Столкнувшись с бернаутом, я офигела. Сколько бы я ни читала, ни слушала других, пока на свой опыт (ну или опыт долгосрочного клиента) не наткнёшься, нифига не понятно, что это на самом деле.
Что почувствовала я: в один прекрасный момент я не смогла заставить себя открыть лэптоп. Просто не могу, и всё.
Понятно, что не просто так. Этому предшествовал ряд событий. Приготовьте свой чаёк, рассказ будет длинным.
Зачем читать? Может, для кого-то это будет валидацией своего опыта или историей как из этого можно выходить. А в конце я ещё поделюсь выводами про бернаут – после собственного изучения вопроса и опыта создания приложеньки по его предотвращению.
Как всё начиналось
Я перешла на новую работу за год до наступления бернаута. Шла я на позицию platform product manager. И шла к конкретному менеджеру, потому что с предыдущего места я как раз ушла из-за того конкретного расходждения взглядов на работу с моим боссом.
Я знаю, что некоторым людям ок, если с менеджером нет особого коннекта, но для меня это как бы маяк – ступенька выше, которую я хочу чувствовать: что это человек действительно профессиональнее меня, у него/неё есть чему поучиться. Причём это не обязательно хард-скиллы, для меня даже важнее софты.
Так вот, я тщательно подходила к выбору следующего менеджера. И нашла, ура! Работа сама была непростой, я вставала на роль, которой не существовало, в компании были огромные перестройки и, соответственно, вечный хаос. Но кого этим сейчас в айтишке удивишь. Я шла за человеком, меня это вдохновляло, я любила свою команду и то, что мы делали, у нас были крутые идеи, как всё можно автоматизировать и сделать красиво.
И вот после нескольких месяцев работы мой менеджер начал мне недвусмысленно намекать, что со здоровьем у него не очень и есть вероятность, что ему нужно будет уйти в долгосрочный больничный. Я напряглась, представив, что мне надо будет взять под руководство команду (а к тому времени я уже приличные лет шесть не была пипл-менеджером и не рвалась), быть интерфейсом для всех внутренних команд, а также для всех поставщиков всех внешних тулов, коих у нас немало было, плюс ongoing-проекты, плюс хайринг и чёрта в ступе.
Ну ладно, допустим. Но и рапортовать бы мне пришлось человеку, с которым у нас сильно расходились взгляды, в первую очередь в этических вопросах (снова здарова). И вишенка на торте – мой испытательный срок на шесть месяцев ещё не закончился. А значит, убрать меня могли за две недели.
И вот с этим всем я начала думать: а делать-то что? Начала подготавливать почву, говорить с менеджером и менеджером выше: давайте, мол, составлять план, кто что возьмёт, как мы распределим все обязанности и проекты. Потому что чувствовала я, что по умолчанию всё просто ляжет на меня.
Ну какой-то план мы составили, конечно. В эксельке. High-end engineering, сами понимаете. Только всё, что мы «нарисовали на троих», ни с кем не было согласовано. Ну и в итоге, как и ожидалось, мне досталось примерно всё.
Осталась я со своей экселькой
..., болтавшейся в каком-то облаке, про которую никто и не вспоминал впоследствии. С командой в семь человек, которые стали напрямую репортить мне. С менеджером, с которым мне было прям непросто разговаривать, и со скип-левелом, с которым тоже не то чтобы прям хотелось лишний раз общаться.
И тут же на меня полетели тикеты, все звонки по всем проектам, которые только есть, которые только планируются. Там AI надо запускать кровь из носу, ну и что, что нет людей – сними с саппорта основной инфраструктуры «на пару дней». Продление контрактов, командировки, хайринг ещё шести инженеров, новые процессы, выкатывание новой тулы для мониторинга. А ещё – очень жёсткий проект по переводу существующей БД всех пользователей от поставщиков (которые были этим ОЧЕНЬ недовольны) в нашу инфраструктуру… И всё очень критично, срочно, на пределе, «вчера» – как по классике.
Поначалу мне даже не доплачивали за это. Потом стало понятно, что мой менеджер ушёл не на месяц и даже не на два. Мне предложили премию и надбавку к зп, не очень большую относительно нагрузки, надо сказать, но и на том спасибо. Только гораздо позже я задала себе вопрос, почему я вообще не попробовала торговаться.
Ну допустим, workload – закроем глаза и скажем, что это можно пережить. Но вот что меня прям выбивало из колеи.
В моей команде был человек на испытательном сроке. Так получилось, что я его не собеседовала, он мне просто «достался». Но в какой-то момент я поняла, что каждый раз после разговора с ним мне необходимо минут тридцать погулять – отойти там, собраться с мыслями. Команда на него жалуется то тут, то там. И логично его бы уволить, на то он и испытательный срок, но… мой текущий начальник сказал нет, потому что сотрудник работает на критическом проекте: «Кого ты туда поставишь?» Это было прям впервые в моей жизни, что настолько сильная несостыковка, и я просто не знала, как себя вести.
Мой менеджер, надо сказать, меня вообще ни во что не ставил. Ему было некогда, мы ничего не обсуждали, но что бы я ни делала, всего было мало и не то. А что то – да хрен его знает, некогда ж объяснять.
Меня убивала необходимость постоянного context switching. Это был 2024 год, привычных сейчас AI-помощников у меня ещё не было. То новый проект, то какие-то контрагенты, то у человека в моей команде какой-нибудь административный коллапс, а иногда и мотивационный. То надо кому-то срочно выдать право на какой-то тул – а все уже офлайн. Это просто убивало меня, если честно.
«Ну я же справлюсь»
В какой-то момент я продолжила свою психотерапию, и довольно быстро психолог мне сказала: «Что ты там делаешь вообще?» – «Ну я же справлюсь, я смогу. Хочешь расти – надо терпеть и справляться». Потом я и к коучу пошла, которая на втором занятии мне сказала то же самое (а она, на минуточку, оплачивалась моим работодателем).
Параллельно началась соматика: у меня начала болеть поясница, потом правый бок, начали забиваться плечи – я не могла их расслабить. У меня не оставалось сил на спорт, на какие-то наполняющие занятия типа там музыку пописать или порисовать просто так.
Плюс на фоне моя жизнь тоже не была прям чтобы стабильной. Даже пусть и в позитивном плане, но, допустим, в середине этих приключений мы решили съехаться с партнёром. Это целый проект и испытание в Германии: сначала месяцы поисков подходящей квартиры и конкурсы на прохождение в кандидаты, потом проект по сборкам и перевозкам, и самое любимое – красить стены в двух квартирах, из которых мы выезжали 😵💫
Через какое-то время я начала замечать, что с неохотой куда-то там присоединяюсь на звонки в последний момент, трудно концентрироваться, я стала раздражительной. Я стала просыпаться в пять утра, и на меня тут же наваливался поток мыслей «надо то сделать, этому сказать», какие-то обрывки споров с коллегами у меня в голове – и всё, дальше уснуть я не могла.
И в какой-то момент я сказала своему начальнику, что не выдерживаю. Это произошло на шестом месяце в роли. Он так как-то пространно сказал: «Ну дааа, вот у нас в UK можно взять больничный в таком состоянии». Это у меня отложилось. Я знала и так про Германию, что такие можно брать, но всерьёз никогда не задумывалась: «Как же так, это не про меня, я со всем справлюсь».
ТА САМАЯ командировка
Потом случилась ТА САМАЯ командировка. После выходных, когда мы съехались с партнером. В эту командировку мой начальник, видимо, поставил цель меня утопить как профессионала. Он придирался ко мне во всём, пытался публично выставить меня некомпетентной дурой. Моя команда меня защищала 🥹 И потом они подходили ко мне с круглыми глазами и говорили: «Это у вас всегда такое общение? Что за жесть? Спасибо, что нас от этого отгораживаешь».
В последний день командировки (это была пятница) мой суперначальник наорал на меня при трёх командах – и я наорала в ответ. И в понедельник я не смогла заставить себя открыть лэптоп.
Позвонила терапевту – у меня можно было онлайн сделать приём. Моего обычного терапевта не оказалось, и другая специалистка, как только услышала пару минут рассказа, сказала: «Оййй, вот тебе больничный на две недели, езжай куда-нибудь, попей коктейлей».
Через две недели я не вышла. А вышла через шесть, и то потому, что не хотела связываться со своей страховой, которая вызвала меня буквально на ковёр. Дальше выплаты должны были переходить от работодателя к страховой. Я вышла, но не то чтобы прям чувствовала себя хорошо. Тут же попросила, чтобы мне дали другую позицию, а через неделю мы пришли к mutual agreement.
И так я осталась с собой
Я попрощалась с работодателем, получила garden leave на несколько месяцев и осталась со своим выгоранием, пустотой и неизвестностью всё так же дома у своего лэптопа.
Первое время я просто не могла поверить, что это всё, закончилось. Мне не надо никуда возвращаться, подсоединяться ни на какие звонки, тушить пожары, разруливать конфликты – и свои, и чужие, – готовить 100500 отчётов… Я просто осталась с собой. Кстати, это было ровно два года назад.
Первые недели я делала ничего, у меня не было ни сил, ни желания, я просто была – вставала, медленно что-то делала. Почувствовала, что есть тело, и оно не в очень хорошем состоянии. Начала понемногу возвращаться на спорт, начала с йоги. Потом начала встречаться с друзьями, которые тоже были безработными в это время, так я начала заниматься болдерингом.
Какой же кайф ходить лазать в середине дня, когда залы не такие забитые (но никогда не пустые). Медленно, не торопясь, оставаться сколько хочешь, возвращаться длинной дорогой домой, по пути заглянуть в магазинчик, залипнуть, может, ещё и кофе по пути выпить.
Партнёр начал замечать через какое-то время, что я стала и веселее, и выглядеть лучше – отдохнувшей, весёлой. Но этот период довольно быстро начал омрачаться тревогой «а что же дальше». Я много лет была в IT, я настолько срослась с этим, что IT, tech – это было, да и остаётся в некоторой степени частью моей самоидентификации.
Короче, я начала смотреть на привычные вакансии, подбирала что-то менее «кровавое», например социально ориентированные НКО-проекты. Я даже сходила на несколько собеседований, и… это был так себе опыт. Моё тело среагировало моментально, меня буквально тошнило, когда я узнавала подробности того, чем мне надо будет заниматься, и представляла себя занимающейся этими задачами.
Там не было ничего сверхъестественного, обычная IT-мясорубка – проекты, сроки, управление, общение с трудными заказчиками и поставщиками, оптимизация… Но я чётко услышала «нет» от своего организма и начала думать, что же дальше.
И случилось «потом»
У меня в это время было несколько людей на менторинге – мои бывшие коллеги, которых я поддерживала в разных ситуациях. Кто-то хотел роста и позволять себе делать какие-то вещи, а кто-то хотел новую работу и пытался себя найти. И я начала копать в эту сторону, вспомнила о том, что давно хотела попробовать быть коучем.
А точнее – я каким-то образом нашла емейл одиннадцатилетней давности, который писала своей подруге, о том, что хочу быть независимым консультантом, что весь этот корпорат не для меня и что хочу попробовать коучинг. Одиннадцать лет назад, Карл.
Я вспомнила, как моя коллега тогда мне сказала: «Из тебя бы вышел классный коуч». Как я открывала сайт коучинговой школы, сидя у себя в опен спейсе, и закрывала его, потому что было очень дорого. Плюс я только начала расти как QA – я уже была тогда на позиции QA лида и очень много работала. Подумала тогда, что такое вложение сил и времени – «не сейчас», оставила на потом. И вот «потом» случилось.
Я поговорила с подругой-психологом, которая помогла разобрать эту идею более подробно и приземлённо, разложить все обстоятельства, посчитать деньги, посмотреть на timeline. Так у меня появился план (спасибо тебе, Юля 🧡). Потом я выбрала школу коучинга (снова охренела от цен), посмотрела, как вообще в Германии могу открыть свою практику, узнала про программу поддержки предпринимателей, посмотрела, что для этого нужно, и… так всё и началось.
Я училась коучингу, вела менторинг-клиентов, применяла новые инструменты на менторинге. Параллельно изучала маркетинг и всякие продажи, ведение соцсетей, контент-мейкинг, экономику, как вести дела в Германии – юридические и налоговые аспекты и т. п.
Что снаружи, что внутри
А внутри – это были жёсткие эмоциональные качели, меня сильно трясло: что я вообще творю, куда я иду, зачем я это делаю, что у меня вообще может получиться. Меня сильно накрывало про деньги – я привыкла к тому, что у меня каждый месяц капает зарплатка, а тут – нифига. Это очень жёсткий переход на самом деле. Я себя загоняла, не давала отдыхать. И тут вспомнила, что это прямой путь к очередному выгоранию.
Я была в терапии, меня поддерживал мой партнёр, и эти люди мне подсветили, что я себя слишком пережимаю. Я начала разбираться и поняла, что у меня паттерн такой – работать до упаду, пока не достигну результатов, которые посчитаю достаточными. Спойлер – таких результатов нет.
И я начала рефлексировать и концептуализировать, что такое вообще выгорание. К этому времени мы с друзьями решили запилить приложение по предотвращению выгорания, и я глубоко погрузилась в эту тему. Проект в итоге продолжать не стали, но узнала я много.
Что влияет на выгорание
На самом деле бернаут – интересный термин. В МКБ-11 он описан как синдром, возникающий из-за хронического стресса на работе, с которым не удалось справиться, и не классифицируется как отдельное заболевание.
Здесь мы, конечно же, вспоминаем фамилию Маслах. Кристина Маслах(ч) – одна из ключевых исследовательниц в этой теме, соавтор Maslach Burnout Inventory. А ещё у неё вместе с Майклом Лейтером есть модель шести областей рабочей жизни.
Полный опросник здесь давать не буду. Но пока читаете, можно просто прикинуть, как у вас дела в этих областях. Хоть по шкале от 1 до 10, где 1 – совсем плохо, а 10 – вас всё устраивает. Это не диагностика, просто вопросы, над которыми можно подумать.
- Нагрузка. Хватает ли времени, энергии, людей на то, что от вас требуют? Или два полноценных проекта одновременно – это теперь ваша обычная жизнь?
- Контроль. Можете ли вы влиять на то, как делаете работу? Или вы видите, что процесс можно улучшить, но менять ничего не дают?
- Вознаграждение. Это не только деньги, но и признание, ощущение, что ваш вклад что-то значит. Или вы работаете ночами ради дедлайна, а это даже никто не замечает?
- Отношения. Что происходит между людьми на работе? Есть ли поддержка, или вокруг конфликты, изоляция, сплетни и подставы?
- Справедливость. Как распределяются нагрузка, возможности, признание? Два человека дают одинаковый результат, а замечают всегда одного и того же?
- Ценности. Насколько то, что происходит на работе, совпадает с тем, что важно вам? Ассоциируете ли вы себя с тем, что вы делаете?
Почему всё это происходит – причин очень много. Но одна из самых сложных, с моей точки зрения, – то, что я вижу сейчас после работы со многими людьми из tech: оторванность от результатов работы. В разговорах с людьми, которые приходят с такими трудностями, постоянно слышу две вещи: они не понимают, как их сложная интеллектуальная работа влияет на жизнь людей или конечный продукт, и все вокруг в рабочем окружении тоже демотивированы, что совершенно не помогает.
Кстати, в моей последней компании было ТАК много выгоревших коллег, что неудивительно, как это сработало против меня тоже. Потому что люди вокруг нас влияют на нас ОЧЕНЬ сильно.
Один в поле не воин
Как выбираться из выгорания – сложная тема. Но что я могу сказать из своего опыта и того, что узнала с тех пор: не делайте это в одиночку. Нам НУЖНЫ другие люди, чтобы заметить, что что-то не так, получать поддержку изо дня в день и иметь кого-то, с кем можно сверить свои сомнения. Потому что в выгорании очень много сомнений: со мной что-то не так или вокруг действительно происходит что-то плохое?
По-хорошему, стоит разговаривать со специалистами. И, конечно, лучшее, что я могу посоветовать, – замечать сигналы как можно раньше и не доходить до кризисных стадий. Потому что из ямы очень тяжело вылезать. Гораздо лучше туда вообще не попадать.
Научилась ли я себя не загонять?
Не совсем. Я всё ещё это делаю. И когда замечаю сигналы, иногда приходится буквально заставлять себя остановиться. Сопротивление есть. Немало. Но хотя бы теперь я знаю, на что смотреть.
Если партнёр говорит, что я недостаточно отдыхаю, я прислушиваюсь. Если замечаю, что перестала заниматься спортом, – для меня это довольно надёжный знак, что я себя пережимаю. Если становится паршиво и в голове появляются мысли «а нахрена я вообще всё это делаю?» – ещё один.
Обычно это происходит, когда я увлекаюсь вопросом, как заработать денег, и где-то по дороге он подменяет вопросы, которые я вообще-то хочу себе задавать: как стать действительно крутой в том, что делаю, помогать людям и самой получать удовольствие от работы? Тогда я заставляю себя остановиться и подумать, зачем вообще делаю то, что делаю.
Через два года после начала этой новой главы я иногда останавливаюсь и напоминаю себе, сколько уже получилось. Нет, не сто миллионов долларов. Но вещи, которые для меня правда что-то значат. Я гораздо глубже ушла в психологию – сейчас получаю образование, уже третье.
Я помогала людям выбираться из бесконечного самогнобления. Видела, как они находили силы двигаться дальше, начинали верить, что могут найти работу или вырасти профессионально, и делали в эту сторону очень большие шаги. И для меня это чего-то стоит.
Чем больше я узнавала о выгорании, тем больше понимала, насколько это сложная тема. Но если после всей этой длинной истории хочется оставить одну мысль, то вот: жизнь у нас одна. Страдаем мы в ней или нет, время – которое, кстати, ограничено – продолжает идти. И, может, стоит часть сил, которые уходят на бесконечную злость, сарказм и необходимость защищаться, направить на что-то, что сделает собственное существование чуть приятнее.
Желаю всем находить приятное в каждом дне - на работке, и вообще 🦊