Как я родила в 18 (и не пожалела)

 Публичный пост
20 декабря 2021  3175
ОХУЕННО Супер-любовь

Считается, что рожая в 18, ты пустишь карьеру под откос. В моем случае все ровно наоборот — именно благодаря раннему родительству у меня сложилась карьера, которая меня устраивает.

Есть общепринятое мнение, что детей надо заводить ближе к 30 — когда уже есть карьера, работа и стабильный партнер (тут шутка про то, что до 25 мужья "молочные").

Я пошла по другому пути: с 16 лет я упорно пыталась забеременеть и в 18 родила дочку Веру.

Чем дальше, тем я больше понимаю, насколько это было правильное решение и как мне повезло, что родила, когда была совсем юной.

В какой я точке сейчас: семья, позиция в компании и деньги

Мне сейчас 28, дочке 9 и она ходит во второй класс.

Я руковожу отделом маркетинга в финтех-стартапе. Плюс у меня рекламное агентство и мы продали крупный проект одному известному банку.

Мы живем в съемной квартире: ипотеку не хотим, надеемся постепенно заработать столько, чтобы просто купить то, что понравится. Машину тоже не покупаем — у нас нет прав, в Москве жуткие пробки, а такси приезжает за 2-5 минут.

Пять лет назад я встретила парня, год назад мы поженились и когда Вере было 4 года, мое соло-родительство кончилось — он почти сразу начал участвовать в воспитании и сейчас дочка зовет его папой.

Как и почему я пыталась рано родить

После выпуска из школы я продолжала чувствовать себя жутко одинокой. Плюс у меня была депрессия из-за биполярного расстройства, тогда еще не диагностированного.

Я ощущала невероятную потребность в семье. Мне просто очень хотелось стать матерью, не знаю почему.

Так как я всегда была довольно отбитой и делала то, что хочу, в конце концов мне удалось забеременеть случайно.

Тогда я встречалась с очень добрым и спокойным молодым человеком, который не хотел становиться отцом, но и терять наши отношения тоже не хотел. Мы пришли к компромиссу: мы продолжаем жить вместе, но ребенок будет только мой, а парня постараюсь ребенком особо не напрягать. Жениться не стали, потому что парень пока был не готов.

Мы сняли квартиру и довольно дружно зажили вместе, через 7 месяцев родилась Вера.

Как отрегировали родители

Я до сих пор в шоке от реакции моей мамы. Когда я ей позвонила и сказала, что беременна, он сказала только два слова: слава богу.

Я очень удивилась. Мама объяснила, что трагедия — это когда женщина годами пытается стать матерью, но у нее ничего не получается. Что это очень болезненная и изматывающая проблема. А раз я в положении, значит, меня эта чаша миновала и этот квест мне удалось пропустить.

Мама тогда еще жила в деревне и меня беспокоил вопрос, что ее там просто съедят, раз ее дочь залетела вне брака, еще и в 17 лет.

Мама снова дала философский ответ: конечно, это будет сплетней #1 целый год, но когда ребенок уже вырастет в адекватного взрослого, никого станет волновать вопрос, как он давным давно родился.

Люди много болтают, но быстро забывают, поэтому не стоит даже переживать об этом.

А что по деньгам?

Я училась на первом курсе в МГТУ имени Баумана, на кафедре для олимпиадников. Беременность протекала тяжело — у меня был сильный токсикоз и первые три месяца я пролежала в постели.

В универе я взяла академ, мой аттестат до сих пор лежит где-то в задворках ВУЗа.

Я сразу начала искать подработку и мне предложили сделать сайт — так я начала кодить на PHP (довольно фигово), постепенно обросла заказами, нашла верстальщика и дизайнера в команду.

К моменту родов я уже более-менее зарабатывала и общего семейного котла хватало на самый минимум: жить отдельно и покупать продукты. Мы сняли однушку на конечной станции метро. Я стала мастером в продуктовом тетрисе: как купить мясо, свежие овощи и фрукты, что и как готовить, чтобы питаться более-менее разнообразно.

В итоге я работала до самых родов и через неделю вернулась в обычный рабочий график: дочка была супер-спокойной, а молоко лилось рекой. Каждое утро я завязывала слинг, сажала в него ребенка и спокойно работала двумя руками по дому и за ноутбуком, только иногда отвлекаясь на то, чтобы дать ей грудь или поменять подгузник.

Мы с ней спокойно ездили в метро, ходили в гости и изредка в кафе с подружками (подруги тоже были со слингами). Правда, каждая поездка занимала 1,5 часа, но для бешеной собаки семь верст не крюк.

Так мы и проводили 100% времени вместе, связанные эластичным шарфом — и это было прекрасное время.

Недавно я пересмотрела фотки, перечитала свой старый ЖЖ и поняла, что на самом деле были и бессонные ночи, и режущиеся зубки, просто я всего этого не помню. Еще в момент беременности я морально настроилась, что впереди не пони на радуге: работать придется много, ребенок будет требовать внимания, поэтому шока не было.

Беременность

Вокруг беременной женщины принято танцевать с бубном. У меня всего этого не было: беременных фотосессий, пробежек окружающих в магазин в 3 часа ночи за соленым огурцами и так далее.

У меня осталась только одна беременная фотография — отражение в окне, когда я отправляла маме снимки квартиры, которую мне удалось снять.

Меня это совершенно не обижало — у меня было ноль ожиданий, что ко мне будут относиться как к принцессе. Наверное, дело было в том, что я хотела стать матерью, а не всего этого движа.

Я была очень довольна тем, что у меня есть: нормально развивающаяся беременность, деньги на еду, отдельная квартира. Пусть квартира и была очень обшарпанной, пусть денег было в обрез, но зато хватало. Я заходила в детские магазины, но вообще не грустила о том, что не могу ничего купить — я была счастлива, что все эти маленькие носочки и шапочки теперь имеют ко мне отношение.

Мне отдали 4 пары ползунков и мы с мамой нарезали много пеленок из фланели, я только оплатила ведение беременности у частного врача и роды. В целом всего этого хватило очень надолго. Зимнюю одежду тоже отдали родственники, причем много и довольно симпатичной.

Роды дома

Дисклеймер: сейчас я бы уже стала рожать только в больнице — там есть реанимация и шанс выходить ребенка, если что пойдет не так, куда выше. Свой опыт я считаю ошибкой выжившего и никому не советую отказываться от медицинской помощи

В то время мы с братом и его женой угорали по естественному родительству и только-только появилась мода рожать дома. Жена брата родила дочку дома за 2 месяца до меня и была в восторге.

Все анализы были в порядке, врач меня убеждала, что все будет хорошо, я прошла курс и нашла акушерок, которые примут роды дома.

Наверное, самое ценное, что дала мне эта врач во время своих курсов, это убедила не бояться родов и настроила меня на то, что роды — естественный процесс.

Все прошло как по учебнику: во время схваток я читала книжку, в перерывах — спала. В целом даже не кричала — акушерки посоветовали не пугать ребенка воплями, боль была терпимой, поэтому родила я тихо и стоя на ногах — это самая физиологичная поза в момент потуг. Ребенок сразу задышал и взял грудь, и это было просто чудо.

Наверное, самое интересное, чему меня научили роды — что боль это не всегда плохо. Я привыкла думать, что боль — это сигнал о вреде, боли надо избегать и сразу принимать меры. Как минимум — сжаться как зверюшка или убегать.

Во время родов все наоборот, боль — это знак, что все идет по плану. Ей нельзя сопротивляться, ее надо принимать и чем сильнее ты расслабишься, тем меньше будет болеть. Это сложный финт для мозга, но очень интересный.

В целом мне понравились роды, особенно окситоциновый приход сразу после окончания: такое невероятное блаженство, спокойствие и счастье. Моя вялотекущая депрессия закончилась в тот момент, когда ребенка положили мне грудь и я прожила в этом окситоционовом кайфе целый год — очень спокойный и счастливый.

Мне, конечно, очень повезло: здоровый ребенок, который не требовал денег на лечение. Мы спали вместе и по ночам я почти не просыпалась — просто давала ей грудь и спала дальше.

Конечно, я уставала — особенно когда дочке стукнул год и она начала все меньше спать днем. Тогда я переключилась на сон по 4 часа в сутки, а работала в любой момент, когда она спит — преимущественно, по ночам. Но в 18 лет все и так не спят — так что мне было нормально.

Развод и переезд в Петербург

Мы жили очень спокойно и ровно. В какой-то момент парень начал настаивать на том, чтобы мы поженились — он влюблялся все сильнее. К тому же, научный проект, в котором он тогда работал, просил привести в порядок документы, потому что маячил отъезд всей командой в Швейцарию.

Мы расписались, но уже через какое-то время у меня начало появляться чувство, что я живу не совсем своей жизнью.

Мне казалось, что я многое упускаю. Программистский фриланс приносил деньги, но не был работой мечты.

Мы с мужем вместе ели, спали и смотрели фильмы — в остальном у нас были разные мечты и разные желания, как прожить эту жизнь.

Я была соло-родителем, а мне хотелось когда-нибудь испытать радость совместного родительства.

Мне не нравилась Москва: тогда она казалась огромной, дорогой и недружелюбной. Я очень скучала по Питеру, который всегда был для меня городом мечты.

Я всегда мечтала о своем бизнесе: красивом, с идеальным сервисом и связанном с едой.

В какой-то момент я прочитала книжку "Стартап без бюджета" Майка Микаловица и подумала: а почему я торможу? Надо начать и делать.

Так я собрала вещи (все уместилось в 5 коробок), придумала концепцию онлайн-кондитерской, сделала сайт и уехала с дочкой жить в Питер. Ей тогда было 2 года, мне — 21 и у нас были накопленные $2000.

Вот такой вот прыжок Веры.

Как именно родительство помогло мне в карьере

На самом деле, Вера помогала мне повсюду.

Когда ты одна, у тебя есть иллюзия, что времени много. У тебя много шансов на ошибку, всегда есть время притормозить или просто жить, не думая, куда все идет.

Когда у тебя есть дочь, ты не имеешь права быть несчастной, жить в токсичных отношениях, плохо выглядеть и мало зарабатывать. Она смотрит на тебя и повторяет за тобой.

Ты — опора и базис, кроме тебя больше не к кому пойти и не на кого опереться. Ты должна крепко стоять на ногах, не истерить, не бояться, брать ответственность и не опускать руки. Выруливать семью из любого состояния и поддерживать спокойный, оптимистичный настрой. На твоей личной стабильности стоит очень многое, в том числе и психика ребенка.

Как минимум ты должна жить в чистой и уютной квартире, хорошо питаться и поддерживать график дня.

В идеале — постоянно увеличивать доход, потому что грудного молока достаточно только в первый год, в 7 лет уже надо пойти в хорошую школу, в 10 — учиться рисовать и программировать у хороших тренеров, а в 16 — иметь возможность отправить ребенка в ВУЗ. Очень обидно поступить в Массачусетский технологический и остаться в ВМК КГУ только потому, что мама не состоялась и не может оплатить обучение.

Свои первые деньги в 17 я заработала благодаря необходимости заботиться о ребенке. Сроки горели.

Когда я переехала в Питер и начала делать кондитерскую, у меня был жесткий дедлайн: выйти на окупаемость за три месяца. Потому что надо платить за квартиру и няню фултайм.

В бизнесе приходится принимать трудные решения. Как и любой начинающий бизнесмен (и восторженная 20-летка) я была в восторге от своей идеи, но когда у меня закралось подозрение, что продукт нежизнеспособен — я очень быстро выбросила эту концепцию и начала тестировать новую. Если бы у меня был шанс колебаться, я бы ни за что этого не сделала. Забота о Вере таких шансов не оставляла.

Это только один из примеров, таких решений за 2 года владения кондитерской было много.

Через два года стало ясно, что я пока совершенно не вывожу делать свой бизнес. Мне не хватало опыта, я не умела правильно строить процессы, мы не росли, я очень сильно уставала и уже не могла остаться той самой базой и стеной.

Тогда я приняла решение закрыть проект и выйти на работу — и снова ушла в IT, но уже в рекламу. Благодаря проекту с кондитерской я поняла, что моя сильная сторона — маркетинг, а за маркетинг в IT хорошо платили.

Отношения с партнером

Осторожно, триггеры. Но честно опишу свою позицию — пусть она и довольно жесткая.

Есть еще один стереотип — о "разведенках с прицепом".

Что с детьми на руках очень сложно построить серьезные отношения, еще сложнее — снова выйти замуж.

Я думаю, что технически это и правда сложнее — отношения с родившей женщиной почти всегда автоматически означает коммитмент. Иногда крепкие браки вырастают из friends with benefits или других видов дейтинга без обязательств. Такие варианты старта отношений для матерей чаще всего закрыты — вас просто не рассматривают партнеры, которым это не подходит.

У меня есть два но:

  1. Сердцу не прикажешь

Подбор партнера не целиком осознанный процесс от и до. Иногда ты просто влюбляешься и все уже настолько счастливы, что в целом пофиг на неудобства.

  1. Материнство не такой уж весомый минус

Женщин на брачном рынке очень много. Это всегда соревнование, кто бы что ни говорил.

Есть простая экономика, по которой считается твоя стоимость на рынке. У тебя модельная внешность? Плюс. Болеешь реккурентной депрессией и не лечишься? Минус. У твоих дверей стоит очередь из олигархов, готовые завтра же жениться? Простому таксисту тут ничего не светит.

Твоя цена складывается из десятка факторов и для каждого отдельного партнера стоимость фактора корректируются. Но внутри коммьюнити твоя цена для всех примерно одинаковая — в "своей тусовке" все хорошо понимают, кто приз, а кого обходят стороной.

Толпа уже готовых детей почти всегда минус. Это дорого и неудобно.

В целом, "разведенка с прицепом" — это фольклорный образ женщины, которая отчаянно ищет штаны, на которых хотела бы повесить ответственность за своих детей: финансовую и эмоциональную. Он не имеет ничего общего со образом самостоятельной, красивой и взрослой женщины, которая по совместительству нежная мама.

От первой сразу шарахаются, за второй вполне могут бегать табуны свободных и интересных мужчин. Не в последнюю очередь — потому что они готовы завести свою семью и детей, они привыкли брать ответственность, уверены в своих силах и +1 здоровый ребенок для них не проблема.

Зато проблема всю жизнь провести с унылой, занудной женщиной, которая способна вытрясти из тебя всю душу еще до того, как станет матерью твоего ребенка и получит мощный рычаг для манипуляций.

Материнство интересная вещь — она что-то вроде лакмусовой бумажки. Оно может сделать женщину привлекательной, подсвечивая ее лучшие черты и навыки. А может превратить в монстра, причем с огромным рычагом влияния на руках и оправданием, почему ей все можно. В том числе, застрять на каком-то этапе развития навсегда.

Поэтому решение очень простое — не быть разведенкой с прицепом. Слава богу, фольклор очень подробно описывает этот тип женщин, просто делайте наоборот.

Отношения с самим собой

По моему опыту, ребенок это глобальный тест, кто ты такой.

Считаете себя open minded? Посмотрим, что вы скажете, если ваш ребенок окажется трансгендером.

Думаете, что каждый человек имеет право пройти свой путь? Посмотрим, что вы скажете, когда ребенок не поедет в Гарвард, а на отложенные деньги уедет в Париж курить траву и делать современное искусство (с минимальным шансом преуспеть).

В свое время ребенок помог мне разрулить очень много проблем в своей психике: от лечения биполярного расстройства до каких-то заржавелых религиозных установок из детства.

Я просто видела, что если не изменюсь, то буду плохим примером и тупо не смогу оказать ребенку поддержку. И что у меня нет возможности отложить это подумать на завтра: надо решать все это сегодня и как можно аккуратнее.

Главный плюс: больше времени сейчас

Большинство моих подруг сейчас рожает своих первенцев и им приходится делать перерыв в карьере, хотя они на самом пике.

Мой ребенок уже ходит в школу, а когда мне надо задержаться подольше — его забирает няня, которую я уже могу оплатить.

В 17 лет я, как и все, страдала херней. Именно в этот промежуток встроилось активное материнство: беременность, послеродовой период и два года, когда ребенок висел на груди и требовал очень много внимания.

Мы планируем завести второго ребенка через 2-4 года, когда у нас уже появится возможность нанять няню с проживанием, а моя карьера будет на таком этапе, что за 3 месяца закрыть мою позицию будет очень сложно — а значит, меня будут ждать. Мы с мужем стараемся подготовить именно такую базу и очень интенсивно для этого работаем.

Можно ли сказать, что мне просто повезло?

И да и нет.

Мне очень повезло, что у меня родился здоровый ребенок. Больной ребенок — это серьезная финансовая нагрузка, у меня было бы куда меньше пространства для маневра. Тогда я бы двигалась куда медленнее, либо нам пришлось бы расстаться на некоторое время и за ребенком смотрели бы родственники — ужасный вариант.

В статье я показала таймлайн только того, что в итоге получилось: войти во фриланс, построить более-менее рабочий бизнес, вернуться в IT.

Я обожаю фразу, что пусть к успеху — это путь от неудачи к неудачи без потери энтузиазма. На каждом из этапов у меня было много неудачных попыток. Первый проект нашего рекламного агентства я продавала год, получив более 20 отказов.

Поэтому нет, я не считаю, что мне просто повезло. Удача это рандом, но получить удачу в руки — это меньше половины дела, нужно не бояться и не лениться ее реализовать.

Я часто вижу, как люди выкидывают удачные моменты в мусорку: не сейчас, страшно, зато стабильно, это не мое, не хочу напрягаться и так далее.

Я верю в удачу и всегда держу ее в уме при планировании: даже идеально продуманный и подготовленный проект может провалиться, если тупо не повезет. Но я строго не верю в удачу как основной материал при построении счастья.

Вместо вывода

Мне очень нравится родительство, я хотела бы еще несколько раз стать матерью, хотя бы потому, что многие мне говорят, что каждый новый ребенок — это уникальный опыт.

И надеюсь, нам будет сопутствовать удача.

Связанные посты
52 комментария 👇

История замечательная тем, что пока все хорошо, но увы - это ошибка выжившего. Вам повезло с тем, что ребенок родился здоровый и беспроблемный, что была поддержка семьи и партнера (хоть в каком-то виде), что после родов Вы могли работать (ибо шансы после родов получить долгосрочные негативные последствия для здоровья достаточно велики), что был фриланс и на доходы от него можно было жить.
Я сама родила рано и могу сказать, что я никому и никогда не посоветую такого опыта. Только после учебы\карьеры\с хорошей финансовой подушкой\медицинской страховкой\возможностью нанять няню и надежным партнером. Наибольшее количество учебных программ, способствующих карьере рассчитаны на возраст до 30\35 - ребенок очень сильно ограничивает в выборе (особенно, когда ты живешь не в столицах).

  Развернуть 1 комментарий

@Terrail, я могу по другому рассказать свою историю.

почти беременность у меня падал вес, несмотря на то, что живот рос, даже вес плода и вод долго не компенсировал потери в весе. у меня болело буквально все, дважды была угроза выкидыша, я уезжала в больницу, истекая кровью, однажды потеряла сознание в метро.

свекры долго уговаривали не сохранять беременность, мол пусть выходит. на фоне постоянного страха за ребенка это очень неприятные разговоры.

сразу после родов парень запаниковал и уехал к родителям, как только я заснула. холодильник был пустой (тогда не было яндекс.еды/самокатов), по удачному стечению обстоятельств в тот день меня должна была навестить подруга, она привезла много готовой еды и накормила меня.

дальше я работала сама, училась сама, следила за ребенком сама.

так что я не считаю себя ошибкой выжившего. я заработала свое счастливое материнство большим трудом, в том числе и работой со своим настроем и тем, на чем акцентировать внимание.

про учебные программы просто смешно — где это стоит возрастное ограничение? или вы про то, что в 20 лет человек не может взять и начать учиться? фриланс мне не сам в руки пришел, я его зубами выгрызала.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, никто не умаляет ваших заслуг, я вам аплодирую стоя! Вы проделали титаническую работу и продолжаете ее делать, мое увожение.
Автор комментария имеет в виду, что ваш опыт не универсальная таблетка, она и не может ею быть, т.к. мы все разные, обстоятельства, здоровье, силы - у каждого свой набор опций. Вы и не пишете это под заголовком "Девчонки! В 18 самое оно, срочно бегите рожайте, посмотрите как классно". Это один из вариантов, как оно могло быть.

  Развернуть 1 комментарий

@aka19aka, абсолютно согласна.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, кстати, довольно показательный пример.

Когда-то бросал ВУЗ, шел в армеку и далее строил свою жизнь уже на самообразовании. После достижения первых усехов некоторые собеседники на волне восхищения говорили: "Мне тоже надо бы подумать об этом."Просто люди видели сначала только плюсы: при деньгах и машине в том возрасте, когда они только только задумываются о первых работах в последние годы перед дипломом.

Естественно, сразу отговаривал и читал лекции о том, что этот путь очень всратый и рискованный. А риски и прочее таким людям точно ни к чему. Жизнь людей, которые сильно отклоняются от мэйстрима, начинается не с вкусных результатов, а с конфликта с общественными нормами и рельностью. У них в принципе в какой-то момент возникает осознание, что "как у всех" жизнь не складывается. И тогда приходишь к фразе Фрая: "Иногда следует шагнуть в пропасть, чтобы понять, что всегда умел летать." Но почти всегда, особенно в первое время, ты страдаешь и учишься: меньше бояться и быть решительнее, прокачивать самодисциплину и прочий стоицизм, прокачивать те навыки, о которых даже не задумывался. Т.е. много пашешь и переделываешь себя, чтобы стать действительно человеком-ледоколом, а не очередным вагоном в одном из поездов, катящихся по общим рельсам.

Попытки слепо повторять истории успеха - это гарантия провала, ведь "нормальным" людям нужен красивый роадмап и еще пачка авторитетов по дороге.

Но так же раздражает, когда умники бегут цитировать рассказы про ошибки выжившего и везение, умаляя достижения нонконформистов. Да блин любой успех - это как-минимум наполовину - вопрос везения: от рождения в более здоровой и образованной семье до появления нужных возможностей именно в тот момент, когда психологически готов за них зацепиться.

Спасибо за статью. Думаю, что она будет одной из тех, которые можно показывать интересным людям, находящимся в тяжелом положении.

  Развернуть 1 комментарий

@Foxcool, +1

меня тоже утомляет, когда меня пытаются "поставить на место" историями про людей, которым не повезло и нет рук и ног.

Мол тебе-то повезло, вот и весь секрет.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, Да, это именно ошибка выжившего. В статье слишком большой упор на позитив и практически никак не отображены сложности (много кто пропустит информацию, про 4 часовой сон, она подается вскользь).
На фоне того, что корректную (не рекламную) информацию о беременности\родах и не самых радостных их последствиях и так найти сложнее, чем откровенную рекламу "заек и лужаек" такой пост именно и воспринимается как "отриньте страхи, рожать в 18 может быть полезнее для вашей карьеры, чем рожать в 30".
И да - во многих программах (особенно это касается научных летних школ для старших школьников и студентов и похожей активности) есть ограничения по возрасту.
Я не протестую против того, что Ваш опыт такой и для Вас это было хорошо - я уже вижу, как этот опыт в комментариях воспринимается "надо показать знакомым, которые опасаются рожать так рано" - и вот это уже легко может привести к недооценке тяжести материнства и сломанным женским жизням.

  Развернуть 1 комментарий

@Terrail, я вижу сильную агрессию в ваших комментариях.

  • пренебрежительное "зайки и лужайки"
  • агрессивная попытка убедить, что беременность и роды это боль, страх и неудобства, а все кто говорит обратное и воспринимает все это как естественные трудности, пытаются вас заманить в ловушку и убедить рожать
  • попытка убедить меня, что я обязана сетовать на сложность задач (которые я сама на себя взвалила вполне осознанно) и освещать свой опыт именно с вашей точки зрения
  • попытку обесценить мой опыт объяснением, что мне просто повезло

С чего вы взяли, что имеете право оценивать мой опыт как "корректный" или "некорректный"?

откуда берется ваша агрессия? это агрессия из-за страха или чего-то еще? почему вы считаете, что вас пытаются поймать в ловушку?

В жизни полно квестов, при желании почти все можно скипнуть, если не хотите во что-то вписываться. Оправдываться необязательно, просто не хочу и все.

По идее любая задача это боль, страх и неудобства. На работе надо работать, в бизнесе надо рисковать, в спорте потеть.

Насчет моего способа рассказывать о своем способе жить — я считаю унизительным громко плакаться на жизненные квесты. Это просто не в моем стиле и никакой человек в интернете меня не убедит, что жизнь боль.

Очень надеюсь, что ваша агрессия не базируется на травме репродуктивного насилия.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, Вы видите агрессию в моих комментариях, хотя это попытка указать на опасность преподнесения информации, а я вижу достаточно агрессивную пропаганду раннего материнства у вас в посте и в комментариях.
Но скорее всего, наша дискуссия будет бесполезной. Вы не видите моих аргументов, я не понимаю, как можно рекламировать ранние роды. А ваши комментарии вкупе с постом, все более походит не на передачу личного "вот так тоже бывает", а именно на рекламу.
Посему на этом дискуссию прекращаю.

  Развернуть 1 комментарий

@Terrail, а я тут увидел вообще не про материнство и не про ранние роды, а про преодоление проблем, и действия не смотря ни на что. Скорее про вдохновение :)

Мы все видим разное, и наверное больше цепляемся за то, что более релевантно именно нам, что нормально.

Но утверждать является ли чей-то опыт ошибкой выжившего на мой взгляд не верно. Особенно когда это просто опыт, не претендующий на инструкцию или истину в последней инстанции :)

  Развернуть 1 комментарий

@Terrail, все что угодно может быть услышано и использовано как угодно.

рожать в 18 может быть полезнее для вашей карьеры, чем рожать в 30

И ведь действительно может! Точно так же как и обратная ситуация может произойти. Но если бы это был пост в таком духе как вам хотелось бы - он тоже мог бы поломать чью-то жизнь, если жизни вообще так легко ломаются. Нашлась бы девочка, которая испугалась бы ранних родов и не стала залетать от первого-встречного. А может - испугалась бы, да очень сильно, а в 60 лет поняла, что оказывается всю жизнь хотела детей, но чей-то рекламный анти-детский пост в интернете все испортил.

Я считаю, что каждый владеет неотчуждаемым правом говорить то, что у него на уме, а люди вокруг - неотчуждаемым правом слушать или не слушать, а также носить на плечах свою голову. И пока не происходит того, что запрещено в рамках сообщества - все окей.

Мне кажется мы здесь все во-многом для того, чтобы узнать как живут люди вокруг, какой разный бывает мир и сколько всего в нем происходит. Лично мне точно будет грустно, если участники Клуба начнут шлифовать свои личные истории под ту или иную повестку, превращая рассказ о своей жизни в цензурируемую лекцию. Так-то каждая жизнь - ошибка выжившего и ничего больше.

  Развернуть 1 комментарий

@SyntaxWarrior, именно! Мне в таком же качестве не хватает репрезентации людей 50+, которые сознательно или нет чайлдфри, и как они живут с этим выбором - довольны или нет.

  Развернуть 1 комментарий

@aka19aka, да вот тоже непонятно, насколько репрезентативными будут их отзывы.

Кажется, что людям, которые ошиблись, очень редко свойственно признавать свои ошибки, какими бы они ни были.

И вместо того, чтобы сказать "да, сделал/купил хуйню по ошибке/другой возможности не было, не надо так" они начинают рассказывать о том, что вообще-то все им завидуют просто, они живут лучше остальных, а если им показать какие-то жизненные опровержения их теорий - они скажут, что этим либо повезло, либо они исключения из правил, либо вообще вывсеврети.

Это как есть люди, которые в 30+ утверждают, что все мужики козлы и перевелись/все бабы меркантильные суки, по крайней мере в их регионе на 700к+ человек точно. Или что работы нет нормальной, ее просто не найти. На попытки указать, что вот же вокруг люди как-то с таким же набором стартовых условий опровергают их тезисы на практике буквально у них под боком, они скатятся в "это другое" или займутся показательным самобичеванием в духе "да, я такой убогий/убогая, вы все красивые, не всем так повезло как вам".

Видел, например, пример программиста, который не мог найти работу. В 2016 году. В Москве. А на той, которую находил, его регулярно и стабильно кидали, попадались дикие неадекваты и так далее. Зарплата только черная и он был уверен, что программистов с белой зарплатой не существует. А те, кто говорят - врут. Просто человек такой особенный, да.

Так что вангую, такой опрос ничего не даст, просто каждая лягушка будет хвалить свое болото.

  Развернуть 1 комментарий

Отличный пост! спасибо, что поделились. Вы огромная молодец, со здоровым взглядом на жизнь.

Был бы я чуть помоложе, я бы возразил и сказал "да ты сама еще не выросла и не стала кем-то. Какой из тебя родитель в таком возрасте?"

Но я стал отцом в свои 30 и сам не умудрился "вырасти" к тому времени. Появление ребенка помогло мне прогрессировать как личность, я даже немного жалею что такая возможность не предоставилась мне раньше.

Единственный плюс ребенка в позднем возрасте -- нету никаких проблем с финансами.

Я сейчас в таком возрасте, когда мои друзья найдя успех в карьере\бизнесе, вдруг начинают искать себя и смысл жизни с помощью лзд или грибов. Некоторые вдруг ударяются в религию, ездят в молчаливые ретриты.

Как человек, который прошел через ретриты и наркотики в поисках себя. Я постоянно теперь предлагаю людям найти себе пару и серьезно задуматься о детях.

Моя жизнь больше не только обо мне, она теперь о том, чтобы помогать людям вокруг меня. И это придало мне смысла в жизни и второе дыхание, чтобы добиться моих целей.

  Развернуть 1 комментарий

@skatkov, я вас очень понимаю, спасибо за комментарий

  Развернуть 1 комментарий
Аэлита Моргенштерн , техподдержка, этихподдержка, всехподдержка 21 декабря 2021

Тогда я переключилась на сон по 4 часа в сутки, а работала в любой момент, когда она спит — преимущественно, по ночам. Но в 18 лет все и так не спят — так что мне было нормально.

Вот в этом, наверное, главный секрет - железное здоровье. Я ни в каком возрасте не могла спать по 4 часа в сутки, даже 6-7 всегда были просто абсолютным адом и хотелось сдохнуть каждую секунду.

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, у меня нет железного здоровья, но в 18 лет я и правда могла меньше спать, чем в 28.

сейчас я сижу на сильных нейролептиках и сплю по 10-12 часов в день, иначе просто неспособна делать хоть что-то

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, ну, чем железнее, тем лучше! :)

Я очень рада, что всё сложилось хорошо. Правда, хорошие истории вдохновляют :)

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, согласна! очень тяжело с младенцем

  Развернуть 1 комментарий
Вольдемар Вахлов , Руководитель отдела тестирования производительности 21 декабря 2021

Спасибо за историю успеха! Она классная и очень интересная. Ты молодец, что у тебя получилось.

Вопрос об ошибке выжившего уже подняли - его заново обсуждать не особо интересно. А интересно - порассуждать на тему РСП. И хотя это вообще не тема рассказа, тем не менее эта вещь там поднимается. Сразу оговорюсь, что чуть ниже от меня никаких вопросов не последует, это просто мысли, которые не претендуют на объективность от слова совсем.

При том, что я проходил этап сожительства с дамой с детьми (аж дважды), я пришел к выводу, что конкретно этот вариант для меня малоприемлем и собирательный образ из статей на лурке имеет под собой абсолютно реальные корни. По какой-то неведомой мне причине, женщина, которая очень хотела и хочет совместного проживания, клянется в вечной любви итд, зачастую не может понять и принять, как мужчина может любить не своего ребенка. И что он может его любить совершенно искренне, как своего, потому что он принимает свою женщину как есть (по крайней мере у меня так). И женщина начинает разграничивать зоны эмоциональной ответственности для приемного папаши: кормить ребенка - да, подарки дарить - да, ходить гулять - да, делать вместе уроки - да, а например, а вот сделать, например, замечание - нет.

Вторая проблема в целом вытекает из первой: ты начинаешь любить детей как своих, а потом - ой! - "что-то пошло не так", вы расстались и ты теряешь не одного человека, а сразу 2-3. И варианта, что ты будешь принимать участие в их жизни, как было бы, если бы ты был физиологическим отцом - нет (условные криминальные случаи в рассчет не берем - насилие итд). Это тот экспириенс, который я бы чувствующим людям повторять не советовал бы от слова совсем :)

И еще одна, очень расхожая проблема РСП заключается в том, что даже если они нашли в себе силы уйти от нелюбимого и ненужного человека (респект), то они почему-то живут в ожидании человека из Кемерово, который сейчас придет и молча им поправит все. Классический случай: знакомая живет в областном городке, сыну 9, живет с мамой, работает на относительно низкооплачиваемой работе в администрации, новую работу не ищет, книг не читает, познавательных программ не смотрит, сын также не читает книг и даже от комиксов воротит нос. Но за собой следит и прекрасно выглядит - из-за чего вокруг нее всегда рой мужчин, но они либо женатые, либо по ее словам в край тупые. А она хочет умного, образованного, 35+, спортивного телосложения, чтобы было о чем поговорить, чтобы были нормальные увлечения, кроме телека и пива и чтобы хорошо зарабатывал (друзья, если вы вдруг подходите под такое описание - шлите мне свое резюме!). А такие что-то на нее не особо клюют (интересно даже почему!). И ни тотальный неуспех в поисках в течение 7 лет, ни объяснения этого неуспеха не наводят ее на мысли, что никто не придет чинить ее жизнь, перевозить в уютную трешку и ковать ее персональное счастье, кроме нее самой. Эта бытовая неустроенность и несоответствие ожиданий реальности добавляют ей положительных качеств в копилку: она становится очень злой на весь окружающий мир. Вот так: красивая и фигуристая, но одинокая и очень злая.

  Развернуть 1 комментарий

@forkintheass, ох, вы подняли сразу много важных тем.

Во-первых, хочу выразить вам свою поддержку — расставаться всегда трудно, как трудно оставлять детей, которых ты полюбил, даже не представляю. Мне кажется, главное женское преимущество в российском обществе — дети остаются с нами.

Я с мужем Даней стараюсь делить воспитательные моменты — какие-то вещи в воспитании контролирует только он. Например, мы с дочерью идем шопиться, она хочет ультра-короткие шорты и микро-топик — тут решает папа, может ли его дочь в таком ходить. И он, кстати, довольно строг в этом вопросе.

Точно так же с мультиками, макдональдсом, карманными деньгами — каждый родитель имеет право вето. Мы стараемся выступать перед ребенком единым фронтом (обсуждаем что можно, а что нельзя не на его глазах), но иногда бывает, что муж приходит и говорит: ну все, хватит. В таких случаях я просто соглашаюсь и говорю: видишь, отец сказал нет, сорьки.

В целом я принимаю решения в воспитании с оглядкой на мужа: если знаю, что мы точно одинаково смотрим на какой-то вопрос, то разрешаю/запрещаю. Если не уверена — могу отправить прямо к нему, что спроси у отца или так и говорю — мне надо обсудить это с папой, посмотрим, что он скажет.

Такие ситуация складывалась постепенно — чем больше муж брал ответственности, тем больше становился его голос.

Сейчас мы уже обсудили все вплоть до того, что если со мной что-то случится — то он воспитает ее и останется ее отцом.

Но вот тут мне и правда очень повезло — мне повезло с мужем, он готов со мной все это обсуждать и вообще он очень открытый человек.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, мне кажется, что твой (ваш) секрет кроется в том, что изначально в первую очередь думала о том, как сделать счастливой и самодостаточной себя (ну и дочку, конечно же). А потому (видимо), у тебя получилось и с мужем: нашелся тот человек, который хочет делить свое счастье с тобой, а ты с ним, а не пытаться быть затычками для дыр внутри друг другу.

То есть это то самое, что ты написала в главе "не хочешь быть РСП - не будь ей" :) Но я бы сказал, что ты классное исключение из РСП-правил :)

  Развернуть 1 комментарий

@forkintheass, есть вероятность, что @owlnagi получила опыт в мусульманской культуре, когда женщины делигируют мужчинам роль того, кто устанавливает рамки поведения для детей. И для нее это ествественное поведение мужчины, который берет ответсвенность за жену и ребенка и естественное поведение матери и женщины, которая дает это право отцу/отчиму ребенка (и своему в том числе).

Из замеченного, девушкам/женщинам которых воспитывали только матери, а мужчины играли только роль объекта на диване, но за-то приносит зарплату домой, если он имелся. Подобное поведение дается сложнее, и надо его специально прокачивать и еще отдельно контролировать, потому что есть естественное отождествление я/мой ребенок.

Если понимать, механизмы подобного поведения, то можно договориться на берегу, о том кто какие роли хочет исполнять.

Например оформить опекунство, тогда по закону будет основание участвовать в жизни ребенка. И это также может являться эффектом инициации в отцовство, для матери ребенка.

  Развернуть 1 комментарий

@seegi,

у меня и правда есть опыт жизни в мусульманской культуре, но в своей семье я скорее осознанно выбирала модель.

я считаю, что справедливо — когда уровень контроля равен вложениям. Условно если бабушка много занимается ребенком, она имеет больший совещательный голос. Не хочешь отдавать никому голос, нанимай человека за деньги и он будет делать все как ты сказала.

У меня муж вкладывается очень много как отец: и финансово, и эмоционально. Например, может неделю пробыть с ребенком без меня, общаясь, играя, проводя время, обучая каким-то штукам. Ну и финансово он много вкладывается.

Поэтому он имеет большой вес.

Какая-нибудь кровная тетушка, которая раз в год приезжает голоса не имеет.

  Развернуть 1 комментарий

Мне нравится точка зрения, что в какой бы трудной ситуации ты не находился, можно выстроить себе счастливую жизнь. Но вот с идеей, что раннее материнство это классно, я категорические не согласна. Раз вы опубликовали пост на такую щекотливую тему, и тут уже началась дискуссия, оставлю тут навеянные постом мысли. Все, что будет ниже, без негатива к вам лично.

Деньги это не самый главный фактор, который влияет на решение рожать или нет. Ребенка нужно не только прокормить, но и вырастить из него счастливого и полноценного человека. Это трудно выполнимо для малолетних матерей-одиночек, которые 24/7 пашут, меняют отчимов и пытаются наверстать упущенные в молодости возможности. Знаю достаточно женщин, родивших “для себя”, успешных и состоятельных (кстати, сама выросла в такой семье). Какой бы классной не была бы женщина, на ребенке формирование в такой семье скажется. Можно возразить, что и полные семьи бывают хреновые, но зачем повышать вероятность того, что ребенок вырастет c психологическими загонами? Тем более, если часики не тикают, можно найти себе нормального партнера и какой-то опыт в жизни получить за пределами схемы “дом-работа-ребенок”. Короче, в решениях о раннем родительстве очень много эгоизма и мало внимания к тому, как это решение повлияет на личность, которую вы рожаете.

  Развернуть 1 комментарий

@sofya_panda, спасибо что поделились, я сам хотел написать то же, но не придумал как это сделать корректным.

Я рос в полноценной семье но с "отсутствующим" отцом что впрочем наложило серьезный отпечаток на мою жизнь и создало множество проблем которые я чинил психотерапевтами и селфхелп книгами.

По этой причине считаю категорически неправильным забирать у ребёнка полноценную семью просто потому что хочется.

Автор безусловно молодец что преодолела жизненные невзгоды, но всеобщего восторга я не понимаю и не принимаю.

  Развернуть 1 комментарий

@wCtlHRqamCtz2nJf, вы вкладываете слишком много уверенности в том, что именно вы контролируете, какой будет семья: полной или неполной.

Любой родитель — не всемогущий Бог, который сел и распланировал "вот у моего ребенка будет полная счастливая семья".

По вашей логике я должна была делать аборт только из предположения, что "сейчас не идеальный момент".

Но идеальных моментов не бывает, так или иначе у ребенка что-то будет не так. От того, как вы будете его поддерживать зависит, станет ли это травмой на всю жизнь.

Просто надо давать максимум из того, что есть.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, нет, я всего лишь считаю неправильным и неразумным заведомо повышать вероятности плохих исходов, тем более в таком серьёзном деле.

«Лучше орлом вылететь через лобовое стекло чем быть пристёгнутым как собака» это отлично иллюстрирует.

По вашей логике

Нет, по вашей. Я такого не утверждал.

  Развернуть 1 комментарий

@wCtlHRqamCtz2nJf, занижать вероятности это правильно.

но как вы считаете эту вероятность в реальной жизни? например, как посчитать вероятность того, что ваш партнер не запьет, не попадет под машину и не раздавится, как арбуз, на глазах вашего трехлетнего ребенка? что вы не разведетесь со скандалом? что партнер окажется холодным родителем, который игнорирует ребенка?

мой пост о том, как решать уже существующие проблемы из позиции родителя, с минимальным уроном для ребенка.

если вы считаете, что гораздо эффективнее подход заранее продумывать вероятности на будущее, то я хотела бы узнать, по какой формуле их считать?

и давайте сразу посмотрим, как ваша формула будет работать на исторических данных.

возьмем данные из этой статьи: я рожала в 17, ничего особо за душой не имея.

сейчас мой ребенок в полной семье: у нее есть отец и мать (которые живут с ней постоянно), еще один отец дистанционно (с которым мы вместе решаем вопросы о воспитании, он постоянно ей звонит, приезжает и с которым ребенок проводит каникулы в Швейцарии).

я могу привести довольно много примеров, где начиналось все с замечательных вероятностей успеха, а закончилось детским психологом.

поэтому несмотря на то, что я жду вашу формулу, чтобы ее обсудить, я буду топить за практический подход и пытаться больше думать о правильных ходах в каждой конкретной ситуации, а не попытках спланировать всю жизнь наперед, с надеждой, что стартовые условия в большой мере влияют на исход.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi,

мой пост о том, как решать уже существующие проблемы из позиции родителя

Ваш пост начинается вот так:

Тогда я встречалась с очень добрым и спокойным молодым человеком, который не хотел становиться отцом, но и терять наши отношения тоже не хотел. Мы пришли к компромиссу: мы продолжаем жить вместе, но ребенок будет только мой, а парня постараюсь ребенком особо не напрягать.

Вероятно, исходный комментарий и мой комментарий касается именно этой части—сознательного решения растить ребёнка в одиночку.

я жду вашу формулу

Хорошего вам вечера!

  Развернуть 1 комментарий

@wCtlHRqamCtz2nJf, выходит, способа подсчитать вероятность хотя бы приблизительно все же нет. Что и требовалось доказать

  Развернуть 1 комментарий

Очень занятная история и точка зрения. Ситуации, конечно, у всех разные, но радует, что у вас все хорошо сложилось :)

Мне кажется, такие посты и статьи очень полезны для людей, у которых сложилась жизнь "не как у всех" и помогает посмотреть на все вещи под углом "Бывает так, бывает не так и это все нормально и хорошо". Уверен, есть множество девушек которые случайно забеременели в относительно раннем возрасте и восприняли как трагедию, а после таких постов у них может появиться даже какое-то вдохновение и благодарность, что все так, как есть)

Добра автору, пиши есче))✨

  Развернуть 1 комментарий

@Silianor, спасибо!) хочу написать как правильно дышать маткой 😅

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, жаль, что мне не пригодится, могу только пожелать удачи😂

Кстати, откуда такой взгляд на вещи в плане родительства? В плане довольно часто человек может понять, по каким причинам смотрит на вещи тем или иным образом (Стереотипы, воспитание, рефлексия, сказал авторитет и т.д). Очень интересно, так как я уже начинаю находиться в статусе "А часики то тикают")

  Развернуть 1 комментарий

@Silianor, сложно сказать.

я очень ценю в себе две способности:

  1. не паниковать и спокойно работать в стрессовой ситуации, ко всему относиться как к задаче, которую можно решить (возможно, с уроном и сложнее, но все же решить)

  2. хорошо видеть разницу между временными неудобствами и настоящей трагедией.

Трагедий в жизни мало: это смерть, война, голод и болезни. Все остальное решаемые задачи и временные неудобства.

Этот подход мне очень помогает в кризис-менеджменте, когда члены команды в панике из-за внезапной проблемы или проеба. Или когда кажется, что накрыло капитальной пиздой, но на самом деле просто урон, который можно компенсировать.

В этой ситуации, родительство в 18 — совершенно не трагедия, а просто задача с некоторыми неудобствами. А если о них не думать, так и вообще прекрасное приобретение.

  Развернуть 1 комментарий

@owlnagi, полностью согласен. Вообще все меряется собственным отношением к чему-то. Даже смерть, если подумать)

  Развернуть 1 комментарий

Прозвучит тупо, но - очень интересный пост. После прочтения я остался в небольшом замешательстве, а спустя пару дней пересмотрел свое отношение к «ранним» беременностям.

Всем подряд, наверно, советовать не стоит, но я теперь знаю и положительные стороны. Спасибо!

  Развернуть 1 комментарий

@eugeny, не так давно читал на реддите (в английском сегменте) большой пост "посоветуйте, как с большой вероятностью достичь хотя бы среднего дохода лет к 30 (не быть бомжом)".

Там было несколько тысяч комментарием, подвели итог, основные вещи, которые с большой вероятностью пустят жизнь под откос:

  1. Подсесть на наркотики
  2. Ранняя беременность
  3. Не помню что

Пост конечно интересный, но это из серии выигрыша в русскую рулетку несколько раз подряд (ребенок здоровый, ребенок спокойный, у матери послеродовой депрессии нет,работать получилось (у меня у знакомых в этом году родилось 5 детей, из них только одна девушка может работать в 1/3 рабочего дня).

Так-то ребенок конечно добавляет серьезности и мотивации, но не всем и не всегда. А вот жизнь он полностью меняет, и не все это могут выдержать.

  Развернуть 1 комментарий

@orbit, я долго ждала этого коммента, мне кажется, что в США ситуация совершенно другая. Там высшее образование — реальный билет в жизнь, с ним все будет ок, а вот без него — очень и очень грустно.

у нас в России совершенно другая ситуация

  Развернуть 1 комментарий
Daria Tymoshenko , Проектный менеджер 20 декабря 2021

Спасибо, что описали свой путь в родительство. Сама помню свое неистовое желание все бросить и стать мамой.
И помню как сразу настроилась - детей должно быть как минимум двое. С двойняшками мне не повезло, поэтому после первого, сразу приступили ко второму. Жалею, что не не хватило ума как-то более правильно организовать свою жизнь и родить третьего) Таская двойную коляску и погодок одновременно на руках, я поняла, что физически не вытяну третий круг.
Оказалось, что 4 года декрета - не приговор. Сегодня я управляю продажами в небольшой, но сильной в своем сегменте компании. Как и автор успела запустить и закрыть собственный бизнес в декрете.
Верно замечено, дети-это то, что дает силы двигаться вперед, постоянно расширяя свои горизонты и проверяя на актуальность свое мировозрение.
Такие статьи - хороший пример осознанного родительства.

  Развернуть 1 комментарий

Классная история. Я восхищаюсь женщинам, которые воспитали детей в одиночку. Мы с женой как раз та пара, которая завела ребенка в 30. Я тоже пришел к выводу, что для девушек становиться мамой пораньше – неплохая идея. К моменту приобретения самостоятельности ребенка у матери вся жизнь впереди для построения карьеры. А вот в 30 она выпадает из привычного образа жизни и появляются непонятнки что делать после декрета, страх, что потеряется квалификация и тд и тп.
Но конечно есть опасность "остаться" в материнстве и не хотеть никак развиваться, а продолжать сидеть с детьми. Не все в 18 лет имеют такую осознанность, у многих она как раз к 30 и появляется))

  Развернуть 1 комментарий

@funky, давайте будем откровенны. В любом возрасте с рождением ребенка вылезает куча проблем, я рассматриваю финансовую. Родила в 18 - надо исхитриться получить образование (читай, организовать себе доход впоследствии), в 30 - не выпасть из квалификации. У меня нет детей, я пока не планирую, так, присматриваюсь издалека, но точно не было бы лучше, если бы я сделала это в 18. И это касается очень-очень многих.

  Развернуть 1 комментарий

@aka19aka, давайте. Я сказал, что это неплохая идея, а не единственно верная. Если в 18 лет есть только вариант или заработать на еду или помереть с голоду, очевидно что заводить ребенка это не самое лучшее решение. Но если есть более-менее обеспеченные родители, которые еще и с ребенком могут помогать, то уже можно подумать. Начать получать образование не в 18, а в 22 вполне себе можно, разве нет?

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо за историю, очень впечатляет!

Для меня лично больше всего зашел момент описанный в часте "Отношения с партнером". Я много и часто думал про это, но мой партнер всегда стыдила меня подобных мыслей (поэтому в итоге я просто перестал ими делиться), говорила что "в реальном мире у большинства такого не бывает".

И вот в твоем посте я как-будто получил очередной пруф, что бывает, и очень даже, и зависит это не от того какие карты упали на руки, а как ты их разыгрываешь :)

  Развернуть 1 комментарий

@Danya-Z,

Я много и часто думал про это, но мой партнер всегда стыдила меня подобных мыслей (поэтому в итоге я просто перестал ими делиться), говорила что "в реальном мире у большинства такого не бывает".

БЕГN

  Развернуть 1 комментарий

Супер история, полностью пропитанная оптимизмом - это очень клево!

  Развернуть 1 комментарий

@sglubokov, спасибо:)

  Развернуть 1 комментарий
Дмитрий Фирсов , Специалист группы мониторинга сервисов 24 декабря 2021

Спасибо за историю. Иногда задумываюсь, оглядываясь на почти 2 года жизни с ребёнком, что может стоило с женой пораньше решиться на завести его, с той точки зрения, что отцовство весьма заметно изменило моё отношение к жизни, я стал более ответственным, может не сорвались бы в своё время одна из двух реально хороших работ, с которыми я в своё время из-за собственного долбодятельства расстался, с другой - история не терпит сослагательного наклонения, и теперь в некотором роде заново выстраиваю и карьеру (пока успешно) и учусь быть хорошим отцом (как и жена - хорошей матерью).
Еще раз спасибо!

  Развернуть 1 комментарий
Dima Ollyak , софтваре инжениир 20 декабря 2021

Как же прекрасно, что и такие истории случаются! Удачи!

  Развернуть 1 комментарий

Очень сильная и увлекательная история. @owlnagi большая молодец 🌸🌸🌸

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо большое за этот пост. Очень его здесь не хватало, мне кажется. Всё так.

  Развернуть 1 комментарий
Василий Старостин , Программист и писатель 20 января в 19:07

Удачи! :)

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб