Хочу в этом посте поделиться забавными короткими байками из универа. И призываю делиться своими. Простите, если подобные посты уже были или если истории покажутся прохладными
- Мы с другом решили на первом практикуме по физике изображать дефекты речи при разговоре с преподом. Почему-то нам казалось это забавным. Я должен был картавить, а он шепелявить. Мы потренировались в аудитории и стали ждать препода. И вот он заходит и с порога говорит: «Шдафтфуйте, товарррищи фтуденты». Вот так мы сформировали реальность.
- В здании универа (физфак МГУ) было две столовки. Одна преимущественно для студентов, вторая - для преподов на цокольном этаже. Один раз я пошел во вторую, взял себе пюрешку с котлеткой и стал есть. В столовке стоял гул оживленных разговоров. В какой-то момент я поднял голову и понял, что вся профессура сидит по-одному за столом. Но откуда же гул? А просто почти каждый из них что-то бубнил себе под нос что-то.
- В институте был лаборант, которого мой однокурсник прозвал заложником. А все потому, что когда он стоял у писсуара, он клал руки перед собой на стену.
- Один раз я решил с другом прогулять пару. Но все еще оставались сомнения, и мы решили бросить монетку. Орел - прогуливаем, решка - остаемся… Решка выпала 7 раз подряд. Видимо, почему-то надо было остаться. Мы решили не искушать судьбу и послушались решения монетки.
- Есть такой зал в главном здании, который называется как-то типа «Зал литературы». В одном конце зала есть большая статуя Пушкина, сидящего на кресле, на втором - статуя Гоголя, тоже сидящего на кресле. Мы с подругой любили распеваться перед занятиями в хоре МГУ, забираясь им на плечи.
- Из МГУ я в итоге вылетел, перевелся в шарагу, и кванты слушал уже в ней. Потом поступил в магистратуру вышки и распределился в институт спектроскопии. И вот в первый день моей учебы на подходе к НИИ я встретил, как мне показалось, уборщика или лаборанта, с которым я приветливо поговорил и рассказал, про то, что я лоботряс, что чудом поступил в магу, а кванты, можно сказать, и не слушал толком. Когда я пришел лабораторию, мой научник с благоговением сказал мне, что сейчас поведет меня знакомиться с заведующим лабораторией, без пяти минут нобелевским лауреатом. И было очень неловко увидеть на кресле заведующего, того старичка, которому я исповедался 10 минут назад. С порога он сказал: «А мы можем его как-нибудь выгнать?»
- Больше всего в университетской программе меня бесил курс русского языка, потому что преподавали его ну на очень серьезных щщах. И на экзамене я написал весь свой ответ на билет в стихах, чем очень, к моему удивлению, порадовал экзаменатора, и получил 5.
- Во многих лабораториях с практикумами на физфаке, включая компьютер с программой для обработки результатов, можно услышать восьмибитные хиты 60-70-х.
И вот где-то на третьем курсе или типа того у нас поменяли шпингалет в одной из кабинок, я закрылся, а открыть дверь не смог. В итоге через перегородку я перелез в соседнюю кабину и вышел оттуда. Так я и понял, почему был закрыт тот туалет. Мою кабинку вскрыли недели через две.
В первые пару месяцев мы на это забивали, потому что была зима и мы хранили продукты за окном.
Но ближе к весне я однажды взялся помыть холодильник. Из него изрядно воняло. Я открыл окно, дверь и холодильник, скидал продукты в пакеты, вымыл холодильник. Было тяжко.
Продукты я вынес на мусорку, и это был единственный раз в жизни, когда я видел, как прямо желто-зеленый пар (как в мультиках) поднимался из пакетов.
Потом я оставил дверь открытой и ушел в магазин. Вернувшись из магазина, я почувствовал запах своего холодильника с другого конца этажа. С другого конца другого этажа, если быть точнее.
Наконец, потом мы с соседом под покровом ночи выкатили холодильник в коридор и попытались его проветрить там. Буквально через полчаса проветривания мы услышали, как кто-то, вышедший в туалет, начал громко материться в коридоре из-за вони.
😱 Комментарий удален его автором...
В одном из университетов, где учился, злоумышленники изобрели и осуществили инвазивный метод читинга на экзамене.
Дело было так. Со мной на потоке училось несколько таких… с-спортивных ребят… Само присутствие их в стенах университета вызывало у меня (и не только) недоумение. Тем не менее, они как-то учились. Правдами и неправдами переползая из семестра в семестр. Пока их не даунгрейднули на заочное отделение, где они пропали с горизонта.
Но до заслуженного разжалования, они успели придумать и осуществить «подвиг», который я опишу.
Был у нас один жёсткий преподаватель. Все знали: к нему на экзамен лучше не попадать. Поколениями передавался рабочий «блюпринт»: отличиться на семинарах и получить «отлично» автоматом. (Я (сделавший именно так) наблюдал несколько случаев, когда неплохо знающие ребята, по разным причинам манкируя семинарами, скатывались в ходе непростого (и коварного) экзамена в серенький трояк.)
Компашка «спортсменов» лайфхак семинаров игнорировала. День расплаты близился и наконец настал.
Зимняя сессия. Под экзамен был отведён небольшой душный зальчик, крепко пропахший трусливым студенческим потом и сигаретами «Прилуки». (В прошлом веке были времена (и места), где препод мог курить «в окошко»; что он и делал, не спуская глаз с пяти обилеченных страдальцев.)
Шансов «завернуть поганку» насчитывалось ровно ноль: у педагога был организм, функционирующий, казалось, на одних зловонных сигаретах. При этом ему долгими часами никуда не было надо.
Но спортсмены нашли свой метод.
Посреди экзамена дверь аудитории с грохотом открылась от удара ноги. И внутрь ступила крупная фигура в тёмном, с чёрной спортивной шапочкой, натянутой до подбородка. (Портить шапочку, прорезая глаза, выдумщики не стали: герой действовал вслепую.) Фигура дико заорала и, не давая опомниться, бросила с двух рук толстые петарды. Грохот. Дым. Паника. Несчастный преподаватель понёсся из аудитории с выпученными глазами... В суматохе заинтересованные лица подменили билеты.
P.S. Инцидент замяли. В деканате пытались чего-то расследовать, но из этого ничего не вышло.
P. P.S. Результаты экзамена аннулировали. «Геройство» не принесло результатов (если не считать этот рассказ).
В тубус для чертежей как раз по диаметру подходит 0.5 пива в стекле. На этом всё.
История из разряда "Как я научился находить общий язык с людьми"
На третьем курсе универа зачем-то купили кальян с соседями. Жили тогда в общежитии квартирного типа: 5 человек на одну квартиру ~65 квадратов (спасибо ЮФУ за счастливую юность). Так вот, само собой, было запрещено курить сигареты, кальяны и проч. Естественно, после обезвреживания всех детекторов дыма мы промышляли этим вредным занятием.
Однажды мы накурили всю квартиру так, что дым повалил за дверь. К нам без стука зашла коменда (очень невоспитанно, кстати) и увидела меня в дверном проёме. Сквозь дым. А в моих руках - кальян. Свежезабитый. И я ничего не нашёл лучше ответить, чем: "Вы не поверите какая у всего этого предыстория".
После этого дня я стал верным псом коменданта и работал его вечерним помощником, чтобы сдавать студентов. Но сдавать студентов я тоже не хотел... Путем долгих переговоров (чтобы не слететь с общаги), я был двойным агентом между комендой и дебоширами, возымев ещё с этого свою выгоду.
Но да - мне жёстко повезло. Могли просто выселить обратно в ПГТ. С тех пор я закон не нарушаю.
О, этого добра есть у меня!
Дело было курсе на втором. Сидим на скучнейшем спецкурсе по истории музыкальных стилей. На всю огромную поточку, вмещающую под сотню студентов, сидят человек 15 дай бог, из которых трое – я и подруги, оказавшиеся там чисто чтобы набрать баллов из факультативов. Преподавательница включает в колонках "Болеро" Равеля, мечтательно слушая, как какофония сходится в мелодичную полифонию, а мы хихикаем. Внезапно одна из подруг заявляет: "я никак не могу понять, что же мне напоминает эта композиция... Как будто много людей что-то вместе делают... О, вспомнила", – и, конечно, именно в этот момент музыка заканчивается и в аудитории воцаряется гробовая тишина, разбиваемая громким возгласом моей дорогой подруги, – "ОРГИЯ!". Мог бы быть занавес, потому что мы втроем сползли от смеха под лавки, но тут преподавательница решила выдать нам коронный в голову, безапелляционно заявив: "Девушки, свои планы на остаток вечера будете обсуждать после семинара". Я до сих пор не понимаю, как тогда не задохнулась со смеху.
Сосед по блоку (в блоке две комнаты и туалет с раковиной) решил напугать меня перед сном. Зашел к нам в комнату, предусмотрительно обмазавшись пеной, и спрятался за дверью. Когда я возвращалась к себе, он выскочил весь в пене и попытался меня напугать. Получилось, но у меня из вариантов "бей, беги, замри" мозг, не отошедший от вечерней тренировки по тайскому боксу, выбрал "бей", что я и сделала. Сосед потом добрые несколько месяцев ныл, что после моего лоу-кика у него болит бедро.
Мы с подругами пошли выносить мусор. Я очень люблю выебываться, поэтому решила не просто закинуть завязанный мешок в ведро, а продемонстрировать свой хай-кик, отправив пакет в мусорку с пинка. Силы во мне тогда было больше, чем мозгов, поэтому действовала я быстро и решительно, пока подруги, как в slow mo, кричали мне "Настя, неееееееет!...". Пакет от сильного удара порвался, и нас осыпал фейерверк мусора. Собирать мы его начали минуты через 2-3 – до этого просто пытались проржаться.
Увы, но все мои прохладные истории были в основном про то, как мы пили как черти и как благодарили военную кафедру за то, что у нас посреди недели был выходной, так как многие не были на военке. Да и в целом, это были грустные 4 года, но тем но тем не менее, была пара забавных историй:
Не первый раз замечаю, что на Пикабе, что тут - просто воруете темы с Двача. Я в шоке))
Как вовремя появился тред, как раз недавно думал, где бы поделиться в клубе разными случайными кулстори из тех времён.
Одна из моих любимых историй, остальные я чето уже не помню:
Сдавала экзамен довольно сложный, даже не помню название и ничего не понимала в нем особо, но со стипендии слетать не хотелось
Меня вызвала препод, я чето ей отвечала, она говорит ну это двойка, неси зачетку
А я тогда в студенческой организации занималась разбором всяких приказов, регламентов итд, с юридического языка переводила на человеческий. И вспомнилось мне, что где-то я видела, что если ты не согласен с оценкой на экзамене, то можно пойти к лектору оспорить оценку
Я говорю я пойду к лектору оспаривать оценку, в правах студентов есть такой пункт
Она кидает в меня мои листочки, кричит чето типа чтоооооооооо да как ты смеешь
Лектор такой что за шум?? Она ему объясняет, он зовет меня к себе, дает какое-то задание, я его решаю на половину, он говорит ладно вот тебе четыре за находчивость
С тех пор я не могла найти этот пункт нигде...Не знаю, может он мне приснился, но на момент общения с экзаменатором я была на 100% уверена, что он есть
Истории про говно из универа:
В нашей общаге был один душ, там чето около 8 душевых разделённых ширмами. Он работал по расписанию, сначала девушки, потом парни. За входом следил вахтер, так что парень не мог войти в душевую в женское время. Дважды за 5 лет когда парни заходили в душ там было насрано посередине душевой. Кто-то из женщин просто насрал посередине душевой комнаты. Дважды.
Напоминает Байки из склепа) Я из Хим Вуза, поэтому всякого рода трэша у нас было полно.
У меня на физфаке была англичанка, то ли совершенно (по-медицински) отбитая с проблемами с памятью, то ли очень сильный тролль. Есть пара коротеньких баек про это.
В лектории на одном из верхних рядов был люк в полу; предприимчивый студент решил свалить через него. Он не учел, что этажом ниже шла пара. Так появилось легендарное видео рождение бауманца.
• На первом курсе лаборант, ведущий практику по матану, вообще не выговаривал ррррр. Первая пара с ним началась с "всем здлавствуйте, сегодня мы будем сплягать тлеугольные матлицы"...
А профессор того же матана был хороший дедушка, травил нам байки, как преподавал матан в Алжире, но запойный алкаш, поэтому периодически у нас случались отмены пар "по болезни препода", чему все страшно радовались.
• Препод по ассемблеру регулярно любил задвинуть речь немногочисленным девушкам потока, что "да шли бы борщи варить, зачем вам это все" и "вы сюда за женихами пришли". Поблажек, тем не менее, не делал, еблись с лабами и курсачами независимо от гендера.
• На вышмате все лабы-вычисления нужно было сдавать в виде кода на делфях.
Профессор садился рядышком за комп, ты запускал код и должен был получить ожидаемый результат.
Народ быстро просек, что можно было сделать простой print() и вывести готовый ответ, спрятав вывод за границы экрана, насыпав табов. Главное было ничего не трогать кроме кнопки запуска в ide, чтобы не спалиться. Работало безупречно, хотя я уверена, что препод знал и тупо закрывал глаза))
• На парах по английскому надо было каждый семестр сдать 10тысяч слов перевода лютой технической литературы в лучшем случае из 90х. Разумеется, чем складнее ты переводишь, тем меньше внимания на тебя обращает препод. Так я сдавала одну и ту же главу два семестра, некоторые проворачивали этот фокус и дольше.
Как-то раз в общаге в мужском толчке на втором этаже за стенкой моей комнаты два студента из Казахстана забили младшекурсника до смерти. То есть он помер не там прямо, а потом в больнице уже, но тем не менее. Жалко пацана, хоть и не знал лично. Мы ему кровь сдавать ходили, но не помогло. Один из убийц успел свалить в КЗ, другого-таки поймали. Лично я ничего такого не помню чтобы там какие-то крики или чего-то слышал. Наверное, опять где-то бухал в ту ночь.
На первом курсе так совпало, что накануне экзамена по истории сразу у трех моих друзей-товарищей в общаге случились дни рождения в один день. Я поздравил всех трех. Напоздравлялся так, что по дороге домой перепутал этажи. А у нас была общага коридорного типа и все этажи выглядели примерно одинаково, с одинаковыми дверьми - в принципе, перепутать не сложно. Может, я просто устал со второго этажа на пятый итти, не знаю. Короче, я вместо 509 комнаты долбился в 409. А там жили какие-то девчонки. Они дико перепугались, что-то визжали, а я обижался на соседей, что они привели баб и не открывают. К счастью, это увидел кто-то из знакомых, не без труда объяснил мне расклад дел и отвел в мою комнату. Я лег спать, а мои соседи готовились к экзамену и штудировали билеты, рассказывая друг другу. Потом они рассказывали, что я им сквозь сон что-то объяснял про большинство билетов, причем весьма обстоятельно. На следующий день на экзамене мне достался билет про Петра I и поздний Советский Союз, у меня было какое-то представление об этих исторических периодах и я описал преподу в общих чертах как что было. Он выслушал и задал вопрос: Были ли в СССР проститутки. Я ответил, что конечно же были, древнейшая профессия, которая сопровождает человечество на всех этапах его развития, припомнил Мату Хари и вавилонских блудниц. Думаю, это был правильный ответ, потому что свою пятерку я получил.
На том же первом курсе у нас была у нас общая геология и вел этот курс профессор Кныш - очень одиозный мужик и довольно жесткий на экзаменах препод - и, помимо всего прочего, неплохой дзюдоист. Ходила байка (подавалось так, что это случилось буквально за пару лет до нашего зачисления на первый курс), что как-то его подкараулили три студента, которых он упорно валил на экзаменах, и хотели отпиздить. В итоге он дал им такого отпору, что двое из них убежали, а третий не убежал и был качественно опиздюлен. Потом убежавшим он выше двойки не ставил, а тому кто остался поставил пятерку. Насколько это правда, не могу судить.
На том же курсе общей геологии практику у нас вел профессор Сальников. Мировой мужик, и рассказывал интересно. В часности оъяснял какие-то геологические моменты со словами "а как оно там появилось, зеленые человечки что ли привезли из космоса?". Потом уже много лет спустя я прочитал в книжке, что он был участником местной уфологической группы в Томске, исследовал НЛО (мне попадались его диссертации, в которых он объяснал светящиеся объекты в небе как результат высвобождения электростатического заряда, образующегося при движении слоев земных пород), полтергейстные квартиры и все такое. С тех пор все хотелось прийти с коньяком к нему в каморку и порасспрашивать про это все, но так и не сложилось, о чем очень жалею до сих пор.
После первого курса у нас была геодезическая и геологическая учебная практика в Хакасии. Геодезическая практика состояла в том, чтобы обойти с теодолитом и нивелиром вокруг нашего лагеря и на основе съемок начертить план местности. Все по-взрослому. Один участок проходки шел мимо умывальников и в теодолит можно было подсмотреть как девчонки моются. Посмотрев один раз как перевернутые старшекурсницы в лифонах бреют подмышки как-то быстро потерял интерес к такому виду развлечений. А потом наш красивый план местности товарищ из нашей бригады залил пивом накануне сдачи и мы всю ночь напролет отрисовывали новый. Но отрисовали, практику засчитали.
С тем же чуваком произошла другая история. В нашем лагере была баня и разные курсы по очереди ее топили. Когда дошла наша очередь, то отрядили меня (как деревенского чувака) и этого самого товарища (фамилия у него, кстати, Банников). Я дров наколол, затопил и потом занимался какими-то своими делами, а тот товарищ должен был ходить проверять как баня топится. В итоге он тоже занимался какими-то своими делами и первая закладка дров успешно прогорела, новую никто не подкинул. Это все выяснилось, слава богу, в середине дня, но в тот момент в бане было даже холоднее, чем на улице (видимо, из-за баков с холодной водой). Но таки раскочегарили нормально и к вечеру баня была, пусть и позже, чем обычно.
И все тот же Банников, будучи коренным алтайцем в нескольких поколениях, был очень уверен в своей способности ориентироваться в горах. Однажды мы нашей тусовкой с его участием на выходных решили сделать марш-бросок от нашего лагеря до села Шира - ну прост, посмотреть. 20 км в одну сторону. Назад возвращались в потемках, и Банников сказал, что щас он нас проведет коротким путем. В итоге мы нашли себя идущими среди каких-то мусорных куч, местами горевших, с непрестанно воющими собаками в отдалении. Было так себе, особенно учитывая, что лично вот я человек к тому моменту всю жизнь проживший на таежных болотах гористо-холмистую местность в темноте воспринимал по умолчанию как что-то непонятное и враждебное. Больше Банникову я не доверял. История с пролитым пивом показала обоснованность такого отношения. Ну и его потом закономерно отчислили.
На старших курсах я уже начал работать по вахтам и к концу семестра постоянно бегал и досдавал долги. И как-то препод по, я уж не помню как это там называлось, в ANSYS рассчитывали конструкции, сказал мне - ну я вижу, вы уже взрослый человек, серьезными делами занимаетесь, вот пару работ сдали, все норм получается, давайте я вам четверку поставлю и можете больше не ходить. Пятерки - кому они нужны вообще? Я его дико зауважал после этого момента.
Писал диплом по теме использования стеклопластиковых муфт для ремонта трубопроводов. Выбрал тему, потому что увидел возможность понастроить простеньких моделей в ANSYS, поприкладывать нагрузочек и показать это в виде серьезного исследования, получая красивые картинки и не особо вдаваясь как оно там считается. Накидал примерно за неделю. На защите обстоятельно рассказывал про поведение при вот таких, а еще вот таких и таких нагрузках - презентация слайдов на сорок. Когда начались вопросы, я чот поотвечал, а потом слово взял препод по матмоделированию и спрашивает - а какие математические модели подтверждают правоту ваших расчетов? Я понял, что сказать мне ему абсолютно нечего (для меня трехэтажные диффуры на его парах всегда были чем-то вне пределов понимания) и понял, что начинаю сыпаться. Не нашелся ответить ничего лучше как "Результаты данных расчетов очень хорошо коррелируют с многочисленными натурными испытаниями конструкций данных муфт". К моему искреннему удивлению препода этот ответ устроил и он отстал, а мне поставили мою пятерку.
Факт первый: доцент кафедры фундаментальной информатики сам по себе был дядькой довольно противным, очень почитал компилируемые языки программирования, и вечно отпускал насмешливые комментарии в адрес питонистов.
Факт второй: доцент вел веб-форум кафедры, где выкладывал все: начиная от расписания экзаменов и имен отличившихся на олимппроге, заканчивая простым щитпостингом на любые темы.
Наиболее прозорливые уже додумали финал, но я все же расскажу. Уже к середине моего первого курса умельцы вскрыли форум, угнали аккаунт доцента и превратили его в вузовскую фан-группу питона.
Однажды охранник в универе присвоил себе мой телефон и пошёл снимать белочек.
В 2012 году у меня был Sony Ericsson Xperia arc. Я забыл смартфон в аудитории, вернулся через 5 минут, его не было. А через пару дней в мою папку Dropbox на компьютере начали падать фотки, снятые на этот самый смартфон. Рабочее место охранника в универе. Его лицо. И белочки рядом в парке.
Оказывается смартфон в аудитории нашла девочка, отнесла на охрану, мол, так надёжнее. А охранник выбросил симку, удалил приложения, установил свои (несколько игр, приложение МВД, "май литл пони") и пошёл снимать белочек. Так как полный сброс настроек он не делал, в Дропбоксе осталась синхронизация с фотогалереей.
Телефон нехотя, но вернул
Я учился в медицинском и в этом был свой "шарм".
За 6 лет учебы - прогулял один раз, и то по состоянию здоровья.
Препод по военной медицине сказал что нужно приехать на отработку утром перед занятиями.
Приехал - мне задают вопрос :
Далее: Ставлю Microsft office, получаю сразу же зачет за весь цикл (был последний день цикла) - и меня отпускают домой.
Одногруппники только приходят на занятие, и не понимают почему я довольный уже ухожу.
В итоге в этот день у них был зачет, который потом еще все сдавали по 2-3 раза.
Тогда нам мозгов не очень хватало - и это было предметом шуток: "Чтобы сдать Иванову - нужно иметь словарь Ивановского языка."
Лекции его слушать было очень тяжко - ничего не понятно.
А еще -он иногда приходил на кафедру со своим пуделем.
Мы шутили : "Прикинь, попадешь на экзамен к Иванову, а вместо него будет его собака в кресле, вот ей и будешь сдавать".
В итоге: Я завалил микробиологию и на пересдачу попал к зав кафу Иванову - на удивление, он оказался очень норм, и поставил в зачетку "Хорошо" - что в медицинском было почти не возможно на пересдаче.
Как у нас говорили:
-Сдал на 3 - хорошо
-Сдал с первого раза - отлично.
Учился в БНТУ в Минске на строй факе, ПГС
Общаги супер старые для строителей не то что у архитекторов. Тараканы, ржавые трубы, зимой холодно, все разваливается и снова тараканы. В комнате рассчитанной на двоих жило по 4-5 человек. Система блочная по 2 комнаты на блок где общий душ и общий туалет, ну и соответственно 7-8 людей на блок.
В один прекрасный день кто-то из соседей решив что пятидневный макаронный продукт слепившиеся в один бесформенный плесневелый комок, больше не съедобный и ему самое время быть смытым в унитаз.
То ли зёв белого (пожелтевшего и потрескавшегося) седалища оказался слишком узок, то ли ком хрючева слишком огромный, но факт остался фактом, макароны застряли и смываться не захотели. Кто это сделал выяснить было затруднительно, людей слишком много, а признаться никто не захотел.
Сантехника не вызывали из принципа, типа кто насрал тот и убирает. Кстати о "насрал"...
Было время сессии, следовательно время энергетиков, кофе и дошираков. Днище рвало у всех естесвенно от такой диеты. Уже спустя два дня говно достигло отметки стульчака и зону очертили как непосещаемую. Ходили к соседям.
Спустя неделю всё таки вызвали сантехника. Мужычок ругался сильно.
Шучу.
Он молча отпиздил нас вантузом, но туалет кстати починил, правда были потом долги споры кто там будет все мыть, но это уже другая история.
Во время универа жил в общаге, и в одну из ночей кто-то решил устроить какой-то розыгрыш.
В общем я лежу, читаю, никого не трогаю. Оба соседа спят, время половина второго.
И тут слышу, из-за двери начинает доноситься какое-то копошение, шуршание, шиканье чтобы вели себя потише.
Не знаю почему, но я решил притвориться, что я сплю, и дальше наблюдал следующее:
в комнату заходит человек 10, все накинули белые простыни сверху (как приведения), у всех в руках маленькие свечки. Заходят тихо, окружают кровать одного из соседей. Кто-то включил музыку дориме. И в этот момент один из них громогласно с душой и басом говорит: "Это ты срешь мимо унитаза?".
История могла не оказаться тут, если бы параллельно подготовке, пока они окружали кровать в дверном проеме не показался охранник, который с таким же интересом, как и у меня наблюдал за подготовкой к этому ритуалу.
И к сожалению, после первой же фразы, действие закончилось, т.к. охранник всех повел вниз, чтобы выписать замечания.
Все действие произошло менее, чем за минуту, а удивление соседа было неописуемым) потом с ним долго смеялись над этим
пс. потом ребята извинились перед соседом)
Общага, общая кухня на 40 человек и ленивая девушка которая питалась исключительно йогуртами.
Однажды ей захотелось хинкелей, она превнезмогла свои усилия и сворила их в кастрюле с плотной крышкой. Мы исключительно за неё порадовались, потому что добавить второе ЗОЖное блюдо в свой рацион за пол года не всём под силу(никому).
Как говорится не долго музыка играла, не долго радовались мы. Деваха съела пару хинкалинок, а остальной отряд оставила на газовую атаку, которая подготавливалась две недели.
Конечно же, она уехала куда-то, а открывать крышку никто не хотел. Кот Шрёдингера нервно держит пиво в сторонке.
И вот я счастливый иду убирать кухню, в свой очередной день дежурства и кто-то случайно имено в ЭТОТ ДЕНЬ уронил эту кастрюлю на пол.
Ебать, там в прямом смысле всё с кухни убежали.
Мне кажется я бы там так и погиб от удушливого запаха разъяреных хинкалей, если бы не мой сокамерник с месяным заложенным носом. Он единственный кто не чувствовал запаха(потестил ковид пока это не стало мейнстримом).
В первый день учёбы в универе пар не было, нас водили на всякие экскурсии по студгородку и на торжественные мероприятия.
По их окончании я с парой тоже поступивших одноклассников пошел в посоветованную студенческую столовку (СТЦ НГУ). Мы зашли, а на раздаче и кассе никого нет, и зал пустой. Заходим за угол, а там составлены вместе пару столов и на них лежит гроб. И грустные люди вокруг него молча стоят.
Только спустя пару лет я решился есть в этой столовке снова...
На физтехе в нулевых:
Одну во всратых фактах рассказывал, но собственно коротыши-байки с общаги ИТМО на Вяземском и собственно самого итмища:
Кажется у каждого в группе был сокурсник который вытворял всякую дичь, у нас тоже такой был, доучился только до второго семестра, но запомнился навсегда.
Прямо перед экзаменами он спрыгнул на крышу вагона метро с моста перехода и сломал ногу. Чтобы он не мучился подниматься по лестницам, ему дали ключ-карту от единственного лифта в здании, которым пользовались только преподы. Он как настоящий предприниматель, решил монетизировать возможность и стал продавать копии карты. План конечно был раскрыт, но месяц доступа к лифту тогда рассматривался как привилегия.
Когда я учился в мгу, в общежитии случился пожар, погибли два человека. Про то, как администрация университета врала, уходила от ответственности и обвиняла во всём студентов, можно почитать по ссылке, мне запомнилось другое. Через какое-то время после этого события на нашем факультете решили провести "противопожарные учения". В назначенный момент три больших двустворчатых двери здания распахнулись и все организованно высыпали из них на улицу. Надо ли говорить, что всё остальное время до и после в этих дверях была открыта только одна створка, а другие были заперты и забаррикадированы скамейками.
предмет религиоведения.
Все должны были подготовить доклад про любую религию на выбор. И один из парней распечатал что-то из интернета, не глядя внутрь и просто поставив титульный со своим именем.
Преподаватель был у нас довольно толковый, и всегда читал что мы там ему показываем. Он собрал работы, начал их читать, и тут прыснул от смеха.
Вызвал этого студента, спросил - это твоя работа?
Он: "Ну да"
Препод: "Сам писал?"
Он: "ну да".
Препод: "Читай"
ну парень взял работу и начал читать.
Первые строки текста были: "Когда я был в 90х годах в экспедиции по сёлам сибири в поисках старообрядческих сект...." :)
Дисклеймер: байки из Канады 🍁
У каждого инженерного направления было своё пространство, выделенное факультетом - типичный лаунж. Наше направление почему-то было единственным исключением, и всю дорогу нашему потоку втиралось, что наш старый лаунж заброшен, и его нецелесообразно восстанавливать. Я пару раз наведывался к той запертой двери в надежде посмотреть, что́ мы потеряли и насколько там всё запущено. Во время второго визита я услышал за дверью голоса, что напрямую противоречило тезису факультета. В итоге однажды ночью я взломал дверь брутфорсом (там был кодовый замок), и обнаружил помещение не только в пригодном состоянии, но и с признаками жизни. Я всё отфоткал и послал старостам, которые в свою очередь послали это администрации с логичным вопросом "какого дьявола?". Администрация сказала "пацаны, не бейте, мы сами не знали - оно сейчас используется студентами магистратуры" и таки выделила нам другую комнату под лаунж. Хэппи энд.
Я люблю залезать в места, куда доступ по идее не положен, поэтому тщательно подготовившись, я смог проникнуть в систему служебных тоннелей под кампусом и остаться не пойманным.
Вернувшись на кампус после Ковида, наш поток решил носить гавайские рубашки по пятницам, и вскоре половина кампуса могла идентифицировать нас по этому признаку. Это стало настолько большой частью культуры, что на senior prank night мы скинулись и заказали 4 кубических ярда песка - и склепали пляжный волейбол внутри инженерного здания.
О профессорах:
Был профессор, у которого текст курсовых материалов начинался басней про бабочку. В рамках сюжета мужик помог слабой бабочке выбраться из кокона, чем остановил её развитие, и она не смогла летать. Учил он примерно по тем же понятиям, и имел репутацию Великого Фильтра, пережив который, ты уже не будешь отчислен.
На последнем курсе у меня был электив по ИИ, преподавал его недавний выпускник, который на первую лекцию пришёл со словами "воспринимайте меня как товарища, а не как профессора". Странно, но ок. На лекциях он очень любил дёшево и часто пиарить свой Ютуб канал и научные публикации, всё время говоря "если вам интересно больше на эту тему, читайте моё исследование [...]". Однажды нам было особенно скучно за партой, поэтому мы наконец решили прогуглить его научные труды.
Первая же публикация от его имени, которая попадается нам на глаза, имеет название "On the Challenges of Dating and Marriage in the New Generations". Мы сразу же бросаемся читать и находим там 20 с лишним страниц абсолютной жести на тему "никто меня не любит, а иранские девушки после эмиграции не хотят замуж при первой возможности - и вообще раньше было проще". Мы пытаемся не умереть от кринжа, и параллельно рассылаем находку всем друзьям и знакомым. В итоге на следующий день нам на почту падает письмо от факультета, что они в курсе происходящего и хотят прислать на следующую лекцию человека сверху. Документ магически исчезает из всех доступных источников, но уже поздно. Меньше чем через неделю приходит ещё одно письмо, что был пацан и нет пацана, а остаток курса нам будет преподавать другой чувак.
Некоторые могут логично сказать, что это кринж, но недостойный увольнения - но чела угораздило включить тезис "а почему универ запрещает романтику между студентами и профессорами? Я не согласен" и вдобавок выпустить сей текст в интернет под эгидой университета. Кто спалил контору так и не выяснилось, но так эпично убить собственную карьеру на её заре - достижение.
И в тот день я был максимально ленив, поэтому данные я менял минимально. И вот я несу оформленную работу преподавателю, он ее смотрит - а затем произносит слова, после которых меня прошиб холодный пот: "Вы знаете, у вас тут пичок такой подозрительный, я его уже у нескольких студентов видел". Понимая, что если я не придумаю выход из ситуации, то я стану шестым храбрецом, в течение нескольких часов снимающим показания приборов, я пытаюсь выпутаться из ситуации, и спрашиваю - "А они не говорили, на каком приборе работали? Возможно, на вон том?"
И моя отчаянная попытка спастись срабатывает - преподаватель задумчиво кивает, и говорит, что нужно бы проверить прибор. Спас и свою задницу, и еще пары студентов :)
Поначалу приходилось ходить в соседние общежития - благо, были они в паре минут ходьбы, хоть и не очень удобно было ходить в пуховике, тапках и с полотенцем наперевес.
А потом какие-то умельцы соорудили самодельный душ в умывальном зале - просто отгородили часть комнаты, подцепили гибкую трубку к крану, и пустили туда.
Я, будучи в хорошем настроении, решил подыграть шутке, и протянул ему зачетку. Но не успел я и глазом моргнуть, как шутка оказалась не шуткой - и в моей зачетке красовалась тройка из десяти. С одной стороны, было чуть-чуть обидно, а с другой было голодно, поэтому я, не долго думая, перестал горевать и пошел кушать в Subway.
На авиационном факультете МФТИ мы называли некоторое непустое подмножество однокурсников «дегродами». Судите сами:
По причинам которые я не буду озвучивать по какому-то математическому предмету у нас вся группа получила тройки (кто-то с пересдачи, кто-то сразу).
Мне нужна была хотя бы четверка (красный диплом) и я пошёл пересдавать к завкафедрой.
Он выдал мне билет, посадил в коридоре и ушёл по каким-то своим кафедральным делам.
Так как в списывании я был не ограничен буквально ничем, я решил что он будет гонять меня устно когда придёт и решил готовиться по максимуму. Не было его часа наверное три или четыре. Предмет я кое-как с натяжкой знал, но за это время буквально вызубрил всё из учебника что хоть как-то относилось к теме вопроса и несколько смежных тем.
Когда я уже окончательно извёлся от безделья я позвонил своему другу который тоже кое-как знал предмет и спросил что ещё я могу почитать по теме Х, потому что я хз.
Мой монолог в трубку был примерно такой:
И в это время завкаф который вернулся на кафедру по другой лестнице взял меня за плечо, попросил зачётку, поставил 4 и ушёл.
Ну и спасибо.