150 микро-агрессий за день — куда девать?

 Публичный пост
27 ноября 2021  1811

Disclaimer! Сразу оговорюсь, что в данной статье описываю свой субъективный опыт. Никого не призываю это повторять и снимаю с себя любую ответственность, если вдруг чего пойдет не так) Если, все-таки, решите взять описанный мною подход на вооружение, то обязательно дочитайте статью до конца, перед тем как что-то пробовать.

Недавно, копаясь в дебрях контента по эмоциональному интеллекту, наткнулся на тревожный факт. Оказывается, мы испытываем агрессию порядка 150 раз за день.

Конечно, речь не идет лишь о явных конфликтах и остервенелых порывах ярости. В учет берутся даже случаи, когда мы переживаем такую себе "нано-злость". Нередко к ней подталкивают обстоятельства, которые нарушают наши планы, иначе говоря - ожидаемый ход событий.


Например, еду утром на работу. Уже, как говорится, "дал в тапок", чтобы поскорее проскочить очередной проспект. В этот самый момент, вдруг откуда ни возьмись, на горизонте материализуется пешеход и начинает медленно семенить по переходу. Да так, будто он специально рассчитал скорость, чтобы мне пришлось притормаживать, ради его пропустить.

Конечно, формально я видел пешехода заблаговременно, и своими действиями он ни на йоту не совершил ничего злонамеренного. Но так или иначе, мне все равно нужно тормозить и менять свой план. А значит, капельку моей когнитивной энергии будет "оттяпано" (на перепланирование), внутри меня еле заметно царапнется когнитивное микро-напряжение, и это, в свою очередь, вкатит мне нано-дозку агрессии.

Несмотря на ничтожность градуса этой злости (по факту - ее вообще сложно заметить), она все равно умудряется оседать во мне в виде нервно-мышечных зажимов. А что говорить о реально вопиющих случаях? Например, когда на дороге меня подрезает какой-то форменный м.д.к. Ему, видимо, ОЧЕНЬ надо добраться из его долбанной точки А в его же гребанную точку Б на 5 минут раньше, чем если бы он ездил по-человечески... В этом случае "котлеты" законсервированного негодования пожирнее будут.

В общем, вне зависимости от масштаба агрессии, она в нас накапливается. И такое закупоривание непрожитых эмоций оказывается очень коварным, особенно в долгосрочной перспективе. В этой статье я излагал мрачные последствия вынашивания в себе подавленных переживаний. Конвертируясь на входе в нервно-мышечное напряжение, скованные эмоции грозят построить невротический мостик прямо к таким печальным берегам как аутоимунные и онкологические заболевания. Одним словом, запертые переживания не дают радостно и свободно бурлить нашим жизненным силам.

Кстати, в том же посте я описывал метод проживания эмоций. Однако он подразумевает относительно "громоздкий" протокол. Его удобно использовать не более 5-10 раз в день (как показывает мой субъективный опыт).

В общем, давно искал подручный простой быстрый способ, реактивно релизить собственные эмоции, которые засекли мои сознательные радары. И наконец, изучая курс по эмоциональному интеллекту от Александра Кузьмичева, я склеил для себя супер лайтовый протокол сброса таких многочисленных нано-гневных реакций, то и дело вылезающих в моих повседневных рутинах.

Протокол утилизации "микрострессов"

Формула проста: в момент осознания своей агрессии какого-либо масштаба, я вместо сдерживания эмоций - сразу (или в течение короткого периода времени) их из себя выбрасываю. То есть нарочно запускаю у себя агрессивное поведение. НО!!! - это именно управляемая агрессия.

Для создания такой искусственной злости можно воспользоваться принципом, который лежит в основе театра представления. В частности: двигаться от внешней формы, к внутреннему переживанию. Проще говоря - хочешь почувствовать негодование - изобрази как оно у тебя выглядит.

Сразу остужу скептиков. Не нужно быть Брэдом Питом, чтобы "сыграть злость". Речь о том, чтобы всего лишь воспроизвести ключевые маркеры агрессии: сжать руки в кулаки, напрячь плечевой пояс, одеть на лицо злобную гримасу и, выталкивая из себя воздух будто под давлением, прорычать "я злюсь на тебя", мысленно направляя обращение к причине свой злости. Если сходу не получается - можно потренироваться возле зеркала.

Важные моменты!

а. Держим себя в руках. Замечу, у меня не стоит цель с помощью этой практики развинтить в себе реальную ярость. Вполне достаточно, если агрессия будет на 3 бала из 10.

б. Я не показываю свои агрессивные порывы окружающим, в том числе тому, кто стал их причиной. Люди ведь не знают, что мои проявления гнева искуственные. Иначе есть риск спровоцировать конфликт или, как минимум, получить ярлык неадеквата. Если в момент осознания агрессии я нахожусь среди людей, то жду момента, когда меня никто не будет видеть. Для этого можно, например, выйти из комнаты. Либо, если покинуть окружение людей никак не получается, отворачиваюсь и делаю все тоже самое, только "я злюсь на тебя" говорю уже внутренним голосом.

в. Если вы хотите попробовать этот подход, вам стоит предварительно отрефлексировать свои маркеры агрессии. То есть, в идеале, найти ее внешние проявления, которые характерны именно для вас. В таком случае запускать нужное состояние будет легче.

Связанные посты
57 комментариев 👇
Ivor Barhansky Сетевой инженер 27 ноября 2021

Блэд, автор, я кажется понимаю почему мы не сошлись в прошлом посте. Ты реально заново открываешь штуки, которые кажутся совершенно естественными, потому что все так делают и это социальная норма. По крайней мере у моего поколения это считается нормальным и стандартным.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, вне зависимости от твоего поколения - это субъективное суждение, на мой взгляд.

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov, конечно субъективное. А как иначе? Чтобы говорить объективно, мне надо сделать анализ, тебе надо сделать анализ, стороннему наблюдателю надо сделать анализ и потом меряться результатами, которые сможет проверить любой другой участник клюба. Без этого, всё чем мы меняемся — это мнения.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, я больше про то что я что-то не наблюдаю никакого поколения, которое дело бы так, как говорит автор. БОльшая агрессивность или прямолинейность не относятся к этому - но в каждом поколении есть разные люди.
И в чем идея приходить и искренне удивляться (в твоём комментарии выше и в твоих других комментариях в этой же ветке) что-де есть люди, которые не понимают что-то, понятное тебе? Поставь себя на место человека, который преодолевает болезненный для себя путь , делится своим опытом, а тут приходит какой-то человек и такой "и ты ЭТО не мог сделать? Едрить ты неудачник!". Включи немного эмпатии, чувак.

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov,

Едрить ты неудачник!". Включи немного эмпатии, чувак.

если я удивляюсь, а из-за моего удивления человек читает себя неудачником - это проблемы конечного человека, нет? Я же его неудачником не называю? Нет. А то это очень напоминает старый анекдот: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!». Если читать то, что я говорю, и не додумывать сверху дополнительно мной не сказанного, то и проблемы не будет, нет? No offence.

в чем идея приходить и искренне удивляться

В попытке познать мир с другой стороны, например. Меня что-то удивляет, я это что-то не понимаю, я прихожу и пытаюсь разобраться, чтобы мой взгляд на мир стал более многогранным. Это плохо?

  Развернуть 1 комментарий

@lopar,

если я удивляюсь

ты это делаешь в данном конкретном случае в форме, принижающей опыт собеседника. Я верю что ты не хотел это сказать, но выглядит это именно так, поэтому я и написал про эмпатию.

Если читать то, что я говорю, и не додумывать сверху дополнительно мной не сказанного, то и проблемы не будет

Люди интерпретируют эмоции из текста, если речь не идет об инструкции к телевизору, конечно. Поэтому важно, как твое сообщения воспринимается (будет додумано) другим человеком, если ты хочешь донести свою мысль или свой вопрос правильно.

В попытке познать мир с другой стороны, например.

читай первый абзац.

P.S. Рад что тебя разбанили :)

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov, учитывая, что каждый человек - личность, вообще не представляю как можно прокачивать скилл "угодить всем" на уровне предугадывания кто как воспримет. Как тогда не скатиться в заискивание перед аудиторией?

поэтому я и написал про эмпатию

Сорян, я вообще не представляю как можно поставить рядом эмпатию и публичный печатный текст с отложенным временем чтения. Предугадать что человек может почувствовать и в каком состоянии он будет на тот момент времени когда он доберётся до конкретного комментария - прямо невозможно. То ли дело с глазу на глаз.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, как будто в переоткрытии нормального и стандартного есть что-то плохое, если аудитория про это не знает.

  Развернуть 1 комментарий

@yeputons, я не говорю хорошо это или плохо. Меня удивляет, что это в принципе переоткрывается. Там общение с людьми подаётся как диковинное упражнение, тут говорится, что оказывается можно ппоявить злость если ты взвинчен. Если умозрительно продолжать цепочку, напрашивается что-то вроде «если тебе смешно, можно смеяться ртом, заливисто, заразительно, вместо простых эмодзи и стикеров! попробуй!».

Тут больше интересно узнать бекграунд человека, для которого такие базовые штуки являются откровением в взрослом возрасте. И он же не уникум. Он ссылается на менторов. То есть явление нифига не единичное.
Это вгоняет в состояние между любопытством и охреневанием.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, "базовые штуки" для всех разные и очень зависят от окружения и воспитания. У вас во всех сообщениях сквозит какое-то превосходство над автором, как мне кажется: "пфф, тоже мне открыл Америку, мне же это очевидно, а ему нет".

И, да, смех тоже не всех учат проявлять в детстве. Не всех учат проявлять грусть. Иногда даже наоборот учат: "мужчины не плачут" в русскоговорящих странах, "man up" в англоговорящих странах. "В каждой девушке должна быть загадка" (нельзя ничего говорить прямо), "смех без причины — признак дурачины" (нельзя смеяться, а то вдруг причины нет) и прочая, прочая, прочая.

  Развернуть 1 комментарий

@yeputons, если тебя или автора унижает то, что некоторые думают иначе, ну, значит, вы сами себе буратины.

И, в смысле «не всех учат проявлять смех»? Это как вообще? Насколько я знаю, эмоции это очень базовая штука (а их отсутствие, вроде, даже кукушечная инвалидность). Воспитание это всё же не про то КАК выражать эмоции, а про то где и когда уместно, что можно, что нельзя.

Каминг-аут «меня отучили в эмоции и я теперь учусь заново», это отличный пример того, как могло бы быть, например.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, все эти очевидные для вас вещи, не очевидны для многих.
Я сталкиваюсь с тем, что человек на мою шутку не смеется, а говорит "лол". Просто с серьезным лицом, как будто он со мной в переписке. Он не умеет выражать смех, радость.
Я видел, как девочка, которой больно от оскорблений просто улыбалась и не знала что ей делать - она не умеет выражать злость, чтобы защитить себя.
Я знал человека (себя) который на любое мало мальски незначительное нарушение границ готов был (и делал) оскорблять человека и всячески эти границы отстаивать - он не умел эклогично обозначить границу и вырзаить агрессию.
И все это я о взрослых людях - за 30 за 40, которые, казалось бы, должны все это уметь, но нет. И таких примеров много. И если тут есть практикующие психологи, уверен, они подтвердят мои слова.
Я не знаю, что именно вы хотите сказать вашими словами, но и для меня они звучат, как пассиваная агрессия, обесценивание чужого опыта и как идея: "раз у меня так, то и у всех так".

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

@yeputons, ну вот же, вот! Именно это я и спрашивал. Почему это считают оскорбительным - неясно.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, говорить за всё поколение — это смело :)

Меня вот в детстве учили не ругаться матом, держать негативные эмоции при себе и много чему ещё. А жена у меня может сказать "Ёб твою мать, Захар, не тупи" — хотя мы с ней из одного поколения.

Потому — нет, не все так делают, а что такое "социальная норма" — вообще сложно сказать.

Например, автор привёл интересный вариант: посреди митинга с мудаками всякими выйти подышать, водички попить, проораться наконец. Хочется сказать: "А чё, так можно было?" — потому что почему-то считается, что из митинга уходить нельзя. Хорошо сейчас стало на удалёнке — можно в любой момент выключить микрофон с камерой и проораться :)

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar,

Хорошо сейчас стало на удалёнке — можно в любой момент выключить микрофон с камерой и проораться :)

Главное, мимо кнопки выключения не промахнуться, а то потом неловко будет :)

  Развернуть 1 комментарий

@Kroid, у нас один крендель так пошел в туалет, забыв выключить микрофон. Все услышали как он пописал и смыл :) Но все вежливые были и выключили микрофоны, когда смеялись :)

  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

@lopar, не могу согласиться с тобой по поводу всего поколения, но у нас с тобой и правда такое окружение, склонное анализировать мысли/эмоции, ну и соответственно их проявлять. Но у меня знакомые есть очень разные, и я когда-то давно тоже охренела, что человеку для таких вещей надо несколько лет к психотерапевту ходить.

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, ну вот примерно поэтому я и интересовался бэкграундом таких тараканов.

Говоря субъективно о поколении, я беру свой возраст и своё окружение ИРЛ вообще всё до которого дотягиваюсь. Подобные штуки если и есть, то отголоски, кои исчезающе малы.

Объектизировать же выборку по принципу "поколение = 100% населения земного шара этого возраста" тянет на такие уровни абсурдности, что я по умолчанию предполагаю, что рассматривать фразу в таком ключе точно никто всерьёз не будет.

я когда-то давно тоже охренела, что человеку для таких вещей надо несколько лет к психотерапевту ходить.

Вот-вот в точности мои мысли. Я это натурально воспринимаю как "дышать" или "говорить". Нужно сделать над собой усилие, чтобы догадаться усомниться, что это немного не так базово, как мне видится.

  Развернуть 1 комментарий

@lopar, ну, я на всякий случай написала. Всё-таки это звучит... как сомнительное утверждение. Но, как видишь, я поняла, о чём ты :)

  Развернуть 1 комментарий

Читая этот и какой-то соседний треды (кажется, про две работы, где в треде схлестнулись Москальчук, Кройд и еще какие-то ребята) подумал, что было бы круто ввести в профиль параметр, который бы высвечивался рядом с юзернеймом и назвать его... ну не "агрессивность" и не "борзота", а может быть "Градус", лол. Чтобы было понятно кто из ребят пацан с которым можно двумя троллями сесть под мостом, а к кому лучше не приходить с оценочными суждениями, даже начинающимися с "Для МЕНЯ такое странно, по МОЕМУ мнению это более распространено, чем это описывает автор поста".

Есть ощущение, что по этому параметру люди сильно очень разнятся тут и так как действительно хочется чтобы было общение в Клубе было комфортным для всех - очень бы помог какой-то аналог браслетов разных цветов на секс-вечеринках)

На всякий случай - я не хочу обесценить чувства людей, которые обладают более высокой чувствительностью чем я, если это так прозвучало - извините)

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, а ещё можно социальный рейтинг ввести, или повязки заставить носить с желтой звездой! Я балуюсь, конечно, но только отчасти.

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov, да ну в смысле. Это же еще один тег, которые ребята на себя тут в профилях развешивают десяткам.
"Со мной можно выпить", "один раз выгорел", "тролль под мостом".

Единственная разница, что никто еще тут не попадал в неудобные ситуации из-за того что один любит выпить, а другой - нет. А вот ситуации когда манера общения какого-то чувака кажется плохой другому - все чаще вижу. И так как это не один чувак токсичный, а разные для разных - хотелось бы как-то этого избегать.

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov, социальный рейтинг уже есть — у тебя в профиле 670 плюсиков. И жёлтых звёзд полно — облако тегов. Ещё есть ачивки и бейджики вот недавно завезли. Всё уже придумано.

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar, Пока что у меня нет поражения в правах от того, сколько там плюсиков. А вообще я не фанат этого нововведения.

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, у всех субъективное мнение по поводу токсичности или агрессивности. Для меня, например, ок
поспорить (или пройти мимо) с @lopar даже если мне кажется что он резко высказывается, но не ок видеть комментарии в духе "ты душнила, я отвечать не буду больше, вот мое мнение напоследок" как ему кто-то ответил - из этих двух примеров токсичным мне кажется второй.
Если человек никого не оскорбляет, а просто высказывается непопулярно - это же ок, хоть и неприятно в моменте. А то какой-то кефир получится.

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov, вроде бы ж так с самого начала было, не? Но я признаться не следил за развитием функционала профиля.

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar, по-моему были видны только свои плюсы

  Развернуть 1 комментарий

@andrii_rusanov, спасибо. я видать пропустил.

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, идея с "Агрессивностью" — крутецкая. Только это должен быть не абсолютный параметр, который все видят одинаковым, а рассчитанный для каждой пары людей.

Сейчас в профиле уже есть "Вы похожи с этим членом клуба на ... %" или "Ваши увлечения совпадают". Остаётся посчитать фактор "Враждебности" — насколько вероятно, что комментируя этого чувака я буду втянут в долгую бесплодную дискуссию.

Можно начать с ачивки "Звал модератора" — заодно легко выдавать автоматически каждый раз как в комменте чувака упоминаетсчя Тот-Кого-Нельзя-Называть. Ну и если чувак звал модератора пару-тройка раз — всё понятно с уровнем его обидок.

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar, а как можно втянуть кого-то в дискуссию без его на то согласия?

  Развернуть 1 комментарий

@f0x1sland, потому я и говорю, что фактор считается попарно, учитывая разумеется моё предыдущее поведение как составляющую.

Дискуссия ведь дискуссии рознь: с кем-то я могу мило пообщаться в 5 комментариях, а с кем-то другим будет тред на 25 комментариев с совсем другим семантическим фоном

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar, наверное я просто иначе смотрю (да кого я обманываю - пытаюсь смотреть иначе :D) на тех, с кем у меня возникает конфликт - с т.з. а что меня тут так заводит? Какое такое важное место цепляется, что я так прям на 25 тредов хочу ему что-то донести? Так появляется шанс узнать о себе что-то новое и лучше понять другого.
Но впрочем это ни как не противоречит твоей идее с фактором агрессивности )

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar,

Ну и если чувак звал модератора пару-тройка раз — всё понятно с уровнем его обидок.

Но ведь в правилах клуба написано не проходить мимо, если кто -то делает что-то неправильное?

p.s. я сам скорее страдаю от модераторов, просто ж выходит это противоречит духу клуба, нет?

  Развернуть 1 комментарий

@I8n764heNEpPSwXa, слушай, я вот хз что такое "дух клуба" и есть ли он. Да и "неправильное" в правилах клуба — ну ооооочень размыто дефинировано. А мы ж тут многие айтишники, кто любит точность!

У меня к воззванию к модератору такое отношение: как в реальной жизни к вызову полиции. Если кто-то кинет бутылку мимо урны, то я стопудово не буду звать полицию. Всё что видел тут в клубе — просто кидание бутылок мимо урны (иногда прямо в сад автора :).

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

@zahhar,

Если кто-то кинет бутылку мимо урны, то я стопудово не буду звать полицию.

  • тогда надо убрать ее самому (уууу, цензура от авторов-вахтеров в постах! посрать стало негде!)
  • или сказать челу, что не надо так ( атакуют снежинки-обиженки! клуб уже не торт!)
  • жить в замусоренном городе

По ощущениям сейчас все движется стремительно к третьему варику.

А многоуважаемые люди с отличной экспертизой в проектах, продуктах и просто багатым жизненным опытом, которые раньше писали крутые комменты с бесценными инсайтами и доставляли пользу всему коммьюнити, подливают масла в огонь. Так заебало это, что сил уже нет.

  Развернуть 1 комментарий

@MarinaK, @I8n764heNEpPSwXa — я не знаю правильного варианта.

В реальной жизни я трус: если в СПб на районе гопник какой бросает бутылку мимо урны, то я ссыкливо прохожу мимо, потому что я не хочу проблем. В Швейцарии я более смелый — бывало, делал замечание. Ну или сам подбираю.

А вот как в клубе быть — я хз. "Словесный мусор" ведь это не бутылки.

  Развернуть 1 комментарий

@I8n764heNEpPSwXa, слушай, я тут просто читал вчера на реликт обсуждение третьей серии Arcane и там люди на серьёзных щах писали, что они теперь «traumatized». И кажется это была не то чтобы шутка. Я сделал вывод, что оказывается бывают очень (по моим меркам. Для других я сам могу быть таким) хрупкие люди, которых, честно говоря, не хотелось бы задеть. Но я не представлял, что кто-то может быть traumatized серией мультика, очевидно не представляю и многих других вещей.

Выходит так, что ничего не значащие для меня вещи могут в публичном пространстве задеть других и список таких вещей для меня неожиданно широк и неочевиден. Вот хотелось бы как-то понимать кто куда себя относил, чтобы минимизировать такие ситуации.

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, мне кажется большинство таких ситуаций разруливается диалогом, как пример:

- Чел, вот это сейчас было не приятно и обидно, меня это задело.
- Извини не хотел тебя задеть, не думал, что это для тебя важно.
- Да, это важно, извинения приняты, давай в будущем избегать этих тем, я пока работаю над этим.

Нереальная задача обходить все острые углы, нас тут несколько тысяч и невозможно не задеть кого-то любым из доступных слов. Все же я топлю за то, что наши границы это наша ответственность и защищать их можно в том числе тем, что не лезть в треды, где тебя что-то задевает и травмирует.

Как иллюстрацию своих слов приведу метафору (почти).
Я прижал палец дверью и сломал его, мне больно, я травмирован дверью. Виновата ли дверь? Нет. Виноват ли кто-то? Вряд ли, так бывает. Но моя ответственность в следующий раз быть внимательнее с дверью и следить за тем куда я сую пальцы.
Мои друзья из Вастрик Бара случайно, не заметив гипса в перчатке, задевают мой сломаный палец и делают мне больно. Сделали они это намеренно? Конечно нет. Будут ли они это делать еще раз, зная уже что вот тут мне больно? Думаю ответ чтоже очевиден - нет.
Та же история на мой взгляд и с психотравмой. Мы все травмируемся и все живые и вряд ли получится выработать однозначные правила на все случаи жизни. Но быть более внимательными друг к другу и к себе это в наших силах.

PS Что-то меня прет рассуждать на эту тему 😆

  Развернуть 1 комментарий

@f0x1sland, счастливый ты человек!

  • Чел, вот это сейчас было не приятно и обидно, меня это задело.
  • Ха, снежинка! Охуели уже вкрай эти зумеры со своей нежностью!
  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, да, это правда ))

счастливый ты человек!

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, хотел бы агрессивных вообще выгонять и возвращать им деньги, но пока не придумал за что. Буду рад выслушать идеи в личку или в отдельном треде (чтобы не засирать текущий)

  Развернуть 1 комментарий
Yury Katkov в шаббатикале 28 ноября 2021

Я когда читал пост, вспомнил про комнаты выплёскивания эмоций, в которых люди крушат всякое. Они не полезны, а наоборот, закрепляют истерическое поведение (удовлетворение, получаемое от выброса эмоций, становится мотиватором). Так же и тут: есть подозрение, что от сжимания кулаков и рычания дело станет только хуже — будет у тебя вместо 150ти агрессий в день 250.

  Развернуть 1 комментарий

Да, есть такое.

Мне приходится сейчас выстраивать личные границы, которые до этого 33 года отсутствовали. Выразить эмоциональное сопротивление без необходимости оправдываться очень помогает. Без рукоприкладства и оскорблений. Например, достаточно строгим и рассерженным тоном сказать "не надо прибирать мой стол когда я за ним сижу!!" или что-то подобное.

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, а можешь рассказать как выстраивание личных границ помогает бороться с агрессией? Мне кажется, что агрессия как раз и возникает как реакции защиты личных границ, нет? Ну вот как в примере со столом

  Развернуть 1 комментарий

@vas3k, я не автор, но мне тоже помогает, так что отвечу. Четкие границы позволяют заметить и пресекать поведение, которое тебя раздражает, в начале ситуации и быстрее. Вместо того, чтобы длительное время терпеть что-то, не понимая почему ты злой, и все так бесит. У тебя есть возможность остановить это в корне.

Добавлю еще, что теневая сторона твоей личности, подсознательное, все равно живет, хочешь ты этого или нет. И если что-то задевает эту сторону, то ты сам не замечаешь как внутри зреет что-то нехорошее. А потом сам думаешь "откуда это?". Поэтому я и топлю за терапию.

  Развернуть 1 комментарий

@vas3k, это как в SRE cookbook почти: никогда не решай одну проблему дважды и более. Так же и здесь, не терпи раздражающую ситуацию больше одного раза, лучше выразить агрессию в лайтовом варианте, чем дальше проглатывать, накапливать и становиться эмоционально куда более нестабильным.

В этом случае я ясно даю понять, что некоторых вещей в будущем я терпеть вовсе не намерен и я обозначаю это сразу с порога, чтобы не было потом всяких "а чо такова, нормально же общались".

  Развернуть 1 комментарий

@vas3k, я согласен с тобой по поводу того, что агрессия помогает. И не надо с ней бороться (вообще бороться ни с чем в себе не надо). Для меня обычно начинающаяся злость это маркер того, что что-то сейчас для меня важное задето. Это не обязательно сразу отстаивать, обозначать, показывать что это мое, это может быть вообще что-то не значительное и в конечном счете не важное. Но вот это как раз и предстоит выяснить, осознав, что вот тут я злюсь. Если я понимаю, что это действительно важно и менять я это не буду ни при каких условиях, т.к. это часть моей личности/жизни, то тогда стараюсь сказать об этом, например: "вот это мне важно и будет очень круто, если ты/вы/мы будем делать вот так и так, что думаешь?" А если это просто какой-то мой травматичный опыт, то лучше идти и разбираться. Как говорил один знакомый психолог: "В детстве мама меня била ведром и теперь я боюсь громких звуков и пустых ведер" Вот не думаю, что в этом случае, каждый человек с ведром нарушает мои границы, хотя в этом случае будет всегда возникать злость ))

Естественно, я как живой человек и такой диалог с собой и людьми происходит не всегда, иногда "бабушку уже задушил" и насовал сразу какашек с разбегу из серии: "так, вот так не делай понятно?!" Но такие моменты тоже стараюсь потом обсуждать, и перефразировать, т.к. люди чаще всего не знают, что нарушают границы (они все-таки наши, их не видно и наша ответственность говорить о них и защищать их) и поэтому сразу давать по голове стулом не обязательно.
У меня был длительный опыт вот такого отстаивания границ со стулом и довольно много отношений так разрушил, потому что мало кто захочет долгое время на каждый чих уворачиваться от стула )))

  Развернуть 1 комментарий

@rcmd, я возможно контекста не понимаю, но почему нужно строго и рассержено говорить? Почему нельзя нормально без агрессии объяснить не прибирать стол, пока ты за ним сидишь?

  Развернуть 1 комментарий

@kuntashov, во, тоже самое захотелось написать. Отлично работает просто вежливо попросить.

Возможно я наивен, но любая агрессия в ответ производит "двойной удар" — встречную агрессию и обиду на агрессора. Зачем это?

Не могу сказать что мне всегда удаётся сохранять спокойствие, но зато когда мне удаётся — любой вопрос гораздо быстрее решается, чем если начать его решения с огрызаний.

  Развернуть 1 комментарий

@kuntashov, иногда люди бывают очень упрямые и по-хорошему не понимают. Нет, не так. ОЧЕНЬ УПРЯМЫЕ и ПО-ХОРОШЕМУ НЕ ПОНИМАЮТ. Мне необходимо показывать, что шутки шутить я не намерен. Когда на другой стороне привыкают, что границы в любой момент можно легко переступить и что они вообще ничего не стоят, вежливые просьбы не работают.

  Развернуть 1 комментарий

@vas3k, если мы отслеживаем свои границы, мы предупреждаем возможный конфликт до его проявления. Также мы сообщаем окружающим, где находится эта самая граница, в 90% случаев этого достаточно, чтобы избежать неприятных ситуаций.

  Развернуть 1 комментарий

интересный способ, мне кажется он по-любому работает лучше, чем постоянное сдерживание (а потом неуправляемый, часто стыдный впоследствии, взрыв)
у меня сложно с любым проявлением агрессии (женская гендерная социализация, привет), но мне помогает в близких отношениях проговорить например "я на тебя злюсь сейчас" - как будто легитимизируя эту самую злость. Понятно, что в формальных отношениях так не сработает, но там я это про себя проговариваю 🙃
и отпускает, кстати

  Развернуть 1 комментарий

@a_bzrwh, есть такая клёвая штука: орать в песок. Ну то есть находишь безлюдное место и прям орёшь что есть мочи думая о всём том, что прижало. Если доужимать себя до состояния, что вот-вот сорвёт краник, это прямо золотая штука. Но лучше не доводить, да. )

  Развернуть 1 комментарий
Robert Shamsimukhametov Фронтенд-разработчик 27 ноября 2021

А мне ближе "метода" Альберта из Твин Пикса 😌

  Развернуть 1 комментарий
Dmitry Zakharin Group Account Manager (Client Service) 27 ноября 2021

Ну и стоит все-таки задумываться - почему столько агрессии? 150 раз выплеснуть микро-агрессию - это изматывает :)))
Надо медитировать!

  Развернуть 1 комментарий
Аэлита Моргенштерн техподдержка, этихподдержка, всехподдержка 6 декабря 2021

Хех, у меня, видимо, недостаточно тестостерона для 150 микроагрессий, только одна большая макроагрессия бывает раз в месяц или реже. А всякие такие раздражающие штуки чаще огорчают.

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб