Нетворкинг: Как расширять круг знакомств, когда вы в паре

 Публичный пост

Контекст

Нас двое - муж и жена и случилось так, что мы оба программисты, к тому же фрилансеры. А это значит, что в нашем мире есть только мы и закрыты мы в квартире, не по вине локдауна, а по специфике работы.

Проблема

Как таковой проблемы нет, у нас много общего, мы интересны друг другу, никогда не скучно вдвоем. Но в то же время, когда мы выходим в люди, мы удивляемся как много удивительной информации мы упускаем, какие бывают мнения у разных людей. И мы пришли к выводу, что мы находимся в пузыре. Для личностного и профессионального роста, мы бы хотели расширить свой круг знакомств. Необязательно, чтоб эти знакомства перешли в закадычную дружбу и мы крестили детей друг друга, но желание позвать поиграть в настолки или вместе сорваться в путешествие есть.

Какие идеи у нас были

  • Найти митапы на Вастрике, dou.ua, meetup.com - здесь нашли на удивление мало ивентов в Киеве и Украине в целом. Наверное, как писал Вастрик в Итогах года: "Оффлайн стал привилегией. Онлайн — наказанием".
  • Коворкинг - рассматриваем как вариант, но хочется знакомиться с людьми из разных сфер, а не только из IT.
  • Cлышали про Random Coffee - проект, где рандомно встречаемся с людьми с близкими интересами на чашку кофе. Но этот проект российский, а мы сами в Украине. У себя ничего подобного не нашли.

Призыв к действию

Если вы находитесь в подобной ситуации, как вы находите новые знакомства? Может быть для этого есть какие-либо сервисы, вроде "Тиндера для нетворкинга". Если вы сами открыты к общению, общему времяпрепровождению или готовы рвануть в совместный трип, то велком в комментарии.

Связанные посты
60 комментариев 👇
Влад Клюев , Дизайнер, js-разработчик. 8 января в 21:44

А вариант подружиться не парой, а по-одиночке — не рассматривается в принципе?

  Развернуть 1 комментарий

@crafted, не знаю женат вы или нет, но у многих пар есть большая проблема проводить время раздельно. У меня например такая проблема очень остро стояла раньше, и мне пришлось приложить сознательные усилия чтобы это преодолеть.

Не буду говорить за автора, не знаю что там у него, но отлично понимаю о чём он говорит. И это не так просто как вам кажется.

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, да, я давно женат, но не совсем понимаю — о чем вы.

Это какое-то собственное нежелание расставаться даже на полдня? Или это некая обида партнера, что он/она дома, а второй человек где-то развлекается?

В чем проблема просто заняться своими увлечениями?

  Развернуть 1 комментарий

@crafted, сытый голодного не поймёт. У кого-то созависимые отношения, у кого-то партнёр ревнивый абьюзер, ситуации разные бывают. Характерная тема—когда человек после женитьбы или начала отношений "отваливается".

В чем проблема просто заняться своими увлечениями?

Да нет никаких проблем конечно же 😁. Точно такой же совет можно дать прокрастинатору: "в чём проблема просто заняться своими делами и не оставлять всё на потом?".

Абсолютно точный и абсолютно бесполезный совет.

  Развернуть 1 комментарий

@crafted, если я правильно понимаю, проблема может быть в том, что если вы и так много времени проводите раздельно (например, много работаете), то на совместную деятельность остаётся мало времени. Получается, что у вас есть условно 5 общих часов в неделю, и тогда партнёру будет очень обидно ещё и это время проводить раздельно.

@rozhok, из созависимых и абьюзивных отношений, наверное, надо всё же выходить в том или ином виде, а не искать, где бы ещё больше времени вместе проводить.

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck,

из созависимых и абьюзивных отношений, наверное, надо всё же выходить в том или ином виде

Благодарю за ещё один абсолютно точный и абсолютно бесполезный совет.

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, да, но это не про автора поста, который круглые сутки находится рядом с женой.

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, вообще, это очень полезный совет. Закончить абьюзивные отношения можно только, как ни странно, закончив их. Но это личное дело каждого, конечно. Только вот не надо говорить, что «все не так просто». В вопросах отношений все максимально просто.

  Развернуть 1 комментарий

@crafted,

В вопросах отношений все максимально просто.

Ого, да вам с таким подходом пора продавать консультации и коучем работать! Я не шучу. Очень большой рынок дурачков и дурачесс которые годами портят себе жизнь и не знают что "всё максимально просто". Бабки будут течь рекой.

Вот с этой женщиной коллаб сделать и будет огонь!

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok,

Очень большой рынок дурачков и дурачесс которые годами портят себе жизнь и не знают что "всё максимально просто".

Ну, примерно так дела и обстоят, да, если не брать в расчет людей, которым просто нравится чувствовать себя жертвой в отношениях - такие люди часто даже выйдя из абьюзивных отношений, тут же ныряют в другие такие же. Но это уже вопрос не здравого смысла, а терапии.

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, я смотрю - вас прям припекло от осознания, что кто-то может создать себе хорошие партнерские отношения, а вы нет. Думаю, надо свернуть эту дискуссию, пока она не вышла за рамки приличия.

  Развернуть 1 комментарий

@crafted,

а вы нет

С чего вы это взяли?

пока она не вышла за рамки приличия

Она уже вышла. Хорошего вечера!

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, это не совет, а предположение.
Моя модель сейчас выглядит примерно так:
Задача: не страдать от того, что вы с партнёром мало общаетесь с другими людьми

  • если у вас здоровые отношения и много свободного времени, то можно иногда общаться раздельно, а потом знакомить друг друга с людьми из этих разных кругов
  • если у вас здоровые отношения, но свободного времени мало, то нужно искать общие интересы и вместе как-то где-то тусить
  • если у вас нездоровые отношения, то в первую очередь решить эту проблему, и только потом вернуться к вопросу общения с другими людьми

Так? Или не так?

  Развернуть 1 комментарий

@crafted, я круглые сутки сижу в одной квартире с партнёром, но большую часть этого времени я работаю :( так что вполне бывает такое!

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, Вы всё абсолютно правильно говорите. Могу продолжить:

  • Чтобы накопить денег надо больше зарабатывать и меньше тратить.
  • Чтобы заканчивать дела вовремя надо начинать делать их раньше.
  • Чтобы наладить сон надо ложиться вовремя.
  • Если ты бездомный то купи дом.
  • Если голодный — пойди поешь.
  • Если хочешь похудеть — меньше кушай.
  • Не женись на глупой женщине а женись на умной.

И так далее.

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, ну что за токс :(
Я просто говорю о том, что тут могут быть разные стратегии совсем. Например, в случае с абьюзивными отношениями вообще неясно зачем обсуждать основную тему, потому что она неактуальна.
Точно так же если ты бездомный - нет смысла обсуждать, как купить дом, надо сначала придумать, где переночевать конкретно сегодня.

Напомню, тред начался с вот этого:

А вариант подружиться не парой, а по-одиночке — не рассматривается в принципе?

Это вопрос. На него можно ответить по-разному. В зависимости от ответа - будут разные предложения.

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, Извините, но токсичные тут вы и @crafted. Я максимально мягко обозначил проблему совместного времяпрепровождения, а вы начали меня убеждать (зачем?) что всё просто а я неосилятор. Пойдите в тред про выбор психолога и расскажите людям что надо просто встать с кровати и заняться делом. Хорошего вам вечера.

@moderator удалите пожалуйста этот позорный тред, недостойный высоких стандартов общения в клубе.

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, я разве где-то кого-то убеждаю, что всё просто? Я пытаюсь разобраться, в чём корень разногласия.
Вот тредстартер спросил, не рассматриваются ли альтернативные варианты. Может, рассматриваются, может - нет. Мы не знаем. Я привела несколько более очевидных примеров того, где ветка могла бы разойтись. Дальше пошло, по-моему, какое-то полное взаимонепонимание.

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, я, вообще-то, вышел из этой беседы, предложив остаться каждому при своем мнении. Это вы никак не успокоитесь и все предлагаете нам куда-то пройти.

  Развернуть 1 комментарий

@crafted, а перед тем как выйти из беседы, ты написал человеку, что у него что-то не получается, то есть перевёл дискуссию с обсуждения темы на обсуждения личности.

Здорово так выходить из беседы, всегда так буду делать.

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, тред ТОП, топлю за Рожка! @rozhok

  Развернуть 1 комментарий

@rozhok, немного в шоке от треда, полностью поддерживаю твою позицию.

Накину на вентилятор: зачем покупать жилье в ипотеку, когда на нее можно легко заработать на работе?
Зачем болеть, если можно вовремя укреплять здоровье? (особенно актуально для кариеса)
Зачем сидеть в вастрик клубе, когда можно общаться в комментах подслушано в вк?

  Развернуть 1 комментарий

@crafted, весь этот тред в одной классической картинке

  Развернуть 1 комментарий

Я конечно пока что муж-джун, но мне тоже кажется что надо просто заниматься тем что нравится и общаться с людьми, и таскать всюду с собой вторую половинку - совсем не обязательно. То есть нету особой разницы, кроме того, что с новыми знакомыми нежелательно спать. Ну а потом уже можно новых друзей и супруге представить.

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, нежелательно :kek

  Развернуть 1 комментарий

@FEARmeR, если просто заниматься тем что нравится и общаться с людьми, и таскать всюду с собой вторую половинку, она быстро даст понять, что это нежелательно, т.к. получается, что с другими людьми интереснее, чем с ней. Либо другая крайность, вторая половина занимает аналогичную позицию и тут уже возникает к ней вопрос - где она и с кем. В конечном счете это ведет к взаимному отдалению и отчуждению.

Лучше искать общие интересы для совместного времяпровождения. Потому что когда появятся дети, там уже заниматься тем чем хочется без супруги будет и проблематично и эгоистично. Грубо говоря, пока она чистит и сушит попки детям, он занимается тем, что нравится и общается с людьми (другими). Так и до развода недалеко.

Имхо, предложенный совет может работать в самом начале, когда еще общие интересы у пары не определены. Но вообще, это наверно лучше до брака делать, это поможет понять, насколько будет интересно с человеком не в цветочно-конфетный период, а всю жизнь.

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий
Елена Кочева , основатель клуба путешествий 9 января в 05:15

Задавалась таким вопросом (правда, не для пары, в только для себя). Пришла к тому, что работает:

  • записаться в секцию теннис/бадминтон/волейбол. С одной стороны, в клубах формируется хороший постоянный костяк. Плюс люди из разных контекстов.
  • записаться на курсы языка. Обычно там 6-8 человек в группе. Правда устоявшаяся группа, но иногда школы организуют мероприятия - там тоже можно пообщаться)
  • групповые путешествия. Необязательно длинные, а на 1-2-3 дня вполне кайф. Покататься по красивым местам и заодно общий опыт с новыми людьми - по мне так крутая штука))

Как-то такая схема, плюс митапы/сходки мне вполне помогла обеспечить достойную социализацию:)

  Развернуть 1 комментарий

Я присоединяюсь к когорте тех, кто говорит, что надо обязательно все делать с женой. Это не нормально. У нас есть и общие знакомые, с которыми тусим всей семьей, есть мои личные, есть её личные и всем норм.

Но если бы я решал задачу обязательно обзавестись новыми друзьями, и обязательно вместе, то записался на какие-нибудь курсы кройки и шитья(рисования, лепки, писательские курсы), там обычно завязываются свои локальные команды/группы, с которыми на почве нового хобби и задружитесь. А не задружитесь, одеяло лоскутное для дома сошьете.

  Развернуть 1 комментарий

Я тоже из Киева, и тоже хотел бы обзавестись новыми связями, но не вижу хорошего способа это сделать.

Настолки мне не нравятся, потому что компьютерные задроты обычно склонны фокусироваться на самой игре а не на общении.

Активность типа вместе в горы не организуешь—сложная логистика.

Просто прийти в кабак друг на друга смотреть? Я далеко не воробушек-социофобушек, у меня нет проблем говорить с кем угодно о чём угодно и когда угодно, но кринжевать в рестике и травить вам (или им) свои кулстори? Ну такое.

Лучше всего мне заходит регулярный совместный отдых. Так мы корешевали с одной семьей пока не случилось ситуации когда они думали что договорились по-одному а мы думали что не договаривались вообще ну и они на нас обиделись лол :)

Ещё есть такая тема как "религия"—например мы мяса не едим и это создаёт некоторые неудобства; например мы ужасные слоупоки и другие люди которые никогда никуда не опаздывают могут неправильно выстраивать ожидания что порождает фрустрацию.

Короче сложный вопрос, автор, я понимаю тебя и тоже хочу как-то социализироваться, но всё вокруг против меня :)

Скорее всего, буду организовывать движ сам.

Если будут годные идеи то готов присоединиться.

  Развернуть 1 комментарий
Sergey Sergeev , IT entrepreneur (skin gambling) 8 января в 21:50

Random coffee точно есть в онлайн-формате + наверняка не помню, но может там есть фильтр по городам, чтобы бот мэтчил только с людьми из твоего города. Хз правда, насколько там много киевских.

Если настолки интересны — уверен, в Киеве много клубов на эту тему, куда можно приходить играть и, соответственно, знакомиться.

У меня если что буквально такая же ситуация, но мы по-отдельности решаем. Тем же рэндом-кофе и митапами. В Москве видать попроще

  Развернуть 1 комментарий
Аэлита Моргенштерн , техподдержка, этихподдержка, всехподдержка 9 января в 06:57

Тоже не поняла, при чём тут наличие пары.

Можно найти интересные онлайн-сообщества (клубы, чаты) и ходить на их митапы.
Можно найти интересные оффлайн-мероприятия (курсы, секции, концерты) и ходить прямо туда.
Можно вообще сидеть дома и общаться в интернете там, где интересно, и не париться тем, что редко видишь живых мясных людей.

  Развернуть 1 комментарий
nadja mansurov , Software Engineer & MSc Bioinformatics (студент) 9 января в 07:23

Я за оффлайн не рабочие активности: секции, концерты, курсы, мастер-классы. При этом надо следить чтобы не получилось так, что вы пришли на митап, например, и весь митап проговорили друг с другом. Если там какая-то командная активность, имеет смысл оказаться даже в разных командах.

Ещё имеет смысл расширять круг знакомых через знакомых знакомых, если с человеком познакомили и он кажется интересным (не полезным! а по человечески интересным), то имеет смысл спросить его контакты и какое-то время сознательно поддерживать общение (а дальше уже как пойдёт, не имею ввиду навязываться). Мои самые длительные и глубокие дружеские отношение вырастали из таких случайно оказавшихся близкими по духу знакомых знакомых.

  Развернуть 1 комментарий

Думаю стоит начать с обдумывания данного утверждения
А это значит, что в нашем мире есть только мы и закрыты мы в квартире, не по вине локдауна, а по специфике работы

  Развернуть 1 комментарий

Можно попробовать разные клубы по интересам, типа книжного клуба или разговорного клуба/курсов иностранного языка.
На этом фоне можно с кем-то сдружиться

  Развернуть 1 комментарий
Евгений Черкасов , Решаю вопросики на стороне фронта 9 января в 07:27

Задавался таким вопросом здесь. В целом, пару знакомств получилось получить, но это скорее случайность чем система. В дружбу не переросло.
https://vas3k.club/post/3386/

  Развернуть 1 комментарий

@StipJey, скажу, наверное, самую душную и крамольную мысль: взрослые люди разучились знакомиться с другими взрослыми людьми. Если быть точным - им это не интересно.

У большинства людей их круг общения состоит из коллег на работе, родственников и старых друзей со школы/универа/армии и так далее. Старые связи преобладают, а новые не нужны. Очень малый процент людей умеет в позитивные новые знакомства, а ещё меньший - умеет превратить взрослое знакомство в дружбу. И чем старше человек, тем меньше он знакомится с другими (хотя есть исключения, и такие люди просто огонь).

Поэтому, Жень, не парься из-за произошедшего, люди просто не заинтересованы в дружбе в целом, им просто нужно поразвлечься, узнав что-то новое о людях.

  Развернуть 1 комментарий

@rSTeWTpETmJf1EMj, мне кажется, знакомиться легко, а дружить уже гораздо сложнее. Для меня дружить это глагол более-менее активного действия, если знакомиться можно много и часто, то дружба требует определённых инвестиций своей энергии и времени. И примерно такой же отдачи от других сторон, иначе ощущается как "я/меня использую/т".
Сама по себе дружба, имхо, не случается или случается крайне редко, скорее в супер-замкнутой системе, где особо нет выбора, чем и с кем заняться. Раз дружить во взрослом возрасте "дорого", то со всеми подряд знакомыми дружба не начинается. И имеет свойство затухать, если дровишек не подбрасывать (у меня практически все детско-юношеские знакомства превратились просто в "нетворк", дружбой там давно и не пахнет).

  Развернуть 1 комментарий

@nadjam, абсолютно согласен с вами, особенно насчёт инвестиций в дружбу.

Насчёт "неслучаемости" дружбы и дружбы как варианта взаимодействия в замкнутой системе я бы поспорил. Чтобы это опровергнуть, я сначала обрисую понятие "дружба", как я его вижу.

Понятие дружбы сильно разнится у людей. Думаю, такая классификация будет уместной для публичного описания:

  • схожесть "внутри", схожесть интересов и образа мышления, характер людей может быть абсолютно противоположным;
  • не критичное различие в уровне жизни (следствие из предыдущего пункта)
  • честные, взаимовыгодные корыстные интересы, как материальные и нематериальные.

Насчет последнего пункта хочу уточнить: любое взаимодействие между людьми является корыстным. Но только друг или партнер может честно признать что хочет от тебя и что ты ему можешь дать.

Если упростить, друг - это твой союзник, честное и взрослое взаимодействие с которым принесет вам обоим определенный профит в жизненной перспективе.

  Развернуть 1 комментарий

@rSTeWTpETmJf1EMj, согласна про инвестиции времени.
Поэтому удобно "дружить по работе", у меня с этим отличный опыт и куча друзей по всему миру :)
Сложно найти между работой и семьей приличное время для развития и поддержания новых глубоких дружб. В школе и институте конечно не это у всех было сильно больше времени. Ну и развитию отношений просто нужно время. Когда с человеком общаешься не постоянно, но на протяжении многих лет и обнаруживаешь что расстояние и время не мешают быть на одной волне — по мне это дружба.
С тем, что "взрослые не умеют" не согласна. Умеют, когда надо.

  Развернуть 1 комментарий

@rSTeWTpETmJf1EMj, +1 к тому, что не интересно/сложно админить новые знакомства семьями, в которых есть 2+ ребенка - это вообще нереальная фантастика. попробуй договорись с ними на следующую пятницу-субботу? в пятницу, даже если они (мы) днем подтвердят, что все ок и мы все дружно идем в ресторан/в гости/другое, к вечеру окажется, что у ребенка поднялась температура, и вся ваша (наша) пятница накрылась медным тазом. или - мы таки попадаем все дружно в ресторан, но через часа полтора, когда только началось общение, им (нам) звонит старший ребенок и говорит, что мелкому тошнит.

  Развернуть 1 комментарий

@rSTeWTpETmJf1EMj, под "сама по себе не случается" я имела ввиду, что нужно какое-то количество усилий с обеих сторон даже при совпадении всех 3 пунктов. То есть если поддаваться историям типа "сегодня лень-завтра проспал-ребёнок заболел, снова забыл-в результате на приглашение в мессенджере отвечал неделю", то постепенно общение сойдёт на нет.

  Развернуть 1 комментарий
Юлия Князева , редактор, яхтсмен-энтузиаст 9 января в 15:28

примоединяюсь к хобби и сообществам –сто раз наблюдала, как люди приезжают парами учиться яхтингу или участвовать в регате и уезжают с несколькими очень близкими по духу знакомствами, которые потом отлично поддерживают. Тут еще плюс в том, что во время продолжительного яхтинга (не дневная тренировка, а неделя-две в компании других людей), все очень быстро раскрываются и сближаются – на тот же уровень взаимопонимания и товарищества в обычном режиме можно выходить годами)

  Развернуть 1 комментарий

Уфф, как обычно, в комментариях вам уже абьюзивные отношения приписали и рецепт выписали, что с женой делать, а что не делать.

Попробую ответить про знакомства и широкий круг общения, потому что мне кажется что это задачку я научилась решать как про.

Самые интересные люди в моей жизни появляются благодаря новым проектам. Обычно эти люди мега-заняты своими интересными делами и идут на новые знакомства, если это как-то поможет продвигаться их делу.

Поэтому с каждым новым проектом (который требует от меня попробовать что-то новое) я обрастаю знакомыми из неизведанных областей.

Например: попробовала снять рекламу на айфон, потому что получила такое задание на курсах повышения квалификации.

  • Кликнула людей у себя в фейсбуке, спросила, кому было бы интересно поучаствовать
  • Откликнулся старый шапочный знакомый из френдов — оказывается, он уже 3 года работает продюсером.

Сняли рекламу, классно провели время. Продюсер позвал меня на тусовку киношников, где я познакомилась с тремя актрисами, двумя режиссерами и одним шоураннером. Не со всеми получился контакт, а с шоураннером сидели разговаривали до утра. Через год крестили ребенка.

Я до сих пор считаю, новые проекты тащат новые качественные знакомства. Это трудоемко, но это работает.

Например: начать вести подкаст, сделать сложный спецпроект на основной работе, открыть маленький бизнес (для удовольствия и интереса). Не стесняться знакомых привлекать в проекты или предлагать поработать вместе, не стесняться просить интродакшена (например, вы знаете что шапочной знакомой есть крутой контакт для вашего подкаста. Совершенно нормально попросить вас представить и пригласить человека выступить).

Крутые проекты можно делать вместе с женой, раз у вас мир и любовь — тогда знакомства будут еще эффективнее. Вы зацепитесь языками с шоураннером, а ваша жена — с актрисой, вот уже два новых хороших друга.

  Развернуть 1 комментарий

Можно пойти на работу в офис - много людей с разными интересами. Сейчас не обязательно ходить в офис каждый день, но это хороший способ видеть других людей и заводить новые знакомства. Опять же выпить после работы есть с кем.

  Развернуть 1 комментарий

@musuk, ну это какая-то очень уж жирная жертва. И партнёра с собой в офис не возьмёшь.

  Развернуть 1 комментарий
Антон Яценко , И швец, и жнец, и на дуде игрец 9 января в 09:49

Для меня самым простым вариантом был поиск сообществ по интересам: беговой клуб, бизнес-клуб, любители настолок и так далее. Это позволяет сразу найти общие темы для разговоров и совместные занятия, а они сближают

  Развернуть 1 комментарий

Кстати в поддержку наличия отдельных друзей: когда (и если) появится ребенок, будет классно если есть какие-то собственные друзья, мне это очень помогло не прекращать светскую жизнь в младенчестве дочери. Всегда была компания сходить вместе в кино/театр/концерт/музей

  Развернуть 1 комментарий
Roman Malyshev , PM, менторю и учусь на гештальт-терапевта 10 января в 14:37

Поддерживаю топикстартера насчет парных знакомств.

Безусловно, самостоятельный нетворкинг/поиск друзей - это ок, но возникают ситуации, когда хочется потусить и с партнеркой и с еще кем-то. Обычно в таких ситуациях как раз и ищут другую пару для общения. И знакомство парами - это достаточно тяжело.

Минус одиночных знакомств: если ты знакомишься в проф сообществе/кружке по интересам и тп - у вас с новым другом/подругой будет общий бэкграунд, который неинтересен чаще всего партнеру. Если находишь кого-то классного, кто нравится и тебе и партнеру - не факт, что партнер/ка этого классного тоже будет классным и будет ок общаться вчетвером.

По теме: свежие парные знакомства находились в клубе по интересам, куда ходили вдвоем (игры живого действия), либо адекватные друзья, совпадающие по ценностям, которым удалось найти себе пару, совпадающую по ценностям))

  Развернуть 1 комментарий

Решали похожую проблему созданием движа и привличением в него рандомных людей (находили в экспатских группах), в нашем случае это была группа для игры в настолки, познакомились так с некоторым количеством людей, с кем то даже поддерживаем отношения (@karlkallavus привет)
С таким же успехом можно собрать группу для любой оффлайн движухи

  • просмотр и обсуждение фильмов
  • бегаем/бухаем/долбим с Лешкой и его пассией
  • книжный клуб, собираемся раз в месяц сетаем книгу на месяц и обсуждаем ее после
  • свингер вечеринки
  Развернуть 1 комментарий
  1. Однозначно социальные танцы (сальса, бачата). Там хватает пар и там все со всеми знакомятся очень быстро из-за специфики обучения. Плюс постоянные шикарные вечеринки. Но на это нужно решиться) Я друга трое суток уговаривал, но потом было не выгнать его. Обычно есть травмирующий опыт занятия классическими танцами, но они о другом.
  2. Парная йога, акро-йога.
  3. Красный крест. Может и другой вид волонтёрства, но у кк очень много крутых европейских штук на объёдинение и сплочение, проверено на себе.
  4. Организовать свою движуху где вы будете спонсорами и организаторами. Условно провести конкурс рисунков или турнир по футболу (или что там вам интересно) среди детей с призом в 100$. Так никто не делает, а за такие деньжищи в детстве можно стать самым счастливым) Во время организационных моментов будет много знакомств, где-то постепенно с родителями познакомиться можно, да и с теме же детьми. Это лишь моя недавняя идея, практического применения ещё не видел, последствия непредсказуемые)
  Развернуть 1 комментарий

Что то подобное было в этом посте: https://vas3k.club/idea/9669/

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

В чём специфика знакомств когда "в паре"? Видимо, подразумеваются закрытые моногамные отношения и декларируется отсутствие романтических связей с третьими лицами. На мой взгляд, это никак не влияет на знакомства для дружбы. В моих отношениях всегда было много личной независимой жизни. То есть, я проводил время с друзьями точно так же, как когда был не в отношениях.

Или у вас формат также подразумевает, что всё надо делать только вместе и друзья только общие? Тогда ищите друзей и активности которые нравятся обоим.

Практически, я ищу (в том числе) неромантические знакомства следующим образом:

  • В Bumble есть режим BFF для поиска друзей. Почему-то видел там только мужчин. Несколько раз встречался с ребятами оттуда.
  • Сходки клубов по увлечениям: айти, ЗОЖ, хобби. Обычно они постят анонсы встреч, куда можно просто прийти. Встречаетесь там, знакомитесь, приглашаете в гости или на другие совместные активности.
  • Классные знакомства появились в путешествиях. Можно начинать с общих вопросов: откуда, куда и т.п. Проявлять интерес и давать инфу о себе, предлагать что-то делать вместе.

Иногда может демотивировать отсутствие отклика на ваши инициативы. Это надо просто принять: многим новые дружеские отношения просто не нужны. Если вы осознали свою потребность, то и берите ответственность, первые предлагайте, организуйте, знакомьтесь.

  Развернуть 1 комментарий

@antonxt, я вижу в bumble только девушек в BFF, потому что я так настроила

  Развернуть 1 комментарий

@olgyshkaaa, видимо, все девушки в моей округе так настроили 😊

  Развернуть 1 комментарий

В додетной жизни обрастали друзьями в основном через офис и коллег, потом с кем-то начинали дружить семьями.
Поддержу совет находить общение по отдельности, не вижу в этом сложностей, мы до сих пор, приезжая в Мск можем с мужем разделиться - один с ребенком тусить в детские места, другой встречается со своими собственными друзьями в бездетном формате, потом меняемся.

В вашем случае офиса нет, поэтому зависит от того, чего вы хотите - если просто расширить непродолжительное общение, то подойдет все что вы описали, и чем разнообразнее, тем лучше.
Если хочется с кем-то именно подружиться, чтобы вместе в отпуск, крестить детей и вот это все - то нужны частые незапланированные контакты - (как это делает школа/офис/универ), в вашем случае видимо через регулярное совместное хобби за пределами квартиры, с какой-то приятной и камерной тусовкой, и тут наоборот лучше IT сферой не пренебрегать, потому что можно больше точек соприкосновения найти

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

@shultais, удалил свой опыт парных знакомств, так как пост публичный :)

  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

В Киеве иногда проводится такие встречи, еще не был, но вроде людей много собирается для нетворкинга

  Развернуть 1 комментарий
Violetta Danilova , Бэкенд-разработчик, Java 10 января в 13:30

Давно в паре и имеем разные круги общения с мужем, как и интересы, увлечения. Я не сторонница везде ходить парой и сливаться в неразличимое целое, это для меня было бы не интересно. Поэтому, просто оговариваем планы на неделю, или больший период времени, выделяем время на совместный досуг, а так же на раздельное времяпрепровождение, благо - свободного времени не много :)

Нужно сказать, что в разное время - разные люди в окружении, и это нормально. Новые знакомства завязываются, как правило, по работе и по хобби, иногда - с соседями, по гаражу, например. Я лично люблю поболтать в интернете и это достаточно длинные дружеские отношения. В целом, устойчивые связи оффлайн - довольно сложно, имхо, так как мало ресурсов на общение, да и со временем становится особо не о чем говорить, так как все меняются

  Развернуть 1 комментарий

Возможно, советы про «лагеря» по интересам для взрослых будут полезны.

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб