Диалоги с Product Manager-ом
 Публичный пост

Основано на реальных событиях

— Привет, ребята-разработчики! Наши маркетологи посмотрели в цифры и мы решили добавить в приложение новую фичу.

— И тебе доброго утра, человек-продакт. Выкладывай.

— Мы всё тщательно проанализировали и вот... — продакт щёлкнул мышкой на презентации — пожалуйста. Новая функциональность нашего приложения: кнопка "Сделать Заебись".

Разработчики подавились кофе.

— Ладно, хорошо. Продолжай.

— Мы всё тщательно проанализировали. По нашим последним данным, у пользователей всё плохо. А они хотят чтобы было хорошо. Мы проанализировали тенденцию, собрали обратную связь, сделали фокус-группу, где показали макет, нарисованный нашим дизайнером и получили самые восторженные отзывы. Дело за малым — просто сделать.

— Эм... Ладно. А что должна делать эта кнопка?

— Ну как... Она должна делать пользователю заебись.

— Это понятно. А можно конкретнее?

— Это пожалуйста — продакт щёлкнул мышкой и слайд сменился — как уже было сказано выше, мы всё тщательно проанализировали. Смотрите, вот use-case диаграмма. На ней мы видим пользователя, так?

— Положим.

— Пользователь нажимает кнопку и ему становится заебись. Всё просто.

— Это-то понятно. Но что требуется от системы?

— Ну во-первых кнопка. Но это, считайте, вопрос решённый. Кнопку нарисовал наш дизайнер и сегодня утром отправил мне мокапы на e-mail. Я вам всем после встречи перешлю.

— Хорошо, с кнопкой понятно. А происходить-то что должно?

— Пользователь должен становиться счастливым.

— Простите, а как?

— Очень хороший вопрос. Об этом наш следующий слайд. — продакт снова щёлкнул мышкой. — Мы проанализировали как человек становится счастливым, даже экспертов из лаборатории мозга на подряд привлекли. Они нас заверили что пользователь чувствует себя счастливым, когда у него в крови поднимается уровень эндорфинов и ещё этого... Как его — продакт достал блокнотик и полистал его — оксито... Что? Что тут написано не могу понять.

— Окситоцина. Это нам тоже известно из школьного курса биологии. Что конкретно должно следовать за нажатием на кнопку?

— Ну это же просто, сложите 2 и 2 — должен повышаться уровень оксито...

— Мы поняли что должно происходить с пользователем. Система что должна делать? Она не подключена к пользователю трубками, через которые мы можем ввести ему в артерию дозу окситоцина.

— Верно. Значит нужно разработать способ поднять его!

— Как? Система может показать формочку, показать индикатор загрузки, считать/записать что-то из/в базу данных. Можно сделать нейросеть с классификацией...

— Индикатор загрузки!

— Что?

— Это хорошее решение! Обожаю когда программисты дают продуктовый фидбек в UX. Давайте действительно добавим — продакт записал что-то в блокнотик — сразу после встречи назначу встречу с дизайнером, который его в лучшем виде нарисует!

— А... Хорошо... Пусть так, но всё-таки хотелось бы более конкретных требований.

— Ладно, хорошо, я понял. Давайте наконец к конкретике — продакт переключил слайд — Вот наш конкретный пользователь.

— Но... Ладно, продолжай.

— Это Маша, из Барановичей. У Маши всё плохо. У неё есть старенький мобильный телефон на андроиде, она работает дояркой и получает 200 долларов в месц. Машу недавно бросил муж, оставив одну со старой матерью и ребёнком. Это предельно конкретный пример того, как человек несчастен.

— Так, и? Как ей может помочь наша система?

— Очень просто. Маша идёт в Google Play, скачивает наше приложение, нажимает кнопку и она счастлива.

— Каким образом мы сделаём её счастливой? Приложение работает на наших серверах, у нас высоконагруженная база, кэши, отчёты раз в день, джобы...

— Слушайте, ну я не шарю в технических деталях! Ни слова не понимаю из того, что вы говорите. Я на разработчика не учился, а вы же технические специалисты! Меня заверили что лучшие в своём деле! Придумайте что-нибудь!

— Так, давайте ещё раз...

— Коллеги, к сожалению время нашей встречи подошло к концу. У меня буквально через 10 минут созвон с инвестором, где я буду презентовать новую крутую фичу. Если у вас есть какие-то вопросы, то обязательно пишите мне на рабочий e-mail.

— Но...

— Всё, убегаю, держите в курсе!

Продакт вырывается из переговорки и летит к своему рабочему месту. Разработчики, помолчав:

— Кофе?

— Кофе.

(Переговорка постепенно пустеет, занавес)

9 комментариев 👇

Не жизненно как-то, можно более живой пример, где аналогия не выглядит так, что одна из сторон разговора умственно отсталая?

Как-то так
или так

Тег "все ебанулись" вам о чём-нибудь говорит? :)

@GavinBelson, ну я вот не ебанулся :)

@Kirk, это не ваша заслуга, а наша недоработка :)

Напомнило про историю «Семь прямых красных линий»

И одна в форме котёнка! Иначе ничего не выйдет.

Можно повышать уровень окситоцина беспроводным путем: по нажатию кнопки выдавать изображения миленьких котяток (во мне умер продакт, неправда ли? 😁)

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб