Колитесь, у кого был кризис среднего возраста?

Я такие вещи называю "приходом в сознанку", а не кризисом.

35 годиков reporting in. Кризис сей в самом разгаре. Конца пока не очень видно, но я работаю над собой. Где-то в 32-33 года окончательно появилось ощущение, что занимаюсь я совсем не тем, чем реально мог бы, и хотел бы, да с выбором карьеры в принципе очень жестко проебался. Выгораю в среднем раз в 2-3 года. Синдром самозванца прям иногда накатывает ух как. Радует, что в семейном плане у меня хотя бы все весьма неплохо, но в остальных местах прям швах. Рефлексирую иногда о неправильно сделанных выборах начиная чуть ли не с 2000-го года, кек. И дело это гиблое, не делайте как я, поцоны.

Так вот, в эти самые 32 я решил, что таки будущего "в этой стране" нет даже не то, чтобы прям для меня, я-то живучий, а вот для сынишек моих точно, и после этого решения начал очень вяло, но последовательно и упорно заводить трактор. Сначала долго прицеливался, а куда мне собственно стоит валить, как и кем, но как только определился, стало чутка проще. Цель есть. Жаль только, что слишком долго собирался, сраный коронавирус подпортил планы на этот год, как год решительного рывка. Но рывок я этот самый сделаю.

Помимо цели свалить "из этой страны", есть не менее амбициозная цель "свалить из профессии", ибо ИБ, ребят, это не миста робат, и даже не хф Хакеры с сиськами Анжелины Джоли, это то еще полуармейское душнилово с такой отвественностью, что дамоклов меч - детский сад, особенно если ты паразитируешь в тырпрайзе (а кроме тырпрайза ИБ нигде и нет собственно), да и почти всегда за относительно мелкий прайс. Я мог бы много распинаться по этому поводу, как-то лет пять назад даже запилил эпичную пасту на двощах да, она токсичная весьма, но молодых-шутливых надо немного отрезвлять.

В целом что мне сейчас помогает помимо семьи - учеба. Я форсирую английский, учу нидерландский, подушиваю питона, алгоритмы эти ваши, все приглядываюсь к хо-лангу, открываю волшебный мир девопсов, вспоминаю интересные разделы матана, да и историей Европы зачитываюсь, короче тут прям мне хорошо. Хоть и распыляюсь частенько, ибо надо таки копать куда-то в одну сторону.

Да, иногда думаю добавить спорт и условные турнички, но тут лениво ппц. Т.к. я немного выиграл в генетической лотерее и до сих пор не разборовел, как половина моих знакомых и друзей. Хотя вообще задумываюсь иногда по ЗОЖу угореть дико, и например не пить ничего крепче кефира, не жрать там жаренное, сладкое, и все дела. Но ИБшнички - ребята суровые, пьют в основном водовку, да под селедочку. Еще одна причина, собственно, почему я хочу сливать из того, чем занимаюсь последние овер 10 лет. Я не то, чтобы алкоголик, но уже рядом походу.

Короче, как поется мне сегодня 36, у меня все впереди, да. Верю, что этот пресловутый вялотекущий кризис пройдет и солнце снова засияет.

P.S. вот тут многие в плане преодоления рекомендуют с психотерапевтом работать. Мне вот к сожалению нельзя. У меня психотравма - когда еще был молодым и шутливым, 4 года был женат на психологинье, да еще в нагрузку "любимая теща" была психологом-дефектологом. Это был такой адок, ребзя, что врагу такого не пожелаю. Поэтому у меня на всю жизнь к этой братии недоверие осталось.

P.P.S. И да, беха - это диагноз. Так что я бы в жизни на бехаводов не ровнялся 🙃

Вот как у прошлого автора.
В какой-то момент пришло понимание, что я просто прожигаю жизнь и не добился ничего в том возрасте, когда у многих уже свои дома, крутые тачки, путешествия, интересные ивенты, интересные профессии, от которых их прёт.

Где-то в 28 это начлось, еще был не простой период в жизни , там сыну 2 года, кризис до того был, жена в декрете, я зарабатываю за всех, беру подработки, при этом всем пытаюсь быть хорошим мужем и отцом.
Смотрел на других своих ровесников. особенно на тех, на кого я работал. Смотрел на из семейные отнощения(на сколько мог).
Пытался улучшить то что есть, но супуруга мешала. Не то чтобы она такая плохая, на то были причины, ее, свои, у нее тоже не все гладко было.

В итоге после 4х лет "работы на семью"(подчеркну, не на жену), без каких-то своих хобби и интересов - "стрельнуло"!

Бросил все, то есть развелся, уехал в другой город, сменил работу неоднократно.
Сейчас живу так как всегда мечтал! Да, с бывшей женой отнощения всегда не очень были, а после рождения ребенка так вообще от них ничего не осталось, оба растворились в совметном чаде. Короче если по просто не трахались ни разу года три. уфф, не люблю эти подробности...

В общем лет с 24 я как-то шел по накатанной,свадьба, квартира, семья меня подталкивала.

А потом , в серых буднях, начал разбираться. Что не так.
К сожалению не получилось договориться с женой. Она там тоже не в лучшем состоянии была.

В общем в 29 лет я бросил все нахуй, и ее и сына и уехал. Я правда пытался пару лет, как-то наладить контакт с ней ... но , не знаю кому из нас не хватило ....

Уехал в Москвву из провинции.
После многих разных встретил девушку, живу с ней, сейчас все так как я всегда мечтал.

Ну и мегарост по работе, прекрасно общаюсь как с бывшей женой так и с сыном, все офигенно!
Я стал лучше, самостоятельнее, уверенне, сильнее(во всех смыслах).

Да - я начал ощущать годам к 29 , что я не живу, а по старинке - сдаю экзамен, для кого-то, делаю все чтобы получить 5. Живу для родителей для "понта" для чего угодно, но только не для себя. Я делал все так как мне говорили, я очень не хотел расстраивать маму...
Но сейчас, у меньше свободных денег, я много отдаю на ту еще ипотеку и алименты и теперь на отдельную аренду жилья себе - но я счастлив - я делаю то что я хочу и вот в этом был момент!

Пережив этот "кризис" я понял чего именно я хочу, а не кто-то от меня ожидает.

И я сейчас очень счастлив!

Да, есть проблемы, но это как очередной баг, которых ты тысячи уже пофиксил и ты уверен что с этим тоже справишься.

30 лет я считаю возрастом своего СОВЕРШЕННОлетия!

Сейчас мне 36. Накрыло в 2016. Переодически кроет и до сих пор, но уже не так остро, при том, что сейчас не самый простой период жизни. Расскажу, как было тогда, четыре года назад. Потому что, бля, тут все истории как про меня тогдашнего.

Штош, 2016 год, мы с женой вместе 13 лет, сыну - 4 года. Жесточайший кризис смыслов и отношений. Все валится к чертовой матери. Отношений нет, есть пассивная агрессия и упреки. В конце концов решаем разъежаться и потом развелись. Это будет первым разом, когда я стану жить сам. У меня не было опыта жизни в одиночку. Как показало время - это было чертовски важным моментом.

Чтобы выплыть из кризиса я пустился во все тяжкие - закрывал гештальты. Купил комп, опять начал писать музыку, начал знакомиться с девушками в тиндере, ну и психотерапия. Ошибкой (как я уже сейчас вижу) стало то, что с женой мы виделись довольно часто и это повлияло на чистоту эксперимента. Тем не менее, с мая по декабрь я решил несколько фундаментальных проблем:

• поднял до небес самооценку
• принял себя, как мужчину
• познакомился с новыми людьми
• закрыл гештальты с девушками
• наладил отношения с отцом

Что помогло? Кроме психотерапии, занялся своим телом, читал много книг и "Как перестать быть славным парнем" сыграла, наверное, главную роль. Увидел множество паттернов у себя. Кроме того, научился быть с самим собой, без никого. Много писал и рефлексировал. Это тоже помогло сильно. Вообще, я воспринимаю этот период, как инициацию - в нашей культуре эта штука куда-то потерялась и много кто страдает, потому что в мужской шкуре сидит мальчик, а в женской - девочка. Нету взрослых. Но это отдельная уже тема.

Потом мы все же съехались с женой обратно, чтобы уже в этом году опять разъехаться. Хаха. Тут в пору говорить о новом кризисе, потому что я в этом году четко понял, что многие мои активности - шум. Еле уловил сигнал. С марта в творческом отпуске, благо сбережения позволяют. За это время столько всего НЕ сделал и это так клево! Нужно обязательно находить возможность выключиться из повседневности и оглянуться, выдохнуть. Иначе кукуха в какой-то момент улетит нах.

В прошлом году неожиданно для себя нашел занятие, в которое ввалил кучу времени, бабла и сил - бег. Пробежал полумарафон, две десятки, 5км на время. Тренировался, как сумасшедший. Бросил курить. Стал нормально спать. В этом году продолжаю тренироваться, и это тоже очень важно - найти системное занятие, вокруг которого можно построить всю остальную жизнь.

Как мне кажется, кризисы случаются, когда жизненные смыслы становятся неактуальными. Тогда происходит сдвиг парадигмы и человек ощущает огромнейшую фрустрацию - когда картинка в голове не совпадает с реальностью. И тут нужно хорошенько отрефлексировать - что есть неактуальное и чего же хочется. Как по мне, все же стартовать лучше с хорошим психотерапевтом, который направит и задаст нужные вопросы. А дальше уже плыть самостоятельно.

Мне 34, переодически накрывает мыслями - а нахуя всё это. "Жизнь для чего? Чтобы путаться у всех под ногами?" И вроде на работу как на праздник в 99% времени. Жена, дом, дети. Как говорит жена, "ну всё же реально хорошо, чего грустить." И я понимаю, что всё хорошо, но блять мысли проскакивают - а может ну его всё нахуй, поехать тусить и веселиться, как тогда в 21.

Ну короче один раз я так сделал, съездил потусил, как мне было в 21. Ох как мне было потом херово. И на удивление в момент жутких отходняков и депрессухи я понял, что всему своё время и всё норм, жизнь продолжается. Развиваюсь дальше, ищу новые хобби, туплю с детьми, работаю работу. Всё реально хорошо.

Накрывать не перестало, но как то стало легче.

Мне 42, накрывать стало где-то в районе 30 с небольшим. Не могу сказать, что полностью отпустило, но на спад уже идет - это несомненно.

Из советов, пожалуй, дал бы вот такие:

• Стараться отделять текущие проблемы от застарелых травм прошлого; образно говоря - заставлять себя осознать, что текущее выгорание на работе никак не связано с тем, что в детстве у тебя не было велосипеда.
• Поменьше сравнивать себя с другими. И в жизни, и в интернетах, и даже в этом обсуждении многие просто выебываются, особенно когда речь заходит о материях, которые не пощупать руками.

Держало примерно с 27 до 35 лет, сейчас немного отошёл (мне 37), но некоторые вопросы так и не решил для себя.

Как это выглядело?

В какой-то момент пришло понимание, что я просто прожигаю жизнь и не добился ничего в том возрасте, когда у многих уже свои дома, крутые тачки, путешествия, интересные ивенты, интересные профессии, от которых их прёт.

Понял, что ненавижу свою работу и вообще без понятия, в каком направлении дальше развиваться. Синдром самозванца и неуверенность в себе прилагаются. Как в фильме "Время" - работаю, чтобы прожить ещё немного и работать дальше.

Понял, что набрал кучу обязанностей (работа, семья, дети), чтобы быть таким, как все вокруг, но при этом не дал себе много времени на то, чтобы разобраться с тем, кто я и чего хочу на самом деле.

Понял, что вообще не вижу смысла в жизни.

Начал копаться в сотнях литературы по поиску призвания и предназначения, но ещё больше запутался.

Что помогло?

Первый толчок дала книга "Перевал в середине пути" Джеймса Холлиса. Она помогла понять, что это состояние - нормальное, и его надо пережить, и мотивировала работать над собой.

Книга "Хватит быть славным парнем" тоже неплохо прокачала по части отношений и понимания своего места в них, своей мужской идентичности.

Есть хорошая поговорка: "Не знаешь, что делать - пиздуй в спортзал". Начал упарываться тренировками, увидев в своём теле и своём здоровье хотя бы какой-то смысл в отсутствии других смыслов.

Ну и чтение книг по буддизму и практикам осознанности помогает напомнить себе, что смысла на самом деле нет.

Главным катализатором изменений сейчас считаю курс "АММ" Яра Громова и последовавшее за ним общение внутри его околопсихотерапевтического комьюнити "Ярче".

Продолжаю искать своё место в жизни, но более спокойно и без страха за будущее.

Мне не 30, фух

В общем, я начал писать и остановиться стало тяжко, поэтому оставлю это здесь, вдруг кому-то станет интересно.

Я думаю, что кризис "мне 30" - это момент, наступающий не всегда в 30, когда пришла пора подумать не про себя конкретно в моменте, а про себя в разрезе жизни в целом.

Глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой
поток, поднятый моей волей и мчащийся в никуда по багровой
закатной степи, я часто думаю: где Я в этом потоке? Чингиз-хан
"Чапаев и Пустота." Пелевин

Бывает так, что огненного студенческого бездумного запала хватает на то, чтобы дотянуть до 30, а иногда хватает до 27, по-разному, в общем, но всегда к более-менее зажиточному классу приходит вопрос: "Окей, сегодня я здесь, а теперь мне куда?"

А дальше начинается самое интересное:

• если особо разбираться в том, куда тебе именно, желания нет, или страшновато, просто выбираешь себе n занятий: мне в спорт, мне вон в ту страну, мне надо детей, мне нужна работа (или новая работа, но тут начинается настоящий челлендж, потому что отказаться от половины зп ради неизвестной работы мечты - проблема уже на уровне размышления, кмк), вторая машина, построить домик, не важно. Самореализация через преодоление, да, новые вызовы.

Если выбрал себе n занятий и хватило сил несколько лет не отвлекаться от них мыслями о смысле бытия - думаю, этап пережит.

• а если такое желание есть? - Во-первых, разобраться в себе намного сложнее, чем разобраться в отличии каркасных домов от модульных, в матане, функане или переехать, это инфа сотка, проверено. Во-вторых, с огромной вероятностью самому себя понять будет очень тяжело ретроспективная рефлексия, например имеет слепые пятна.

И всё-таки, разобраться в себе получше как-то хочется, и тогда начинаются танцы психики. Либо самостоятельные, либо со специалистом. Так или иначе, если вдруг возникла нерешаемая проблема, не подкрепленная, казалось бы, внешними раздражителями ( ну вроде все хорошо у меня, но почему-то плоховато), поздравляю, у вас не кризис среднего возраста, а проблема, которая была всегда, просто не хватало тревоги, чтобы она проявилась. Обычно, это самая яркая из проблем, которые у вас есть, что значит, как только разберетесь с этой - полезет куча других . Разберетесь с кучей других, и появятся новые, в общем, если вы полезли в собственную психику искать баги, поздравляю - там всё держится на костылях. Причем, в моем случае, например, это чужие костыли.

Я - опенсорс проект, который однажды все забыли обновлять.

Рефакторинг это всегда больно. Причем рефакторинг психики это ближе к слепому траблшутингу без логов. А потому долгий, нервный, болезненный процесс. Но - конечный. Так что, если выбрал разобраться в себе, однажды наступает момент, когда явно понимаешь - что конкретно тебе нравится. Что тебе конкретно НЕ нравится. И приходит спокойствие. Это называется стабильной психикой.

Как ни банально, но кризис - это и возможности:

1. Кризис помогает понять, чего тебе нужно. Собственно, дискомфорт - это и есть сигнал, что что-то идет не так. Тут кака рах может помочь психолог, если самому сложно осознать.

2. Ближе к 40 годам появляется житейская мудрость: начинаешь лучше понимать людей, быстрее оценивать идеи, не ведешься на всякую херню. Вообще начинаешь спокойно, без суеты смотреть на многие вещи (анекдот про методично перетрахаем все стадо)

3. В это время можно и нужно обзавестисть осознанной системой ценностей, жизненной философией, верой. Такой внутренний стержень, каркасс, который позволяет принимать верные решения и меньше зависеть от внешних оценок.

4. Тело становится не слугой, а полноценным партнером. Начинаешь выстраивать с ним осознанные отношения, основанные на заботе. С этим лучше не затягивать)

5. Если базовые социальные вопросы закрыты (образование, работа, семья), можно пуститься во все тяжкие (зачеркнуто) попробовать себя в новых ипостасях, реализовать давно забытые мечты, потому что, черт побери, когда, если не сейчас?

Мне на удивление помогает то, что я каждый день думаю о том, что ты все равно умрешь и абсолютно не важно, чего успеешь или не успеешь добиться :) Т.е. жизнь это не соревнование и не погоня за счастьем. Ты просто живешь так, как получается и делаешь то, что тебе чуть приятнее, чем остальное.

34 года.

Я предпочитаю называть это "духовный путь", потому что это очень глубокая и по сути бесконечная вещь. В 30 человек мало-мальски уже может себя обеспечить, имеет какой-то рабочий опыт, вопрос выживания отходит на второй план, и приходит потребность более высокого уровня: потребность в смысле. Если до этого времени ты ещё как-то можешь проковылять на навязанных обществом ценностях, на потреблении, на традициях, то в районе тридцатника ты уже один на один с бессмысленностью всего этого.

Мой духовный путь начался в 29 с увлечения стоицизмом, медитацией осознанности, продолжился когнитивно-бихевиоральной терапией, Джорданом Питерсоном (очень и очень рекомендую просмотреть лекции, там 40+ часов, но оно того стоит), чтением книги и блога evo-lutio и сейчас приходит время йоги.

Я вижу это так, что каждый из нас должен придать своей жизни смысл самостоятельно. Тот, в который ты сам веришь. И поиск подходящего смысла задача крайне нетривиальная и неразрешимая аналитически, а только приближённо. Чтобы понять это - тебе нужно в первую очередь понять кто ты и что ты. Отбросить иллюзии и ложные самоидентификации, и увидеть себя настоящего. И увидеть, чем ты такой уязвимый, слабый и некомпетентный можешь быть полезным миру. Как ты можешь отблагодарить Вселенную за то, что тебе повезло родиться здесь и сейчас.

Сейчас мне 31, у меня впереди огромный путь, но я полон сдержанного оптимизма, потому что я уже по крайней мере знаю направление, вижу многие шаги, которые предстоит сделать. За прошедшие годы я сильно поменял отношение к множеству вещей, изменил свои привычки и представления и о мире, и о самом себе. И это того стоит. Не позволяй тому, чем ты уже являешься, стоять между тобой и тем, чем ты можешь стать.

По моему мнению, это не КСВ, а скорее, это какой-то отдельный этап, который наступает тогда, когда большая часть потребностей пирамиды Маслоу уже удовлетворена, и в полный рост встает вопрос: "А что дальше?".

Мой брат, например, с проблемой самоопределения и сопутствующей депрессии столкнулся вообще в 25 и поменял весьма доходную профессию автослесаря-топливщика (в Челябинске это примерно как разраб уровня сеньора) на интерьерного дизайнера в Лос-Анджелесе. Это была чистой воды авантюра из серии "Бросить все, потому что зае...ло".

Меня стало крыть примерно в 30 и тоже с наступлением финансовой стабильности и предсказуемо сытого завтра. А большая часть моих знакомых, которые всю жизнь вынуждены работать на холодильник, о своем месте в жизни не задумывались примерно никогда. То же могу сказать про своих родителей и прочих родственников, чья молодость пришлась на нелегкие времена. Этот кризис они метко называют "С жиру бесишься", и в этом много правды, что, впрочем, не отменяет его мучительности.

Хоть обсуждение уже поугасло, добавлю свои пять копеек в тему.
Мне 32, сам я не из айти и даже рядом не сказать чтобы стоял. Хотя с недавнего времени стал ближе. Накрыло аккурат в 30, но касается больше профессионального плана (в личном все ок, тфу-3Х)
Симптомы как и у многих - что делаю, куда иду, почему сделал такой выбор, а не иной и т.д. Все это сдобрено старым добрым сравнением себя с другими - как с абстрактными, так и с историями некоторых друзей и знакомых.

Расскажу ретроспективно, чтобы показать "глубину" ахтунга творящегося в голове. Итак, возраст 18-23, учеба в региональном техническом вузе на инженера одной из крупных отраслей. Само собой на факультуте культивировалось, что это самая лучшая из возможных отраслей, открыты все возможности в стране и за рубежом (к трактору я еще тогда приглядывался), и что Бог практически сам спустил к вам свою бороду, нужно только доучиться и ухватиться...
Это была середина 2000-х, сфера айти не была еще так раскручена как сегодня (игроки вроде FAAG еще только зарождались), а типичные ее представители выглядили как шизоидного плана сисадмины (те самые по-классике с бородой, вечно возящиеся со своим железом в какой-нибудь подсобке и нехотя поднимающиеся в бухгалтерию для отладки багов в 1С или реагирования на "компухтер не хочет работать"), либо АСУТП-шники, бродящие по промцехам и чего-то автоматизирующие. В общем - образ не самого желаемого профессионального лайфстайла, да простят меня те, кто в этой теме.
К концу обучения иллюзии исключительности своей профессии начали понемногу спадать, но идея мигрирования в другие сферы еще не окрепла.
Потом была работа в структурах одной из Госкорпораций, которые в плане организации бизнеса, внутренних процессов и корпоративной культуры все же больше "гос", чем "корпорации". Про это можно писать много и долго (а может где-то уже написано).

Тем временем сектор айти рос семимильными шагами, развивались его отрасли и подоотрасли. В параллель росла как на дрожжах культура стартапов, и все такое. Стали появляться тематические ресурсы, сформировалась комьюнити, развился айтишный лайфстайл (тусовки, митапы и прочее). Короче айти стало модным, перспективныем, да еще и дохера оплачиваемым.
И вот тут ты весь из себя инженер в свои 30, прошедший 1-2 ступени карьерного роста (и еще 1-2 до пенсии) сидишь такой в одной из госкомпаний, читаешь habr, vc, rubase и встречаешь истории из разряда "сеньор\тимлид в 23", "фаундер успешного стартапа в 25", истории красивых "тракторных" заездов. Истории успеха из разряда "войти в айти". И ладно это были бы просто истории про успех или только деньги. Во всем этом возбуждает не столько профессия, сколько образ жизни, лайфстайл, который ты можешь выстроить, работая в айти.
Вот тут начинает нехило бомбить! Почти на все появляется вопрос "а что, так можно было"? Понимаешь, что во вглаве стоит mindset, образ мысли и общий кругозор. В моем условном 2005-м, когда я определял свой карьерный выбор, карьерно-возрастная парадигма "мира" была такова - 5 лет технической вышки, потом работа в отрасли по условной системе:

1. специалист/инженер-технолог (сразу после вуза, 23 года)
2. ведущий специалист/старший инженер (25-30 лет)
3. начальник смены/участка/проекта/цеха/отдела (30-40)
4. главный инженер предприятия/техдир (40-45)
5. директор предприятия (45+)
6. начальник профильного отдела Госкорпорации (50+)

Карьерные траектории могут варьироваться, а возрастные диапазоны условны, но в целом соответствуют реалиям. Это примерное видение, за незнаниием особых альтернатив стало некой дорожкой по жизни. Ну разве что с уровня старшего инженера, поднабравшись опыта, планировал запилить резюме, завести трактор и взять курс в Европу или Штаты дабы переезжать как хай-скиллд&уэлл-пэйд.
Продолжая про бомбление в свои 30. Читаешь историю про сеньора или тимлида в 23. До сих пор не понимаю как? Я в свои 23 только диплом получил, ни дня ни отработал, ибо в отрасли без диплома формально нельзя и вообще не понимал до конца чего я хочу и как моя жизнь должна выглядить. Сеньор в 23 - это как в этом же возрасте в отрасли стать старшим инженером, а тимлид -начальник цеха (т.е. 30+). Нехилый такой карьерный буст. Да и по зарплатам фактически тоже самое.
Плюс опять же пресловутый лайфстайл. Хочется больше путешествовать, посетить овердохера стран, исходить треками Гималаи, проехаться в кампервэне по Исландии, оттопырить чакры на Бали, пробежать марафон и при этом все успешно совмещать с работой и карьерой. И тут как тут истории про чувака, который с семьей путешествует на кампервэне от Канады до Аргентины, ведет блог и при этом успевает кодить на каких-то проектах... Но, блин, я не знаю историй про начальника цеха, который на 2 месяца может отвалить в Гималаи для ретрита, при этом не будучи нахрен уволенным, или главного инженера, удаленно запускающего ядерный реактор, будучи на треке в Перу.
Плюс мобильность в айти с практически бесконечными степенями свободы. Сегодня ты пилишь CRM, завтра можешь заняться мобильными приложениями, вспомнил/подучил матаппарат - податься в бигдата/машинлёрнинг, любишь игры - дуешь в геймдев, любишь индуструю, заводы и стимпанк - шифтиш в АСУТПшники на завод. Ну а инженер-технолог химического произвоства или начальник цеха сбора гравицап может заскочить лишь в аналогичное производство, ибо для всего остального должно быть строго профильное образование, в ряде случаев подкрепленное требованиями к квалификации.
Завести трактор не всегда получится, ибо если хочешь приземлиться в аналогичной отрасли где-нибудь в США или ЕС, то существуют множество дополнительных барьеров, начиная с квалификации и образования (привет российским вузам), заканчивая ограничениями по соображениям нацбезопасности для иностранцев. Например, спецу из условного Роскосмоса будет крайне сложно, если не невозможно устроиться в условный Боинг или Хокхид Мартин (если вдруг знаете такие кейсы - напишите). А вот перепрыгнуть из Яндекса в Гуггл, да еще и с релокейтом есть все возможности.
Трабл решается бросанием текущей карьеры за борт, обучением и стартом работы в айти. Но это чертовски сложно принять в психологическом плане. Ведь это нехилый дауншифтинг и в 32 ты гордый инженер Госкорпорации () начнешь с джуна под руководством 23-летнего тимлида... Плюс бобмление за потраченные годы. Да и ощущение, что в 32 ты все-таки староват для старта в айти и будешь в молодых командах восприниматься как "сбитый летчик"(субъективно).
Итак, собственно в чем кризис-то. В появившемся в 30 лет осознании, что находясь в классической российской индустрии, ты структурно не имеешь возможности такого быстрого карьерного и зарплатного роста как в айти, не имеешь такого разнообразия проектов и направлений приложения своих скиллов, объективно ограничен высокими барьерами смены вида деятельности, фактически отсутствует возможность "кочевого" трэвел лайфстайла (лично меня это всегда привлекало).
Вот как-то так. Получилось длинно и крайне субъективно.

ПС: сейчас уже не работаю в госкорпорации, понемногу двигаюсь к своим целям и надеюсь, все получится. Хотя периодические флэш-бэки по вышеописанным поводам случаются.

Опишу свой кейс, может будет кому полезно, скоро 35.

С 32 периодически начало накрывать, общался на эту тему с друзьями, многих тоже накрывало и тоже искали решения, читал разную литературу и статьи, в какой-то момент накрыло очень сильно, пошел к психотерапевту, не то что бы мы там концентрировались на сейчас и на будущем, больше возвращались в прошлое, и ковырялись там, собственно так психотерапия и работает кек.

В итоге лучше разобравшись в себе и ответив на ряд вопросов, а так же проанализировав кейсы друзей и прочитанного, понял, что этой ебенью мне проще всего бороться делами.

На работе - улучшать процессы, там где есть компетенция хотя и не входит в прямые обязанности, в жизни - пробовать новые занятия, будь то долгие походы на природу, приготовление новых блюд или язык программирования.

Следующим пунктом, может самым главным на самом деле, является благотворительность, один из самых дешевых методов сделать себя счастливым, хотя на первый взгляд так и не кажется. Можно просто пересылать часть денег в фонд, если не знаете куда, и не хотите разбираться в вопросе, то выбирайте мировые фонды по борьбе с малярией, кпд одного доллара равно примерно одной жизни. можно идти дальше и быть волонтером, или продвигать какие-нибудь позитивные тренды среди своего окружения или даже создать сообщество, будь то переработка пластика или высадка новых деревьев или спасение старых лесов.

В принципе все что описал выше, описано в "80000 часов" https://80000hours.org/ (есть переводы), рекомендую ознакомиться, когда ее прочитал, понял что все это время пытался ответить именно на те вопросы, на которые ответила эта работа, мне кажется эту квинтэссенцию исследований, которая кстати постоянно дополняется и развивается, надо в старших классах давать, а потом перечитывать по жизни раз в несколько лет.

Накрывать совсем не перестало, иногда накатывает, но с меньшей силой, и я сразу знаю что делать, сразу придумываю какое-то новое мини занятие, из последнего: перебрал гидравлические тормоза на велике, никогда не интересовался как они устроены, не заправлял из и т.д. теперь вот знаю и настроение хорошее)

п.с: друзья тоже по большей части, именно делами и благотворительностью вопрос закрывают.

Я походу сейчас нахожусь в этом состоянии и это откровенный мрак( Состояние уровня: "Положите меня здесь и отойдите". Не могу родить ни одну идею, не могу делать дела, сложно сосредоточиться. В голове постоянно какое-то переосмысление всего происходит и никак это процесс не заканчивается. Причем такое ощущение, что постоянно надо куда-то бежать и что-то делать. Проблемы со здоровьем начались, схватил гипертонический криз в 33.

Возникает желание остановить все, и начать заново.

Контекст

Мой кризис среднего возраста начался в районе 28-29 лет и он не был связан с возрастом как таковым.

Как и многие, я выполнял родительскую программу "карьера, машина-квартира, семья". И я бежал к ней изо всех сил - стал зарабатывать еще в универе, менял сферы, работал по 12 часов, учился, в общем, не сидел на жопе.

Мои усилия окупались - на них обращали внимание, - кроме того, мне везло оказываться в нужном месте в нужное время. В какой-то момент деньги посыпались в объемах, о которых я и мечтать не мог. И когда я базовую программу выполнил, все начало постепенно сыпаться...

К работе интерес пропал, но из чувства ответственности и непонимания, что еще надо и что можно делать, я ее не бросал. Несколько лет я работал в формате месяц-два крепимся-тащим, неделю-две лежим ничком в прострации. Понимания, зачем это все дальше не было и амбиций на "быстрее-выше-сильнее" тоже. Думаю, все осложнялось тем, что я не занимался спортом, а возрастные изменения давали о себе знать. Плюс важно, что в окружении не было людей, с кем можно было бы посоревноваться в социальной гонке.

Когда денег накопилось достаточно, чтобы не работать годы, я наконец решился уволится. Но разные тревоги и страхи не отпускали еще долго - несколько лет ушло на то, чтобы найти новую опору в инвестициях и на их базе как-то построить новые источники дохода и быт. По сути я не позволял себе перестать работать пока не выйду на достойный автономный заработок и рабочее время замещал новыми интересами постепенно.

За 5 лет с момента увольнения я разошелся с женой, построил систему личных финансов, рабочую систему управления жизненным распорядком, серьезно занялся спортом, здоровьем, внешним видом, попробовал вагон всего (от керамики до горных походов), многое понял про себя и, кажется, знаю наконец с чем хочу прийти к 50-60 годам и как хотел бы видеть свою жизнь.

Но сейчас, когда мне 34, новый "кризис" в том, что цели, которые я себе ставил после увольнения, себя исчерпала - не потому, что я все понял и стал финансовым гуру, а потому что она работает на минимально приемлемом уровне и дальше разбираться в этом я не хочу. Кроме того, чувствую, что не использую в этом свой потенциал.

Возвращаться в наем для себя считаю шагом назад, идти в бизнес не решаюсь, потому что боюсь потерять ощущение счастья от жизни, проживаемой не ради денег - в общении, в увлечениях, в новых впечатлениях. В то же время точно теперь знаю, что жить в неге и гедонизме тоже не для меня. Пытаюсь найти какую-то точку, в которой можно будет балансировать между этими пограничными столбами, но все еще отягощается тем, что и так неплохо - мне все нравится в моей жизни, просто к долгосрочным целям это никак не двигает. И если так и оставить, догонять потом будет сложно. В общем, сейчас кризис мотивационный и ключ к нему я пытаюсь найти (буду благодарен за любые подсказки и советы).

Мои выводы

Для себя я сейчас вижу это так:

• Кризисы - это когда ты доходишь до пограничной точки. Точки могут быть социальными, могут быть физическими, могут быть коммуникативными.. - всякими могут быть. Но важно, что если ты уперся в стену, тебе нужно принять решение, что делать и как, чтобы двигаться дальше (или не двигаться).

• Так уж вышло, что мы идем в жизни по определенным рельсам, со многими вещами сталкиваемся примерно в одно и то же время и вариаций решений в широком смысле не так уж много. Но как по мне важно не зацикливаться на каких-то общепризнанных порогах вроде кризиса среднего возраста, а больше обращать внимание конкретно на свою жизнь. И уж тем более не стоит сидеть и ждать, когда эти пороги наступят и придумывать себе проблемы, которых у вас конкретно может и не быть (такое тоже видел и сам ожидал в какой-то степени).

• В жизни с научной точки зрения смысла никакого. Но мы на то и люди, чтобы свою же жизнь наполнять своими же смыслами. По-моему, не так важно, будете вы это называть целями, миссиями, смыслами жизни, ценностями - главное, должно быть понимание почему и зачем. И у каждого оно свое.

• Когда ты реально занят и знаешь свои зачем-почему-ради чего, тебе не до кризисов. Лично для меня это важный маркер: когда понимание зачем начинает ускользать, начинаешь думать, тем ли я занимаюсь; когда ты ничем не занят, возвращаешься к своим ради чего и ищешь, что сделать, чтобы с ним приблизиться; когда достиг или видишь, что скоро достигнешь, нужно сесть и подумать, что дальше.

• Не люблю инфоцыганщину про "пойми себя", но без понимания и принятия себя вряд ли что-то можно делать продуктивно. Кому-то помогают терапевты, кому-то спорт, кому-то новые отношения или переезд - у всех свои белые пятна и пути их подсветить. Но двигаться в этом направлении необходимо, если хочешь двигаться в принципе.

• Все меняется, весь этот долгий путь не проехать на одной телеге. К хорошему и новому быстро привыкаешь, оно перестает приносить удовольствие. Твое тело и мозг меняются, с этим приходится считаться, что бы ты там не биохакнул. То, что имело значение, может всякое значение потерять. Нужно меняться, сообразно своему жизненному контексту.

• Все переживем! В продолжение прошлого тезиса - не всегда все меняется плавно и так, как нам бы хотелось. Но жизнь продолжается в любом случае. И с нашим багажам мы так или иначе вырулим! :)

Сначала подумала, чё-то рано кризис среднего возраста в 30 лет :D Проверила на вики, на русской версии вилка 30 – 50 лет, на английской 45 to 55 years old. Okay.

Слежу за этим тредом и мне становится страшно. Всего через 6 лет я могу столкнуться с разводом (ещё даже не женился) и купить мотоцикл (которые никогда не любил).

И способов не проходить через это я не вижу. Любое понимание/прозрение приходит только с личным опытом. Странно, в общем.

Вижу вариант сразу отложить бабла на терапию и когда почувствуешь, что прижимает — бежать разбираться.

Впереди много планов, позади много сделанного. Я просто не жду от себя сверхрезультатов: миллионером точно не стану, но живу я в свое удовольствие. Виллу не построю, квартиру в центре хорошего города - вполне. Суперкар не куплю, но кабриолет или харлей - хоть завтра (и вообще их как раз лучше арендовать). Все страны не посещу, а четверть - скорее всего. Так и живем.

39, привет, я здесь живу.

Опасность почуял когда впервые увидел «песню очень позитивного человека» («мне 36»). Сначала было смешно, а потом мне самому стукнуло 36.

За время кризиса я:

• уволился с ненавистной «околоайти» работы чтобы наконец заниматься тем что нравится (тоже айти);
• почти развёлся;
• увеличил доход в 7 раз;
• открыл удивительный мир психотерапии.

Стукнуло 30 пару недель назад, сначала приунывал. Потом моча ударила в голову и продал за даром очень много импульсивно купленного барахла. Своего рода терапия. Пока не могу ничего сказать о своем опыте, у меня на фоне этой 30ки еще и проблемы со здоровьем начались (сидячий образ жизни, лишний вес итд).

А может такой вариант попробовать: назвать вещи своими именами?
Не "накрывает" и "в голову лезет", а что на самом деле происходит? Когда более-менее четко описано, есть шанс разобраться, что делать. Ведь сленг, начные термины (вне контеста), метафоры и фразеологизмы часто ничего не объясняют.
Это как "вегетососудистая дистония" - чегой-то плоховато, а что конкретно, не известно.
У Толстого такое описано в "Исповеди". Он в той небольшой книге рассказал свой опыт и пришел к выводу. А что за вывод - не скажу, чтобы не "ломать кайф" (то есть не лишать удовольствия).
P.S. Я примерно так и поступил, когда у меня был "кризис" и мысли о "смысле жизни".

У меня, наверное, кризис всей жизни, просто чем я старше - тем сложнее делать вид, что а вот в будущем будет хорошо.
Изнутри для меня оно ощущается ровно так же, но снаружи уже более заметно, потому что раньше люди даже не воспринимали всерьёз мои слова ("ой, какие твои годы!"), а сейчас сами приходят и рассказывают, как я ничего не добилась.

Я думаю, переживать подобное помогают любого рода увлечения. Если человеку повезло любить какую-то штуку, за которую ещё и денег платят - идеально, но можно и просто, не знаю, карандашом рисовать. Я вот люблю сидеть в интернете и общаться с людьми, и пока присылаю мемы в чат, а мне на них отвечают ржущими стикерами - не так уж и обидно, что у меня нет больше ничего.

Я в 28 продал все и уехал в тайланд -- я если честно не называю это кризисом. Мне показалось это правильным развитием событий.

Я как то до 35 прожил без особо заметных для себя кризисов -- хотя явно был далек от идеалов. Но вот сейчас вот почти 40 и могу с точностью сказать что ситуация гораздо лучше (стабильнее) -- но наступал какой пик внутреннего кризиса пару лет назад, с которым я активно пытаюсь совладать до сих пор.

Я раньше был закрытым человеком, мало с кем говорил о личных проблемах -- со всем справлялся сам. Но так как мысли доходили до суицидальных -- я начал активно общаться на эту тему. И понял что у моих сверстников кризисы даже бывают похуже и все удивлены что я "чего-то парюсь". Образовалась небольшая группа старперов соратников, где мы друг другу помогает с эмоциальными проблемами и делимся как мы боримся с нашими проблемами.

Я лично общаюсь с Гештальт Терапевтом и веду личный дневник чтобы разобраться в себе. Не буду уходить в детали -- почему я думаю наступил кризис %)

У меня было похожее лет так в 18, только это вроде называется юношеский максимализм

Меня в последнее время кроет прям по жести :) Кажется, что за 29 лет я уже попробовал прям много разного (разные образы жизни, разные страны, недвижку/тачки/баблосы/приключения), и кроет еще сильнее — еще блин столько лет впереди, а ничего нового не предвидится. Все блин везде одинаковое :)
Копаюсь в голове, надеюсь попустит.

Сам сейчас примерно в таком состоянии. Понял, что то, чем занимался последние 9 лет - не то, чем хочу заниматься всю жизнь.
Плюс перегорел сильно, на восстановление ушло почти 6 месяцев "почти ничегонеделания".

Грубо говоря, сместился по пирамиде Дилтса и начал задавать себе вопросы из ступеней выше.

Еще рекомендую книжку ОШО "Искусство жить и умирать".
У нас как-то не принято говорить о смерти, хотя это такой же естественный процесс, как и жизнь:)
Мы все умрем, это факт.
Загробной жизни нет, тоже факт (во всяком случае доказательств не видел))
Всё, что у тебя есть - ты сам.

Сил тебе!
Всё пройдет, и печаль и радость:)

Я бы выделил несколько кризисов, поскольку на мой взгляд они разные. Мне скоро уже 36, и я переживал как несколько кризисов 4-го десятка (и какое-то количество их предстоит пережить), и прям отдельный и абсолютно особенный кризис 30-ти лет. Причем по ощущениям и переживаниям, кризис 30-ти лет среди моих знакомых проходит очень похожим образом, причем у людей из разных слоев общества, с разной историей, и из разных поколений. Но все из мира ИТ или около-ИТ, возможно это тоже сказывается.
Так вот, этот кризис 30 каким-то образом завязан на этом круглом числе, и заставляет задуматься о том, что же ты успел сделать за это время в своей жизни, и отчасти чего сделать не успел, а прям планировал. При этом эти мысли нарастают с каждым днем прям в какой-то геометрической прогрессии вплоть до самого дня рождения. И в день своего 30-летия ты просыпаешься с нависшем над тобой камнем "нереализованного" за все 30 лет (хотя какие 30 лет? прошло меньше 10, а у кого-то 5 лет с окончания ВУЗ-а, аспирантуры. Карьеру только начал строить, а это отдельный процесс, где тебе часто говорят "забудьте все то, чему вас учили раньше, здесь все по другому"). Какие-то успехи же не выглядят особенными, и их сложно разглядеть за этим камнем "нереализованного".
Затем весь день ты ходишь в таком странном состоянии, отвечаешь на телефонные звонки с поздравлениями (в мои 30 еще звонили поздравлять, сейчас наверное будет больше сообщений в личку), и это не уибрает камень, но немного отвлекат от него. И так ты проживаешь этот день, вечером встречаешься с друзьями и родственниками в баре.
И где-то в этот момент тебя по-тихоньку начинает отпускать: в общем начинаешь понимать, что жизнь вообще не закончилась, что ты действительно стал чуть старше, но от этой перемены цифр в возрасте нет такой уж большой разницы.
Все твои "нереализованности" на самом деле фундамент и задел под следующие твои проекты и успехи, которые ты точно успеешь сделать. Зачем-то внутренне даешь себе обещание успеть их сделать до 35 или 40 лет, но в 35 этот процесс "нереализованности" уже у меня прошел сильно легче, хотя я тоже дал себе задел на 40 лет, посмотрю как пройдет тогда.
И на следующее утро ты просыпаешься уже бодрячком, с мыслью: "как круто, мне уже 30, у меня столько дел и планов впереди". И жизнь идет дальше.

p.s.
но вариант поработать с психотерапевтом тоже неплохой: я попробовал это около полугода назад. Пока еще ощущения как от самого процесса общения, так и от результатов, несколько странные и непривычные. Но точно не негатив и не "зря потраченные деньги и время", скорее какие-то довольно очевидные выводы и заключения, которые получается сделать за один час, но не мог сделать до этого за месяца, а то и года переживаний и размышлений.

33, год назад крыло очень капитально.
Что помогло: наконец позволить себе увлечься довольно ебанутым хобби, которое вызывало интерес давно, но всегда тормозил некий "внутренний цензор".
А тут я решил: ну кого уже мне стесняться-то? Самого себя? Камон, всю жизнь тебе окружающие говорили что делать, попробуй сам собой порулить для разнообразия.
И это реально помогло. Постоянный психологический дискомфорт ушёл и больше пока не возвращается.
Что за хобби не скажу, оно довольно ебанутое :)

В своё время перед тридцатилетием читал Онегина, а там Пушкин пишет как раз про это состояние:
...
Ужель и впрямь и в самом деле
Без элегических затей
Весна моих промчалась дней
(Что я шутя твердил доселе)?
И ей ужель возврата нет?
Ужель мне скоро тридцать лет?
...
(выше и ниже по тексту тоже про это)

Ну и "Сектор Газа" - "30 лет", тоже классика и тоже про это.

А сейчас мне уже почти 35...
Что бы такого почитать и послушать?

Например.

Ответственность, в особенности навязанная, для меня очень сильно обесценилась, сейчас заново калибрую компас.

Меня на рубеже с 29 до 30 долбануло.

Переехал в Москву в 28 ещё, жену и котика перевез, и в 28 какие-то первые звоночки первые были, но я их успешно игнорировал и делал вид что "ща-ща, пройдёт и норм всё будет, переезд это сложно всегда", сваливал всё на переезд, хаха.

В 29 стал задавать себе вопрос "А что я подразумеваю под "норм?"
Ответа не находил, само собой, думал так и надо.

В 30 ещё и работу поменял, вместе со сферой деятельности, думал поможет, но уже тогда был совсем не в ресурсе и стало ещё хуже.
Из последних сил выкрутился на работе, однако конечная станция на которую я прибыл - апатия, поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны.

По итогу, когда начал надеяться на то, что самолет в котором я лечу вот бы упал и всё бы кончилось наконец - побежал психоаналитику, проходил год, сейчас 31 - вроде полегче, но остаточные штуки какие-то есть, однако считаю что выхожу из кризиса. От психоаналитика вон недавно отказался, но это отдельная история.

Сейчас взялся за здоровье, спортом заниматься обратно начал, на работе в достигаторство играю (теперь дозировано и под контролем профессиональных достигаторов), в общем это были одни из самых мрачных годов в осознанной жизни.
Как от меня жена не ушла - не знаю даже.

Привет! Спасибо, Ярослав - поднял важную тему. Как говорится "вторая жизнь начинается, когда понимаешь, что она у тебя одна".
Как видишь - почти все проходят этот рубикон. И это ответ на вопрос "КТО Я?". Мне на удивление помогла книга "Ставь цели" Ицхак Пинтосевич.

Почитала чота комментарии, хоть у меня кризиса нет, не было, и вроде не предвидится уже.
И сложилось впечатление, что половина этих кризисов — результат какого-то не очень удачного гормонально-нейромедиаторного коктейля. И я бы смотрела, как пофиксить это именно с этой точки зрения, физиологию отсечь.

А про себя — я везунчик. У меня как-то очень удачно подобрался этот самый коктейль, никогда не было депрессий, расстраиваний, проблем особых, даже плохого настроения не бывает (ну, был короткий период выгорания, решился сменой работы, там бы кто угодно выгорел). Реакция на стресс — деятельность и активное планирование/решение задач. Устойчивая как табурет.
Почитала и поблагодарила Великий Рандом за такой подарок. Гораздо полезнее любого здоровья или любого таланта врожденного.

У меня такой кризис был в лет 20, а потом я стал погромистом.

Примерно вот так

Нужен тред "какие бы вы себе дали советы чтобы не словить кризис или пройти его как можно мягче".

Помогает, когда бросаешься во все тяжкие в виде спорта. Бег с марафонами и ультра дистанциями, велоспорт (Тинькофф даже в офисе дудолит на велостанке) и плавание (аля популярный Босфор или из замка Иф). И самое эпичное - Ironman (