Как перестать не доверять другим

Всем иногда кажется, что люди вокруг думают о нас плохо. Если посмотрели, то с осуждением, если говорят за спиной, то плохо. Если мы поручаем им задачи, они сделают их кое-как. Но как все обстоит на самом деле? Действительно ли людям нельзя доверять и стоит полагаться только на себя? Помогает ли быть готовым ко всему плохому в реальной жизни? И что действительно о нас говорит наше недоверие?

Спойлер: в первую очередь это говорит о нашем отношении к миру. Но обо всем по порядку.

Недоверие как защита

Кто-то скажет: ну, недоверие — это база. Так мы себя обезопасим от разочарований.

Это действительно кажется логичным. Не ошибешься — не разочаруешься. Незачем делиться личным, незачем доверять задачи, легче все сделать самому и полагаться только на себя.

Но это может выстрелить в ногу, и несколько раз:

• без делегирования при большом объеме задач у тебя три варианта действий: либо кранчить и выгорать, либо не успевать и гореть жопой, либо все-таки делегировать и при этом испытывать сильнейший стресс, ведь доверять в этой жизни можно лишь никому;
• ограничивая себя в открытости, мы ограничиваем себя в проявлении в мире. Можно ни с кем не делиться личным. Меньше знают — меньше сплетничают, меньше рычагов давления. Но не мешает ли это тебе? Разве не хочется рассказать иногда, что на душе лежит? Общение — часть нашей самореализации, мы социальные существа, нам хочется быть честными, добрыми и открытыми;
• вместо того, чтобы объяснить, ты либо срываешься в злость, либо винишь себя, либо отмалчиваешься, и любая из этих реакций вызовет негативные последствия. Иногда действительно нужно объяснить, что происходит, чтобы люди поняли тебя и доверились тебе. Например, ты разводишься, и это так давит на тебя, что ты не успеваешь по рабочим задачам;
• это банально отнимает много энергии. Когда пытаешься просчитать все варианты, где люди могут облажаться, мозг буквально перегружается. Ему сложнее обрабатывать входящие задачи. Пассивный стресс к тому же очень плох для здоровья;
• это портит отношение людей к нам. Мы же не дураки, мы же чувствуем, когда кто-то недоговаривает, или явно о нас не лучшего мнения. Это проявляется в вопросах, жестах, защитной позе (скрещенные руки, привет). И как следствие, люди реагируют зеркально — так же защищаются, недоговаривают, и начинают подозревать: если этот человек не все рассказывает о себе, значит, он что-то скрывает?
• изначальное предубеждение относительно людей мешает нам знакомиться. А это бесконечное количество возможностей. Каждый незнакомый человек — потенциальный друг. Не сказать, что наверняка — но ведь если мы не проверим, то и не узнаем;
• честно, мне кажется, лучшее, что мы можем получить от этой жизни — это соприкосновения с другими жизнями. Объятия, душевные разговоры с незнакомцами в тамбуре вагона, ощущение сопричастности, когда ревешь на концерте песню слово в слово в унисон с десятком тысяч человек. Типа, как себя этого лишить?

Но откуда вообще появляется недоверие? В детстве не было этого говна. В детстве вместе лепили куличи, играли в доктора, какашки палкой ковыряли. Знакомиться было проще, да? В одной песочнице копаетесь — уже повод для знакомства. А уж если штаны одинакового цвета, или вам понравилась рыжая кошка с драным хвостом...

В общем, перейдем к причинам.

А в чем дело, собственно?

Начиналось, наверное, с того, что в близком круге появлялся ненадежный человек. Возможно, это был школьный друг, или одноклассники. Возможно, тебя предавали. Дети вообще жестокие и аморальные — Повелитель мух этому доказательство. А если фикшн вам не доказательство, далеко ходить не надо.

Сложнее всего, когда это родитель. На основе отношений с родителями формируется отношение к миру. В первую очередь на все влияет, конечно, мама. Если она была надежной, поддерживала в начинаниях, держала секреты, утешала и подбадривала, если приносишь домой тройку, то формируется и крепнет базовое доверие к миру. Типа, мир ништяк. Обо мне позаботятся.

Но мир не идеален, и идеальных родителей тоже не бывает. Возможно, тебя ругали вместо того, чтобы поддержать. Или твои секреты рассказывали родственникам, отбивая желание делиться. Или дом сам по себе был довольно небезопасным местом, где лучше всего было не отсвечивать. Бывают еще всякого рода манипуляции, которым веришь, будучи ребенком, а во взрослом возрасте понимаешь, что твоими чувствами играли, заставляя подчиняться.

Как писал Толстой, "все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые семьи несчастливы по-разному". Есть много способов испортить жизнь ребенку, но худший — это вселить ему мысль, что мир место небезопасное и безрадостное, и лучшее что в нем можно сделать это спрятаться в нору. Потому что именно это пронесется сквозь года и вырастет в базовое недоверие к людям.

Оно может выражаться по-разному.

Один вариант мыслей: "я золотой самородок, но ни один человек на свете не будет ко мне относиться так, как я этого заслуживаю". В этой системе ты отрицаешь саму возможность того, что кто-либо на свете может понять тебя по-настоящему. Ты готов к тому, что люди разглядят в тебе только дрянь, и уже этого ждешь, держа весло наготове чтобы въе...уплыть из ситуации.

Второй вариант мыслей: "я говно, и когда люди это поймут, они отвернутся от меня". В нем ты задаешь себе отрицательную базовую ценность, и рационально ждешь, что друзья и знакомые заметят это со временем и разочаруются в тебе.

Третий вариант мыслей: "я говно, другие говно, поэтому нужно быть всегда настороже — от этих ублюдков можно ожидать чего угодно". Это вариант, при котором ты и себя считаешь человеком низкой морали, и других — такими же. Ну в таком мире ничего не остается, кроме как выстраивать крепость вокруг.

Три открытия ожидают впереди:
а) у каждого варианта свои предпосылки, но в результате каждого страдаешь прежде всего ты;
б) все три варианта катастрофически мешают нам сблизиться с другими;
в) мир при восприятии "везде опасность" превращается в очень грустное место.

Что же делать

Первое: выстраиваем здоровую самооценку и границы

Если проблема в низкой самооценке, то, скорее всего, ты проецируешь на других то, в чем подозреваешь и себя. То есть, не любишь себя — и боишься, что другие тебя не полюбят. Обвиняешь себя в халатности, бесчувственности, жестокости, двуличности —такого же поведения ожидаешь и от других.

В таком случае тебе предстоит очень большая работа. Часть этого — перестать себя бичевать (об этом я писала). Если говорить в общих чертах — начни себя любить и себе доверять. Старайся замечать в себе хорошее. Хвали себя за каждое правильное в твоей системе ценностей действие, если же отступаешь — не ругай себя, а старайся разобраться, почему так вышло.

Когда выравниваешь отношение к себе, появляется такая основа, безопасный островок, на котором ничего плохого не случается. Становится не так грустно жить, когда знаешь, что есть какой-то сэйвпойнт, где, что бы ни случилось, все будет хорошо.

Пока строится сэйвпойнт, можно аккуратно очертить границы. На твоей территории лежит:

• следуешь ли ты своим принципам;
• выполняешь ли ты свои обещания;
• помогаешь ли ты людям лучше понять себя;
• как реагируешь на конфликты и на стресс;
• делаешь ли ты свою работу внимательно и с усердием.

В общем, как конкретно ты проявляешься в мире. Это — самое главное. Это то, что ты будешь обсуждать со своей совестью. Нет ничего важнее, чем быть честным перед самим собой.

В этом списке также лежат реакции, потому что это — тоже зона нашей ответственности. Да, может быть, у тебя было хуевое детство — но это не значит, что другие должны сейчас от этого пострадать. В наших силах уберечь окружающих от наших демонов.

На территории других людей лежит:

• как они тебя понимают;
• как они к тебе относятся;
• как они о тебе отзываются;
• как они на тебя реагируют;
• как они делают свою часть задач.

Они за это отвечают, пусть они с себя и спрашивают. А ты с себя за них не спрашивай. Это лишняя работа и очень-очень много нервов. Главное — чтобы ты был доволен собой. Тогда мнение других будет не таким важным для тебя, как и их действия.

Второе: начинаем поэтапно открываться

Недоверие без прецедентов не начинается. Возможно, тебе серьезно не повезло — тебя подводил кто-то близкий и дорогой. После этого сложно оправиться. Но, мэн, уносить это в настоящее — это буквально говорить себе "так оно дальше и будет, ничего не изменится". А тебе хотелось бы жить в таком мире и дальше? Что будет, когда тебе исполнится 40? 50? 60? Ты станешь той мнительной бабкой, которая делит мир на наркоманов и проституток? Вспомни этих старушек, которые прижимают к себе сумку каждый раз, когда в вагон метро заходит человек ближнеазиатской внешности.

Но я тут не затем, чтобы тебя как-то хейтить за это. Логично уйти в себя и заколотить окна и двери, если однажды к тебе вошли в душу и вынесли все золото и технику. Но сейчас, скорее всего, тебе уже не грозит опасность. И если ты чувствуешь, что хотелось бы почаще открываться, и на тебя начинает давить тот барьер, который ты выстраиваешь между собой и другими, можно приступать к плану действий.

1. Разбери травмирующий опыт

Если можешь — сам. Если к этому сложно приближаться, или ты приходишь к выводам в духе "все плохо, а будет только хуже", обратись к психотерапевту. Он шарит.

Возможно, что и психотерапевтам не доверяешь на этом моменте. Тогда почитай тут, как отличить хорошего психотерапевта от плохого. Ну и доверяй чутью. Психотерапевт как раз тот человек, который распознает в тебе эти барьеры и поможет их преодолеть. Но помни, что это двусторонний процесс. Старайся идти ему навстречу.

2. Постепенно отказывайся от предубеждений

Это потребует моральных сил и сноровки. Предубеждения вообще как рельсы для мозга — он легко на них встает и со скрипом отказывается.

Постарайся включить максимальную осознанность относительно того, что ты думаешь о других людях. Когда промелькнет подозрение, постарайся останавливаться и спрашивать себя: насколько твое подозрение обосновано? Какие есть доказательства, что конкретный человек так поступит/подумает?

Если в ответе есть хотя бы одно обобщающее слово типа "всегда", "никогда", "все" — это предубеждение. Возрази ему — скажи, что ты еще не знаешь, как человек поступит. И если бы ты был на его месте, ты бы хотел, чтобы тебе дали кредит доверия.

3. Подмечай хороший опыт

Часто, застревая в мнительности, мы перестаем обращать внимание на ситуации, в которых люди нас не подводили. То есть, когда с нами обращались хорошо и как мы того заслуживаем, обещания выполнялись, а сверху мы получали еще какой-нибудь ништяк.

Вот сейчас пора включить трекер хороших случаев: когда люди с нами вели себя по-человечески. Возможно, сейчас совсем сложно думать о хорошем — кажется, что кругом враги, и пора рыть окоп. Тогда переходи к важному правилу.

4. Старайся не срываться

Блин, это чертовски сложно, ставить себя в уязвимое положение. Хочется при первых же мелких признаках потенциальной опасности перевернуть стол и уйти из комнаты. Но на кону стоит то, как ты чувствуешь себя, как живешь —твоя свобода и самореализация. Поэтому даже если перевернул стол, возвращайся, как придет время, и ставь его на место.

Важное правило

Возможно, что у тебя сейчас действительно мало поводов чувствовать себя в безопасности, или ты не в том состоянии — мало ресурса, или постоянная подавленность, или депрессия. Тогда не требуй от себя многого и не заставляй себя доверять людям вот так наверняка. Я пыталась, но ничего хорошего не вышло. Хорошим решением (к которому я пришла позже, а жаль) было:

• сократить контакты со знакомыми, которым я не очень доверяю;
• побольше общаться с друзьями и родными — тем, кого я хорошо знаю и с которыми чувствую себя собой;
• позаботиться о себе. Побаловать, погулять. Писать в дневник.

Вот. Главное — не форсировать. One step at a time.

Что делать, если не получается

Самое важное: признать, что это нормально. Недоверие — твоя защитная реакция, и она появилась не просто так. Однако можно вывести его из чувства тревоги в рациональное действие, которое поможет тебе избежать потенциально опасной ситуации.

Стоики предлагают прорабатывать свои подозрения таким путем. Спроси себя:

• что худшее, что может случиться, если твое подозрение оправдается? вот самый worst case scenario;
• во вселенной, где этот сценарий вероятен, каков может быть твой план действий?
• важно: можешь ли ты повлиять на развитие событий? Например, если ты лид и тебе кажется, что твой подчиненный не справится со сроками задачи, ты можешь составить расписание, по которому будешь проверять статус задачи и отслеживать движение. Если ты пошутил в компании знакомых, но тебе кажется, что твою шутку про "заходят русский, немец и француз в бар" восприняли с обидой, ты можешь объяснить смысл и лишний раз подчеркнуть, что не хотел никого обидеть.
• действуй!

Так ты как бы не остаешься перед этим чувством тревоги беззащитным. Ты вооружаешься планом действий. Возможно, твои объяснения и не потребовались, и все все поняли верно. Но ты успокоил себя и лишний раз предупредил возможное недопонимание.

Бывает, что мы не можем заставить людей нас понять. Наши слова искажаются, нас кто-то оболгал, может, кто-то заковал твой степлер в желе. Тогда спроси себя: стал ли ты от этого хуже? Изменилось ли что-то в тебе? Может, ты стал от этого более злым, или мелочным, или у тебя стало вонять изо рта, или тебе захотелось брить котов?

Это я к чему веду. Даже если наше недоверие оправдается, и кто-то нас подведет — наша суть от этого не изменится. Мы не станем плохими людьми оттого, что кто-то о нас так подумал. По мнению стоиков, самое важное, что стоит беречь — это свою суть. Свою мораль, честность и искренность. Пусть внешние недопонимания не влияют на то, как ты чувствуешь себя в душе.

*смотри какой важный курица! это все ты конечно умно придумала, но как этому следовать-то?

а я тоже не в курсе. проблема всех self help книг и статей в том, что они легко понимаются, но практиковать то, что в них написано, очень трудно. в идеале было бы сдать свою голову в головосервис, чтобы ее вернули без когнитивных искажений и травм. но человечество его еще не придумало, поэтому приходится улиткой ползти по склону фудзи к доверию и открытости. об этом и о многом другом я рефлексирую в телеграм-канале. подписывайтесь, будем рефлексировать вместе.