Про базовое доверие к миру, или с чего все начиналось?
 Публичный пост
8 ноября 2020     446   

Если среди нас всех есть те кто уже стал родителем, то живя свою жизнь, работая с детьми и размышляя, у меня возник вопрос, как часто вы испытываете то о чем я напишу в нескольких предложениях ниже?

На днях общалась со знакомой, услышала что чем старше становится её сын, тем большее чувство вины она испытывает когда оставляет его с папой/бабушкой/дедушкой и прочими сменщиками.
Я позволю себе прокомментировать.

Родительское чувство вины зачастую двигатель многих взаимодействий между мамами, папами и детьми. От туда вытекает как следствие желание родителей залепить так называемые «дыры» в их отношениях. И вот здравствуйте «поломка». Которая может проявляться в нескольких вариантах.

Вариант первый: родитель отказывается от личного времени и заполняет пространство ребенка все больше и больше собой не оставляя возможности ни себе ни малышу продохнуть. Что поможет в будущем вырастить человека не имеющего своих границ, или человека не умеющего их выстраивать. Или же «интоксикация» родительским вниманием приводит к большой грусти и печали в будущем, ведь вынужденное расставание состоится в любом случае рано или поздно (будь то детский сад, будь то школа). Кстати при таком раскладе вангую, что грустить будет только родитель. Ребёнку, будет как то примерно: «ОГОСПОДИСЛАВАБОГУЭТОТЧЕКНУТЫЙВЗРОСЛЫЙДАЛМНЕСВОБОДНОВЗДОХНУТЬ». По этому папы, мамы (конечно же чаще всего) готовьте платочки. В конечном счете ваше чадо начнёт отлепляться от вас.

**Тезис раз **— дайте ребенку свободно дышать.

Вариант второй: родитель оставляет ребёнка (детский сад, няня, бабушка и тд) но сгрызает себя до костного мозга мыслями о том что он исчадие ада, хуже Джека Николсона в роли Джокера, хуже волка, съевшего семерых козлят и даже хуже поправок в конституцию. Ведь его ребёнок предоставлен себе, а человек вылезший из него должен быть в тепле его объятий до самых школьных лет (минимум). Этот путь ни к чему хорошему не приведет. Разве что к искусному умению себя ненавидеть. Странно, но от того что вы себя виноватите за то что вышли на работу, или по любым другим причинам, оставив ребёнка с няней, не поменяется ровным счетом ничего. Кроме вашего настроения, и навязчивого желания залепить своё отсутствие например подарочками (не самый лучший способ). Сами понимаете, что на счёт три-два-один возникнет подмена понятий. И вот уже ждут не папу с работы, с криками восторга и радости от того что он пришел домой с работы:

-«Привет, любимый папочка, как твой день?! Я так соскучилась! Смотри я тебе нарисовала эту невиданную кракозябру, но от всей души»,

Вместо вышесказанного, вы услышите:

-«Где мой подарочек??!!»

И (о черт!) катание по полу по факту его отсутствие. Все просто.

**Тезис два **— дайте себе спокойно дышать.

Кстати если вы дочитываете мой случайно сложившийся длиннопост до этого момента, то наверно вы умеете читать — это раз, заинтересованы в том что читаете — это два, видите себя в том что читаете — это три, и возможно вы даже родитель одного из ребёнка с кем я или моя команда нянь имеет счастье работать. Ну так вот, для этих троих читателей могу преподнести третий вариант причинно следственных взаимодействий между родителями и детьми.

Третий вариант, по моему предположению заключается в спокойном поиске середины и в адекватном подходе к переменам. Пусть понятие баланса сейчас достаточно иллюзорно и размыто. Но третий вариант именно о нем. Не нужно впадать в крайности, тем самым доставляя дискомфорт вашим строящимся отношениям с ребенком. Старайтесь привить ребенку с рождения тот самый тип привязанности о котором говорил известный американский психолог Эрик Эриксон, он говорил про «базовый тип привязанности»,

«Ребенок чувствует, что мир, в общем, место уютное, а люди — существа отзывчивые и услужливые» — если это привито мамой и папой малышу в первый год жизни то вопроса о недолюбленности не возникнет. Исходя из этого можно сразу вычеркивать первый и второй варианты развития событий, о которых я писала в начале. В период от года до четырех — формируется прогрессирующая автономность. А это значит что с багажом сформированного базового доверия к миру на ноги встает автономный от других людей человек и его можно смело и самое главное со спокойной душей ставить на путь социализации. Тут уже дело за правильно сформированным взрослым. Ваш ход дорогой родитель. И пусть на пути вашего чада встречаются такие взрослые (няни, педагоги, воспитатели) которые смогут подарить ему счастливое и свободное детство.

Конечно представленные мной три варианта развития событий — это не доказанная с математической точностью неоспоримая теорема о спокойных расставаниях с ребенком, но смею предположить, что большая часть текста вызвала на ваших лицах понимающую улыбку и мысль о том что «ТОЧНО! Так было у нас вчера!».

Что думаете по поводу родительского чувства вины?
Получается находить равновесие?

9 комментариев 👇
Dmitriy Rozhkov, Engneering Manager 8 ноября 2020

Я не понял причем тут базовое доверие к миру?

  Развернуть 1 комментарий

Привет! :) в названии, если читать, простигоспади, не по диагонали :) - три слова про то о чем речь в тексте (грубоговоря)
В последнем абзаце про то самое «спокойствие» которое закладывает родитель ребёнку в первый год жизни что бы обеспечить ему ту самую счастливую жизнь.
Учёный к которому я ссылалась назвал все эти разные слова об одном «базовое доверие».

  Развернуть 1 комментарий
Anatoly Gavrilov, Network Solutions Architect 9 ноября 2020

Достаточно просто быть неплохим родителем. Не самым лучшим, просто неплохим. И чем раньше разделить себя и ребенка, тем лучше для обоих.

  Развернуть 1 комментарий

@Schumacher, "достаточно хорошая мать"

  Развернуть 1 комментарий
Максим Хрещик, Практический Психолог 14 ноября 2020

Тут всё значительно проще. Если упростить всю возрастную психологию, то задачи родителей очень понятны:

  1. до 3 лет сформировать у ребёнка ощущение полной безопастности мира. Здесь и про доверие к людям (самая близкая "стая" семья) и про доверие к миру (мир наполнен волшебством, а не болью и страданием, всё стабильно, еда в избытке).

Если Получилось - растёс дальше, если нет - травмы в психике.
2) до 7 лет - первичная сепарация. дитя уже что-то может и в зеркале узнаёт себя и общаеться с людьми и хочет всё делать самостоятельно. Родителям важно давать свободу, не давить на ребёнка, давать много безусловной любви и уважения.
3) 7-14 лет. начинаем учить социализации и дисциплине. Важно мягко создавать рамки, начиная с обязанностей в семье и заканчивая важностью обучения в школе. Если не вышло - трудные подростки. Недопустим игнор и слияние в гиперопеке.
4) с 14 до 21 лет окончательно формируется характер. Родители начинают помогать в со сложными вопросами, всё остальное - на доверии и дружбе. Помогаем выбрать вектор для развития в жизни.
5) с 21 года - ваш ребёнок - отдельный взрослый, потому важно учиться заново общаться с ним, уважать его жизнь, личные границы, решения и т.д.

Если возникают на любом этапе сложности, это обратимо, если есть уважение к ребёнку и много любви. Если не выходит - лучше обращаться к психологу, чтобы не разрушить отношения с близким человеком. Любые вина, злость, обида, отвращение, стыд по отношению к ребёнку не только мешает гармоничному развитию, но и наносит психологические травмы. В крайних случаях бывает соматизация травм (болезни) у детей и родителей.

Надеюсь, не много букв :)

  Развернуть 1 комментарий

Не претендую на звание матери года, но мне нравится, когда сын гостит у бабушки с дедушкой) Там у него есть распорядок дня и контроль. Дома он свободная личность со своей собственной комнатой и уединённостью. Мне кажется, терзания появляются только, когда ребенок совсем малыш (до семи лет).

  Развернуть 1 комментарий

@sleepydisaster, так совсем малыш или до семи лет?

  Развернуть 1 комментарий

@sleepydisaster, Хорошо когда бабушка с дедушкой рядом и не пытаются навязать какие-то свои правила игры (условно доедать все из тарелки, когда дома такого не требуют)

  Развернуть 1 комментарий

На эту тему есть отличный сериал Breeders / Родители года.

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб