Отношения после переезда. Заметки психолога — до этого поста почти хорошей жены тракториста 🫣

 Публичный пост
1 сентября 2023  4246
Супер-любовь Пост Года

Пост прошел модерацию у мужа-тракториста, несет исключительно холиварный характер и описывает обобщенные примеры, потому что все мы разные и страны тоже капец не одинаковые. Любые совпадения случайны, а инсайты непредсказуемы.

О чем пост:

  • отношения после переезда что меняется?
  • конфликты и причины их возникновения
  • правда ли что во всем виноваты женщины, мужчины. Кто во всем виноват?
  • что делать со всем этим дерьмом и когда начинать?

Внимание, если вы не узнали себя в тексте - вам повезло и вы молодцы!
Автор не рассматривает идеальные условиях, когда в паре все в порядке с коммуникацией (сейчас жены айтишников поржали), личными границами (а вот тут поржали и всплакнули айтишники) был сделан осознанный совместный выбор страны, учитывающий интересы обеих сторон и детей (ну вы поняли, да? кто их спрашивает то?) то есть переезд был запланированным, не экстренным, и закладывалось необходимое время на подготовку, изучение языка, формирование финансовой подушки, планирование и тд.

Переезд хуже пожара, страшнее ремонта и он нифига не медовый месяц. Хотя бы потому, что мы не умеем читать мысли других людей, они наши, а разговаривать словами через рот не всегда научены.
Сложно признаваться в своих страхах, ограничениях, желаниях даже самым близким людям. Хочешь одно, рассчитываешь на другое, получаешь третье - а в результате меняется все. Прежде всего переезд сносит опоры и уверенность. И в этот момент бы поддержать друг-друга, но часто получается что мы не знаем нужных слов, а задать простой вопрос “как я могу поддержать тебя?” не догадываемся.

И даже если вам кажется, что вы хорошо знаете и понимаете партнера, никто не гарантирует, что после переезда он остался тем же и таким же как был. Возможно, он просто не говорит вам о своих переживаниях, бережет то хрупкое построенное равновесие, не хочет беспокоить вас по пустякам, потому что понимает, что вам тоже не просто. Копить негативные переживания невозможно до бесконечности, значит рано или поздно точно рванет (в контексте звучит как “психанул”).
Или наоборот - каждое сомнение и страх озвучивается, потому что все знают (нам психологи рассказывали) что нужно разговаривать. Обычно этот момент называют “моя выносит мне мозг”.

Партнерство - следование в одном направлении и я как человек, переезжавший трижды с один партнером, хочу сказать вам - не сразу, но все будет лучше, дайте себе и вашей второй половине время. Ну в крайнем случае - найдите силы и просто поговорите.

Так или иначе изменения провоцируют коммуникацию - как реакцию на изменения, приходится формулировать свое отношение к новым реалиям, но откуда же берется конфликт?
Не совпадают ожидания и реальность Новая страна не оправдала ожидания, не были готовы к бюрократии, языку, климату, потере уровня и качества жизни. Возможно, партнеры имели разные представления о том, что ожидать после переезда и начало развиваться недовольство.

Одиночество, отсутствие поддержки, социальная изоляция. Отсутствие друзей и семьи в новой стране, тех с кем раньше можно было делиться переживаниями, сложности в адаптации – приводят к повышенному вниманию к друг другу, нарушению личных границ. Партнеры могут ощущать бОльшую зависимость друг от друга и сильную потребность в поддержке. И здесь одному нужно чуть больше свежего воздуха и пространства - а другому на ручки.

Изменение ролей: В новой стране роли и обязанности могут измениться. Например муж едет с новым оффером, а жена - бросает карьеру на родине и приступает к обязанностям домохозяйки. Это становится причиной обострения отношений, снижения самооценки и иногда даже возвращения домой. Вроде бы все есть: и опыт, и образование - но не хватает уверенности и поддержки.

Финансовые трудности: Начальный этап эмиграции часто связан с финансовыми трудностями. Если один из партнеров не может быстро найти работу или доход не соответствует ожиданиям, это может вызвать напряжение в бюджете и отношениях.

Культурный шок: Встреча с непривычной культурой и ценностями может вызвать стресс и даже культурный шок. Это может повлиять на образ жизни и динамику отношения. Недовольство может запросто перекинуться на того, кто привез “в эту чертову страну”

Кто виноват в том, что отношения рушатся?
Вообще, конечно - страдающая не реализовавшая себя женщина - горе всей семье.
Потому что нет ничего хуже не занятой женщины.
Да и сами женщины ужасно страдают от того, что им приходится примерять на себя роль повара, садовника и няни для собственных детей, пока муж на работе.
Не хватает привычных социальных связей, мешает завалившаяся за плинтус самооценка, чувство вины, стыда и понимание что “я никому здесь не нужна”. В новой стране так не просто начать все заново.
Мы привыкли к другому. Ходить на шпильках и на маникюр, ездить в офис, быть занятыми на переговорах, зарабатывать и обеспечивать свои хотелки. (Вы вообще видели китайцев которые делают ногти за 50 баксов, после которого хочется отрезать себе руки? Тото же!)

Пройдет много времени, сотни часов изучения языка, прежде чем мы снова сможем работать по не-айти-специальности в новой стране.
Мой опыт работы с эмигрантами показывает, что движущей силой возвращения обратно на родину становятся женщины.

Или все таки всему виной трактористы?
Достаточно ли сказать жене - занимайся тем, что тебе нравится и можно дальше залипать в митингах, пилить пэт-проджекты и посильно участвовать в ведении домашнего хозяйства и путешествовать по выходным?
Древняя как мир история: “я зарабатываю и кормлю семью” и самоустраняюсь от других сфер жизни, отдавая на откуп второму партнеру бюрократию, дом, детей. Ведь некоторым мужчинам удобно не замечать, что отстраненность, безучастность и равнодушие впоследствии несут необратимые изменения в отношениях.

Ладно, достаточно обвиняющих, оценочных, болезненных примеров о том, как люди не хотят нести свою часть ответственности: Никто не виноват по отдельности!
НИКТО! - если речь идет о партнерстве, поскольку вклад в отношения вносят оба. Когда определены цели и направление движения пары - это как бизнес, только про жизнь. Понимание, поддержка и готовность приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам ВМЕСТЕ помогают справиться с вызовами, связанными с переездом, и укрепить отношения.

Самое главное, о чем хочется сказать - спасение отношенией - это не единоразовая акция и уж тем более не индивидуальная попытка исправить своего партнера и наставить его на путь истинный!

Переехали вы или еще только собираетесь - вы (уже или пока еще) вместе. И от вас двоих зависит “что дальше?”.
Люди не меняются - меняется их состояние. У любого из партнеров может случиться тревога или депрессия, а переезд часто провоцирует и то и другое. Одного раза поговорить и предложить помощь не достаточно. Нет, вы не можете пойти за кого-то к врачу или настоять на приеме антидепрессантов, но вы можете быть рядом, чтобы поддержать. Никто не говорит, что вам нужно проживать жизнь за партнера или делать что-то за него - иногда достаточно того, чтобы просто вместе сверяться с курсом, чтобы идти в одном направлении.

Что же КОНКРЕТНО делать чтобы сохранить отношения после переезда:

  • Обсудите и разделите ответственность и обязанности

во-первых, вас как минимум двое, а это значит что все задачи делим на двоих и вдвое меньше работы. Каждый из вас может выбрать ту часть, которая больше нравится. Я например, ненавижу мыть посуду, но обожаю готовить (а муж купил посудомойку, потому что он любит технику).

во- вторых, это даст ощущение стабильности.

  • Верните хобби и увлечения в свою рутину

Что вы любите делать вместе? (лежание на диване не считается) кино, концерты, игры, покраска стен, чтение вслух, собирание конструктора - важно вместе и с удовольствием. Если такого у вас еще не было - посовещайтесь и придумате.

  • Найдите окружение, которое сможет поддержать

Не самая простая задача в эмиграции, но выполнимая - знакомьтесь, встречайтесь с людьми, находите новых общих друзей

  • Разговаривайте, делитесь мнениями, обсуждайте спорьте. Не обязательно все время, и не обязательно свои чувства и будущее. Учитесь слушать, находить компромиссы и принимать мнение отличное от вашего (оно имеет место быть, да).

И напоследок, мой личный лайфхак - относиться к переездам, адаптации и трудностям на новом месте как к приключению. Снижайте градус напряжения по всем фронтам.

Возможно, мои заметки показались вам очевидными, но я надеюсь, что этот текст станет хорошим стартом, темой для обсуждения, началом традиции - разговаривать со своим партнером.

Связанные посты
104 комментария 👇
Светлана Аюпова Запускаю продукты и руковожу ими 1 сентября 2023

Начала читать.
Увидела много фраз, обобщающих всех женщин и установку «женщина — жена айтишника, выносит мозг, нет ничего хуже незанятой женщины» и прочего.
Перестала читать.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, меня в свою очередь очень покорёжило от фразы «настоять на приёме антидепресантов».
Как будто депрессия при переезде - это какая-то неизбежность как осенняя простуда: «Переехал -> заболел -> попил таблеточки -> прошло»

На этом моменте очень хотелось спросить: а вы точно психолог?

  Развернуть 1 комментарий

@de1337ed, точно, у меня справка есть (с)

Вырванная из контекста фраза, которая вас тригернула начиналась так «у любого из партнеров может случиться тревога или депрессия».

  Развернуть 1 комментарий

@de1337ed, вы хотели сказать, что вас покорежило от фразы "нет, вы не можете настоять на приеме антидепрессантов"?

А вы точно читать умеете?

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, прочитал дважды, не увидел в вашем посте ничего оскорбительного, контекст читается, проблемы очерчены хорошо, и очень понятны всем, кто сталкивался, но есть существенная оговорка:
пост не понятен людям не владеющим постиронией и способностью оценить контекст на фоне личного ПТСР и низкой самооценки. Потому что постирония и контекстность приходит только когда самооценка в порядке.
Это одни и теже люди в клубе, не обращайте внимания, они триггерятся на каждый пост, где есть что-то их задевающее. Начинают разбирать каждое слово из поста\комментария "на косточки" и "уничтожать" (как они считают) автора за "ужасы стигматизации". Ничего необычного, вполне себе интернет-форум, вам ли не знать =))
Пост хороший, спасибо.

  Развернуть 1 комментарий

Администрация, дайте нам дизлайкать посты!

Клеймение женщин кем угодно, только не пригодными для благословенной IT, заношенные стереотипы "жена айтишника/тракториста", страдающие от домашнего хозяйства женщины.
А может им в кайф готовить и воспитывать детей?
Почему жены айтишников должны поржать с коммуникации в семье? Так и не поняла что с ней не так.
Почему жена не может сказать "теперь я зарабатываю и кормлю, а ты поднимай жопу и мой посуду"?

На мой взгляд, ваш пост может потянуть на журнал "Лиза", но видеть такие бредни в клубе вообще не хочется.

  Развернуть 1 комментарий

@72f5eAbwKtc6s6X0, я поднимаю тему отношений и делюсь своим опытом взаимодействия с эмиргрантской средой. И да, блин, так вышло, что среди моих клиентов, коллег, знакомых - одни сплошные стереотипы, на основе которых я делала заметки. И если вы прочитали - то я не пишу что о том, что кому можно, а что нельзя.

и да, @moderator были бы здесь к месту, потому как я не просила вашей оценки или ободрения своего текста.

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, Ваш текст сам подразумевает, кому какая роль отведена.

  Развернуть 1 комментарий

@72f5eAbwKtc6s6X0, вы так его читаете. это не про меня - это про вас

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, конечно, нет. :)
Но манипуляция знатная, такая, психологичная, стандартная.
Вы написали текст, в котором для женщин есть только одна роль, стереотипная, приправили текст стереотипными околооскорбительными шутейками и пассажем про ноготочки и хотелки, а теперь пишете, что это вот не про вас, это читающие так читают.
Всё равно, что написать про манерных жеманных геев, или там, незнай, хитрых и жадных евреев, или (тут ещё десяток примеров), а потом комментировать — это вы так текст читаете, разберитесь в себе.
Замечу, что не только мы с Женей и Катей это увидели, можно увидеть по плюсам к комментариям. Наверное, всё же дело не только в нашем восприятии. :) Такой текст в сообществе диджитол-современных пацанов и пацанесс читать просто немного странно.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, тааак. То есть вы придумываете, а я отбиваюсь?
где вы видите про одну роль? - когда я пишу про то, женщинам сложно без самореализации, тем более когда они оставляют карьеру?
Как и кем, и с какой целью по-вашему я манипулирую?

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, нет, я не в эту игру играю.
Я пытаюсь объяснить, почему текст воспринимается так, как воспринимается.

У вас в тексте десять раз написано про женщин, как про партнера, который едет "довеском", и потом занимается домом и ноготочками. И даже сейчас в комментариях вы пишете, что женщины в тракторстве оставляют карьеру и живут без самореализации. Картинки о том, что женщина получает оффер, у вас вообще нет в вашем мире? :)
Ну и приправа в виде "мы привыкли ходить на шпильках и на маникюр" (кто мы? Я почему-то уверена, что 8 из 10 девушек в клубе не ходят на шпильках) или веселые картинки "все беды от баб" (это прям ох, такое на пикабу уместно, не тут) не помогают исправить ситуацию.

Манипуляция — в реплике "вы так его читаете. это не про меня - это про вас". С какой целью — ну как с какой, сказать себе, что текст замечательный, это читающие не такие. В соседнем треде чувак утверждает, что это просто в клубе молодняк чувствительный, неправильный, поэтому текст не так как-то читают. Аналогичное. :)

Попробую вот прям супероткрыто написать — такой текст читать не очень приятно, в особенности если всю твою жизнь на тебя и так давят стереотипы. А тут приходите вы, говорите, что вы психолог, и сыпете теми же стереотипами.
Мне вот несколько месяцев назад бывший одногруппник написал, мол, наверняка к мужику уехала, какая ж баба сможет сама переехать в Европу-то! Да и какая захочет, бабы ж такие, без мужика никуда! Там и маникюров нет, и мужики в ресторанах не платют!
Вот в тексте схожий тезис проскальзывает.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, наше с вами восприятие разное, так уж устроено. То, что вы видите не в сухом академическом тексте - трактуете через призму своего опыта. Мне жаль, что вы видите в написанном болезненные стереотипы. Весь текст замышлялся с целью поднять проблему коммуникации в отношениях, а вы увидели оскорбительный манирюрчик.

Я написала свои заметки и мысли об отношениях на основе своего опыта, они абсолютно точно не должны были вам понравится, не было такой цели. Так же не было цели получить оценки мемасиков (хотя предполагаю, что в посте про групповой секс вы могли тоже отметиться). В моем тексте "мы" - это скорее отождествление меня самой (вообще не вас, нет) сдругими людьми, в том числе со многими эмигрантами, которых я знаю и с которыми работаю, потому что-то когда-то до ковида я с удовольствием ходила в офис и носила каблуки.

Пост про отношения, поэтому разговор о парах. Без сомнения, есть женщины которые переезжают в Европы самостоятельно и от лично справляются. Но о них в следующий раз.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, таки гей имеет право писать про манерных геев 😉

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, так в том-то и дело, что у значительной части женщин тут опыт примерно аналогичен моему. Если вы в тексте про экономику напишите про жадных евреев, то стоит ли удивляться, что евреи не увидят то, для чего замыслен текст. Потому что каждый первый сталкивался со стереотипами.

Наверное, когда текст рождается, важно соотносить его с аудиторией. Иначе и получается так — за стереотипами сложно разобрать смысл текста. Об этом и Женя писала, ощущение, что текст не отсюда.

Ну и да, снова вы пишете, мол, разговор о парах. :) Окей, вам так сложно представить пару, переехавшую из РФ, где оффер получила женщина? :) Вам примеров накидать из клуба? :)

В общем, я постаралась объяснить, почему текст многие восприняли так, как восприняли. Плюс к вам изначально планка выше, думаю, ибо психолог. Хорошего вечера!

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, вы правы, конечно! У вас удивительный опыт. Но читать вы можете только то, что хотите. К частью для всех. Доброго вечера.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, я бы хотела почитать контр примеры, потому что, к сожалению, пока по большей части в окружении происходит плюс-минус то, что описано в посте.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, кстати, вы написали тут важную вещь) контекстуально в клубе если и есть женщины, то это далеко не все жены айтишников. Думаю, автор мог не учесть этого (подозреваю) ведь аудиотрия тут концентрированная в основном

  Развернуть 1 комментарий

@elvensmile, ну клубные примеры я знаю (и Аэлита даже тут писала), но писать по этическим соображениям не буду, захотят — сами напишут.
Но в моем окружении и на работе гораздо чаще ситуация "пара из двух айтишников уехали и нашли работу с минимальной разницей по времени оффера". Впрочем, есть и несколько примеров, где основной трактор — девушка, их примерно столько же, сколько примеров "трактор — парень".

  Развернуть 1 комментарий

@marysyslova, я думаю, что в клубе скорее наоборот, куда больше айтишниц, чем неайтищниц. :)
Справедливости ради, жены айтишников — это довольно часто айтищницы, тут нет противоречия. Просто проблемы у них сильно реже сводятся к "привыкла ходить на шпильках и на ноготочки".

Смею предположить, что у автора аудитория очень сильно отличается от клуба, например, продвигается через инстаграм, где описывает кейсы для неайтищниц-жен-айтишников, и, конечно, подтягивается такая аудитория, отсюда и возникла вот такая картина мира, где все беды от баб.
Но хороший психолог понимает, что реальная картина мира гораздо шире, чем прослойка его клиентов.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, да, я про концентрацию аудитории в клубе и имела ввиду

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, понимаю ваши чувства, но бывают разные ситуации: и два айтишника с трактором, и жена айтишник с мужем не айтишником, но и описанная ситуация - муж айтишник, жена не айтишник - тоже встречается, и не то, чтоб редко.

И тут уже начинаются нюансы, что найти работу жене может быть трудно, потому что или профессия требует подтверждения образования (врач), или профессия заточена под российские условия (юрист, бухгалтер), или банально требуется местный язык.

Думаю, автору стоило конкретизировать, какое именно подмножество вариантов она рассматривает, чтоб избежать недопонимания. Возможно, дело в том, что обычно автор работает с аудиторией, где данный сценарий преобладает.

Лично у меня почти полное совпадение, тема очень актуальная и болезненная, поэтому я благодарен автору, что она вообще была поднята.

  Развернуть 1 комментарий

@aemarkov, да, стоило. И хороший психолог бы это и сделал, а не сводил проблемы женщин в эмиграции к ноготочкам.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, просто пост был про общий случай, а ты являешься насколько частным, что если все подобные случаи рассматривать, то это будет как справочник, а не популярный пост ,) стереотипы же не на пустом месте возникают.

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, все мужики козлы. Всё русские мужики алкоголики.
Так, получается? Может, теперь, везде, где упоминается мужчина, будем про алкоголизм писать? Ну, не на пустом ж месте.

Не нужно быть гением, чтобы писать нейтрально, не сводя все к примитивнейшим стереотипам.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta,

Всё русские мужики алкоголики

Ну по сравнению с какими-нибудь правоверными мусульманами - несомненно.

все мужики козлы

Если бы пост был для девушек которые ищут себе пару на сайтах знакомств, то это было бы не далеко от истины :) и отличная тема для обсуждения

В целом я согласен, что в начале поста можно было сделать ремарку с описанием своей целевой аудитории. Ну не совсем попала автор в ЦА. Но мне не понятна такая избыточная реакция на описание "средней пары". Я думаю, если собрать статистику, то в 90% случаев так все и будет.

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, ну уж нет, прям в каждой статье писать про алкоголизм и мудачество. Пишем про резюме пост — не забыть упомянуть, что алкоголизм упоминать там не надо. Пишем про путешествия — пишем, что мужикам-то и не надо никуда, вон там дешевая пивнуха, где можно накидаться. Ещё и картинку приложить, где и отец, и дед — пьяные бомжи, смешно же!

И да, тут уже сто раз объяснено.

  1. Нет, далеко до 90%.
  2. Потому что тут оскорбительно-стереотипично описано.
  3. Потому что заебало.

А тебе непонятно, потому что ты не живешь в мире, в котором тебя постоянно, сука, постоянно считают чьим-то приложением, главная проблема которого — ноготочки и туфельки.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta,

Нет, далеко до 90%

Я думаю намного больше чем 90% (в РФ), у тебя круг общения совсем не репрезентативный. Только 1/3 взрослых имеет высшее образование, сюда входят все с заочкой.

Потому что тут оскорбительно-стереотипично описано
Потому что заебало

Объективно! Вопросов больше нет

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, не поняла, в какой момент мы переехали с эмиграции в рф, но ок.
Больше 90% пар, в которых женщина про ноготочки, а мужчина зарабатывает?
49% рабочей силы в РФ — женщины.

И, конечно, куда мне знать, какие взрослые в РФ, какой уровень образования (кстати, женщин с высшим больше), и вообще каков этот мир.
/Вот бы пришел умный мужчина и рассказал! +)

Хорошо, что нет вопросов. Потому что нужно как-то выйти за пределы своего опыта, чтобы попробовать понять ответы.
Ты сказал, что тебе непонятно, я ответила. И, судя по плюсам, я не одна такая.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, а как по мне - отличный пост!
Эмиграцию и саму возможность эмиграции в паре чаще всего обеспечивает муж-айтишник. Почему бы жене не засунуть на пару лет своё эго поглубже - и не помочь мужу хоть чем то?

  Развернуть 1 комментарий

@Berd, а то вот жеж, сидят, эго своё высунули и вообще бесполезные! Нет чтоб хоть чем-то помочь, нет же, сидят с эгом своим наперевес.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, ну а разве нет - вот вас же сейсас почитать - сарказм, самомнение - а аргументов нормальных не приводите.
Типа "переехала с мужем, сразу устроилась на зп выше чем у него, варю супы, пеку котлеты, за мужем тоже ухаживаю".

  Развернуть 1 комментарий

@Berd,
"За мужем ухаживаю", офигеть. Как за домашним животным. Или немощным стариком. Воистину, никто так не обесценивает мужчин, как некоторые мужчины.

В клубе до жопы примеров девушек-айтишниц с айтишной зарплатой. Отличный аргумент, видите ли.
Впрочем, я не буду продолжать диалог. У меня самомнение и эго. :)

  Развернуть 1 комментарий

@Berd,

"переехала с мужем, сразу устроилась на зп выше чем у него, варю супы, пеку котлеты, за мужем тоже ухаживаю"

это был пример аргумента?
Потому что у Светы выше я вижу, например, такое:

ну клубные примеры я знаю (и Аэлита даже тут писала), но писать по этическим соображениям не буду, захотят — сами напишут.

Но в моем окружении и на работе гораздо чаще ситуация "пара из двух айтишников уехали и нашли работу с минимальной разницей по времени оффера". Впрочем, есть и несколько примеров, где основной трактор — девушка, их примерно столько же, сколько примеров "трактор — парень".

А чем плох пост - ну прямо вот в ветке с Иваном Света показывает негатив обобщения через аналогию.

Так каких аргументов не хватило-то? Паспортных данных девушек, которые переехали не прицепом? Или чего-то еще? Я допускаю, что мог неправильно тебя понять.

Ну и отдельно замечу:

Почему бы жене не засунуть на пару лет своё эго поглубже - и не помочь мужу хоть чем то?

Если такое пишет просто какой-то чел из интернета, - это в первую очередь говорит о нем самом и ничем страшным не является. Хотя, конечно, тон отвратный.
Но если подобный месседж и тон будет у поста, который позиционируется как пост психолога, такой текст способен даже навредить, потому что человек заявляет о своей экспертности.

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, Ну так это как раз отсутствие примера:
"ну клубные примеры я знаю (и Аэлита даже тут писала), но писать по этическим соображениям не буду, захотят — сами напишут."
Ну я точно так же могу написать - "я знаю пример человека, который изобрёл лекарство от спидорака - но кто это - не скажу".

  Развернуть 1 комментарий

@Berd, Так какой формат примеров тебя устроил бы? Паспортные данные и совместное фото?
Твой контрпример противоречит той мысли, что уровень доказательств должен соответствовать уровню утверждения. Ты реально думаешь, что утверждение "есть женщины, которые переехали не как прицеп к мужу, а самостоятельно" - такое же маловероятное, как "есть люди, которые изобрели лекарство от спидорака"? Вот серьезно?

Ну и да, это попросту неэтично делиться информацией в отрыве от того, когда на это дано согласие.

  Развернуть 1 комментарий

@Berd, то есть вам всё же нужны примеры? Ну вот я пример, нашедший работу намного раньше супруга и бывший (являющийся?) основной двигающей силой переездов.

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, Миша, отъебись от меня.
(почему модератора нельзя добавить в игнор лист, если бесит?)

  Развернуть 1 комментарий

@nadjam, ну типа круто)

  Развернуть 1 комментарий

@Berd, считается, что модераторы с несколько большей вероятностью будут нести позицию Клуба, чем не-модераторы. Собственно, когда фичу вводили, Вастрик об этом писал.

Очевидно, что модерировать этот тред я, как участник диалога, не имею права.

Но как любой человек, который любит Клуб, я имею право высказаться, когда вижу, что в комментариях происходит что-то, что мне не нравится. Более того, я не просто имею на это право - это поощряется существующими правилами.
Так вот, говорить чуваку, с которым ты ведешь диалог, "отъебись" - не очень принято в Клубе.
В конце концов, если тебя так сильно смущает разговор, можно же просто уйти по-английски, не отвечая на вопросы - обещаю, я не стану (и наверное 99.9% членов Клуба тоже) после этого за тобой бегать с требованием ответов в этот тред.

Ну и да, я все же обращу твое внимание, что ты просишь каких-то аргументов - непонятно, какой уровень доказательства тебя устроит. Опять же вроде бы мы ждем от Клуба дружеской беседы, и утверждение не настолько экстраординарное, чтобы не верить джентльменам / леди на слово.

В общем, личная моя рекомендация, не имеющая отношения к моей модераторской деятельности - не веди себя, пожалуйста, как в большом интернете. Это просто не способствует диалогу, ради которого мы здесь собрались.
А я от тебя отстану и отвечать на следующее сообщение (если оно последует) действительно не буду.

  Развернуть 1 комментарий

@Berd,

Эмиграцию и саму возможность эмиграции в паре чаще всего обеспечивает муж-айтишник

С этим согласен, хотя строгих доказательств нет. Но в обратную сторону приводятся какие-то анекдотические примеры - я выехала за границу сама, значит таких как я не может быть мало :)

Можно обратить внимание на соотношение полов в клубе (вроде 90-10). Можно обратить внимание на то, что рожает все таки женщина, как бы мужику этого ни хотелось. И если мы будем рассматривать не чайлд-фри айтишниц, а более широкую группу, то их мужам приходится поднапрячься.

Почему бы жене не засунуть на пару лет своё эго поглубже - и не помочь мужу хоть чем то?

Проблема в том, что засунутое эго потом почти невозможно высунуть назад. Пару месяцев муж напряжется, а потом кааак привыкнет жить без эга жены...

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

@72f5eAbwKtc6s6X0, какие все нежные, я фигею

  Развернуть 1 комментарий

@glebkudr, да камон, тут аж глаза режет. Я вот не нежная, но я буду объяснять людям, которые так пишут, что не так с подобными текстами.

  Развернуть 1 комментарий

@Sveta, первоначальный пост был на мой вкус слабенький, но не злобный. А вот из камента выше желчь прям сочится, хотя он типа за правду. Мне приятнее видеть вокруг себя менее агрессивных людей, пускай и с устаревшими взглядами на мир.

  Развернуть 1 комментарий

@glebkudr, вот народ пошел, плюнь в морду, драться лезет, да? :)
Для меня первоначальный пост не менее злой, чем комментарий. Возможно, если б у меня не было женского опыта социализации, мне было б на него пофиг. Но он есть. :)

  Развернуть 1 комментарий

@72f5eAbwKtc6s6X0, сейчас начну раскладывать твой комментарий:

заношенные стереотипы "жена айтишника/тракториста", страдающие от домашнего хозяйства женщины.

Авторка по этому поводу пишет лишь "В новой стране роли и обязанности могут измениться. Например муж едет с новым оффером, а жена - бросает карьеру на родине и приступает к обязанностям домохозяйки. Это становится причиной обострения отношений, снижения самооценки и иногда даже возвращения домой". То есть никаких "страдающие" мы не видим. Мы видим, что данный тезис говорит "У женщин чаще меняется роль, так как чаще именно мужчина в семье получает рабочий офер"

Почему жены айтишников должны поржать с коммуникации в семье? Так и не поняла что с ней не так.

Наверно, у тебя не очень хорошо с юмором, это печально. Есть юмористический стереотип, не лишённый оснований, что в среднем по больнице человек из IT менее эмпатичен и коммуникабелен, чем из других сфер.

Почему жена не может сказать "теперь я зарабатываю и кормлю, а ты поднимай жопу и мой посуду"?

Авторка пшите "Пройдет много времени, сотни часов изучения языка, прежде чем мы снова сможем работать по не-айти-специальности в новой стране.". Моя жена сейчас находится именно в такой ситуации - для начала работы в Германии ей необходимо выучить язык, получить "корочку", подтверждающую это, и затем она уже сможет найти неайтишную работу. Поэтому мы не можем сейчас поменяться ролями, чтобы она зарабатывала и кормила, а я поднял жопой посуду. И наша семья - типичный случай. Ты можешь почитать любой чат, любой форум, поспрашивать у знакомых.

  Развернуть 1 комментарий

@maksgreen, пересмотрю "аншлаг на волге", дабы лучше парсить юмористические стереотипы про айтишников

  Развернуть 1 комментарий

@maksgreen, перечитал комментарий после ответа выше. Прошу прощения за "Наверно, у тебя не очень хорошо с юмором, это печально", перешёл на личности. Но суть остаётся - ситуация существует. Пример из личной жизни - знакомые из Екатеринбурга. Муж-SRE из семьи несколько раз терял сознание ближе к ночи, потому что был голодным. И его жене приходится буквально "звать на обед", чтобы человек не забыл поесть

  Развернуть 1 комментарий

@maksgreen, меня не смутила оценка юмора и рекомендованное лекарство, которые ты потер, а я ведь даже записать не успела :)

Кмк, проблема этой статьи в том, что она сильно кренится в типичную, если хочешь, сторону, где папа - айтишник, а мама на шпильках с ноготочками. Не нужно читать рандомные форумы и чаты, чтобы убедиться, что отношения «страдающая», по мнению автора, женщина - занятой мужчина имеют место быть. Про страдания жены как компонента горя в семье в посте как раз подробно описано.
Но для меня, как и для многих в клубе, этот текст выглядит непрофессиональным, неуместным чтоли, и даже не смешным. Даже шутка про нелюдимых айтишников, видишь, не зашла, в моей реальности проблемы коммуникации в семье не зависят от сферы деятельности одного из партнеров.
Тебе текст понравился, но у тебя и семейная ситуация другая.

  Развернуть 1 комментарий
Дарья Кононова Психолог, Психоаналитик 1 сентября 2023

Мне кажется такой разбег между плюсами и дизлайками случился из-за смешения двух форматов

Если бы это был пост формата "я жена айтишника, вот мой опыт и самоирония в картинках и мои выводы" - это было бы ок. Человек рассказывает о том, что у него и как происходило. Для кого-то этот опыт был бы полезным, для кого-то нет. Нормальная история для поста. Но обобщений, и проф размышлений психолога с приведением примеров из практики в этом посте бы не было.

или

Это был бы пост формата "я психолог и вот мои наблюдения" и тогда сюда все наблюдения, тактичное уважительное отношение к клиентскому опыту, сам этот опыт, выводы и рекомендации, что делать.

  Развернуть 1 комментарий

@daria_kon, да! :)

  Развернуть 1 комментарий

Пожалуй пора напомнить аудитории вастрика, включая меня, что плохой пост должен призывать не к плохим комментариям, а к лучшему раскрытию темы в комментариях.

  Развернуть 1 комментарий

Что-то в который уже раз открываю комментарии и ужасаюсь.

А по сути поста (и некоторых комментариев), несмотря на то, что сама я, будучи в своё время "локомотивом" переезда и половинкой семьи из 2х айтишников, в описанную картинку хоть как-то попадала разве что в декретах, меня от неё категорически НЕ бомбит. Потому что за 13 лет в эмиграции я бесконечное количество раз наблюдала именно вот её. И каждый раз это оказывалось сюрпризом, к которому люди даже не пытались подготовиться. Каждый раз это казалось неважным по сравнению с суммой оффера, "сколько денег надо на нормальную жизнь", "как/где платить поменьше налогов", "в каком районе селиться" и даже "где купить сметану".

Поэтому если кто-то из знакомых, раздумывающих о переезде, вдруг решает спросить совета, я стараюсь мягко предложить подумать о реализации и социализации тех, кто без оффера (супруга/и, детей...) на новом месте. Потому что он важный. Даже если "ну наконец-то можно сделать перерыв в работе и заняться саморазвитием", "ну наконец-то можно сходить в декрет" и "займусь пока языком". Это не то, что решится как-нибудь само, это потребует больших усилий. И чем раньше этот розовый слон в комнате будет назван, тем больше шансов с ним справиться.

  Развернуть 1 комментарий

На середине текста стало тяжело от обобщений( по существу и комментировать не хочется, как из другой вселенной «советы», честно говоря.

  Развернуть 1 комментарий

@yuskova_k, что бы вы посоветовали, на основе своего опыта?

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, не считаю правильным давать советы) тем более, мой опыт, а также взгляды совершенно не релевантны вышеописанному сферическому переезду в вакууме :)

  Развернуть 1 комментарий

Зашла в пост почитать и обсудить проблемы тех, кто переехал за получившим оффер партнёром. Интересно было почитать без привязки по половой принадлежности, т.к. есть подозрение, что мужчинам в таком положении ("прицепа") тоже не сладко.

Содержанием поста скорее разочарована, но так как он размещён открыто, то подозреваю, что его цель - пиар автора, и так и было задумано. Неплохо получилось.

  Развернуть 1 комментарий

@nadjam, ну или антипиар. Потому что если такое рассказывает психотерапевт в формате даже не личного опыта, а претендующих на какое-то обобщение заметок - спасибо, нет, проще открыть любую группу в фейсбуке, где тебе бесплатно и без смс напишут всё то же самое про ноготочки, шпильки и что там ещё у автора.

  Развернуть 1 комментарий
Аэлита Моргенштерн техподдержка, этихподдержка, всехподдержка 2 сентября 2023

Что там обсудить предлагалось, опыт? Ну вот мой опыт: я трактор, муж прицеп, я на ноготочки хожу и мужу бы не запрещала, если бы хотел. Проблемы упираются в деньги процентов эдак на 99.

  Развернуть 1 комментарий

Делать то что? Слушать друг друга и найти хобби - слабо тянет на финал. Вы бы ещё сексом заняться предложили бы, а то вдруг кто не в кусе.
Гайд step-by-step нужен.

  Развернуть 1 комментарий

@momai, о, секс, спасибо, что напомнили!

  Развернуть 1 комментарий
Anton Sol решаю вопросики (с данными) 1 сентября 2023

Не понял всего этого негатива в комментариях. Если давать негатив, то может быть конструктивнее?

Автор - молодец, что поделилась своим опытом и выводами 🙂.

  Развернуть 1 комментарий
Yury Kuznetsov DevOps, недорого, самовывоз 1 сентября 2023

Ок, понятно, а обсуждать-то что?

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, возможно поделиться своим мнением или опытом выстраивания отношений после переезда в другую страну?

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, Простите если прозвучало токсично, но по мне так пост - набор прописных истин в стиле "бить жену очень плохо", приправленых собственным опытом "у нас в семье никого не бьют, это здорово". В принципе, со всем изложеным согласен, не вижу ни одной зацепки чтобы начать дискуссию)

Ладно, давайте попробуем:

  • Я не считаю что делить обязанности - нормально. Я деньги в семью приношу, остальным пускай жена занимается.
  • В паре, а уж тем более в семье обсуждать ничего не нужно, кто любит - тот сам догадается
  • Социализация переоценена, с момента релокации и до смерти можно общаться только друг с другом, коллеги пускай задачи в джире ставят
  • В отношениях всегда виноват во всех проблемах кто-то один

Как-то так вы себе это представляли?)))

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, простите, что вмешиваюсь, но для кого-то набор очевидных истин будет ценным откровением) Особенно про отношения с другими людьми.

  Развернуть 1 комментарий

300

  Развернуть 1 комментарий

Мне кажется корень проблемы не переезд, а деньги. Любая проблема при достаточном количестве денег (ну кроме рака мозга, пожалуй) перестает быть проблемой.

  Развернуть 1 комментарий

@ofilinyuk, как человек, который дважды переезжал, имея деньги на решение всех вопросов, кроме рака мозга, не могу согласиться.
Как раз разделение обязанностей, социализация, язык и вот это всё — с любыми деньгами остаётся проблемой.

  Развернуть 1 комментарий

@anaiden, под "имея деньги" я имею ввиду их большое кол-во (в десятки раз больше 300к наносек)

Разделение обязанностей - нанимаем клининг, поваров, уборщиков и прочий персонал и вопрос спадает (ну к слову это актуально не только для переезда)

Язык - нанимаем хорошего преподавателя для себя, в пока учим язык, нанимаем переводчика чтобы ходил и помогал по всем вопросам (я когда переезжал переводчика предоставляла компания, очень удобная услуга)

Переезд с детьми аналогично перестает быть проблемой при больших финансовых возможностях. Нанимаем нянек, сиделок, помощников и т.д. У меня конечно детей нет, но как мне видится, любую задачу от "покормить ребенка" до "найти детский садик" можно спокойно делегировать, были бы деньги.

Про социализацию, я правда не очень понял, какую именно проблему вы подсвечиваете. Если вообще про неумение заводить новые знакомства, то да, возможно тут деньги не помогут.

  Развернуть 1 комментарий

@anaiden, Я знаю одного человека, который нанял на фуллтайм комбо преподаватель языка+личный секретарь, и прокачал английский in no time, хотя вообще до этого ни слова не знал. Так что за деньги и такое бывает.

  Развернуть 1 комментарий

@ofilinyuk, При наличии денег социализация становится тоже проще: достаточно показать, что у тебя есть намерения инвестировать в местный бизнес, как сразу появляется много довольно интересных собеседников.

  Развернуть 1 комментарий

@ofilinyuk, я понимаю, о каких деньгах вы говорите. И в оба переезда у меня вполне была (и есть) возможность сделать буквально всё описанное вами и для себя, и для партнера.

Это снимает какие-то бытовые моменты, но не снимает проблемы выбора преподавателя, няни, асистента, жилья в подоходящем месте (когда я ещё не знаю, какие места нам подходят). И, например, в случае языка, даже с лучшим преподавателем до комфортного погружения в языковую среду пройдут хорошо если месяцы, а не год-два (тут замечу, что у каждого своё понятие комфортной языковой среды, кому-то вероятно и 500 слов хватит на первое время для счастья).

Если вообще про неумение заводить новые знакомства, то да, возможно тут деньги не помогут.

Скорее про сложность этого процесса в принципе. И сложность в квадрате в незнакомой обстановке.

Наверное, я в целом хочу донести мысль, что сложность переезда в стрессе от неизвестного и нового. В разрушении привычных рутин. И это сказывается не обоих партнёрах, и на отношениях.

  Развернуть 1 комментарий

@dottedmag,

Я знаю одного человека, который нанял на фуллтайм комбо преподаватель языка+личный секретарь, и прокачал английский in no time, хотя вообще до этого ни слова не знал. Так что за деньги и такое бывает.

Несомненно бывает. Но я предположу, что это редкий случай, который сложно обобщить на правило. Может, встроенные в прошивку способности помогли, может, сам преподаватель оказался удачным и подходящим к «студенту». Может, это in no time всё-таки легкое преувеличение. Может, комбо из всего или что-то ещё.

Я к тому, что преподаватель английского + личный секретарь — не звучит, как что-то дорогое. Кажется, что это 3-5 тысяч евро в месяц в зависимости от страны.

Как будто бы, если бы этот метод работал, то он доступен очень большому количеству айтишных релокантов, и его бы применяли как минимум сами компании, которые релоцируют. Условный FAANG, который платит тебе sign up bonus в 20-30к USD вполне мог бы за 10к нанять тебе такую прокачку и решение всех проблем на 3 месяца, если бы знал, что это сильно бустит твою продуктивность, как сотрудника. Но почему-то этого никто не делает. Как так? Неужели толпы HRов не знают про этот рабочий метод? Я скорее предположу, что он, повторюсь, далеко не универсальный.

При наличии денег социализация становится тоже проще: достаточно показать, что у тебя есть намерения инвестировать в местный бизнес, как сразу появляется много довольно интересных собеседников.

Не очень понимаю, ирония это или нет. Но если нет, то для меня и моих партнёрш это не звучит как даже минимально интересная социализия. Опять же, каждому свою социализацию, но мне кажется, что ценность социализации не столько в интересности, сколько в прочности устанавливаемых связей.

  Развернуть 1 комментарий

@anaiden,

"но не снимает проблемы выбора преподавателя"
Почему нельзя опять же делегировать это на личного ассистента? Просто чтобы он промониторил рынок и нашел топ-3 варианта, и дал мне выбрать из них. Если сам не может найти, дать ему ресурсы, чтобы он нашел того, кто разбирается в этом вопросе, и уже взял эти 3 варианта у этого человека.

"Скорее про сложность этого процесса в принципе"
Не совсем понимаю опять же. Приезжаем в любой город планеты, находим там русскоязычного гида, даем ему котлету денег с формулировкой "на ближайшие Х месяцов ты мой лучший друг и собутыльник, води меня по всем местам какие знаешь, показывай все самое интересное, придумывай мне досуг и т.д"

Я не спорю с вами, просто все равно не укладывается если честно.
У меня например опыт переезда был максимально комфортный, я по сути палец о палец не ударил, потому что всем переездом занималась аутсорф фирма, по приезду у меня был доступ к переводчику, который со мной и машину ходил покупать, и документы переводил, и с арендодателями общался.

Как по мне, нельзя купить только любовь, дружбу и веру, но это вроде как common вещи, не зависящие от места жительства.

  Развернуть 1 комментарий

@ofilinyuk,

он промониторил рынок и нашел топ-3 варианта, и дал мне выбрать из них

Проблема в том, что, как мне кажется, не бывает рейтинга преподавателей, которым можно было бы универсально пользоваться. Это не шахматы с ЭЛО :) Очень крутой преподаватель с топовыми отзывами может не подойти мне, или партнёрше. Чисто по-человечески быть некомфортным.
То есть понятно, что преподаватель с плохими отзывами/рейтингами скорее всего будет не очень подходящий. Но хороших преподавателей (условно, 100+ отзывов и рейтинг 5.0/5.0) не меньше сотни будет. Вот как из них выбирать?

В целом, по рейтингам выбрать преподавателя английского не бог весть какая задача, я и без ассистента её выполню за 5 минут. Но установление человеческого контакта с этим преподавателем — это не всегда удачный и очень часто длительный процесс притирки, который добавляет стресса.

на ближайшие Х месяцов ты мой лучший друг и собутыльник, води меня по всем местам какие знаешь, показывай все самое интересное, придумывай мне досуг и т.д

Вероятно, мы про разную социализацию говорим. Я имею в виду нахождение друзей, с которыми у вас какие-то общие интересы, вам есть о чём поговорить, вы друг друга на день рождения приглашаете, грубо говоря. Ну то есть про установление длительных социальных связей, а не про «придумывай мне досуг». Мне опять же не кажется проблемой придумать себе досуг в любой точке, куда можно реалистично релоцироваться айтишнику, ну кроме самых-самых маргинальных. Для хождения по барам мне не нужен гид, и хождение по барам для меня не является социализацией.

У меня например опыт переезда был максимально комфортный, я по сути палец о палец не ударил, потому что всем переездом занималась аутсорф фирма, по приезду у меня был доступ к переводчику, который со мной и машину ходил покупать, и документы переводил, и с арендодателями общался.

У меня был аналогичный опыт первого переезда. Всё «под ключ», только переводчик был не нужен. Наверное, если бы мне всё пришлось искать и делать самому, то было бы совсем печально, но и с решенными бытовыми проблемами я бы не сказал, что проблем в паре не возникало на почве, повторюсь, новых реалий и стресса.

Как по мне, нельзя купить только любовь, дружбу и веру, но это вроде как common вещи, не зависящие от места жительства

А сколько стоит покупка удовольствия от нового пейзажа за окном или климата? Почём продают отсутствие тоски по дому и старым друзьям (пусть уже нашлись новые, но старые-то тоже дороги и из сознания и памяти никуда не пропали)? Есть ли скидки на то, чтобы перестать чувствовать себя чужим в окружении людей, которые тут родились и выросли, а ты приехал полгода назад?

  Развернуть 1 комментарий

@anaiden,

"Но установление человеческого контакта с этим преподавателем — это не всегда удачный и очень часто длительный процесс притирки"
Вот тут я предложу отличать зерна от плевел. Вопрос выбора делегируется же все таки. Понятное дело что вам может не понравиться, но просто берем и меняем, вроде изи фикс.

"установление длительных социальных связей"
ну да, как я и сказал дружбу не купишь, но это не касается проблемы вышеописанной статьи, т.к является общей проблемой, и отношения к переезду не имеет. Более того, совершенно не обязательно заводить друзей в новой локации, ведь если есть много денег, можно изи видиться чуть ли не каждые выходные с друзьями из старой локации (арендуем бизнес-джет, летим за друзьями в старую локацию, потом летим все вместе на пхукет, кайфуем там, развозим друзей обратно и сами возвращаемся)

"А сколько стоит покупка удовольствия от нового пейзажа за окном или климата"
Ровно столько, сколько туда стоит добраться :)

"Почём продают отсутствие тоски по дому и старым друзьям"
Во, про это я выше написал. Берем бизнес-джет, летим за друзьями, тусим с ними. Повторять при каждом эпизоде тоски. Разве что только если дом разбомбили, тут уже ничего не поможет (но это опять же не проблема релокации вроде)

"перестать чувствовать себя чужим в окружении людей, которые тут родились и выросли"
Хех, ну тут соглашусь, это из разряда "бесценно, а для остального есть мастеркард". Но опять же хороший психотерапевт поможет проще пережить эти чувства, личный гид/собутыльник поведет на тусовку, где всем тебя представит и будет проще вкатиться.

  Развернуть 1 комментарий

@ofilinyuk,

Вопрос выбора делегируется же все таки. Понятное дело что вам может не понравиться, но просто берем и меняем, вроде изи фикс.

Я повторю, я не вижу проблемы в вопросе выбора преподавателя. Там нет 30 параметров, по которым надо подбирать человека. Просто рейтинг ну и опционально акцент (US, UK, AU и т.п.) и может быть специализация (если надо конкретно business english например). Но сделать себе шорт-лист из 5 преподов — задача на 5 минут, она несложная совсем. Тут асистент никакую проблему не решает.
Есть более сложные проблемы выбора, где он нужен — отобрать квартиры по параметрам, или медстраховки, или прокат авто, или найти хорошего мастера для починки бизнес-джета.
А с преподавателем всю сложность пристройки и работы всё равно придется переживать самому.

Да, не сошлись — меняем. Изи фикс, но это стресс, и он не решается деньгами, потому что — см. выше — ассистент эту часть не решит.

ну да, как я и сказал дружбу не купишь, но это не касается проблемы вышеописанной статьи, т.к является общей проблемой, и отношения к переезду не имеет

В стартовой локации у людей, предположительно, уже есть друзья, причём частично, порой, полученные во времена, когда это происходило автоматом и легко: со школы, универа, удачные коллеги с прошлых работ, и т.п. А здесь надо этот процесс стартовать с нуля, и тут деньги, кажется, не помогают сами по себе.

совершенно не обязательно заводить друзей в новой локации, ведь если есть много денег, можно изи видиться чуть ли не каждые выходные с друзьями из старой локации

Если чуть ли не каждые выходные летать в старую локацию, то можно ли это назвать переездом? :) Ну и через 7-10 часовых поясов даже раз в месяц летать проблемно. Такие себе выходные получаются.

Ровно столько, сколько туда стоит добраться :)
Берем бизнес-джет, летим за друзьями, тусим с ними. Повторять при каждом эпизоде тоски

Тут снова отмечу, что если ты на каждый чих возвращаешься к знакомым пейзажам и портретам, то можно ли это назвать переездом? В чём тогда отличие переезда отличие от работы вахтовым методом?

хороший психотерапевт поможет проще пережить эти чувства, личный гид/собутыльник поведет на тусовку, где всем тебя представит и будет проще вкатиться

Я полностью согласен, что это упрощает ситуацию и снижает уровень тревоги, стресса и проблем в целом. Но это уменьшие сложности с 100x до 50x, ну или пусть даже 25x. Но не до 1x.

  Развернуть 1 комментарий

@anaiden,

"В чём тогда отличие переезда отличие от работы вахтовым методом?"

И вот тут мы с вами плавно подходим к тому, что при достаточном кол-ве финансов, такого понятия как "переезд" не существует. Вся планета становится одним большим домом. Можно спокойно обустроить себе в разных странах по дому, и тупо менять локацию каждый раз. При этом в каждом из этих домов держать персонал, который будет поддерживать этот дом в порядке, чтобы он был в любую минуту готов к вашему приезду.

Стресс от переезда, как мне видится, берется только от того, что ты мы переезжаем вынужденно, бросив все (или потеряв) что было в стартовой локации. А если дом остается на месте, вернуться в него всегда можно, то это и не переезд вовсе.

  Развернуть 1 комментарий

@ofilinyuk,

И вот тут мы с вами плавно подходим к тому, что при достаточном кол-ве финансов, такого понятия как "переезд" не существует.

А мне кажется, что мы плавно подменяем тезис :)

Ну или если ваш тезис изначально был в том, что «если много денег, то переезда не существует», то он был слишком завуалирован, я его только сейчас увидел.

Я изначально говорил всё же о ситуации, когда принимается решение именно полноценно переехать, а не жить на 2-3-4 страны. Например, если у инвесторов такие требования к CTO, или у крупной компании к VP, или если это и вправду далеко (например, Австралия) и кататься туда-сюда даже на бизнес-джетах сколько-нибудь регулярно — некомфортно.

Тезис «если вам не нужно именно переезжать, то и проблем, связанных с переездом не будет» кажется мне вполне верным, я бы с ним и не спорил. Но он и не про деньги в целом, как мне кажется.

А именно переезд даже, с большими деньгами, вполне может превращаться в «золотую клетку». А может и не превращаться — кто-то и без денег счастливо переезжает.

  Развернуть 1 комментарий

Если люди друг друга любят — осилят что угодно. Если нет — кто-то или оба сломаются. Вот и вся наука.

  Развернуть 1 комментарий

@nepofigist, но ведь проще что-то осилить, если знаете варианты решений, а не просто суетитесь в попытках сохранить отношения.

  Развернуть 1 комментарий

@nepofigist, https://ru.wikipedia.org/wiki/Ни_один_истинный_шотландец

TLDR: Все настоящие шотландцы носят юбки, а если кто-то не носит, то это просто не настоящий шотландец. Если люди друг друга любят - справятся, а если не справились - то и не любили.

  Развернуть 1 комментарий
Мария Суслова Графический дизайнер 3 сентября 2023

Мне понятно, что вы хотели объяснить и полностью соглашусь с посылом, но не соглашусь с примерами.

Автор не рассматривает идеальные условиях, когда в паре все в порядке с коммуникацией (сейчас жены айтишников поржали), личными границами (а вот тут поржали и всплакнули айтишники)

почему жены поржали над коммуникацей с айтишниками? Я не совсем это понимаю. Что вы имели ввиду?
Аналогичный вопрос про личные границы мужей-айтишников и личные границы.

Или наоборот - каждое сомнение и страх озвучивается, потому что все знают (нам психологи рассказывали) что нужно разговаривать. Обычно этот момент называют “моя выносит мне мозг”.

Так надо говорить или не надо говорить о страхах? В предыдущем абзаце про сложно признаться в страхах. И почему это "обычно называют моя выносит мне мозг"? А если мой муж мне говорит о всех своих страхах, то как это называют? 🤔

и пожалуй, самый спорный пример за счет своей обобщенности:

Кто виноват в том, что отношения рушатся?

Вообще, конечно - страдающая не реализовавшая себя женщина - горе всей семье. Потому что нет ничего хуже не занятой женщины.
Да и сами женщины ужасно страдают от того, что им приходится примерять на себя роль повара, садовника и няни для собственных детей, пока муж на работе

Как я понимаю для себя этот абзац - вы хотели написать о том, как важно человеку (женщние-домохозяйке) не просто занимать себя, а выбрать то, в чем себя будет реализовывать, чувствовать себя важным, ценным и обрести почву под ногами (стабильность). И пример вылез из-за опыта работы с часто обратно возвращающимися женщинами.

Это важный пример, очень интересен ваш опыт, почему так происходит и как вы помогаете женщинам в данной ситуации.

я считаю, что любому человеку важна реализация, ведь работа для мужчины айтишника не равно гарант того, что он будет психически стабильным и реализованным человеком)
А во время прочтения абзаца у меня был взыван вопрос "а че по мужчинам-то?" и это как раз как-то коллапсит)

  Развернуть 1 комментарий
Maxon Vodkin Компьютерный режиссёр по версии careers.kaspersky 1 сентября 2023

Так это, если переезд незапланированный и не в идеальных условиях. То почему бы не отправить одного из пары на разведку? Подготовить плацдарм для переезда так сказать. Отправить пилигримма.

Муж едет первый, живёт в "конуре" первое время, культурно шокируется. Потом находит норм хату, открывает банковский счёт, прводит интернет, изучает карту района — где магазы, где ключ разводной купить, куда на "ноготочки" ходят.

А потом уже на готовенькое к нему остальная семья приезжает.
В случае незапланированного переезда вроде норм план.

  Развернуть 1 комментарий

@MaxonVodkin, даже чисто гипотетически это звучит тяжело. Переезд, поиск жилья и однодновременно работа (или поиск таковой) наверное поэтому и едут сразу все вместе

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, распространенная практика когда сначала едет тот у кого офер, готовит все к приезду семьи.

  Развернуть 1 комментарий

@DenisIonov, распространенная практика ехать так, как проще легализоваться. А о каких таких странах вы пишете, где процедура воссоединения предполагает меньше условий, которые нужно выполнить,и бюрократии?

  Развернуть 1 комментарий

@St_Ally, пишу про личный опыт двух друзей, которые перевозили семьи. Один перевозил семью так в Дубай, семья, маленький ребенок в наличии. Он за полтора месяца нашел приличное жилье, решил бытовые вопросы, нашел няню для ребенка + натурально ходил и фотографировал всякие штуки для жены, вида, где лучше делать ноготочки. Второй мой друг переезжал так на Кипр, перевезя сначала себя и кучу вещей, спокойно выясняя где лучше поселиться, договорился про школу для ребенка и так далее. В обоих случаях ребята рассматривали такой переезд как некоторый проект, поделили обязанности между собой, заранее про все договорились и пошли делать. И после, так скажем, воссоединения, было понимание, что хотя всех проблем и не удалось избежать, по крайней мере смягчились их последствия. Мне такое ментально не близко, так как расставаться с людьми даже вынуждено для меня лично по моим убежденям фигня

  Развернуть 1 комментарий

@DenisIonov, а, ну целых два ваших друга это сильная выборка чтобы утверждать "как принято" 😄

  Развернуть 1 комментарий

@St_Ally, достаточно сильная в моем окружении выборка. А ваш комментарий в такой формулировке пассивно-агрессивный, так не надо

  Развернуть 1 комментарий

@DenisIonov, а мне показалось что ваш комментарий с утверждением в безапелляционной форме о "распространенной практике" на основании опыта двух ваших друзей, звучит как агрессия

  Развернуть 1 комментарий

@eveBurtseva, поэтому, чтобы никому легко не было, едут все вместе?

  Развернуть 1 комментарий

@St_Ally, это действительно "распространенная практика", я тоже могу назвать несколько семей, которые переезжали таким образом

  Развернуть 1 комментарий

@MaxonVodkin, разногласия могут нарастать и постепенно

  Развернуть 1 комментарий

@MaxonVodkin, этим мужем была я, а катастрофа всё ещё имеет место, потому что я не имею навыка искать работу за мужа (я и за себя-то не умею!) и искать знакомства в месте, где я на языке едва два слова связать могу.

  Развернуть 1 комментарий

@MaxonVodkin, я еще не в трактор не сел, но соляру в него уже почти залили. Так что вот вам личный, контрпример, который, конечно же, не является закономерностью и не претендует на обобшение:

Моя девушка категорически против такого сценария. Мы очень плохо переносим даже кратковременную разлуку, вечно начинаются разные ссоры итп, а месяц-два - это просто ппц.

  Развернуть 1 комментарий

Как уже упоминали выше, под соусом "вот вам мой опыт" вообще отлично зашло бы, а так я чет двоякие чувства испытала.
Я там для себя нашла полезные вещи (хоть и не очень подробные), и отдельный лойс за

Самое главное, о чем хочется сказать - спасение отношенией - это не единоразовая акция и уж тем более не индивидуальная попытка исправить своего партнера и наставить его на путь истинный!

И тема поста релевантная дофига-дофига для меня.

Однако при этом, если честно сказать – читать и правда было странно, и дело не в гендерных ролях (я трактор, например, но в моем окружении тракторы сплошь мужчины, так что норм), а в обобщениях и больших словах: мы, они, нет ничего хуже.

Сорри, но на "потому что нет ничего хуже не занятой женщины" я немного высадилась, потому что ну например мне кажется есть вещи и похуже или такие же неприкольные, и проявляющиеся с другой гендерной стороны – например, нереализовавшийся мужик, потерявший работу в другой стране, и в крутом пике перемен и смены профессии потерявший мотивацию ваще из дома выходить. И ему тяжело, и всем тяжело, и ваще.

  Развернуть 1 комментарий

Хороший пост. С индивидуальным мнением человека.

Как минимум поднят вопрос, что есть такая проблема.

  Развернуть 1 комментарий
Anton Timofeev Тимлид команды бэк-энда 2 сентября 2023

Я второй раз переезжаю в другую страну. Первый раз, 10 шёл назад, вернулся во многом из-за невозможности нормально социализироваться в новом месте.
В этот раз мне казалось будет гораздо проще, так как уехал с женой и ребёнком и проблема социализации вроде не стояла. Однако, прошло полтора года и невозможность общаться со старыми друзьями и находить новых начала меня угнетать, причём гораздо больше чем жену. Хотя это я у нас "трактор"=)

  Развернуть 1 комментарий

Из технического я бы порекомендовал хорошо разобраться, какие именно активности поднимают настроение, и регулярно их делать, жёстко приоретизируя над всем.
Как пример: на нас очень хорошо действует природа. Поэтому как только кто-то один замечает у другого повышенный уровень стресса - мы едем в лес или на озеро. Любые другие планы идут нахуй, если это не emergency.
Мы оба склонны к выгоранию, поэтому приоретизация отдыха - это наша Парето-стратегия.

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален модератором...

  Развернуть 1 комментарий

Зря этот пост открытый. Здесь поднимается весьма чувствительные темы, возможно, нашлись бы примеры из жизни в комментах, которые не очень хочется индексировать на весь интернет. Но либо примеров почти нет, потому что у всех всё хорошо, либо все были заняты разбором стереотипов автора, либо не хотят писать в публичный пост.

  Развернуть 1 комментарий

Рефлексия бесценна. И ещё более бесценна структурированная рефлексия собственных ошибок.

К вопросу о деньгах. Мнения существуют разные, но опыт проживания в Бразилии показывает, что к сожалению, люди, от действий которых ты можешь зависеть иногда могут крайне безответственно относится к взятым на себя обязательствам. Например, некоторым местным, да даже многим местным плевать на деятельность, которая ему не нравится. При наличии даже у него соответствующих навыков и образования тут ниакие деньги, хоть миллион в час предложи, не помогут, мы например живём среди такого народа, если ему не нравится деятельность, никакими "миллионом за час" ты его не заставишь. Или заставишь, но это будет последний час, потом сиди жди дальше человека, специалиста нужного тебе уровня, которых нет во всей округе. Не нравится человеку деятельность, которой он занимается из-под палки, так фиг ты себе найдёшь специалиста.
А бывают ещё мошенники, которые берутся за дело, в котором реально не шарят. И всё это способно создать количество основной головной боли.

То, что человек добивается своим трудом, образованием и опытом - бесценно, и этот навык может быть "взят в аренду" лишь ограниченно, цените профессионалов, с которыми работаете.

  Развернуть 1 комментарий

Большое спасибо авторке! Мне пост зашел и оказался полезен.
По моим ощущениям, этот текст нужно читать глубоко, не примеряя на себя, не подставляя себя как персонажа.
При чтении не придиралась к полу, к словам "женщина/мужчина", понимая, что в данной роли мог оказаться любой из партнеров, не знаю подразумевала ли это автор. Но так пост обретает много красок.

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален модератором...

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб