Разбудите в себе зверя: как конфликтовать эффективно

 Публичный пост
25 апреля 2024  2157

Делюсь с позволения клиентки: “Выпрямлять послания это значит искать киворды”.

Тема конфликтов вечна, как мир. Зачастую на работе проявлять злость открыто запрещено. Особенно в тех компаниях, которые “мы же семья”. В этом случае в ход пускается пассивная агрессия. Все эти “мне неинтересно согласовывать с вами стратегию”.

Если ребенка страшили плохим самочувствием мамочки и требовали от него быть удобным - ведь “мы на тебя положили лучшие годы”… то, получив паспорт или бороду, он будет считать, что выбрать себя означает предать другого.

Если человек вырос в среде, где родители не умели обходиться с разностью и пытались слиться в “мы” при малейшем намеке на “я”… то он будет бояться потерять “близость” и попытается остаться в контакте, жертвуя своей правдой.

Если человека наказывали за то, что он спорил с авторитетами, отстаивал себя и не соглашался на предложенное… то такой взрослый будет бояться своей злости и пробовать обходить острые углы.

И это долгая кропотливая работа: понять на что такой человек себя обменивает? Если он продолжает находиться в обстоятельствах, которые ему не нравятся и вызывают негативные эмоции, то наверное ему зачем-то это нужно. Например, потребность быть интеллигентным человеком обменивается на хроническое решение чужих проблем. Такой себе усвоенный в детстве механизм поддержания своего достоинства.

При этом приходится с чего-то начинать. Самую малость пробовать лапкой море здоровой агрессии. Присматриваться к конфликтам из-за кустов. Я собрала некоторые приемы, которые позволят вам сделать ррррр-ррр-р…

Каждый раз, когда вы чувствуете, что спина горбится, голова хочет втянуться в плечи или вы начинаете плыть в тумане обиды и/или ярости, попробуйте выпрямлять послания оппонента.

Мое самое любимое это формулировка со словом “предлагаешь”. Когда кто-то конфронтирует с вами и пытается навязать что-то свое, мне кажется важным возвращать послания с этим глаголом. Он показывает, что вы рассматриваете, чего именно другой хочет и у вас есть право принять или отвергнуть. Вы проводите границу между собой и оппонентом. Констатируете факт, что не “съедите без разбора” любое послание из страха или желания быть хорошим/вежливым/(ваш вариант).

Как понять, в сложной ситуации вы идете на "расширение" разговора или на "защиту" своими чувствами?

Примерами первого могут быть фразы:

  • Давай с начнем с начала. Я попробую заново все объяснить.
  • Слушай, я сейчас злюсь. Мы можем взять паузу и поговорить об этом как только я успокоюсь?
  • Мы можем договориться, что нам сложно договориться об этом и попробовать на свежую голову в другой день?
  • Чувствую бессилие, но мне важно остаться в диалоге с тобой.
  • Если ты попробуешь рассказать мне, чего ты боишься, мне будет легче помочь тебе.
  • Честно, эта реплика меня задела. Пробую не обижаться, но было обидно.
  • Когда ты так делаешь, я раздражаюсь. Расскажи, что стоит за твоим поступком? Я постараюсь тебя услышать.

Что в них общего? Признание собственной ценности, уязвимость и нацеленность на диалог. Это фразы, которые приглашают Другого к поиску подходящей формы взаимодействия.

Они сильно отличаются от:

  • Перестань плакать, это - манипуляция.
  • Ты говоришь это чтобы мне было стыдно?
  • Я чувствую вину, не хочу с тобой разговаривать.
  • Я просто в ярости, как же ты не понимаешь!

И на прощание несколько примеров того, что именно говорить, когда ситуация накаляется и важно обозначить свои границы:

  • Помочь я могу, но делать это за тебя я не буду.
  • Я слышу тебя, но не несу ответственность за твои эмоции.
  • Твое мнение я уважаю, но еще у меня есть свое мнение, и его я уважаю в том числе
  • Когда будешь готов/а вести разговор в другом тоне, пожалуйста, дай знать, до этого разговор для меня закрыт.
  • Мне важно, чтобы ты понял/а, что я чувствую. Мне не нужно, чтобы ты решал/а мои проблемы.
  • На данный момент мне нужно немного времени для себя, я с удовольствием послушаю об этом позже.
  • Я понимаю, что важен/на для тебя, и, хотя ты мне небезразличен/на, мне нужно немного пространства.

А какой ваш способ не сливаться во время конфликта?

42 комментария 👇
Yury Kuznetsov DevOps, недорого, самовывоз 25 апреля в 13:28

Как отвечать на агрессию:

  • Перефразируйте: Я правильно понимаю что у тебя зубы лишние?
  • Попросите уточнить: Слышь, ты чё ща вякнул?
  • Признайте чувства и проявите эмпатию: Ты попутал
  • Отделите намерения от последствия: Я встану - ты ляжешь
  • Расскажите о своих переживаниях: об такого, как ты, руки марать не хочется
  • Используйте иронию: ты чё, самый умный?
  • Делитесь своим опытом и подвергайте сомнению стереотипы: тут один такой выпендривался, менты уже три года ищут
  • Обратитесь к ценностям: ты с какого района?

На правах шутки

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, Юра, ты мои умные щи так опрокинул легко)))

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, а можно уточнить, фраза «хули ты мне лечишь!» в какую категорию относится?

  Развернуть 1 комментарий

@Siarhei-r, это в «попросите уточнить»

  Развернуть 1 комментарий
Yury Kuznetsov DevOps, недорого, самовывоз 25 апреля в 13:32

А если кроме шуток, то мне часто кажется, что люди иногда (!) перегибают с осознанностью и корректностью. Очень хорошо чувствуется по общению, если человек знаком с психологией не по наслышке, и это зачастую вызывает некоторый подсознательный дискомфорт.

Иногда (опять же, иногда!) немного прямоты и агрессии не повредит. Если человек на тебя злится - это древний, понятный без перевода сигнал, в отличие от корректных и размытых формулировок. Этому языку от тысяч до миллионов лет (в зависимости от того, во что мы верим).

Мы люди, а не чат-гпт, и имеем право на эмоции.

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, этот неловкий момент, когда человек явно недоволен, но делает над собой усилие и пытается смягчить формулировки вставляя туда "кажется", "как думаешь" и получается совсем крипота.

Вместо прямого и ясного "Почему прод упал, епта?" имеем "Кажется, продакшен не должен лежать, как думаешь?"

  Развернуть 1 комментарий

@yorlov, Я на работе иногда тоскую по токсичной российской культуре.
Так хочется иногда спросить "что за хуйня тут происходит?" вместо "Дорогие коллеги, мы все дуинг эмейзинг, но..."
И в обратку: иногда лучше бы матом послали, чем бесконечно завтраками кормить или обещать вот-вот помочь

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, в английской культуре (я сейчас про Англию и Новую Зеландию) много пассивной агресии, имхо, и там фиг поймешь, что имеется ввиду и это как раз сложно для простой коммуникации, соглашусь. Где-то мне попадалась прикольная табличка типа "Ай хир ю" и мы воспринимаем это как "Я тебя слышу" в то время как это послание "Ну что за хрень ты несешь".

  Развернуть 1 комментарий

@nataly_leto,

Моё любимое - "this is a very brave proposal".

  Развернуть 1 комментарий

@nataly_leto, "я тебя услышал" тоже мягко намекает, где и как я видел мнение оппонента.

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, еще из угара постмодернизма уже на "Ok boss" начали предъявлять что это выглядит пассивно-агрессивно (одна из компаний, которая занимается модными IDEшками). Причем русские мэны, которые буквально год назад переехали в ЕС.

  Развернуть 1 комментарий

@eertree, имеет место быть, это немного похоже на ok бумер, не находите?

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, для меня быть знакомой с психологией вовсе не означает не быть прямой. Для меня это означает быть прямой, но без агрессии (без криков, воплей, токсичных замечаний). Если мне что-то не нравится, я так и говорю — «мне так все же не нравится, потому что » или «здесь я с тобой не согласна, потому что». Это прямо и понятно. Просто говорю я это спокойно и без обвинений собеседника.

Насчет злости - абсолютно нормальное и нужно чувство, я согласна. Испытывать его можно и нужно. Но зачем ярко изливать его на собеседника? Можно излить его психологу, можно излить его на боксе. А собеседнику можно прямо сказать: «Я сейчас очень зол, разговора не получится, встретимся завтра» и уйти.

  Развернуть 1 комментарий

@HelgaWannaFly, возможно, мы просто говорим о разных уровнях конфликта, или у нас разный жизненный опыт?
Я в первую очередь говорю о том, что с моей точки зрения надо подстроиться под собеседника и отвечать ему его же языком.

Немного утрируя, если ко мне на улицах родного Петербурга подошел бы человек в спортивном костюме с житейским вопросом типа "Сука, ты чё, пидор?", гораздо более уместно ответить в духе "За пидора ответишь, ща въебу" нежели "Мне неприятно общаться в таком тоне, я зол, предлагаю вернуться к вопросу интеграции LGBTQ+ в современное общество завтра". Просто потому что первый вариант вписывается в картину мира и дает собеседнику понять, что я говорюс ним на одном языке, но позиционирую себя как будто могу дать отпор, а второй будет выглядеть в его глазах как-то странно.

Кроме того, хотите верьте, хотите нет, но иногда хороший скандал решает вопрос быстрее и эффективнее, чем бесконечная вежливость и корректность. Я сам очень этого не люблю, но в жизни ситуации бывают разные, и инструментами общения тоже в идеале надо владеть разными. Просто потому что далеко не все встречные готовы к конструктивному диалогу. Иногда "синдром вахтёра" в терминальной стадии купируется только лишь добрым словом подходящей тональности...

И нет, я не призываю быть таким всегда. Но иногда приходится.

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, да, я скорее о "часто", а не об "иногда". Исключительные ситуации, конечно, случаются.

Ну и плюс у нас действительно разный жизненный опыт: для меня, скорее, будет более эффективно научиться быстро бегать, нежели давать отпор контактно.

  Развернуть 1 комментарий

Классный пост, я считаю маст хэв на работе, в семье - там, где с человеком подразумевается дальнейшее общение.

Но вот с хамоватыми незнакомцами я как-то всегда предпочитал "иди нахуй". Причем я понимаю, что это не лучший подход и мне это много раз говорили (боже, сколько раз я слышал это от мамы). Но ничего не могу с собой поделать.

Работает как часы! Хабалка лезет без очереди и орет на тебя? Иди нахуй! Какой-то чувак в незнакомой компании начинает вас буллить или сильно переходит границы? Ну вы поняли!

Самое интересное, что если сталкиваешься с реально хамоватым человеком, то после "иди нахуй" у них как бабка отшептала. Есть шанс, что после этого у вас нормальный диалог только начнется.

Абсолютно не является рекомендацией, но ничего не могу с собой поделать( А на работе приходится следовать рекомендациям из гайда.

  Развернуть 1 комментарий

Я считаю, что эффективный конфликт — оксюморон. Конфликт сам по себе — результат неэффективности: в коммуникации, в оценке ситуации, в умении идти на компромисс, you name it.

Лучшее, что можно сделать с конфликтом — осознать, что любые способы разрешения конфликта сводятся только к трём: замалчивание, эскалация и деэскалация.

Первый путь — отстой, потому что он не решает проблему. Он замораживает её и откладывает её на неопределённый срок. Есть небольшая вероятность, что все о конфликте забудут и он стихнет сам собой, но довольно часто это не так.

Второй путь — отстой, потому что стороны начинают повышать ставки. В ход может пойти всё, что угодно: манипуляции, троллинг, хамство, угрозы, драка. Из такого пути невозможно выйти победителем: если вы выиграете — вы потратите ресурсы и силы, но проигравший затаит обиду и может вам отомстить; если вы проиграете — то вы отомстите.

Третией путь — крутой. Потому что даже в самом худшем случае деэскалация фиксирует убытки ресурсов (нервов, времени, денег), ниже которых вы не потратитесь. Именно такой путь стоит за детской установкой «будь умнее». И, на мой взгляд, это единственно разумный путь.

  Развернуть 1 комментарий

@nepofigist, иногда омежке надо наехать на альфу-одноклассника чтобы стать свободным и крутым. Когда реальность меняется - уже можно деэскалировать. И кажется во взрослом мире это никуда не делось.
Конфликт - это про разграничение и поиск компромисса.
Но в целом я согл что деэскалация топ)

  Развернуть 1 комментарий

Из моего опыта такими скиллами обладают почему-то люди, которые плохо выполняют работу. То ли у них времени побольше на оттачивание стратегии поведения в конфликтах, то ли это жизненная необходимость (ведь конфликты точно будут, если ты херово работаешь). В результате попытку поговорить о плохом перфомансе они пытаются отбить встречной агрессией, часто используя методы выше.

А вот те, кто работает не за страх, а на совесть, - им часто здоровой агрессии не хватает.

Я не знаю почему так. И жалко, что нет тумблера отключающего ленивым уёбкам доступ к этим техникам.

  Развернуть 1 комментарий

@geo81, потому, возможно, что те, кто "работает не за страх, а на совесть" - это самоеды-перфекционисты, которым не до внешних конфликтов, им и внутреннего дерьма хватает? :) Ибо "совесть" в этой фразе - это тот же страх, только с внутренним локусом контроля, а не внешним.

  Развернуть 1 комментарий

@petromian, вполне возможно, что некоторые из них и есть самоеды-перфекционисты.

Но мысль моя была о другом - что к вышеозначенным способам должен прилагаться некий этический кодекс. Понимание первопричин конфликта и своей роли. Иначе это открывает портал в ад, где черти косят под святых и невинно хлопают глазками, источая отсутствие ресурса. Если ты делаешь херню, то не стоит удивляться тому, что будет конфликт.

Иначе насильник тоже может говорить жертве "Когда будешь готов/а вести разговор в другом тоне, пожалуйста, дай знать, до этого разговор для меня закрыт."

  Развернуть 1 комментарий
Sergei Shchepkin Project / Product / Operations 25 апреля в 10:58

Да ладно! Вы слишком умны чтобы постить картинку где база ННО сочетается с базой манипуляций. :)

Зы: прошу считать это иронией, а не агрессией

  Развернуть 1 комментарий

@kusb321, любая агрессия - это манипуляция, в смысле некоторая энергия, которая направлена на изменение мира и достижение своей потребности. Но это слово в современной литературе тут же дополняется некоторым значением обмана или искажения сути.

Моя изначальная цель - Встретиться с другим, если он будет упрекать меня в манипуляции (вот той, которая подлая), окей, можно это прояснить. Главное, не заморозить ситуацию. Злость, если искать форму ее выражения, на самом деле очень контактное переживание, на мой взгляд.

  Развернуть 1 комментарий

@nataly_leto, Я предполагаю, что Sergei Shchepkin говорит о том же, что мне резануло ухо/глаз.

На картинке выше есть как я-сообщения и другие конструкции по ННО, вроде "я правильно понимаю, что ...?", "похоже, ты действительно рассержен, потому что ...".

И потом следом же идёт "Да ладно! Ты слишком умён, чтобы ...", что является таким каноничным примером манипуляции через оценку человека, его качеств и т.д.

Похожие примеры:

  1. "Мы же все тут, как профессионалы, понимаем, что ... - верно" -- в этом случае если человек ответит "нет, я не понимаю, откуда вообще такой вывод?", то он как бы "не профессионал", такая простая манипуляция.
  2. "Очевидно, что ..." -- тут если кому-то не очевидно, то человек что, тупой? Не сообразительный, не компетентный? Какое-то такое мета-послание.

Т.е. как бы вроде начиналось за здравие (я-сообщения и эмпатические предположения), а закончилось за упокой (такие вот манипуляции через суждения об характеристиках или намерениях человека, которые мы почему-то уверены, что знаем, и что быть как бы сверху, оценивая человека, поможет нам уладить конфликт).

  Развернуть 1 комментарий

@dervun, очень круто расписал мой пример! Я "показывал" именно это. Ты где-то учился ННО/переговорам?

  Развернуть 1 комментарий

@kusb321, да, на несколько курсов ходил, там просто упражнения делали с ситуациями из жизни. Книгу так и не прочитал XD

  Развернуть 1 комментарий

Опыт в продукте научил меня прежде, чем задавать вопрос "Как?", сначала ответить на вопрос "Зачем?". Далее про рабочие тёрки, конечно, а не про гопников из подворотни.

  1. Зачем с кем-то конфликтовать и кому-то что-то доказывать?
  2. Это самое доказывание чего-то кому-то будет стоить потраченных усилий?

Для меня — незачем и не будет (интересны ваши ответы). Если человек изначально настроен на конфликт, человек идет нахер. Однако не путаем конфликт и обычную рабочую дискуссию c набором разных мнений.

А все эти конфликты на работе — какой-то пятый класс, вторая четверть и театральная постановка в спортзале.

(предвижу комменты про то, что я избегаю конфликты, и избегание конфликтов — это не выход :D )

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо за полезные советы для общения с такими же осознанными людьми. Жаль что иногда встречаются люди, до которых подобными фразами не достучаться. С такими будет актуальна только последняя подборка

  Развернуть 1 комментарий

@vladimir_karpenko, у меня есть личный лайфхак: когда человек по ту сторону не вполне в адеквате, я активно начинаю использовать "спасибо".

  • Бля.....а...а.....а...
  • Спасибо, что так беспокоитесь.
  • Ты не поняла, бля....а.....а....а....
  • Спасибо, что пробуете донести свою мысль.
  • Да бля....а....а.....а...
  • Спасибо, слышу вас. Я думаю, что...

По моим наблюдениям такое безмятежное частое "спасибо" и продолжение быть верной своему видению ситуации другого человека как-то охлаждает и он пробует подыскать какую-то новую форму. Ну или расстворяется в своей ярости.

  Развернуть 1 комментарий

@nataly_leto, меня так чуть не отпиздили в баре как-то

UPD: Причём "чуть", только потому что дяденька которому не понравились мои вежливые ответы на его наглые предъявы был слишком пьян и при попытке удара промахнулся и упал.

  Развернуть 1 комментарий

@achevozerov, думаю, что не все конфликты имеют своей целью что-то решить - так что охотно верю про дяденьку и рада, что он упал)

  Развернуть 1 комментарий

Мне что-то вспоминается старый фантастический рассказ про писателя-мямлю, которого навестил робот из будущего. Робот собирался испытать на нем прототип девайса, который подстраивает поведение человека под определенную матрицу исходя из ситуации и характера человека. Там на выбор была матрица английского лорда из парламента, Ивана Грозного и питекантропа. Так вот, в итоге матрица питекантропа оказалась самой эффективной: писатель тупо навалял люлей своему обидчику (и загремел в полицию)

Временами необходимо разбудить внутреннего питекантропа, а не изящными словами доводить людей до белого каления

  Развернуть 1 комментарий

@Siarhei-r, а какие любимые способы эффективной коммуникации у вашего внутреннего питекантропа?

  Развернуть 1 комментарий

@nataly_leto, он слишком далеко запрятан, а робот ко мне пока еще не приходил :(
Рассказ (долго название вспоминал) http://lib.ru/KUTTNER/ego_mach.txt

  Развернуть 1 комментарий

Каждый раз, когда вы чувствуете, что спина горбится, голова хочет втянуться в плечи или вы начинаете плыть в тумане обиды и/или ярости, попробуйте выпрямлять послания оппонента.

Глубоко убеждён, что прежде чем прибегать к nonviolent communication и прочим подходам, круто разобраться в своих телесных реакциях и как-то дать им пространство До непосредственной попытки беседы.
Покричать в подушку, побить что-нибудь итп (если речь прям о сильной агрессии и если есть возможность это сделать в моменте конечно).
А уже потом и техники и все остальное интеллектуальное можно включать

Говорю потому, что видел людей, которые в техники научились, а в теле все осталось, и от них так и несёт пассивной агрессией

  Развернуть 1 комментарий

@AlexanderSh, спасибо, замечание очень в точку

  Развернуть 1 комментарий

Мне кажется, что такого рода посты лучше делать закрытыми. Высказываться мало-мальски откровенно на весь интернет нет желания.

  Развернуть 1 комментарий

@nikwerner, спасибо за подсказку, не подумала об этом

  Развернуть 1 комментарий

Пост информативный и хороший. Остается, правда, ощущение какой-то легкой недосказанности -- будет ли продолжение? :)

  Развернуть 1 комментарий

@heos, спасибо за фидбек)

Пока мне кажется, что я зафейлила с самым главным: донести, что любая агрессия, выраженная контактно и с пониманием, чего мне надо в этой ситуации, - это здорово и чаще помогает сохранить отношения, чем разрушить.

  Развернуть 1 комментарий

@nataly_leto, с удовольствием поддержу следующий пост, который раскроет и эту часть. :)

  Развернуть 1 комментарий
Olga Kartasheva Технический писатель 28 апреля в 21:33

Наткнулась сегодня

https://t.me/aprilpsy_pro/1086

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб