Про базовое доверие к миру, или с чего все начиналось?

Если среди нас всех есть те кто уже стал родителем, то живя свою жизнь, работая с детьми и размышляя, у меня возник вопрос, как часто вы испытываете то о чем я напишу в нескольких предложениях ниже?

На днях общалась со знакомой, услышала что чем старше становится её сын, тем большее чувство вины она испытывает когда оставляет его с папой/бабушкой/дедушкой и прочими сменщиками.
Я позволю себе прокомментировать.

Родительское чувство вины зачастую двигатель многих взаимодействий между мамами, папами и детьми. От туда вытекает как следствие желание родителей залепить так называемые «дыры» в их отношениях. И вот здравствуйте «поломка». Которая может проявляться в нескольких вариантах.

Вариант первый: родитель отказывается от личного времени и заполняет пространство ребенка все больше и больше собой не оставляя возможности ни себе ни малышу продохнуть. Что поможет в будущем вырастить человека не имеющего своих границ, или человека не умеющего их выстраивать. Или же «интоксикация» родительским вниманием приводит к большой грусти и печали в будущем, ведь вынужденное расставание состоится в любом случае рано или поздно (будь то детский сад, будь то школа). Кстати при таком раскладе вангую, что грустить будет только родитель. Ребёнку, будет как то примерно: «ОГОСПОДИСЛАВАБОГУЭТОТЧЕКНУТЫЙВЗРОСЛЫЙДАЛМНЕСВОБОДНОВЗДОХНУТЬ». По этому папы, мамы (конечно же чаще всего) готовьте платочки. В конечном счете ваше чадо начнёт отлепляться от вас.

**Тезис раз **— дайте ребенку свободно дышать.

Вариант второй: родитель оставляет ребёнка (детский сад, няня, бабушка и тд) но сгрызает себя до костного мозга мыслями о том что он исчадие ада, хуже Джека Николсона в роли Джокера, хуже волка, съевшего семерых козлят и даже хуже поправок в конституцию. Ведь его ребёнок предоставлен себе, а человек вылезший из него должен быть в тепле его объятий до самых школьных лет (минимум). Этот путь ни к чему хорошему не приведет. Разве что к искусному умению себя ненавидеть. Странно, но от того что вы себя виноватите за то что вышли на работу, или по любым другим причинам, оставив ребёнка с няней, не поменяется ровным счетом ничего. Кроме вашего настроения, и навязчивого желания залепить своё отсутствие например подарочками (не самый лучший способ). Сами понимаете, что на счёт три-два-один возникнет подмена понятий. И вот уже ждут не папу с работы, с криками восторга и радости от того что он пришел домой с работы:

-«Привет, любимый папочка, как твой день?! Я так соскучилась! Смотри я тебе нарисовала эту невиданную кракозябру, но от всей души»,

Вместо вышесказанного, вы услышите:

-«Где мой подарочек??!!»

И (о черт!) катание по полу по факту его отсутствие. Все просто.

**Тезис два **— дайте себе спокойно дышать.

Кстати если вы дочитываете мой случайно сложившийся длиннопост до этого момента, то наверно вы умеете читать — это раз, заинтересованы в том что читаете — это два, видите себя в том что читаете — это три, и возможно вы даже родитель одного из ребёнка с кем я или моя команда нянь имеет счастье работать. Ну так вот, для этих троих читателей могу преподнести третий вариант причинно следственных взаимодействий между родителями и детьми.

Третий вариант, по моему предположению заключается в спокойном поиске середины и в адекватном подходе к переменам. Пусть понятие баланса сейчас достаточно иллюзорно и размыто. Но третий вариант именно о нем. Не нужно впадать в крайности, тем самым доставляя дискомфорт вашим строящимся отношениям с ребенком. Старайтесь привить ребенку с рождения тот самый тип привязанности о котором говорил известный американский психолог Эрик Эриксон, он говорил про «базовый тип привязанности»,

«Ребенок чувствует, что мир, в общем, место уютное, а люди — существа отзывчивые и услужливые» — если это привито мамой и папой малышу в первый год жизни то вопроса о недолюбленности не возникнет. Исходя из этого можно сразу вычеркивать первый и второй варианты развития событий, о которых я писала в начале. В период от года до четырех — формируется прогрессирующая автономность. А это значит что с багажом сформированного базового доверия к миру на ноги встает автономный от других людей человек и его можно смело и самое главное со спокойной душей ставить на путь социализации. Тут уже дело за правильно сформированным взрослым. Ваш ход дорогой родитель. И пусть на пути вашего чада встречаются такие взрослые (няни, педагоги, воспитатели) которые смогут подарить ему счастливое и свободное детство.

Конечно представленные мной три варианта развития событий — это не доказанная с математической точностью неоспоримая теорема о спокойных расставаниях с ребенком, но смею предположить, что большая часть текста вызвала на ваших лицах понимающую улыбку и мысль о том что «ТОЧНО! Так было у нас вчера!».

Что думаете по поводу родительского чувства вины?
Получается находить равновесие?