Короткие байки из универа

 Публичный пост
11 августа 2024  2730

Хочу в этом посте поделиться забавными короткими байками из универа. И призываю делиться своими. Простите, если подобные посты уже были или если истории покажутся прохладными

  1. Мы с другом решили на первом практикуме по физике изображать дефекты речи при разговоре с преподом. Почему-то нам казалось это забавным. Я должен был картавить, а он шепелявить. Мы потренировались в аудитории и стали ждать препода. И вот он заходит и с порога говорит: «Шдафтфуйте, товарррищи фтуденты». Вот так мы сформировали реальность.
  2. В здании универа (физфак МГУ) было две столовки. Одна преимущественно для студентов, вторая - для преподов на цокольном этаже. Один раз я пошел во вторую, взял себе пюрешку с котлеткой и стал есть. В столовке стоял гул оживленных разговоров. В какой-то момент я поднял голову и понял, что вся профессура сидит по-одному за столом. Но откуда же гул? А просто почти каждый из них что-то бубнил себе под нос что-то.
  3. В институте был лаборант, которого мой однокурсник прозвал заложником. А все потому, что когда он стоял у писсуара, он клал руки перед собой на стену.
  4. Один раз я решил с другом прогулять пару. Но все еще оставались сомнения, и мы решили бросить монетку. Орел - прогуливаем, решка - остаемся… Решка выпала 7 раз подряд. Видимо, почему-то надо было остаться. Мы решили не искушать судьбу и послушались решения монетки.
  5. Есть такой зал в главном здании, который называется как-то типа «Зал литературы». В одном конце зала есть большая статуя Пушкина, сидящего на кресле, на втором - статуя Гоголя, тоже сидящего на кресле. Мы с подругой любили распеваться перед занятиями в хоре МГУ, забираясь им на плечи.
  6. Из МГУ я в итоге вылетел, перевелся в шарагу, и кванты слушал уже в ней. Потом поступил в магистратуру вышки и распределился в институт спектроскопии. И вот в первый день моей учебы на подходе к НИИ я встретил, как мне показалось, уборщика или лаборанта, с которым я приветливо поговорил и рассказал, про то, что я лоботряс, что чудом поступил в магу, а кванты, можно сказать, и не слушал толком. Когда я пришел лабораторию, мой научник с благоговением сказал мне, что сейчас поведет меня знакомиться с заведующим лабораторией, без пяти минут нобелевским лауреатом. И было очень неловко увидеть на кресле заведующего, того старичка, которому я исповедался 10 минут назад. С порога он сказал: «А мы можем его как-нибудь выгнать?»
  7. Больше всего в университетской программе меня бесил курс русского языка, потому что преподавали его ну на очень серьезных щщах. И на экзамене я написал весь свой ответ на билет в стихах, чем очень, к моему удивлению, порадовал экзаменатора, и получил 5.
  8. Во многих лабораториях с практикумами на физфаке, включая компьютер с программой для обработки результатов, можно услышать восьмибитные хиты 60-70-х.
Связанные посты
91 комментарий 👇

В тубус для чертежей как раз по диаметру подходит 0.5 пива в стекле. На этом всё.

  Развернуть 1 комментарий

  Развернуть 1 комментарий
Влад Бреус Шатаю таблички и перемножаю матрицы 12 августа в 10:05

Как вовремя появился тред, как раз недавно думал, где бы поделиться в клубе разными случайными кулстори из тех времён.

  • Половину курса по математической статистике профессор учил нас пользоваться разработанным им тулом, нигде более в индустрии не применяемым насколько я знаю). Тул использовал текстовый файл конфига, доступный из локальной сети. Чтобы развеять скуку от семинаров, однажды я совершил диверсию и поменял в конфиге английскую "а" на русскую. В итоге тул стал выдавать ошибки, а профессор стал его "дебажить" - дебаг включал в себя копирование ярлыка программы на рабочий стол и последующее удаление его в корзину и прочие шаманские процедуры. После некоторого времени мучений я поменял букву на исходную и тул заработал. Профессор сразу просиял и сказал "А, я понял, в чём ошибка, исправлю это в следующей версии программы".
  • Однажды на День святого Валентина кто-то в общаге подложил под дверь одной из комнат цветы и конфеты. Одна проблема была в том, что там жили три девушки, а записки, кому всё это добро предназначается, даритель не оставил. Силами жителей комнаты и сочувствующих проводилось расследование в поисках автора подарка. Вторая проблема - в комнате жила девушка, которая мне нравилась, а дарителем был не я (хотя меня тоже допрашивали). Так что я ходил на переживаниях, что проёбываю конкуренцию, и спустя несколько дней предложил той девушке встречаться. С тех пор 13 лет встречаемся и теперь она моя жена :) (а цветы и конфеты предназначались ей, да, потом нашли дарителя - может я и не зря подсуетился)
  • Денег у всех было мало, поэтому обычно закуской на вечеринках выступали бутерброды, но алкоголь всегда был хороший типа Bacardi, Olmeca, что приводило к весёлым историям. На одной из вечеринок, после употребления большей части данного алкоголя, в процессе коллективного танца мы группой людей упали на кровать и, во-первых, сломали соседу кровать (он потом спал в кресле), а, во-вторых, сломали одной девушке гипс на ноге (благо, нога не пострадала).
  • Кровати в целом были хлипенькие, на первом курсе я вернулся с футбольного матча на хайпе и под мухой, и плюхнулся на кровать другого соседа и сломал одну из деревяшек. Поправил как смог и это долго оставалось незамеченным. Пока на дне рождения группа людей не начала прыгать на этой кровати. Всё было в порядке, а потом подошёл я и сел - тут кровать и сломалась (не удалось шалости пройти незамеченной).
  • Во время другой вечеринки (меня там не было, но легендарную историю знаю по рассказам очевидцев) когда пришла коменда, участники вечеринки, которых там не должно было быть, спрятались в шкаф. Какое-то время маскировка работала, но шкаф не выдержал такого внимания к себе, и упал прямо перед комендой, явив на свет участников торжества :)
  • Процесс записи на курсы по выбору обычно был довольно рандомный - из информации было только название курса. В итоге мы записывались на то, что лучше звучит / куда записались друзья. А один из преподавателей умело маскировал дифуры под эти спецкурсы. Так я три раза за время учёбы записался на разные дифуры; один плюс - преподаватель ставил зачёты автоматом, если посещаемость лекций и семинаров была хорошая.
  • Просто забавный факт, микроэкономику преподавал руководитель банка, приезжавший на БМВ с личным водителем. Как-то он упомянул, что преподавание - его хобби, и зарплаты преподавателя ему хватает, чтобы бэху заправить.
  • Однажды у местного провайдера интернета случился баг и он пополнил моему одногруппнику баланс аккаунта на 3000 рублей (интернет за месяц стоил 150 рублей). К сожалению, через некоторое время пополнение откатили.
  • Ещё забавный опыт, занятия по военной кафедре были в общаге, и на одном из занятий мы стреляли в классе из воздушек по мишеням, закреплённым на старых матрацах.
  Развернуть 1 комментарий

@breus,

Просто забавный факт, микроэкономику преподавал руководитель банка, приезжавший на БМВ с личным водителем. Как-то он упомянул, что преподавание - его хобби, и зарплаты преподавателя ему хватает, чтобы бэху заправить.

История знакомая. Помню, когда я ещё студентом был, наш препод по линалу (довольно важный дядька в Яндексе) тратил на оплату парковки возле универа денег больше, чем получал за ведение пар.

После универа я тоже полтора года работал преподом по совместительству. За год работы получил суммарно примерно 15% от месячной зп в Яндексе. На перемещение на пары и обратно потратил суммарно за год денег больше, чем потом получил : )

  Развернуть 1 комментарий

Истории про говно из универа:
В нашей общаге был один душ, там чето около 8 душевых разделённых ширмами. Он работал по расписанию, сначала девушки, потом парни. За входом следил вахтер, так что парень не мог войти в душевую в женское время. Дважды за 5 лет когда парни заходили в душ там было насрано посередине душевой. Кто-то из женщин просто насрал посередине душевой комнаты. Дважды.

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, ужасно… вообще я заметила, что парни очень часто аккуратнее девчонок. поэтому я всегда мылась на стороне пацанов и мне было как-то пох..у нас в общаге душевая тупо была разделена стеной. Девочки налево, мальчики направо

  Развернуть 1 комментарий

@Charozetta, У тебя тоже веселые истории из универа)))

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, отличная история! Продолжу эту злободневную тему.

Я учился в 1998-2000 в УрГУ Екатеринбурга, он считался одним из лучших ВУЗов у нас. Приезжали какие-то иностранцы по обмену, и когда зашли в туалет, то кто-то из них чуть не потерял сознание.

Да я сам там каждый раз фигел, воняло просто адски, дышать можно было только через рот, еще постоянно было накурено так, что всё скрывал дым, курили и студенты и преподаватели. Унитазы не помню уже какие были, но туалетной бумаги никогда не было.

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, что значит одним из лучших? Лучшим!:))
Курить в туалетах окончательно перестали в 08 году, примерно. В общагах стали выгонять на улицу чуть позже с курительной лестницы. Некоторые преподы курили в закутках года до 15.

  Развернуть 1 комментарий

@LordMarlin, Ну смотря в каком смысле лучшим..Крутым же считался СИНХ, еще что-то :)

А в то время когда я учился, и в кафе Ургу (кафетерии)? на Ленина курили. По нынешним временам дичь дикая

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, ну я еще тож понмю времена когда можно было курить в ресторанах :))) в кафетерии на Ленина (как и в туалетах) уже низя было. В корпусе на Куйбышева (физфак) можно было еще можно в туалетах курить, но вот в 08 и там начали гонять в серъез. Но так как все свои, то чего скифам (и себе) проблемы создавать, проще с ними же внизу на крыльце было и покурить.

А про крутость - нууу в общем смотря, конечно, где, но СИНХ - это ж крайне узкоспециализированный вуз, да еще к тому времени уже начавший катиться в бездну. Ладно б УПИ хотя бы:))

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, та же шляпа была, когда женский душ сломался и все юзали мужской в разные моменты времени. Ходили байки, что в одну кабинку набивалось по несколько девочек (девочек было много, женский душ был вместительнее мужского), ну а я лично перед помывкой тоже разок застал говно в кабинке.

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, о) у нас душевую у спорт зала тоже не по назначению использовали:)) но не так вандально.
Парни гоняли в нее пиво пить вместо пар, устраивали там парилку из горячей воды и наклюкивались быстрее:))

А в профаге (санаторий-профилакторий при универе , который был в студ городке рядом с общагами) некоторые парочки гоняли в душевую уеденяться. Ибо из комнат народ было сложнее выгнать, а душевы там были большие.

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, где-то сейчас сидит с покерфейсом один вахтер

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, истории про говно в душе есть в каждом общежитии. В моей общаге душ находился в подвале. В соседнем корпусе в душе прорвало канализационную трубу и говно со всех 5 этажей полилось туда. Я был рад, что не поступил на факультет, который жил в том корпусе

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, в копилку рубрики) Двинули мы как-то первым курсом потусить на коттедже. Нас человек 30 набралось, может даже больше, поэтому дом взяли порядочный: сауна, бильярд, все дела... А под утро выяснилось, что какой-то умелец насрал аккурат под бильярдный стол. Причём обнаружилось сие обстоятельство прямо перед тем, как хозяйка коттеджа заглянула «на ревью». Сам я в этот момент спал в шкафу и драматичный момент не застал, но на просранный депозит скидывались потом всей группой. Злодея тогда так и не вычислили, но посчитали, что после выпуска кто-то должен сознаться. И через пять с половиной лет реально наступает день X, когда в позабытой всеми конфе появляется сообщение: «ну чё ребят, так кто?!» Сознались сразу трое...

  Развернуть 1 комментарий

@IlyasBkn, или парень мог остаться с прошлого вечера и насрать, чтобы организовать максимальный уровень подставы!

  Развернуть 1 комментарий


Однажды охранник в универе присвоил себе мой телефон и пошёл снимать белочек.

В 2012 году у меня был Sony Ericsson Xperia arc. Я забыл смартфон в аудитории, вернулся через 5 минут, его не было. А через пару дней в мою папку Dropbox на компьютере начали падать фотки, снятые на этот самый смартфон. Рабочее место охранника в универе. Его лицо. И белочки рядом в парке.

Оказывается смартфон в аудитории нашла девочка, отнесла на охрану, мол, так надёжнее. А охранник выбросил симку, удалил приложения, установил свои (несколько игр, приложение МВД, "май литл пони") и пошёл снимать белочек. Так как полный сброс настроек он не делал, в Дропбоксе осталась синхронизация с фотогалереей.

Телефон нехотя, но вернул

  Развернуть 1 комментарий

В одном из университетов, где учился, злоумышленники изобрели и осуществили инвазивный метод читинга на экзамене.

Дело было так. Со мной на потоке училось несколько таких… с-спортивных ребят… Само присутствие их в стенах университета вызывало у меня (и не только) недоумение. Тем не менее, они как-то учились. Правдами и неправдами переползая из семестра в семестр. Пока их не даунгрейднули на заочное отделение, где они пропали с горизонта.

Но до заслуженного разжалования, они успели придумать и осуществить «подвиг», который я опишу.

Был у нас один жёсткий преподаватель. Все знали: к нему на экзамен лучше не попадать. Поколениями передавался рабочий «блюпринт»: отличиться на семинарах и получить «отлично» автоматом. (Я (сделавший именно так) наблюдал несколько случаев, когда неплохо знающие ребята, по разным причинам манкируя семинарами, скатывались в ходе непростого (и коварного) экзамена в серенький трояк.)

Компашка «спортсменов» лайфхак семинаров игнорировала. День расплаты близился и наконец настал.

Зимняя сессия. Под экзамен был отведён небольшой душный зальчик, крепко пропахший трусливым студенческим потом и сигаретами «Прилуки». (В прошлом веке были времена (и места), где препод мог курить «в окошко»; что он и делал, не спуская глаз с пяти обилеченных страдальцев.)

Шансов «завернуть поганку» насчитывалось ровно ноль: у педагога был организм, функционирующий, казалось, на одних зловонных сигаретах. При этом ему долгими часами никуда не было надо.

Но спортсмены нашли свой метод.

Посреди экзамена дверь аудитории с грохотом открылась от удара ноги. И внутрь ступила крупная фигура в тёмном, с чёрной спортивной шапочкой, натянутой до подбородка. (Портить шапочку, прорезая глаза, выдумщики не стали: герой действовал вслепую.) Фигура дико заорала и, не давая опомниться, бросила с двух рук толстые петарды. Грохот. Дым. Паника. Несчастный преподаватель понёсся из аудитории с выпученными глазами... В суматохе заинтересованные лица подменили билеты.

P.S. Инцидент замяли. В деканате пытались чего-то расследовать, но из этого ничего не вышло.

P. P.S. Результаты экзамена аннулировали. «Геройство» не принесло результатов (если не считать этот рассказ).

  Развернуть 1 комментарий

"Под экзамен был отведён небольшой душный зальчик, крепко пропахший трусливым студенческим потом и сигаретами «Прилуки»" - офигенно написано!

  Развернуть 1 комментарий

@skaurus, Спасибо. Приятно.

  Развернуть 1 комментарий

В лектории на одном из верхних рядов был люк в полу; предприимчивый студент решил свалить через него. Он не учел, что этажом ниже шла пара. Так появилось легендарное видео рождение бауманца.

  Развернуть 1 комментарий
Миша Безверхий управляющий изделием 11 августа в 12:09
  1. Жил в общежитии коридорного типа. На этаже было шесть туалетов, в каждом миникоридоре по две кабинки. Но один туалет почему-то был закрыт, кстати.

И вот где-то на третьем курсе или типа того у нас поменяли шпингалет в одной из кабинок, я закрылся, а открыть дверь не смог. В итоге через перегородку я перелез в соседнюю кабину и вышел оттуда. Так я и понял, почему был закрыт тот туалет. Мою кабинку вскрыли недели через две.

  1. Однажды мой сосед размораживал холодильник методом механического воздействия (сбивал лёд ножом). Однажды вместе со звуками тук-бум-тук-бум раздался звук пшшшшш. После этого холодильник перестал морозить.

В первые пару месяцев мы на это забивали, потому что была зима и мы хранили продукты за окном.
Но ближе к весне я однажды взялся помыть холодильник. Из него изрядно воняло. Я открыл окно, дверь и холодильник, скидал продукты в пакеты, вымыл холодильник. Было тяжко.
Продукты я вынес на мусорку, и это был единственный раз в жизни, когда я видел, как прямо желто-зеленый пар (как в мультиках) поднимался из пакетов.
Потом я оставил дверь открытой и ушел в магазин. Вернувшись из магазина, я почувствовал запах своего холодильника с другого конца этажа. С другого конца другого этажа, если быть точнее.

Наконец, потом мы с соседом под покровом ночи выкатили холодильник в коридор и попытались его проветрить там. Буквально через полчаса проветривания мы услышали, как кто-то, вышедший в туалет, начал громко материться в коридоре из-за вони.

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez,

Однажды вместе со звуками тук-бум-тук-бум раздался звук пшшшшш. После этого холодильник перестал морозить.

Когда я учился в меде, у меня была практика в стоматологической клинике. У нас был один из ассистентов врача, Миша. Врач, с которым работал Миша, требовал льда для какой-то из процедур. Обычно у нас в морозилке лежала обычная медицинская перчатка, наполненная водой. Она замерзала, у неё можно было отламывать пальцы и был удобный лёд. Но в этот раз перчатки не было и Миша пошел отковыривать лед со стенки морозилки ножом. Со звуком пшшш была пробита трубка с фреоном. Холодильник в течение недели поменяли на новый, но ещё год на нём висело объявление «Мишу с острыми предметами в руках не пускать!»

  Развернуть 1 комментарий

О, этого добра есть у меня!

  1. Дело было курсе на втором. Сидим на скучнейшем спецкурсе по истории музыкальных стилей. На всю огромную поточку, вмещающую под сотню студентов, сидят человек 15 дай бог, из которых трое – я и подруги, оказавшиеся там чисто чтобы набрать баллов из факультативов. Преподавательница включает в колонках "Болеро" Равеля, мечтательно слушая, как какофония сходится в мелодичную полифонию, а мы хихикаем. Внезапно одна из подруг заявляет: "я никак не могу понять, что же мне напоминает эта композиция... Как будто много людей что-то вместе делают... О, вспомнила", – и, конечно, именно в этот момент музыка заканчивается и в аудитории воцаряется гробовая тишина, разбиваемая громким возгласом моей дорогой подруги, – "ОРГИЯ!". Мог бы быть занавес, потому что мы втроем сползли от смеха под лавки, но тут преподавательница решила выдать нам коронный в голову, безапелляционно заявив: "Девушки, свои планы на остаток вечера будете обсуждать после семинара". Я до сих пор не понимаю, как тогда не задохнулась со смеху.

  2. Сосед по блоку (в блоке две комнаты и туалет с раковиной) решил напугать меня перед сном. Зашел к нам в комнату, предусмотрительно обмазавшись пеной, и спрятался за дверью. Когда я возвращалась к себе, он выскочил весь в пене и попытался меня напугать. Получилось, но у меня из вариантов "бей, беги, замри" мозг, не отошедший от вечерней тренировки по тайскому боксу, выбрал "бей", что я и сделала. Сосед потом добрые несколько месяцев ныл, что после моего лоу-кика у него болит бедро.

  3. Мы с подругами пошли выносить мусор. Я очень люблю выебываться, поэтому решила не просто закинуть завязанный мешок в ведро, а продемонстрировать свой хай-кик, отправив пакет в мусорку с пинка. Силы во мне тогда было больше, чем мозгов, поэтому действовала я быстро и решительно, пока подруги, как в slow mo, кричали мне "Настя, неееееееет!...". Пакет от сильного удара порвался, и нас осыпал фейерверк мусора. Собирать мы его начали минуты через 2-3 – до этого просто пытались проржаться.

  Развернуть 1 комментарий

@qa_nastasiya, ой, это прекрасно!

  Развернуть 1 комментарий
  • До поступления я думал, что это прям байка байковна, но через пару лет мне самому по одному из предметов, на котором я ни разу не появился, поставили зачет после ответов на вопросы "как зовут преподавателя?" и "какого цвета учебник?"
  • Был у нас один очень лютый экзамен, где препод прям валил всех как следует. Разумеется, меня и еще человек 30 тоже отправили на пересдачу. На пересдаче этот же препод собрал зачетки, прочитал лекцию про то, что оценки вообще ничего не значат, рандомно задал несколько легких вопросов трем разным чувакам, попутно проставляя всем "отл" просто так.
  • Знаю один случай, когда чувака выселили из общаги и отчислили за то, что он варил пельмени во время православного поста. Вуз у нас был своеобразный, да.
  • С другим поступили так же, когда обнаружили у него в комнате девушку (живую) в шкафу. Общага была поделена на "женскую" и "мужскую" половины, и ходить друг к другу категорически запрещалось.
  • Другой чувак, по слухам, умудрялся лазить к своей будущей жене как-то через балконы, и проблем никаких не было.
  • А моего первого соседа по общаге отчислили из-за того, что со своей тогдашней женой он был венчан, но не расписан.
  • В конце третьего курса я решил все бросить, нашел работу, но продолжал некоторое время жить в общаге. В июле и августе там обычно жить было нельзя (ремонт делали или притворялись), но заплатить было надо полностью, 6000 рублей. Я просто нашел хату и уехал, забив хер: ни выселился толком, ни отчислился. В сентябре мне позвонила главная по общаге, позвала на разговор и сказала, что я должен заплатить, иначе мне не отдадут документы. Зарплата у меня тогда была 20-30 тысяч рублей, и 6000 я совсем не хотел отдавать. Учиться я дальше не планировал, поэтому просто сказал, что платить не буду, документы мне не нужны, и ушел. До сих пор где-то там лежит мой школьный аттестат, а спустя несколько лет я его тупо перевыпустил.
  Развернуть 1 комментарий

@pomidoroshev, ты на кадильно-прикладном учился?

  Развернуть 1 комментарий

@mikebutrimov, скорее теоретическом :)

  Развернуть 1 комментарий

Одна из моих любимых историй, остальные я чето уже не помню:

Сдавала экзамен довольно сложный, даже не помню название и ничего не понимала в нем особо, но со стипендии слетать не хотелось

Меня вызвала препод, я чето ей отвечала, она говорит ну это двойка, неси зачетку

А я тогда в студенческой организации занималась разбором всяких приказов, регламентов итд, с юридического языка переводила на человеческий. И вспомнилось мне, что где-то я видела, что если ты не согласен с оценкой на экзамене, то можно пойти к лектору оспорить оценку

Я говорю я пойду к лектору оспаривать оценку, в правах студентов есть такой пункт

Она кидает в меня мои листочки, кричит чето типа чтоооооооооо да как ты смеешь

Лектор такой что за шум?? Она ему объясняет, он зовет меня к себе, дает какое-то задание, я его решаю на половину, он говорит ладно вот тебе четыре за находчивость

С тех пор я не могла найти этот пункт нигде...Не знаю, может он мне приснился, но на момент общения с экзаменатором я была на 100% уверена, что он есть

  Развернуть 1 комментарий

@kosheleva_nasty, на физтехе была такая возможность общеизвестная

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, а я не знал про это на первой сессии и получил уд(4) при всех остальных отлах :(

  Развернуть 1 комментарий

@Zigger, ничего, я на всех сессиях получал пересдачи и у меня никогда не было стипухи после первого семестра :) Но как-то доучился всегда укладываясь в законные две пидерачи. Жаловаться к лектору никогда не ходил, поскольку если не сдавал, то потому, что не шарил

  Развернуть 1 комментарий
🕵️ Юзер скрыл свои комментарии от публичного просмотра...

@antonxt, я ей воспользовался как-то раз, но увы, от уд (3) от товарища Шанькова меня это не спасло :(

  Развернуть 1 комментарий

Дисклеймер: байки из Канады 🍁

  • У каждого инженерного направления было своё пространство, выделенное факультетом - типичный лаунж. Наше направление почему-то было единственным исключением, и всю дорогу нашему потоку втиралось, что наш старый лаунж заброшен, и его нецелесообразно восстанавливать. Я пару раз наведывался к той запертой двери в надежде посмотреть, что́ мы потеряли и насколько там всё запущено. Во время второго визита я услышал за дверью голоса, что напрямую противоречило тезису факультета. В итоге однажды ночью я взломал дверь брутфорсом (там был кодовый замок), и обнаружил помещение не только в пригодном состоянии, но и с признаками жизни. Я всё отфоткал и послал старостам, которые в свою очередь послали это администрации с логичным вопросом "какого дьявола?". Администрация сказала "пацаны, не бейте, мы сами не знали - оно сейчас используется студентами магистратуры" и таки выделила нам другую комнату под лаунж. Хэппи энд.

  • Я люблю залезать в места, куда доступ по идее не положен, поэтому тщательно подготовившись, я смог проникнуть в систему служебных тоннелей под кампусом и остаться не пойманным.

  • Вернувшись на кампус после Ковида, наш поток решил носить гавайские рубашки по пятницам, и вскоре половина кампуса могла идентифицировать нас по этому признаку. Это стало настолько большой частью культуры, что на senior prank night мы скинулись и заказали 4 кубических ярда песка - и склепали пляжный волейбол внутри инженерного здания.

Убирали мы это потом долго и со вкусом
Убирали мы это потом долго и со вкусом

О профессорах:

  • Был профессор, у которого текст курсовых материалов начинался басней про бабочку. В рамках сюжета мужик помог слабой бабочке выбраться из кокона, чем остановил её развитие, и она не смогла летать. Учил он примерно по тем же понятиям, и имел репутацию Великого Фильтра, пережив который, ты уже не будешь отчислен.

  • На последнем курсе у меня был электив по ИИ, преподавал его недавний выпускник, который на первую лекцию пришёл со словами "воспринимайте меня как товарища, а не как профессора". Странно, но ок. На лекциях он очень любил дёшево и часто пиарить свой Ютуб канал и научные публикации, всё время говоря "если вам интересно больше на эту тему, читайте моё исследование [...]". Однажды нам было особенно скучно за партой, поэтому мы наконец решили прогуглить его научные труды.

Первая же публикация от его имени, которая попадается нам на глаза, имеет название "On the Challenges of Dating and Marriage in the New Generations". Мы сразу же бросаемся читать и находим там 20 с лишним страниц абсолютной жести на тему "никто меня не любит, а иранские девушки после эмиграции не хотят замуж при первой возможности - и вообще раньше было проще". Мы пытаемся не умереть от кринжа, и параллельно рассылаем находку всем друзьям и знакомым. В итоге на следующий день нам на почту падает письмо от факультета, что они в курсе происходящего и хотят прислать на следующую лекцию человека сверху. Документ магически исчезает из всех доступных источников, но уже поздно. Меньше чем через неделю приходит ещё одно письмо, что был пацан и нет пацана, а остаток курса нам будет преподавать другой чувак.

Некоторые могут логично сказать, что это кринж, но недостойный увольнения - но чела угораздило включить тезис "а почему универ запрещает романтику между студентами и профессорами? Я не согласен" и вдобавок выпустить сей текст в интернет под эгидой университета. Кто спалил контору так и не выяснилось, но так эпично убить собственную карьеру на её заре - достижение.

  Развернуть 1 комментарий
Юлия Козина Помогаю большим компаниям тратить их деньги aka стратегический консалтинг 12 августа в 10:54

Напоминает Байки из склепа) Я из Хим Вуза, поэтому всякого рода трэша у нас было полно.

  1. Засасывать серную кислоту ртом через пипетку без груши - святое дело. Всех проносило (слава яйцам).
  2. Препод по Процессам и Аппаратам дал как-то всему потоку задачу на решение. Сказал, поставит Отл автоматом, кто решит. Ебался весь поток. Потом оказалось, что он перепутал что-то в условии, и задача не решаема по определению.
  3. На кафедре органики были честно спизжены все холодильники Либиха для обустройства самогонного аппарата в общаге. Потом их выдавали только под расписку и залог студня.
  4. Я не знаю, как я могла это пропустить, но как-то к нам в лабу пришел адский эксбиционист. Тот, который плащ распахивает и демонстрирует товар лицом. На дворе 2003 год, охраны нет, бабская группа. Половина валялась со смеху, половила реально обосралась со страху, а наша староста потом в ментовке составляла портрет преступника 😁.
  5. В нашем душе в общаге иногда мылись бомжи. И это было реально стремно. Гоняли их пацаны. Потом поставили вертушку и сделали пропускную систему.
  Развернуть 1 комментарий

@Charozetta, что было бы если бы немного серной кислоты попало в рот из пипетки?

Химики = уважение. Иногда ночевал в общаге в Черноголовке с ними. У одного были сильные шрамы на руках, после неудачного синтеза взрывчатки в детстве. А другой растил для себя траву и синтезировал психоактивные вещества. Весёлые были ребята, приятно было употреблять с ними.

  Развернуть 1 комментарий
🕵️ Юзер скрыл свои комментарии от публичного просмотра...

@antonxt, был у нас похожий случай… аспирант что-то не то схимозил на кафедре, а так как вытяжек не было, отравился с летальным исходом какой-то азотной органикой. Кто в курсе, тот поймет… хороший парень был… как дело замяли до сих пор секрет…
Про серную - да. Можно было легко схлопотать ожог ротовой полости, и не дай боже в желудок попадет… Хотя мы не только серную засасывали…😁

  Развернуть 1 комментарий

Общага, общая кухня на 40 человек и ленивая девушка которая питалась исключительно йогуртами.

Однажды ей захотелось хинкелей, она превнезмогла свои усилия и сворила их в кастрюле с плотной крышкой. Мы исключительно за неё порадовались, потому что добавить второе ЗОЖное блюдо в свой рацион за пол года не всём под силу(никому).

Как говорится не долго музыка играла, не долго радовались мы. Деваха съела пару хинкалинок, а остальной отряд оставила на газовую атаку, которая подготавливалась две недели.

Конечно же, она уехала куда-то, а открывать крышку никто не хотел. Кот Шрёдингера нервно держит пиво в сторонке.

И вот я счастливый иду убирать кухню, в свой очередной день дежурства и кто-то случайно имено в ЭТОТ ДЕНЬ уронил эту кастрюлю на пол.

Ебать, там в прямом смысле всё с кухни убежали.

Мне кажется я бы там так и погиб от удушливого запаха разъяреных хинкалей, если бы не мой сокамерник с месяным заложенным носом. Он единственный кто не чувствовал запаха(потестил ковид пока это не стало мейнстримом).

  Развернуть 1 комментарий
Никита Кудрявцев Нагрузочное тестирование 11 августа в 14:33

История из разряда "Как я научился находить общий язык с людьми"

На третьем курсе универа зачем-то купили кальян с соседями. Жили тогда в общежитии квартирного типа: 5 человек на одну квартиру ~65 квадратов (спасибо ЮФУ за счастливую юность). Так вот, само собой, было запрещено курить сигареты, кальяны и проч. Естественно, после обезвреживания всех детекторов дыма мы промышляли этим вредным занятием.

Однажды мы накурили всю квартиру так, что дым повалил за дверь. К нам без стука зашла коменда (очень невоспитанно, кстати) и увидела меня в дверном проёме. Сквозь дым. А в моих руках - кальян. Свежезабитый. И я ничего не нашёл лучше ответить, чем: "Вы не поверите какая у всего этого предыстория".

После этого дня я стал верным псом коменданта и работал его вечерним помощником, чтобы сдавать студентов. Но сдавать студентов я тоже не хотел... Путем долгих переговоров (чтобы не слететь с общаги), я был двойным агентом между комендой и дебоширами, возымев ещё с этого свою выгоду.

Но да - мне жёстко повезло. Могли просто выселить обратно в ПГТ. С тех пор я закон не нарушаю.

  Развернуть 1 комментарий

У нашей коменды в кабинете стоял ряд "вазочек" из кальянных колб)

  Развернуть 1 комментарий

Во время универа жил в общаге, и в одну из ночей кто-то решил устроить какой-то розыгрыш.
В общем я лежу, читаю, никого не трогаю. Оба соседа спят, время половина второго.
И тут слышу, из-за двери начинает доноситься какое-то копошение, шуршание, шиканье чтобы вели себя потише.
Не знаю почему, но я решил притвориться, что я сплю, и дальше наблюдал следующее:
в комнату заходит человек 10, все накинули белые простыни сверху (как приведения), у всех в руках маленькие свечки. Заходят тихо, окружают кровать одного из соседей. Кто-то включил музыку дориме. И в этот момент один из них громогласно с душой и басом говорит: "Это ты срешь мимо унитаза?".

История могла не оказаться тут, если бы параллельно подготовке, пока они окружали кровать в дверном проеме не показался охранник, который с таким же интересом, как и у меня наблюдал за подготовкой к этому ритуалу.
И к сожалению, после первой же фразы, действие закончилось, т.к. охранник всех повел вниз, чтобы выписать замечания.

Все действие произошло менее, чем за минуту, а удивление соседа было неописуемым) потом с ним долго смеялись над этим

пс. потом ребята извинились перед соседом)

  Развернуть 1 комментарий

предмет религиоведения.
Все должны были подготовить доклад про любую религию на выбор. И один из парней распечатал что-то из интернета, не глядя внутрь и просто поставив титульный со своим именем.
Преподаватель был у нас довольно толковый, и всегда читал что мы там ему показываем. Он собрал работы, начал их читать, и тут прыснул от смеха.
Вызвал этого студента, спросил - это твоя работа?
Он: "Ну да"
Препод: "Сам писал?"
Он: "ну да".
Препод: "Читай"

ну парень взял работу и начал читать.
Первые строки текста были: "Когда я был в 90х годах в экспедиции по сёлам сибири в поисках старообрядческих сект...." :)

  Развернуть 1 комментарий

@bapohka, на курсе где я училась, была противоположная сетуация, когда халявный препод, который продавал методички взамен на автомат, добавил в саму методичку надпись, что-то вроде "кто прочитает эту надпись, дарю бутылку красного вина". И только человек с моего курса прочитал эту надпись и на потоковой лекции заявил, и препод вынес из лабараторной бутылку вина ему. Методичке было года 3.

  Развернуть 1 комментарий
Николай Разгуляев BA/SA/PO - Перевожу с клиентовского на программистовский 12 августа в 22:20
  1. Как-то раз в общаге в мужском толчке на втором этаже за стенкой моей комнаты два студента из Казахстана забили младшекурсника до смерти. То есть он помер не там прямо, а потом в больнице уже, но тем не менее. Жалко пацана, хоть и не знал лично. Мы ему кровь сдавать ходили, но не помогло. Один из убийц успел свалить в КЗ, другого-таки поймали. Лично я ничего такого не помню чтобы там какие-то крики или чего-то слышал. Наверное, опять где-то бухал в ту ночь.

  2. На первом курсе так совпало, что накануне экзамена по истории сразу у трех моих друзей-товарищей в общаге случились дни рождения в один день. Я поздравил всех трех. Напоздравлялся так, что по дороге домой перепутал этажи. А у нас была общага коридорного типа и все этажи выглядели примерно одинаково, с одинаковыми дверьми - в принципе, перепутать не сложно. Может, я просто устал со второго этажа на пятый итти, не знаю. Короче, я вместо 509 комнаты долбился в 409. А там жили какие-то девчонки. Они дико перепугались, что-то визжали, а я обижался на соседей, что они привели баб и не открывают. К счастью, это увидел кто-то из знакомых, не без труда объяснил мне расклад дел и отвел в мою комнату. Я лег спать, а мои соседи готовились к экзамену и штудировали билеты, рассказывая друг другу. Потом они рассказывали, что я им сквозь сон что-то объяснял про большинство билетов, причем весьма обстоятельно. На следующий день на экзамене мне достался билет про Петра I и поздний Советский Союз, у меня было какое-то представление об этих исторических периодах и я описал преподу в общих чертах как что было. Он выслушал и задал вопрос: Были ли в СССР проститутки. Я ответил, что конечно же были, древнейшая профессия, которая сопровождает человечество на всех этапах его развития, припомнил Мату Хари и вавилонских блудниц. Думаю, это был правильный ответ, потому что свою пятерку я получил.

  3. На том же первом курсе у нас была у нас общая геология и вел этот курс профессор Кныш - очень одиозный мужик и довольно жесткий на экзаменах препод - и, помимо всего прочего, неплохой дзюдоист. Ходила байка (подавалось так, что это случилось буквально за пару лет до нашего зачисления на первый курс), что как-то его подкараулили три студента, которых он упорно валил на экзаменах, и хотели отпиздить. В итоге он дал им такого отпору, что двое из них убежали, а третий не убежал и был качественно опиздюлен. Потом убежавшим он выше двойки не ставил, а тому кто остался поставил пятерку. Насколько это правда, не могу судить.

  4. На том же курсе общей геологии практику у нас вел профессор Сальников. Мировой мужик, и рассказывал интересно. В часности оъяснял какие-то геологические моменты со словами "а как оно там появилось, зеленые человечки что ли привезли из космоса?". Потом уже много лет спустя я прочитал в книжке, что он был участником местной уфологической группы в Томске, исследовал НЛО (мне попадались его диссертации, в которых он объяснал светящиеся объекты в небе как результат высвобождения электростатического заряда, образующегося при движении слоев земных пород), полтергейстные квартиры и все такое. С тех пор все хотелось прийти с коньяком к нему в каморку и порасспрашивать про это все, но так и не сложилось, о чем очень жалею до сих пор.

  5. После первого курса у нас была геодезическая и геологическая учебная практика в Хакасии. Геодезическая практика состояла в том, чтобы обойти с теодолитом и нивелиром вокруг нашего лагеря и на основе съемок начертить план местности. Все по-взрослому. Один участок проходки шел мимо умывальников и в теодолит можно было подсмотреть как девчонки моются. Посмотрев один раз как перевернутые старшекурсницы в лифонах бреют подмышки как-то быстро потерял интерес к такому виду развлечений. А потом наш красивый план местности товарищ из нашей бригады залил пивом накануне сдачи и мы всю ночь напролет отрисовывали новый. Но отрисовали, практику засчитали.

С тем же чуваком произошла другая история. В нашем лагере была баня и разные курсы по очереди ее топили. Когда дошла наша очередь, то отрядили меня (как деревенского чувака) и этого самого товарища (фамилия у него, кстати, Банников). Я дров наколол, затопил и потом занимался какими-то своими делами, а тот товарищ должен был ходить проверять как баня топится. В итоге он тоже занимался какими-то своими делами и первая закладка дров успешно прогорела, новую никто не подкинул. Это все выяснилось, слава богу, в середине дня, но в тот момент в бане было даже холоднее, чем на улице (видимо, из-за баков с холодной водой). Но таки раскочегарили нормально и к вечеру баня была, пусть и позже, чем обычно.

И все тот же Банников, будучи коренным алтайцем в нескольких поколениях, был очень уверен в своей способности ориентироваться в горах. Однажды мы нашей тусовкой с его участием на выходных решили сделать марш-бросок от нашего лагеря до села Шира - ну прост, посмотреть. 20 км в одну сторону. Назад возвращались в потемках, и Банников сказал, что щас он нас проведет коротким путем. В итоге мы нашли себя идущими среди каких-то мусорных куч, местами горевших, с непрестанно воющими собаками в отдалении. Было так себе, особенно учитывая, что лично вот я человек к тому моменту всю жизнь проживший на таежных болотах гористо-холмистую местность в темноте воспринимал по умолчанию как что-то непонятное и враждебное. Больше Банникову я не доверял. История с пролитым пивом показала обоснованность такого отношения. Ну и его потом закономерно отчислили.

  1. На старших курсах я уже начал работать по вахтам и к концу семестра постоянно бегал и досдавал долги. И как-то препод по, я уж не помню как это там называлось, в ANSYS рассчитывали конструкции, сказал мне - ну я вижу, вы уже взрослый человек, серьезными делами занимаетесь, вот пару работ сдали, все норм получается, давайте я вам четверку поставлю и можете больше не ходить. Пятерки - кому они нужны вообще? Я его дико зауважал после этого момента.

  2. Писал диплом по теме использования стеклопластиковых муфт для ремонта трубопроводов. Выбрал тему, потому что увидел возможность понастроить простеньких моделей в ANSYS, поприкладывать нагрузочек и показать это в виде серьезного исследования, получая красивые картинки и не особо вдаваясь как оно там считается. Накидал примерно за неделю. На защите обстоятельно рассказывал про поведение при вот таких, а еще вот таких и таких нагрузках - презентация слайдов на сорок. Когда начались вопросы, я чот поотвечал, а потом слово взял препод по матмоделированию и спрашивает - а какие математические модели подтверждают правоту ваших расчетов? Я понял, что сказать мне ему абсолютно нечего (для меня трехэтажные диффуры на его парах всегда были чем-то вне пределов понимания) и понял, что начинаю сыпаться. Не нашелся ответить ничего лучше как "Результаты данных расчетов очень хорошо коррелируют с многочисленными натурными испытаниями конструкций данных муфт". К моему искреннему удивлению препода этот ответ устроил и он отстал, а мне поставили мою пятерку.

  Развернуть 1 комментарий

@NikkWalker, 3 - точно такая же байка ходила на физтехе в 2002-2008 годах о математике Беклемишеве, который считался жёстким факером, легко валившим ботанов. Тоже три чела якобы пошли его пиздить, были опиздюлены, двое съебались, один остался. Он потом ему сдал, а тех двоих отчислили

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, да, мне тоже рассказали в 2007, только дело было в Томском политехе. Видимо, это какой-то образчик студенческого городского фольклора с широким географическим распространением)

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, такая же байка была про математика Лялинова на ФизФаке СПбГУ :)

  Развернуть 1 комментарий
🕵️ Юзер скрыл свои комментарии от публичного просмотра...
Алик Мильдзихов Фронт из брачного агентства 12 августа в 08:47

Увы, но все мои прохладные истории были в основном про то, как мы пили как черти и как благодарили военную кафедру за то, что у нас посреди недели был выходной, так как многие не были на военке. Да и в целом, это были грустные 4 года, но тем но тем не менее, была пара забавных историй:

  • Случайно наткнулся на мастурбирующего студента китайца в туалете библиотеки
  • Однажды ради спортивного интереса, я полез в общагу друзей по канату из простыней. Лезть пришлось аж на 3-ий этаж, но тем не менее, у меня получилось, но никто не верил кроме тех, кто видел это с улицы. Мы были пьяные и тупые, что уж там
  • У меня был очень своеобразный одногруппник (https://coins.su/forum/topic/251348-moshennik-nevmyatulin-renat-gayarovich-iz-mo-g-moskovskii/) с которым я хорошо общался, а также вместе с ним занимался наружным наблюдением за проституткой в которую он был влюблен, но эта отдельная история). Так вот, этот чувак в течение всего первого курса сдавал свое пальто в преподавательскую раздевалку. С ним всегда очень вежливо общались, здоровались. В чем особенность преподавательской раздевалки? Там нет очередей, а вот в обычных гардеробных утром и вечером был ад, а сами гардеробщицы в довесок грубили. Как я и сказал, это продолжалось около года, но однажды вечером это все закончилось. Ренат забирал свое пальто, но в это время другой одногруппник кричит через весь коридор, что Ренат обманщик и он никакой не преподаватель. Гардеробщица потребовала показать пропуск, а Ренат просто убежал и все оставшиеся 3 года проклинал выдавшего его одногруппника
  Развернуть 1 комментарий

Преподователь был слишком занятой, и пришлось сдавать диффуры в столовке рядом с универом, и не заметно "кашлять" что бы он открыл пиво. Физтех 2015 год.

  Развернуть 1 комментарий

По причинам которые я не буду озвучивать по какому-то математическому предмету у нас вся группа получила тройки (кто-то с пересдачи, кто-то сразу).

Мне нужна была хотя бы четверка (красный диплом) и я пошёл пересдавать к завкафедрой.

Он выдал мне билет, посадил в коридоре и ушёл по каким-то своим кафедральным делам.

Так как в списывании я был не ограничен буквально ничем, я решил что он будет гонять меня устно когда придёт и решил готовиться по максимуму. Не было его часа наверное три или четыре. Предмет я кое-как с натяжкой знал, но за это время буквально вызубрил всё из учебника что хоть как-то относилось к теме вопроса и несколько смежных тем.

Когда я уже окончательно извёлся от безделья я позвонил своему другу который тоже кое-как знал предмет и спросил что ещё я могу почитать по теме Х, потому что я хз.

Мой монолог в трубку был примерно такой:

  • Да, и теорему ХХХ я уже повторил
  • Да, это я и так знаю
  • Ну да, хорошая идея гляну ещё принцип ZZZ, помню в общих чертах, но посмотрю щас ещё

И в это время завкаф который вернулся на кафедру по другой лестнице взял меня за плечо, попросил зачётку, поставил 4 и ушёл.

Ну и спасибо.

  Развернуть 1 комментарий
🕵️ Юзер скрыл свои комментарии от публичного просмотра...

В первый день учёбы в универе пар не было, нас водили на всякие экскурсии по студгородку и на торжественные мероприятия.

По их окончании я с парой тоже поступивших одноклассников пошел в посоветованную студенческую столовку (СТЦ НГУ). Мы зашли, а на раздаче и кассе никого нет, и зал пустой. Заходим за угол, а там составлены вместе пару столов и на них лежит гроб. И грустные люди вокруг него молча стоят.

Только спустя пару лет я решился есть в этой столовке снова...

  Развернуть 1 комментарий

На физтехе в нулевых:

  • Мой холодос сдох, разрешил однокомнатникам по общаге делать что хотят. Они сбросили его с окна на 9м этаже. К счастью, никто не пострадал внизу.
  • На наружных стенах моей 8-й общаги были огромные рисунки: молот и серп со словами "коси и забивай", а также на все этажи сверху вниз: "Всё в кайф, в струю и в жилу". Надписи регулярно обновляли, по легенде, спелеологи, у которых было альпинистское снаряжение и клуб которых размещался в подвале той же 8-й общаги. Уже задолго после моего студенчества общагу обшили вентфасадом и надписи исчезли.
  • Друг на курс старше из этих же спелеологов сделал пранк: повесил себя скрыто на обвязке за витую пару, а на виду оставил петлю на шее - типо повесился. Потом его сообщник бегал по знакомым и будил криками: "Дрон повесился!". Меня тоже коснулось, но я не особо впечатлился, поскольку очень злой когда не высплюсь, а только выразил недовольство матами. Другие впечатлялись сильнее.
  • В студгородок из Москвы надо было добираться на электричке. Последняя прибывала после полуночи. Ночью неиллюзорно можно было отхватить пиздюлей от знаменитой долгопской гопоты (город Долгопрудный). Однажды убили студента. Для охраны студенты ходили в днд - добровольная народная дружина. Слышал байки о былых массовых драках студентов против местных, но при мне это уже было в прошлом.
  Развернуть 1 комментарий

Продолжение:

  • На втором курсе у меня появилась ДЕВУШКА, что на физтехе было нереальной роскошью. Привёл её показать как я живу в общагу (и трахнуть, если получится, но она потом говорила что ничего такого не планировала). Двух других однокомнатников не было, но я предусмотрительно закрыл дверь на цепочку. Она очень пригодилась когда Санёк вернулся домой в самый разгар нашей ебли. А в другой её приезд я забыл про цепочку, и второй однокомнатник Тёма успел зайти и замер увидев нас за интересным занятием. Кстати, несмотря на свои активные взаимодействия с женщинами, у меня никогда не было близости с физтешками, хотя жил там и учился 6 лет.
  • Рядом со студгородком была заброшенная стройка, куда студенты ходили встречать рассвет. Как-то я набухался и накурился травы, пошёл на эту стройку найти знакомых, ходил за кем-то и говорил, что я не привидение. Ещё я слез между этажами по арматуре, которая потом упала. Я ничего этого не помнил на следующий день, но подрабатывая курьером еды (фуд мипт ру), я встретил немало людей, которые спросили, всё ли у меня хорошо, и постепенно детали этой ночи стали известны мне. Это был второй и последний раз когда я напился до потери памяти. С 2007 года (мои 22 года), я не употреблял алкоголь - просто понял, что не хочу.
  • Можно было получить на пару недель путёвку в профилак, который представлял собой такую же общагу, но там вроде кормили и можно было ходить на процедуры. Я просто заехал туда ради интереса, провёл несколько ночей. А потом у меня появились какие-то выпадения на теле. Я пересрал и пошёл кожвендиспансер в Долгопрудном, который удивил деревенскими домиками, часть из которых была заброшена, а остальные выглядели убитыми в ноль. Я приехал из Минска, где чисто и ухожено, поэтому неухоженность илитного института и его окрестностей меня поначалу впечатляла. Тем не менее, там меня принял дерматолог и сказал не ссать, потому что меня просто покусали клопы. От таких новостей я прихуел, из профилака перенёс обратно вещи в общагу и ничего по этому поводу не сделал. А надо было пожаловаться куда-то. Но я тогда был ещё застенчивым юношей.
  Развернуть 1 комментарий

И ещё:

Моя карьера в айти началась после зимней сессии на третьем курсе (2005 год). Я отхватил две пересды, которые всё же умудрился сдать с первого раза. После этого напряга оставалось меньше двух недель каникул. Вдобавлок, денег было мало, поэтому я не поехал в Минск. Чтобы не бакланить в общаге, я пошёл на некие курсы по Джаве при конторе Физикон, которая располагалась в самом студгородке. Курсы вела та же женщина (Татьяна Дербышева), которая ранее вела у меня джаву в институте, и предмет которой я тупо сдал кое-как ничего не усвоив. В этот раз всё было иначе: я сам пришёл, да и времени свободного было много, поэтому джаву я как-то освоил и случилось чудо.

Я получил предложение работать! 30 часов в неделю с гибким графиком. Я надеялся на зарплату 300 долларов в месяц, но мне дали 500. Что было в 5 раз больше моего месячного бюджета в 100 долларов, которые присылали родители, а стипендию я потерял после первого же семестра и никогда больше не видал. И тут - 500 баксов в конверте каждый месяц! Таким богатым я не ощущал себя никогда, ни до, ни после.

Учёба затруднилась необходимостью работать, но я с первого же семестра был троечником пересдачником, поэтому как-то спихивал. А карьера в айти худо-бедно продолжается до сих пор.

Интересно, что бы я сейчас делал если бы не тот случай.

  Развернуть 1 комментарий

Ещё продолжение:

  • учиться было очень сложно, да и поступать удавалось только одарённым или интересным личностям. Кроме того, нужно было адаптироваться к жизни в общаге, вдали от мамы и друзей. В результате, у некоторых студентов ехала кукуха. Самым ботанским считался факультет ФОПФ. По байке, один из них зарубил другого на толчке топором по какой-то причине. Поэтому, фопфов называли топорами. А более лайтовые эпизоды ментальных проблем видел я сам - родители приезжали чтобы поддержать своих детей, которые охуевали и чудили от постоянного стресса, страха вылететь, отсутствия личной жизни. Я очень завидовал своим одноклассникам, которые собирались в Минске под гимназией и бухали. Во время коротких приездов в Минск у меня появлялись девушки и я просто расслаблялся в компании, поэтому уезжать в Москву никогда не хотел. Жизнь сильно наладилась на втором курсе с покупкой велика, благодаря которому у меня появились друзья за пределами института и я открыл для себя Москву. Завидовал МГУшникам, которые жили в красивых зданиях в центре Москвы.
  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, физтех и любой нормлаьный физфак пьет и учится, пьет и учится. Причем пьют все, и двоешники и хорошисты и отличнцы с язвенниками, иначе крышечка с чайничка Рассела улетает в никуда слишком быстро.

Истории прям родным духом отдают, хотя я учился в екб на физфаке. Посутпить было легко, вылетить элементарно. Доучилось 40% набора.

У нас матан вел старый мудрый еврей с матмех. Чот зведы сложились и вел он только у нашей группы и только 3 семестра (полный курс). Под конец уже третьего семестра сдавали мы ему очередную дкр - сдали и болтали малость. Сказали, что щас пойдем диффуры сдавать. О спросил, что там по программе надо, рассказали, сказали, что еще в программе в этом семестре. Он такой: "Практически полный курс матмеха, только часов меньше. А ведь у вас же еще и физика. Бедные дети!"

Студенческий отряд охраны правопорядка (СКИФ) у нас тоже был. И тож чтоб гопоту гонять. Веселые ребята. Я учился в 07-12 году, уже было почти спокойно. Но истории, как особо отличившихся персонажей они пинками гоняли по студгородку в качестве круга позора присутвуют).

А еще у нас была общага куда ссылали буйных, но еще не отчисленных, там примерно раз месяц как раз СКИФы дверь выносили в комнате комунить буйному ибо шумно.

На 4 курсе в гости пришла барышня на пьянку к химикам из другого вуза. И самоубилась(. Изза этого на полгода прикрыли все посещения общаг не родственикам.(((

О в профаге было развлечение на матрасах кататься с лестницы) Здание было старое и лестница широкая, мелка, сглаженная такая. По пьяни было весело:)) Городские в профагу заселялись повеселиться, общажные пожрать нахаляву хорошей еды (они даже не заселялись по факту, просто в столовку профаги ходили), а в сессию там было очень тихо и я знаю несколько человек, кто туда специльно заселялся учиться.

А еще про наши общаги книжку написали. Дикий депресняк. Иванов - Общага на крови. Автор сам учился в УрГУ и жил там. Было любопытно читать про закомые места. Но книжка спечифичная

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt,

у некоторых студентов ехала кукуха

учился на физтехе и тоже жил в восьмёрке полтора года 2009-2011 (отчислился, так и не пересдал матан). За эти полтора года один студент спрыгнул с ВМК, упал на переход, что его и спасло. И то чем "знаменит" ФОПФ: второкурсник зарезал соседа.

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, "Всё в кайф..." это цитата из Башлачёва? Или Башлачёв сам что-то цитирует?

  Развернуть 1 комментарий

@SergeiTikhomirov, не знаю, каким был первоисточник. Знаю лишь, что надпись историческая, её старые поколения передавали новым, которые бережно её обновляли. Пока преемственность не закончилась с ремонтом общаги где-то в десятых

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, для полноты добавлю песню, которую я имел в виду, она начинается с процитированной строчки (текст), написана в начале 1980-х:

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо за рассказы!

Вот про надпись
https://wiki.mipt.tech/index.php/Всё_в_кайф,_в_струю_и_в_жилу нашлось

  Развернуть 1 комментарий

@free0u, как точно рассчитано - все буквы примерно одинакового размера, и надпись занимает практически всю высоту здания. Моё почтение.

  Развернуть 1 комментарий

Одну во всратых фактах рассказывал, но собственно коротыши-байки с общаги ИТМО на Вяземском и собственно самого итмища:

  • Я сам по затупке спалил пластиковую ручку чайника на газовой конфорке, но смешнее было, когда я услышал звук подобный взрыву гранаты из кухни. Девушка наивно полагала, что могла просто так оставить сгущенку вариться и отойти куда.
  • Точно помню, что было это 17 декабря, возвращаюсь с пар, обнаруживаю что выключилось электричество, но кто-то умудрился на втором (!) этаже блока разжечь костёр чтобы сука погреться.
  • Когда мы впервые на локальной сетке прошли на харде кампанию l4d, наш ор можно было услышать и без ТС. Доебались точно до меня и ещё двух людей.
  • На экзамене по матану одногрупнику предложили доказать то самое "нетрудно показать" из конспекта и лекций для высшего балла за экзамен (бально-рейтинговая система, за экзамен 20 баллов максимум, 80 - за семестр, "четверка" - 75 баллов), его дрючили 5 часов минимум, он зашёл один из первых, потом в пивнухе нас догонял.
  Развернуть 1 комментарий
Andrey Rakhubovsky научный сотрудник 12 августа в 12:09

У меня на физфаке была англичанка, то ли совершенно (по-медицински) отбитая с проблемами с памятью, то ли очень сильный тролль. Есть пара коротеньких баек про это.

  1. у нее раз в неделю надо было сдавать "домашнее чтение" --- уметь читать и переводить где-то страничку наукообразного текста, каждую неделю новую. Она еще придиралась к выбору этих страничек, мол, фамилии авторов чересчур советские или текст простоват. Однажды она похвалила мой выбор, после чего я сдавал эту самую страничку каждую неделю до конца семестра, раз пять получилось.
  2. однажды я пришел на семинар по английскому к ней же в другую группу, и делал вид, что я --- это другой человек. Она устроила перекличку, по ходу которой я представился чужим именем. Англичанка ничего подозрительного не заметила, но группа начала хихикать. Англичанка стала интересоваться, что смешного, я сквозь слезы повторять, что я --- Николай Шурхно. Потихоньку у меня началась истерика, и я убежал с семинара. Через пару дней пришел на семинар в свою группу, сдал свое домашнее чтение под своим именем на отлично.
  3. товарища из другой группы она обвинила в том, что он плохо подготовил свое домашнее чтение, тот стал оправдываться, что знает это чтение как свою мошонку, то есть, как мешочек для монет или что-то в этом духе. Она его отправила куда-то в деканат за отпущением грехов, куда он не дошел, а на следующем семинаре у них все было хорошо. Вообще ее часто доводили, чтобы она выгнала с семинара, и никаких последствий никогда не было.
  Развернуть 1 комментарий

@omnster, тож физфак, у нас это называлось тысячы, а не домашние чтение.
У нас английский шел без перерыва, типо так привычнее преподу и отпустят на 5 минут раньше (ну чаще да, чем нет). Но чот нас быстро задолбало без 5 минутного переыва отсиживать эту муть и три человека в группе, кто язык знал на фоне группы, просто ходили курить посередине пары.

  Развернуть 1 комментарий

@omnster, о, вспомнил, у нас одно время было 2 языка, немецкий и английский. И сначала 2 пары немецкого, а потом 2 пары английского.

А я был после немецкой спец школы. И вот, как то на английском я рассказываю 'тему' на 5 минут. Шустро так, от зубов отлетает, во думаю я крут! (англ произношение у меня ужасное)

А англичанка мне в конце говорит: отлично, только было бы лучше, если бы ты говорил все таки на английском, а не на немецком!

  Развернуть 1 комментарий

• На первом курсе лаборант, ведущий практику по матану, вообще не выговаривал ррррр. Первая пара с ним началась с "всем здлавствуйте, сегодня мы будем сплягать тлеугольные матлицы"...

А профессор того же матана был хороший дедушка, травил нам байки, как преподавал матан в Алжире, но запойный алкаш, поэтому периодически у нас случались отмены пар "по болезни препода", чему все страшно радовались.

• Препод по ассемблеру регулярно любил задвинуть речь немногочисленным девушкам потока, что "да шли бы борщи варить, зачем вам это все" и "вы сюда за женихами пришли". Поблажек, тем не менее, не делал, еблись с лабами и курсачами независимо от гендера.

• На вышмате все лабы-вычисления нужно было сдавать в виде кода на делфях.
Профессор садился рядышком за комп, ты запускал код и должен был получить ожидаемый результат.
Народ быстро просек, что можно было сделать простой print() и вывести готовый ответ, спрятав вывод за границы экрана, насыпав табов. Главное было ничего не трогать кроме кнопки запуска в ide, чтобы не спалиться. Работало безупречно, хотя я уверена, что препод знал и тупо закрывал глаза))

• На парах по английскому надо было каждый семестр сдать 10тысяч слов перевода лютой технической литературы в лучшем случае из 90х. Разумеется, чем складнее ты переводишь, тем меньше внимания на тебя обращает препод. Так я сдавала одну и ту же главу два семестра, некоторые проворачивали этот фокус и дольше.

  Развернуть 1 комментарий

Факт первый: доцент кафедры фундаментальной информатики сам по себе был дядькой довольно противным, очень почитал компилируемые языки программирования, и вечно отпускал насмешливые комментарии в адрес питонистов.

Факт второй: доцент вел веб-форум кафедры, где выкладывал все: начиная от расписания экзаменов и имен отличившихся на олимппроге, заканчивая простым щитпостингом на любые темы.

Наиболее прозорливые уже додумали финал, но я все же расскажу. Уже к середине моего первого курса умельцы вскрыли форум, угнали аккаунт доцента и превратили его в вузовскую фан-группу питона.

  Развернуть 1 комментарий

Кажется у каждого в группе был сокурсник который вытворял всякую дичь, у нас тоже такой был, доучился только до второго семестра, но запомнился навсегда.

Прямо перед экзаменами он спрыгнул на крышу вагона метро с моста перехода и сломал ногу. Чтобы он не мучился подниматься по лестницам, ему дали ключ-карту от единственного лифта в здании, которым пользовались только преподы. Он как настоящий предприниматель, решил монетизировать возможность и стал продавать копии карты. План конечно был раскрыт, но месяц доступа к лифту тогда рассматривался как привилегия.

  Развернуть 1 комментарий

Когда я учился в мгу, в общежитии случился пожар, погибли два человека. Про то, как администрация университета врала, уходила от ответственности и обвиняла во всём студентов, можно почитать по ссылке, мне запомнилось другое. Через какое-то время после этого события на нашем факультете решили провести "противопожарные учения". В назначенный момент три больших двустворчатых двери здания распахнулись и все организованно высыпали из них на улицу. Надо ли говорить, что всё остальное время до и после в этих дверях была открыта только одна створка, а другие были заперты и забаррикадированы скамейками.

  Развернуть 1 комментарий
  1. История про общажные душевые. Когда у нас был ремонт М, а потом Ж душа, работающих делили на М и Ж время. Прихожу в душ в 16:05 (c 16 до 18 М время), так как это не поздний вечер и не утро, никакой очереди нет, как это было нормой, когда подходит время смены и противоположный пол ждёт пока последний(-яя) выйдет. Так в итоге я захожу, даже не думаю о том, что кто-то уже в душе (прошло же уже целых 5 минут!). Раздеваюсь, иду такой довольный, и навстречу девушка при виде меня резко вскрикивает, прикрывает всё что может, и бегом одеваться, ну а я пошёл куда шёл. Наверное, это было самое быстрое её одевание в жизни, потому что наверняка сообразила, что кто-то может прийти следующий и застать её уже в зоне раздевалок. Эту девушку я не знал, виделись после этого редко, но каждый раз помню, что она явно взгляд отводила при встрече :D
  2. У нас на кухне был мусоропровод, который постоянно забивался. Но прям под окном был открытый контейнер, куда народ прям с окна (5-этажка, я жил на пятом) кидал пакеты. Иногда кто-то был настолько ленивым, что выкидывал посуду, сковородки прям с окна, иногда не попадали. Эпиком было, как кто-то запулил микроволновку и промазал :D. Грохот был знатный. После этого каменда несколько раз подсылала провинившихся в чём-то студентов дежурить на улице с телефоном в руках, чтобы заснять кто и с какого этажа пуляет. Пару раз помню, как ребята кидали пакеты, не проверив есть ли кто внизу, и чуть не попали в мужиков, кто вывозил мусор.
  Развернуть 1 комментарий
🕵️ Юзер скрыл свои комментарии от публичного просмотра...

На авиационном факультете МФТИ мы называли некоторое непустое подмножество однокурсников «дегродами». Судите сами:

  • один всегда ходил с рукой в пиджаке. Поговаривали, у него так шокер
  • другой парень ходил обстукивал все стены. Будучи неагрессивным, он говорил, что хотел бы просто убивать людей, не сочинять теорий, как Гитлер - просто без ответа перед кем-либо и лишних теорий убивать людей
  • этот же чел оставил электрочайник на комфорте и сплавил полностью
  • (могло с кем угодно произойти) мой друг поставил воду для пельменей, пошел прогать, очнулся от запаха - дно кастрюли прогорело насквозь
  • еще чел любил из общаги прыгать. То 3-ий этаж, то четвертый. Говорят, 4-ый этаж так и остался рекордом, если без травм
  • на курсе у нас было три «ядрёных» чела. Тащило знатно. Вроде не панки, но как будто такие же квесты проходили
  • еще один наш сокурсник словил пересдачу, ботал один в конце августа, остальные тусили перед новым сезоном, мешали. После пары предупреждений он ворвался с пугачом, заставил всех заткнуться
  • самый сильны факультет МФТИ - общей и прикладной физики, их кличут «топорами» после того, как один студент зарубил другого после подобного конфликта
  • один товарищ клал шкаф на пол, стелил в нем и спал, как в гробу
  Развернуть 1 комментарий

@yorko, а что такое пугач

  Развернуть 1 комментарий

@AlisaPugacheva, похвально изучать корни своей фамилии.

Это псевдооружие

  Развернуть 1 комментарий

@yorko, про топоры не шутки, когда заселилась в общагу фопф, под кроватью был маленький альпенисткий топорик

  Развернуть 1 комментарий

@yorko, про пельмени правда. Гдето есть шапочная зщнакомая, кто тож умудрилась каструлю с пельменями спалить. :)

  Развернуть 1 комментарий
Дмитрий Богуш Монтаж видеороликов 13 августа в 16:29

Учился в БНТУ в Минске на строй факе, ПГС

Общаги супер старые для строителей не то что у архитекторов. Тараканы, ржавые трубы, зимой холодно, все разваливается и снова тараканы. В комнате рассчитанной на двоих жило по 4-5 человек. Система блочная по 2 комнаты на блок где общий душ и общий туалет, ну и соответственно 7-8 людей на блок.

В один прекрасный день кто-то из соседей решив что пятидневный макаронный продукт слепившиеся в один бесформенный плесневелый комок, больше не съедобный и ему самое время быть смытым в унитаз.

То ли зёв белого (пожелтевшего и потрескавшегося) седалища оказался слишком узок, то ли ком хрючева слишком огромный, но факт остался фактом, макароны застряли и смываться не захотели. Кто это сделал выяснить было затруднительно, людей слишком много, а признаться никто не захотел.

Сантехника не вызывали из принципа, типа кто насрал тот и убирает. Кстати о "насрал"...
Было время сессии, следовательно время энергетиков, кофе и дошираков. Днище рвало у всех естесвенно от такой диеты. Уже спустя два дня говно достигло отметки стульчака и зону очертили как непосещаемую. Ходили к соседям.

Спустя неделю всё таки вызвали сантехника. Мужычок ругался сильно.
Шучу.
Он молча отпиздил нас вантузом, но туалет кстати починил, правда были потом долги споры кто там будет все мыть, но это уже другая история.

  Развернуть 1 комментарий
  1. Как-то раз попалась лабораторная работа с высоковакуумным насосом. Подготовка приборов была мутной и тщательной, потому что оборудование было дорогое. Снятие данных было долгое, потому что данные нужны были на высоком вакууме, когда давление падало в час по чайной ложке. В общем, на весь потом нашлось, наверное, пять храбрецов, которые сделали ее честно - остальные же просто взяли у них данные и их немного подкрутили. Я входил в число последних.

И в тот день я был максимально ленив, поэтому данные я менял минимально. И вот я несу оформленную работу преподавателю, он ее смотрит - а затем произносит слова, после которых меня прошиб холодный пот: "Вы знаете, у вас тут пичок такой подозрительный, я его уже у нескольких студентов видел". Понимая, что если я не придумаю выход из ситуации, то я стану шестым храбрецом, в течение нескольких часов снимающим показания приборов, я пытаюсь выпутаться из ситуации, и спрашиваю - "А они не говорили, на каком приборе работали? Возможно, на вон том?"
И моя отчаянная попытка спастись срабатывает - преподаватель задумчиво кивает, и говорит, что нужно бы проверить прибор. Спас и свою задницу, и еще пары студентов :)

  1. В 2011 в общежитии МФТИ для факультета физической и квантовой электроники не было душа от слова совсем. Узнал я об этом уже после заселения, конечно же - радостный молодой и зеленый студент с улыбкой спрашивает у комендантши, где же тут душ, на что она так же радостно отвечает, что из-за ремонта минимум на ближайшие полгода душа нет!

Поначалу приходилось ходить в соседние общежития - благо, были они в паре минут ходьбы, хоть и не очень удобно было ходить в пуховике, тапках и с полотенцем наперевес.

А потом какие-то умельцы соорудили самодельный душ в умывальном зале - просто отгородили часть комнаты, подцепили гибкую трубку к крану, и пустили туда.

  1. Во время моего последнего экзамена в университете преподаватель с порога спросил "Кто хочет тройку? Можете сразу дать зачетку!"

Я, будучи в хорошем настроении, решил подыграть шутке, и протянул ему зачетку. Но не успел я и глазом моргнуть, как шутка оказалась не шуткой - и в моей зачетке красовалась тройка из десяти. С одной стороны, было чуть-чуть обидно, а с другой было голодно, поэтому я, не долго думая, перестал горевать и пошел кушать в Subway.

  1. Я точно не ожидал увидеть в нашем душе полностью голого преподавателя, которому сегодня я должен буду рассказывать про результаты лабораторной работы по поляризации, который мягким вкрадчивым голосом скажет мне "Доброе утро"
  Развернуть 1 комментарий

Не первый раз замечаю, что на Пикабе, что тут - просто воруете темы с Двача. Я в шоке))

  Развернуть 1 комментарий
🕵️ Юзер скрыл свои комментарии от публичного просмотра...
  Развернуть 1 комментарий
Дмитрий Лавров Специалист по патоморфологии 13 августа в 11:27

Я учился в медицинском и в этом был свой "шарм".

  1. У нас нельзя было пропускать занятия. Пропустил - сначала в деканат за отработкой, потом договариваешься с преподом когда прийти во внеурочное время.

За 6 лет учебы - прогулял один раз, и то по состоянию здоровья.
Препод по военной медицине сказал что нужно приехать на отработку утром перед занятиями.
Приехал - мне задают вопрос :

  • А как у вас со знанием персонального компьютера?
  • На уровне уверенного пользователя.

Далее: Ставлю Microsft office, получаю сразу же зачет за весь цикл (был последний день цикла) - и меня отпускают домой.
Одногруппники только приходят на занятие, и не понимают почему я довольный уже ухожу.
В итоге в этот день у них был зачет, который потом еще все сдавали по 2-3 раза.

  1. На кафедре микробиологии был заведующий Иванов у которого после инсульта были трудности с речью.

Тогда нам мозгов не очень хватало - и это было предметом шуток: "Чтобы сдать Иванову - нужно иметь словарь Ивановского языка."

Лекции его слушать было очень тяжко - ничего не понятно.
А еще -он иногда приходил на кафедру со своим пуделем.

Мы шутили : "Прикинь, попадешь на экзамен к Иванову, а вместо него будет его собака в кресле, вот ей и будешь сдавать".

В итоге: Я завалил микробиологию и на пересдачу попал к зав кафу Иванову - на удивление, он оказался очень норм, и поставил в зачетку "Хорошо" - что в медицинском было почти не возможно на пересдаче.

Как у нас говорили:
-Сдал на 3 - хорошо
-Сдал с первого раза - отлично.

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб