Полиамория: как я вкатилась и существую в ней уже 5 лет

Содержание:

Часть 1: Общее

• Что такое "полиамория" по версии Википедии
• Как я пришла к такому формату отношений (история про влияние книг и стечение обстоятельств)

Часть 2: Как бы я ответила на вопрос о...

• Что там как по ревности?
• Как делятся время и силы между несколькими партнерами?
• Основной/неосновной партнер - как определяется?
• Как рассказываю об этом друзьям и семье?
• Как мы договариваемся о границах?
• Общаются ли мои партнёры друг с другом?
• Как я нахожу полиаморных партнеров; по поли тусовкам?
• Читаю ли я какие-то книги/подкасты на эту тему?

Предупреждение:

• Свою точку зрения никому не навязываю, просто делюсь какая картина мира у меня. Вдруг кому откликнется и близко и/или просто любопытно про такое почитать😁
• Против моногамии и традиционных ценностей ничего не имею. Они прекрасны и может когда-нибудь у меня все будет очень моногамно и традиционно :)
• Это чисто мой опыт. Он наверняка отличается от опыта других полиаморов и людей с нестандартными отношениями. Не претендую на выражение какой-то единой истины :)

Что такое полиамория по версии Википедии

Полиамо́рия (англ. polyamory, от др.-греч. πολύς «многочисленный» + лат. amor «любовь») — форма согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно с их согласия

И я в целом с этим определением согласна. Мне оно так же понимается.

Как я пришла к такому формату отношений

Книги

Лет в 13 прочла очень крутую и интересную фентази книгу.
Про магию, принцесс и драконов.
https://www.litres.ru/series/naslednica-drakonov-23552/

Сначала любовная линия шла там по классическому пути: принцесса встречает принца, они влюбляются и тд.

Но потом...

В Принцессу влюбился кузен Принца.
Принц с Кузеном были в хороших отношениях
И Принцеса с Кузеном тоже в хороших.

Принцесса с Принцем не хотели, чтобы Кузен мучился от нераздельной любви, наблюдая за ними. И решили они попробовать впустить того в свои отношения

В течение нескольких книг я с удивлением и волнением наблюдала как мягко и осторожно они строили свои отношения на 3оих.

Никаких постельных сцен, пошлостей и тд.
По большей части книга была про дворцовые интриги, обучение в академии магии и полные трудностей путешествия. И на фоне всего этого очень по разному и интересно разорачивались их отношения в триада. Проживание радостей и горечи вместе, сплочение трудностями, конфликты.

Так я открыла для себя в детстве, что оказывается, можно строить семью не только вдвоем

(Но это еще не всё про эту книгу. А точнее про серию книг)

В одним из своих приключений они познакомились с ещё одним парнем.
Очень сошлись вайбом. Задружились. Много вместе преодолевали. Стали близки.

Но. Интересно, что он не стал к ним входит в семью как ещё один партнёр.

Ему не особо были интересны романтические штуки. Или секс.
Он был человеком науки, изобретений, экспериментов и путешествий.
Он был частью их семьи в качестве близкого друга. Они любили его, он любил их. Они заботились друг о друге и могли положиться. Но без сексуальных штук.

Так я узнала, что можно иметь глубокие, тёплые и крепкие отношения без сексуальном подоплеки; что любовь и секс это не всегда связанные вещи и это нормально

Я не стала полимором сразу по прочтении этой книги

Мне все еще были интересны: моногамия, классическая семья. Заиметь хотя бы одного настоящего бойфренда, прежде чем думать сразу о двух (мне ж 13 лет было, пигалица и гадкий утенок)))

Скорее, благодаря этой книге я вдруг узнала, что оказывается есть и другие варианты отношений. И жила с уже более обширной картой в голове, чем если бы смотрела только голливудские фильмы о моногамной любви.

Стечение обстоятельств

К 19 у меня все еще не было ни одного бойфренда на счету. Да и никто особо не нравился, так что и наметок не было.
Но мне хотелось узнать что такое секс, так что я решила находить парней по рандому. Тиндер/Pure. Чтобы попробовать именно сексуальное.

И однажды нашла мужчину, с которым мне было очень кайфово тактильно. А ему со мной. На постоянку, а не на ночь.
Как люди мы не особо стыковались (разные взгляды на жизнь, мнения, темп жизни и тд), так что оба были согласились с тем с тем, что мы не встречаемся, пусть и видимся регулярно. И не хотим идти в сторону серьёзных отрошений друг с другом.

Но...

Мы провели так 3 года вместе. 3 года каждые выходные падали в обьятия друг друга, веселились, общались, даже немного путешествовали. Узнали друг друга намного лучше. Притерлись. Прошли через огромное количество конфликтов. Я влюбилась. Он тоже (но, спойлер: мы не стали в итоге парой, не смотря на всю теплоту и близость отношений. Разошлись каждый в сторону своих целей, которые изначально и не метчились)

Один из конфликтов был на тему того, что мне хотелось видеться чаще раза в неделю
Но он был решительно против. У него в приоритете была работа. В будни он хотел уделять время только ей.
Я конечно дико расстроилась... а потом вспомнила, что мы не встречаемся. Отношения у нас не закрытые. А значит я могу попробовать найти себе ещё партнёра, раз у меня так много свободного времени и сил.

Таким образом
• Я успела пожить вместе с девушкой. Полгода
• Потом ещё с одним мужчиной провстречаться. Тоже полгода
• И еще у меня были и все еще есть отношения с парой (МЖ). Уже 4ый год

В какой-то момент у меня было 3 ветки отношений одновременно
Один основной партнер (ОП) и несколько, с которыми проводила свободное от ОП время.

Все друг о друге знали. Иногда даже были знакомы друг с другом.

Со всеми у меня вышло выстроить очень тёплые и близкие отношения.
Со всеми кроме своего первого основного партнёра я все еще поддерживаю контакт (хотя со многими перешли из романтики в разрез теплого дружеского). И мы всегда пересекаемся оффлайн, когда находимся в одном городе.

С одним из неосновных партнеров (НОП) у нас даже вышли в итоге долгосрочные отношения, которые длятся до сих пор. 4 года как регулярно прилетаю к нему и его жене провести время вместе (пару недель/месяц).
Я в этих отношениях не ОП, но очень близкий человечек.
И мне с этим очень кайфово. У меня есть уютное гнездышко, где меня любят и ждут. Мне всегда рады. Всегда рада я. И при этом от меня не требуют детей или чтобы я сидела задницей на одном месте (я очень много путешествую). Для этого у него есть другая крутая и очень надежная партнёр.
А я к своему периоду хотения детей и стабильного гнезда ещё только иду. В своём темпе.

Так же у меня есть друзья (не партнеры), которых считаю семьёй, даже в отсутствие сексуальной коннотации
В сексуальное и романтическое мы пробовали идти, но как-то было нам там не так, поэтому мы делали шаг обратно и вот сейчас продолжаем общаться без сексуального подтекста, но с теплой, глубиной и радостью, что мы друг у друга есть :)

Итого

В общем, я не планировала становиться полиамором или ещё что-то подобное
Я даже до ноября этого года не считала себя таковой и никогда себя так не называла (просто не задумывалась про спец названия, но вот недавно все же подумала, что-то в целом удобно, суметь описать себя одним словом и начала так себя звать)

Я просто всегда строила с людьми отношения на стыке того, что было бы комфортно обоим.

Например:
• Мне комфортно видеться, веселиться и ебаться 3 раза в неделю, а партнеру М классно иметь это все 1 раз в неделю.
Тогда я вижусь с М 1 раз в неделю и остальное время заполняю своими хобби либо другим партнёром, если у меня таковой имеется на данный момент.
• Или, я очень восхищаюсь и влюблённа в человека К, а он очень восхищается мной и считает меня классным другом, но не испытывает сексуального и романтического влечения.
Тогда я с удовольствием остаюсь с ним в дружеском амплуа. Весело проводить время вместе. Путешествовать. Поддерживать и заботиться. И все это без секса и покупки квартиры в ипотеку :)

И как-то так все эти истории и нестандартные типы отношения смешались в то, что называется полиаморией (или как я и Виктпедия ее понимаем)

Я комфортно чувствую себя строя значимые и тёплые отношения сразу с несколькими людьми) почему бы и нет, если у меня хватает сил, времени и желания)))

Часть с вопросами, которые могут возникнуть при первом столкновении с этой темой:

Что там как по ревности

Я для себя вывела, что ловлю себя на ревности, когда я не уверена в себе и/или в наших отношениях.
Когда беспокоюсь, что время что проводится со мной будет отдано кому-то другому.

Тяжелее всего поначалу было с моим первым ОП.
Я иногда проговаривала ему, что мне неуверено и ревностно, чтобы быть открытой. Но никогда не пыталась запретить с кем-то видеться и тд. Старалась не давить своими чувствами.
Старалась переварить свою неуверенность сама. Взять ответственность за свои эмоции.

Спустя три года отношений и всяких разных преодолений сложностей вместе, мне наконец стало полностью окей и спокойно.
Если мой партнер периодически ходит на разные свидания и занимается сексом с кем-то другим, НО каждый раз выбирает провести выходные со мной - ... для меня это говорит о многом.
Пусть мы не в классическом моногамном союзе, но я чувствую что я важна, связь со мной крепка и нам друг с другом одинаково кайфово, так чего переживать?

После такого опыта мне стало легче переживать уколы ревности и с другими моим партнёрами. Если мы друг другу нравимся и мы хотим это сохранять и преумножать, то время и силы друг на друга найдутся всегда: и на вкусные моменты, и на преодоление конфликтов.
А если силы не находятся... ну, значит нам не попути с этим человеком. И всё.

Как делятся время и силы между несколькими партнерами

На самом деле время и силы делятся очень органично и как будто само по себе. У меня ещё не было проблем типа "а с Петей или Васей др праздновать?"

Пример динамики распределения ресурсов:
Был у меня мой ОП уже год как, с которым виделись мы по выходным. И параллельно я повстречала я охуенную девушку, с которой мы уже через месяц съехались.
80% время я проводила с ней (у неё, как и у меня было много свободного времени в будни). Кино по вечерам, болтания, обнимашки. Мы с ней были не особо лесби, скорее опенмайндет гетеро, так что у нас в отношениях был больше дружеский вайб + иногда находили мужчин на тройничек

А на выходные я спокойно уезжала к своему ОП (который мог видеться со мной только на выходных, поэтому не претендовал на будни) заниматься классным сексом и быть на романтических вайбах.

Она же в это время с удовольствием проводила свои выходные с друзьями, на которых у неё не было время в будни (потому что все время проводила со мной)

Ну и как-то так, органично, без лишней ревности и дележки одеяла у меня складывалось со всеми моими параллельными партнёрами.

Основной/неосновной партнер - как определяется

Основным партнёром называю человека, которому отдаётся немного бОльший приоритет (и др/нг только с ним, например) и с кем уже прям долго и плотно вместе, и возможно есть обоюдный сильный романтический интерес.
Неосновным тех, с кем только все началось /либо с кем уже долго и тепло, но ничего такого как дети и ипотека точно не планируется. (Например, потому что у него уже есть жена, или потому что она девушка и у нас все же вряд ли выйдет крепкая гомо семья посредь России)

Как рассказываю об этом друзьям и семье

Друзьям я с самого начала в открытую рассказывала про все свои романтические и постельные приключения. Вот как есть.

Я не называла это все полиаморий по началу, но все просто знали, что я периодически строю что-то сразу с несколькими людьми.

И всем было норм) Мои друзья любят меня такой какая я есть) по крайне мере, мне так чувствуется))

С папой особо не общаюсь.

Маме подробностей не рассказываю. Неловко с ней уходить в такие темы, мама же.
Но за её принятие меня, если вдруг ей кто-то в подробностях расскажет - вообще не парюсь. Она у меня классная. И не удивится, обнаружив меня вдруг посреди шведской семьи из 5ти человек и с ребёнком на руках)))

Как мы договариваемся о границах

Словами через рот 🫡
Это очешуеть как важно, чтобы партнер мог проговорить ВСЕ словами. Иначе нонстандартные отношения не построить. За пару недель переругаемся от наших не стыкующихся ожидание. И усе. Нет больше тепла и искренности.

Диалоги могут быть такие:
~ Можно, если мне станет ревностно от того как ты общаешься с другой девушкой, то мы выберем день на неделе и проведём его только вместе?
~ Можно, но не выдергивай меня из общения с ней прямо посреди мероприятия, пожалуйста. Буду рад если мы сможем обсуждать сложные эмоции уже наедине и дома.

~ Я не хочу проводить больше 2ух дней подряд вместе. Я очень эмоционально устаю от моря впечатлений. Впечатления хорошие, но мнооооха. Давай встречаться только на день+ночь?
~ Ух, а я хотела дольше! Мне так классно с тобой. Но если тебе комфортно только 1-2 дня - окей. Мне грустно и расстройствено с таким ограничением, но справлюсь и найду чем хорошим занять свое время.

Кстати, договоренности могут быть ассиметричными и это ок:
~ Мне дико ревностно слышать про других твоих партнёров. Пожалуйста, не рассказывай мне про них.
~ Хорошо. Я не буду рассказывать про них. Но я буду рада слушать про твоих партнёров, если ты захочешь поделиться. Мне будет тоже немного ревностно, но мне все равно интересно и окей :)

Это очень сжатые версии настоящих диалогов.
В реальности любой из них может тянуться пару дней и иногда с кучей слез, если есть какая-то ноющая с детства травма на психике.

Хотя... иногда бывает, что они проходят именно так как написано. 2-3 фразы и все - граница установлена и при чем в очень спокойном комфортном формате.

Общаются ли мои партнёры друг с другом

Обычно нет. Обычно они живут в разных городах, или в очень разных социальных кругах. Мне их просто негде стыковать.

Но разок было что да, общались. Мы даже втроем очень классно провели романтический вечер: я + ж + м.
Собственно с этой Ж я и жила вместе
Но... они дико поссорились через некоторое время по несвязанной с нашими отношениями темой. Он о ней вообще слышать с тех пор больше хотел. И видеть.
Но, не давил на мои с ней отношения. Я продолжала с ней жить и выстраивать контакт.
Он попросил только не упоминать её имя в наших с ним разговорах.

Они, спустя 4 года, таки не возобновили контакт. Я все еще общаюсь с обоими. Просто отдельно.

Как я нахожу полиаморных партнеров; по поли тусовкам?

Если честно, не тусую в поли тусовках. И даже не ищу поли партнеров нарочно. Всё нестандартные отношения у меня сами складываются. + я с самых первых дней знакомства достаточно открыто рассказываю про основных/не основных партнеров и свой стиль жизни, так что если человек и заходит со мной во что-то романтическое, то уже со знанием, что это будет что-то немоногамное.
Если он/она совсем за это не шарит, но хочет - я рассказываю какой у меня опыт и в какие штуки и договорённости мы с ним можем пойти.
В общем, просто много обсуждений и мягкого исследования в каком виде нам друг с другом комфортно.

Читаю ли я какие-то книги/подкасты на эту тему и тд

Нет. Именно по поли темам, обычно нет

Единственное, что чуть-чуть почитала это:
• Step off the relationship escalator (год назад, по разный опыт людей разных стран)
• Больше двух (пару месяцев назад, от русского автора про русские реалии)

Хорошие книги, поддерживающие, интересные. Но мне немного лень их читать. Как будто уже прошла этап, когда мне нужна было поддержка по этой теме (услышать истории других, по каким ещё шаблонам можно выстраивать нонстандартные отношения и тд) . Уже нашла какой-то свой путь, по которому выстриваю свои отношения. Нашла свое принятие себя.

По большей части из книг по теме человеческих отношений я читаю такое:
• Игры, в которые играют люди. Эрик Берн.
• Структура магии (НЛП)
• Обними меня крепче
• И тд.

И на знания оттуда и опираюсь при общении с друзьями/партнерами и тд. Ибо выстраивание любых отношений зиждется примерно на одинаковых принципах и навыках, поэтому обычные книги для обычных людей и моногамов вполне себе подходят)

Как-то так.

Открыта к вопросам и обсуждениям 🫡