Я безумно активная и подвижная, как в прямом смысле (туда-сюда по странам городам) так и в плане увлечений (от продажи хэндмейд браслетиков на улице в -30°C до прогерства и организации обнимательных вечеринок).
Поэтому у меня обычно нет времени давать окружению формироваться самостоятельно и неспеша.
Так что за 5 лет у меня появилось что-то вроде схемы, по которой я на новом месте (или в новом хобби) умудряюсь за 1-3 месяца создать 1-2 крепкие связи (в будущем перерастающую в крепкую дружбу) и 10-25 легких взимоприятных и дико полезных связей (например, чтобы когда взбредет в голову - за неделю собрать обнимательную вечеринку на 15-20 человек)
Какой алгоритм?
1. Прописываю структуру окружения. Кто такие друзья/близкие/знакомые, чем они отличаются, сколько максимально могу поддерживать близких и средних контактов (чтобы не перегореть стараясь с 30ью людьми держать теплый и близкий контакт)
Определяю какие у меня цели по жизни, ценности, интересы и потребности (например, как одна из целей - хочу открыть частную школу с норм образованием)
На основе предыдущего пункта прописать каких людей мне хочется в окружении. С какими навыками, знаниями, интересами/ценностями и тд. (например: людей которым точно важно нести качественное образование, возможно инвесторов с ed-уклоном, людей-владельцев других образовательных учреждений и программ, чтобы учиться у них успешно делать такое же)
Выписываю, чем могу быть интересна, полезна, что могу давать таким людям (например, я очень креативная и могу помогать брейнштормить в любой сфере; со мной безопасно и спокойно говорить на темы личные и больные, потому что я безумно толерантная; могу научить скалолазить (я 8 лет в спорте) и тд.)
Прикидываю, где таких людей можно встретить (тг каналы с данной тематикой, финансовые настольные игры типа Cashflow, чатики преподов топовых школ и университетов, образовательные фестивали)
Потом общение, в котором:
- Задать вопросы, по которым пойму ценности и цели человека (если не стыковка - закончить разговор)
- Рассказать про свои цели и ценности, которые бы состыковались с ценностями и целями собеседника (о, мне тоже нравится создавать социально полезные продукты!)
- Делать искренние комплименты тому, чем восхищаюсь ВСЛУХ (ты ведешь курсы по критическому мышлению на группы в 20 человек? Вау! Я вот только индивидуально работаю, но хочу научиться держать групповую динамику как это делаешь ты!)
- Предложить провести через недельку время вместе за хобби, которое мы оба любим.
- Быть всегда искренней. Это самое подкупающее и ценное.
Повторять такое общение раз в неделю - две в течение 2-3 месяцев и хороший прочный контакт средней дистанции готов)
Если делать так дольше + есть оочень хорошее совпадение интересов + есть обоюдная сильная симпатия - то и до крепкой дружбы можно дойти.
Как-то так.
Я одна так алгоритмично подхожу к построению общения? или есть другие нерды?)))
Пункт 0- быть симпатичной девушкой. Без этого пункта успех не гарантируем
Люди абсолютно точно умеют нетворкать и я сталкивался раньше с людьми, которые делают это системно.
И мне показался интересным твой алгоритм, он действительно выглядит продуманно.
Тем не менее, мне бы хотелось задать вопрос: насколько тебе кажется этичным так взаимодействовать с людьми? Насколько люди осведомлены заранее о твоем плане с ними общаться?
Например, вот тут:
понимает ли человек, что когда ты предлагаешь ему пообщаться, его скорее ожидает не дружеская встреча, а что-то, более похожее на собеседование?
Как вы вывозите поддерживать близкие и тёплые отношения с 30 людьми по времени?
По моим ощущениям, чтобы это делать, надо периодически встречаться. Логистически я могу вывозить одну встречу в неделю, получается с каждым из 30 людей я буду встречаться раз в полгода. Не очень похоже на близкое общение. Зависать в телеге как-то уже напрягать начинает. Как вам удаётся встречаться так часто?
😱 Комментарий удален его автором...
Немножко тригерюсь, когда дело касается систем поддержки общения, потому что сталкивался с людьми, которые относятся к этому с позиции потребительского нетворкинга, даже таблички ведут, какой человек чем полезен, где общались последний раз и на какие темы, сугубо для того, чтобы сохранять пользу от связи
Впрочем, вижу, это не про вас, и здоровая системность в отношениях не помешает, особенно, если постоянно знакомишься с людьми на мероприятиях и голова начинает взрываться от хаотичных связей — знакомая проблема
Мне в такой системе очень не хватает эмоций. :)
И у меня есть 2 категории людей (ну, на самом деле больше, просто тут мы говорим о двух): полезные и друзья.
Друзья могут быть бесполезные, могут не совпадать со мной по интересам, никаких нетворкинговых профитов, но общение с ними дает радость, и поддержку, и веселье. И я заметила, что друзья не по схемам заводятся, они сами как-то, если быть открытым, любить людей, заводить много поверхностных связей. :)
А вот с полезными интереснее.
Когда я сменила профессию, оказалось, что связей профессиональных у меня как-то и нет в новой сфере.
И тогда да, я ходила на продуктовые тусовочки, знакомилась, выступала, придумала пару кейсов, по которым понятно, хочу ли я с человеком общаться, и всё такое.
(Но даже тут самые крепкие связи не с самыми «интересными и сильными», а с теми, с кем мы в Минске вышли из бара на окраине в ночи в зюзю пьяными, и пытались понять, как дойти до отеля!)
Мне кажется, с отношениями ровно то же. Для кого-то работает «сделать воронку, оценивать потенциальных партнеров рационально, искать сильных», для кого-то просто жить и однажды встретиться глазами. :)
Не в обиду будет сказано, но выглядит неприятно безэмоционально, особенно в сочетании с тэгом "Продуктивность". Мне бы не понравилось оказаться в положении оцениваемого по критериям. Тем не менее, пост очень полезный и я кое-что возьму из него на вооружение =)
Но неужели совпадения в интересах достаточно, что бы поддерживать дружеское общение? У меня не раз было такое, что общих интересов с человеком много, а общаться наоборот скучно. Как будто общение сводится к проверке чекбоксов, а какого-то конфликта или спора не хватает.
Но чем отличается дружеская встреча от собеседования?)
Тем что при дружеском знакомстые мы выбираем продолжать/не проодолжать общение неосознанно, а на собеседовании это происходит осознанно и приводит к тому что этот человек просто никогда больше не потратит времени на общение с неинтересной мной? (А если мы не сходимся по интересам и ценностям - я буду именно неинтересной, как и он мне)
Если дружеское значит искреннее и теплое. Я искренняя и теплая) я никогда не думаю что человек какой то не такой или ниже слоем если он не любит то же аниме что и я. Я с удовольствием обсужу интересные ему мультики, с интересом послушаю про непохожие на мои ценности. Просто все это с пониманием, что стыковаться нам на постоянку будет не удобно - мне нравится романтика, а ему сенен (там где романтики обычно нет) - мы 100 лет будем выбирать аниме которое понравится обоим. И никто из нас (он в том числе) не захочит эти 100 лет вкладывать.
Я тоже думаю про эту тему, пока что для меня главный вопрос, который тут поднимался - это этичность происходящего, в том смысле, что "я думаю про то как взломать других людей", и кажется что это сама идея "взлома" - та живая штука, которая ломает всё. У меня есть друзья, с которыми я начал общаться, осознанно понимая, что это "контакт", который я "хочу развивать", и сейчас он действительно развился и перешел в дружеские отношения. Однако меня не отпускает мысль что "блин, а почему нельзя как в детстве встретиться на песочнице и начать вместе играть". Наверное, это про ответственность: раньше можно было не думать про то, что я несу ответственность за то, из кого состоит моё окружение, а просто являться его частью, а теперь, когда обратно "фарш" не провернуть, всё выглядит каким-то немного искусственным. Я очень легко иду на лёгкие контакты и слабые связи, но как только речь заходит про какую-то дружбу, мне морально очень сложно её "девелопить" и думать про её развитие.
Например: парень прошёл курсы пикапа и нашёл себе девушку, она ему понравилась и теперь они поженились - технически, если бы он не прошел эти курсы и не повлиял специальным "образованным" образом на эту девушку - они бы не были вместе. Имеет ли это значение? Должно ли это иметь значение)?
Если где-то в лесу упало дерево, был ли звук от этого дерева? - Имеет ли смысл думать об этом звуке)?
Такой коммент получился, странноватый, но просто откликнулось)
Нет, не одна, есть такие.
Хороший подход, мне понравился. Не понимаю, почему некоторые думают, что все дело "в красивой девушке", мужчина с таким подходом способен набрать столько же контактов.
Поделюсь и своим способом нетворкинга, он довольно нестандартный: https://t.me/our_english_speaking_club при не особенной любви к английскому создала спикинг клаб, набрала модераторов и нашла себе стабильный досуг в Бишкеке в коммьюнити со схожими ценностями
Ну и бытие спикером помогает, посветить лицом на местных конференциях и митапах :)
Кстати, если кому-то будет интересно замутить подобный формат клуба, стучитесь в телегу, расскажу методологию и общие принципы
Только сегодня думал что хорошо бы найти такую систему и вот здрасьте. Как раз то что мне нужно. Воистину вселенная плещет изобилием. Очень полезно, спасибо
А в каких локациях?
А то я в био читаю — Сочи, Москва, Бали, Нячанг.
В этих местах очень много движушных людей, открытых общению и новым знакомствам, и во-вторых, знающих русский, что за границей уже здорово сближает
А что происходит с людьми с прошлых локаций или увлечений? Продолжаете ли вы общение или оно потихоньку исчезает? Если продолжаете, то есть ли у вас ресурс помнить детали их жизни и тому подобное? Если исчезает, то это чаще по обоюдному отсутствию интереса или времени, или односторонне?
Можешь рассказать подробнее про вопросы, по которым можно понять ценности и цели человека? Просто тоже часто знакомлюсь с разными людьми, и переодически думаю над тем какие вопросы лучше всего задавать чтобы глубже понять человека.
немного оффтопик, но кто-нибудь знает хороший personal CRM (софтинку чтобы держать детали о контактах)?
хочется оставлять заметки и ставить тэги по интересам, чтобы разгрузить голову
Отличная система, мне такой не хватает.
Страдаю от собственной реактивности вместо проактивности и в 90% случаев отзываюсь на предложения извне а не инициирую сама.
Пока мой максимум - это писать в своем тг канале "буду там-то, кто хочет увидеться - буду рада".
Ну и все в таком духе.
Активное ведение соцсеточек мне сильно помогает генерить входящий поток, но кажись я так все равно многое упускаю.
Класс! Тоже думаю о частной школе с норм образованием :)