка, формирование финансовой подушки, планирование и тд.
Переезд хуже пожара, страшнее ремонта и он нифига не медовый месяц. Хотя бы потому, что мы не умеем читать мысли других людей, они наши, а разговаривать словами через рот не всегда научены.
Сложно признаваться в своих страхах, ограничениях, желаниях даже самым близким людям. Хочешь одно, рассчитываешь на другое, получаешь третье - а в результате меняется все. Прежде всего переезд сносит опоры и уверенность. И в этот момент бы поддержать друг-друга, но часто получается что мы не знаем нужных слов, а задать простой вопрос “как я могу поддержать тебя?” не догадываемся.
И даже если вам кажется, что вы хорошо знаете и понимаете партнера, никто не гарантирует, что после переезда он остался тем же и таким же как был. Возможно, он просто не говорит вам о своих переживаниях, бережет то хрупкое построенное равновесие, не хочет беспокоить вас по пустякам, потому что понимает, что вам тоже не просто. Копить негативные переживания невозможно до бесконечности, значит рано или поздно точно рванет (в контексте звучит как “психанул”).
Или наоборот - каждое сомнение и страх озвучивается, потому что все знают (нам психологи рассказывали) что нужно разговаривать. Обычно этот момент называют “моя выносит мне мозг”.
Партнерство - следование в одном направлении и я как человек, переезжавший трижды с один партнером, хочу сказать вам - не сразу, но все будет лучше, дайте себе и вашей второй половине время. Ну в крайнем случае - найдите силы и просто поговорите.
Так или иначе изменения провоцируют коммуникацию - как реакцию на изменения, приходится формулировать свое отношение к новым реалиям, но откуда же берется конфликт?
Не совпадают ожидания и реальность Новая страна не оправдала ожидания, не были готовы к бюрократии, языку, климату, потере уровня и качества жизни. Возможно, партнеры имели разные представления о том, что ожидать после переезда и начало развиваться недовольство.
Одиночество, отсутствие поддержки, социальная изоляция. Отсутствие друзей и семьи в новой стране, тех с кем раньше можно было делиться переживаниями, сложности в адаптации – приводят к повышенному вниманию к друг другу, нарушению личных границ. Партнеры могут ощущать бОльшую зависимость друг от друга и сильную потребность в поддержке. И здесь одному нужно чуть больше свежего воздуха и пространства - а другому на ручки.
Изменение ролей: В новой стране роли и обязанности могут измениться. Например муж едет с новым оффером, а жена - бросает карьеру на родине и приступает к обязанностям домохозяйки. Это становится причиной обострения отношений, снижения самооценки и иногда даже возвращения домой. Вроде бы все есть: и опыт, и образование - но не хватает уверенности и поддержки.
Финансовые трудности: Начальный этап эмиграции часто связан с финансовыми трудностями. Если один из партнеров не может быстро найти работу или доход не соответствует ожиданиям, это может вызвать напряжение в бюджете и отношениях.
Культурный шок: Встреча с непривычной культурой и ценностями может вызвать стресс и даже культурный шок. Это может повлиять на образ жизни и динамику отношения. Недовольство может запросто перекинуться на того, кто привез “в эту чертову страну”
Кто виноват в том, что отношения рушатся?
Вообще, конечно - страдающая не реализовавшая себя женщина - горе всей семье.
Потому что нет ничего хуже не занятой женщины.
Да и сами женщины ужасно страдают от того, что им приходится примерять на себя роль повара, садовника и няни для собственных детей, пока муж на работе.
Не хватает привычных социальных связей, мешает завалившаяся за плинтус самооценка, чувство вины, стыда и понимание что “я никому здесь не нужна”. В новой стране так не просто начать все заново.
Мы привыкли к другому. Ходить на шпильках и на маникюр, ездить в офис, быть занятыми на переговорах, зарабатывать и обеспечивать свои хотелки. (Вы вообще видели китайцев которые делают ногти за 50 баксов, после которого хочется отрезать себе руки? Тото же!)
Пройдет много времени, сотни часов изучения языка, прежде чем мы снова сможем работать по не-айти-специальности в новой стране.
Мой опыт работы с эмигрантами показывает, что движущей силой возвращения обратно на родину становятся женщины.
Или все таки всему виной трактористы?
Достаточно ли сказать жене - занимайся тем, что тебе нравится и можно дальше залипать в митингах, пилить пэт-проджекты и посильно участвовать в ведении домашнего хозяйства и путешествовать по выходным?
Древняя как мир история: “я зарабатываю и кормлю семью” и самоустраняюсь от других сфер жизни, отдавая на откуп второму партнеру бюрократию, дом, детей. Ведь некоторым мужчинам удобно не замечать, что отстраненность, безучастность и равнодушие впоследствии несут необратимые изменения в отношениях.
Ладно, достаточно обвиняющих, оценочных, болезненных примеров о том, как люди не хотят нести свою часть ответственности: Никто не виноват по отдельности!
НИКТО! - если речь идет о партнерстве, поскольку вклад в отношения вносят оба. Когда определены цели и направление движения пары - это как бизнес, только про жизнь. Понимание, поддержка и готовность приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам ВМЕСТЕ помогают справиться с вызовами, связанными с переездом, и укрепить отношения.
Самое главное, о чем хочется сказать - спасение отношенией - это не единоразовая акция и уж тем более не индивидуальная попытка исправить своего партнера и наставить его на путь истинный!
Переехали вы или еще только собираетесь - вы (уже или пока еще) вместе. И от вас двоих зависит “что дальше?”.
Люди не меняются - меняется их состояние. У любого из партнеров может случиться тревога или депрессия, а переезд часто провоцирует и то и другое. Одного раза поговорить и предложить помощь не достаточно. Нет, вы не можете пойти за кого-то к врачу или настоять на приеме антидепрессантов, но вы можете быть рядом, чтобы поддержать. Никто не говорит, что вам нужно проживать жизнь за партнера или делать что-то за него - иногда достаточно того, чтобы просто вместе сверяться с курсом, чтобы идти в одном направлении.
Что же КОНКРЕТНО делать чтобы сохранить отношения после переезда:
- Обсудите и разделите ответственность и обязанности
во-первых, вас как минимум двое, а это значит что все задачи делим на двоих и вдвое меньше работы. Каждый из вас может выбрать ту часть, которая больше нравится. Я например, ненавижу мыть посуду, но обожаю готовить (а муж купил посудомойку, потому что он любит технику).
во- вторых, это даст ощущение стабильности.
- Верните хобби и увлечения в свою рутину
Что вы любите делать вместе? (лежание на диване не считается) кино, концерты, игры, покраска стен, чтение вслух, собирание конструктора - важно вместе и с удовольствием. Если такого у вас еще не было - посовещайтесь и придумате.
- Найдите окружение, которое сможет поддержать
Не самая простая задача в эмиграции, но выполнимая - знакомьтесь, встречайтесь с людьми, находите новых общих друзей
- Разговаривайте, делитесь мнениями, обсуждайте спорьте. Не обязательно все время, и не обязательно свои чувства и будущее. Учитесь слушать, находить компромиссы и принимать мнение отличное от вашего (оно имеет место быть, да).
И напоследок, мой личный лайфхак - относиться к переездам, адаптации и трудностям на новом месте как к приключению. Снижайте градус напряжения по всем фронтам.
Возможно, мои заметки показались вам очевидными, но я надеюсь, что этот текст станет хорошим стартом, темой для обсуждения, началом традиции - разговаривать со своим партнером.
Начала читать.
Увидела много фраз, обобщающих всех женщин и установку «женщина — жена айтишника, выносит мозг, нет ничего хуже незанятой женщины» и прочего.
Перестала читать.
Администрация, дайте нам дизлайкать посты!
Клеймение женщин кем угодно, только не пригодными для благословенной IT, заношенные стереотипы "жена айтишника/тракториста", страдающие от домашнего хозяйства женщины.
А может им в кайф готовить и воспитывать детей?
Почему жены айтишников должны поржать с коммуникации в семье? Так и не поняла что с ней не так.
Почему жена не может сказать "теперь я зарабатываю и кормлю, а ты поднимай жопу и мой посуду"?
На мой взгляд, ваш пост может потянуть на журнал "Лиза", но видеть такие бредни в клубе вообще не хочется.
Пожалуй пора напомнить аудитории вастрика, включая меня, что плохой пост должен призывать не к плохим комментариям, а к лучшему раскрытию темы в комментариях.
Мне кажется такой разбег между плюсами и дизлайками случился из-за смешения двух форматов
Если бы это был пост формата "я жена айтишника, вот мой опыт и самоирония в картинках и мои выводы" - это было бы ок. Человек рассказывает о том, что у него и как происходило. Для кого-то этот опыт был бы полезным, для кого-то нет. Нормальная история для поста. Но обобщений, и проф размышлений психолога с приведением примеров из практики в этом посте бы не было.
или
Это был бы пост формата "я психолог и вот мои наблюдения" и тогда сюда все наблюдения, тактичное уважительное отношение к клиентскому опыту, сам этот опыт, выводы и рекомендации, что делать.
Что-то в который уже раз открываю комментарии и ужасаюсь.
А по сути поста (и некоторых комментариев), несмотря на то, что сама я, будучи в своё время "локомотивом" переезда и половинкой семьи из 2х айтишников, в описанную картинку хоть как-то попадала разве что в декретах, меня от неё категорически НЕ бомбит. Потому что за 13 лет в эмиграции я бесконечное количество раз наблюдала именно вот её. И каждый раз это оказывалось сюрпризом, к которому люди даже не пытались подготовиться. Каждый раз это казалось неважным по сравнению с суммой оффера, "сколько денег надо на нормальную жизнь", "как/где платить поменьше налогов", "в каком районе селиться" и даже "где купить сметану".
Поэтому если кто-то из знакомых, раздумывающих о переезде, вдруг решает спросить совета, я стараюсь мягко предложить подумать о реализации и социализации тех, кто без оффера (супруга/и, детей...) на новом месте. Потому что он важный. Даже если "ну наконец-то можно сделать перерыв в работе и заняться саморазвитием", "ну наконец-то можно сходить в декрет" и "займусь пока языком". Это не то, что решится как-нибудь само, это потребует больших усилий. И чем раньше этот розовый слон в комнате будет назван, тем больше шансов с ним справиться.
На середине текста стало тяжело от обобщений( по существу и комментировать не хочется, как из другой вселенной «советы», честно говоря.
Зашла в пост почитать и обсудить проблемы тех, кто переехал за получившим оффер партнёром. Интересно было почитать без привязки по половой принадлежности, т.к. есть подозрение, что мужчинам в таком положении ("прицепа") тоже не сладко.
Содержанием поста скорее разочарована, но так как он размещён открыто, то подозреваю, что его цель - пиар автора, и так и было задумано. Неплохо получилось.
Что там обсудить предлагалось, опыт? Ну вот мой опыт: я трактор, муж прицеп, я на ноготочки хожу и мужу бы не запрещала, если бы хотел. Проблемы упираются в деньги процентов эдак на 99.
Делать то что? Слушать друг друга и найти хобби - слабо тянет на финал. Вы бы ещё сексом заняться предложили бы, а то вдруг кто не в кусе.
Гайд step-by-step нужен.
Не понял всего этого негатива в комментариях. Если давать негатив, то может быть конструктивнее?
Автор - молодец, что поделилась своим опытом и выводами 🙂.
Ок, понятно, а обсуждать-то что?
300
Мне кажется корень проблемы не переезд, а деньги. Любая проблема при достаточном количестве денег (ну кроме рака мозга, пожалуй) перестает быть проблемой.
Если люди друг друга любят — осилят что угодно. Если нет — кто-то или оба сломаются. Вот и вся наука.
Мне понятно, что вы хотели объяснить и полностью соглашусь с посылом, но не соглашусь с примерами.
почему жены поржали над коммуникацей с айтишниками? Я не совсем это понимаю. Что вы имели ввиду?
Аналогичный вопрос про личные границы мужей-айтишников и личные границы.
Так надо говорить или не надо говорить о страхах? В предыдущем абзаце про сложно признаться в страхах. И почему это "обычно называют моя выносит мне мозг"? А если мой муж мне говорит о всех своих страхах, то как это называют? 🤔
и пожалуй, самый спорный пример за счет своей обобщенности:
Вообще, конечно - страдающая не реализовавшая себя женщина - горе всей семье. Потому что нет ничего хуже не занятой женщины.
Да и сами женщины ужасно страдают от того, что им приходится примерять на себя роль повара, садовника и няни для собственных детей, пока муж на работе
Как я понимаю для себя этот абзац - вы хотели написать о том, как важно человеку (женщние-домохозяйке) не просто занимать себя, а выбрать то, в чем себя будет реализовывать, чувствовать себя важным, ценным и обрести почву под ногами (стабильность). И пример вылез из-за опыта работы с часто обратно возвращающимися женщинами.
Это важный пример, очень интересен ваш опыт, почему так происходит и как вы помогаете женщинам в данной ситуации.
я считаю, что любому человеку важна реализация, ведь работа для мужчины айтишника не равно гарант того, что он будет психически стабильным и реализованным человеком)
А во время прочтения абзаца у меня был взыван вопрос "а че по мужчинам-то?" и это как раз как-то коллапсит)
Так это, если переезд незапланированный и не в идеальных условиях. То почему бы не отправить одного из пары на разведку? Подготовить плацдарм для переезда так сказать. Отправить пилигримма.
Муж едет первый, живёт в "конуре" первое время, культурно шокируется. Потом находит норм хату, открывает банковский счёт, прводит интернет, изучает карту района — где магазы, где ключ разводной купить, куда на "ноготочки" ходят.
А потом уже на готовенькое к нему остальная семья приезжает.
В случае незапланированного переезда вроде норм план.
Как уже упоминали выше, под соусом "вот вам мой опыт" вообще отлично зашло бы, а так я чет двоякие чувства испытала.
Я там для себя нашла полезные вещи (хоть и не очень подробные), и отдельный лойс за
И тема поста релевантная дофига-дофига для меня.
Однако при этом, если честно сказать – читать и правда было странно, и дело не в гендерных ролях (я трактор, например, но в моем окружении тракторы сплошь мужчины, так что норм), а в обобщениях и больших словах: мы, они, нет ничего хуже.
Сорри, но на "потому что нет ничего хуже не занятой женщины" я немного высадилась, потому что ну например мне кажется есть вещи и похуже или такие же неприкольные, и проявляющиеся с другой гендерной стороны – например, нереализовавшийся мужик, потерявший работу в другой стране, и в крутом пике перемен и смены профессии потерявший мотивацию ваще из дома выходить. И ему тяжело, и всем тяжело, и ваще.
Хороший пост. С индивидуальным мнением человека.
Как минимум поднят вопрос, что есть такая проблема.
Я второй раз переезжаю в другую страну. Первый раз, 10 шёл назад, вернулся во многом из-за невозможности нормально социализироваться в новом месте.
В этот раз мне казалось будет гораздо проще, так как уехал с женой и ребёнком и проблема социализации вроде не стояла. Однако, прошло полтора года и невозможность общаться со старыми друзьями и находить новых начала меня угнетать, причём гораздо больше чем жену. Хотя это я у нас "трактор"=)
Из технического я бы порекомендовал хорошо разобраться, какие именно активности поднимают настроение, и регулярно их делать, жёстко приоретизируя над всем.
Как пример: на нас очень хорошо действует природа. Поэтому как только кто-то один замечает у другого повышенный уровень стресса - мы едем в лес или на озеро. Любые другие планы идут нахуй, если это не emergency.
Мы оба склонны к выгоранию, поэтому приоретизация отдыха - это наша Парето-стратегия.
😱 Комментарий удален модератором...
Зря этот пост открытый. Здесь поднимается весьма чувствительные темы, возможно, нашлись бы примеры из жизни в комментах, которые не очень хочется индексировать на весь интернет. Но либо примеров почти нет, потому что у всех всё хорошо, либо все были заняты разбором стереотипов автора, либо не хотят писать в публичный пост.
Рефлексия бесценна. И ещё более бесценна структурированная рефлексия собственных ошибок.
К вопросу о деньгах. Мнения существуют разные, но опыт проживания в Бразилии показывает, что к сожалению, люди, от действий которых ты можешь зависеть иногда могут крайне безответственно относится к взятым на себя обязательствам. Например, некоторым местным, да даже многим местным плевать на деятельность, которая ему не нравится. При наличии даже у него соответствующих навыков и образования тут ниакие деньги, хоть миллион в час предложи, не помогут, мы например живём среди такого народа, если ему не нравится деятельность, никакими "миллионом за час" ты его не заставишь. Или заставишь, но это будет последний час, потом сиди жди дальше человека, специалиста нужного тебе уровня, которых нет во всей округе. Не нравится человеку деятельность, которой он занимается из-под палки, так фиг ты себе найдёшь специалиста.
А бывают ещё мошенники, которые берутся за дело, в котором реально не шарят. И всё это способно создать количество основной головной боли.
То, что человек добивается своим трудом, образованием и опытом - бесценно, и этот навык может быть "взят в аренду" лишь ограниченно, цените профессионалов, с которыми работаете.
Большое спасибо авторке! Мне пост зашел и оказался полезен.
По моим ощущениям, этот текст нужно читать глубоко, не примеряя на себя, не подставляя себя как персонажа.
При чтении не придиралась к полу, к словам "женщина/мужчина", понимая, что в данной роли мог оказаться любой из партнеров, не знаю подразумевала ли это автор. Но так пост обретает много красок.
😱 Комментарий удален модератором...