Как разговаривать с собой, если ты себя бесишь

 Публичный пост
6 мая 2023  6513
Я не плачу... Дай обниму ⨯4 ОХУЕННО Супер-любовь ⨯3 Пост Года ⨯2 Я понял! ⨯3

Всем привет!

Мое предложение написать гайд по общению с собой набрало 100+ лайков, поэтому я решилась его написать.

Это практически применимая инструкция по тому, как разговаривать с собой, если ваш внутренний диалог скорее уничтожает вас, нежели успокаивает. Настраиваем внутренний диалог здорового человека и успокаиваем себя во время кризиса.

Важно: я основываюсь на когнитивно-поведенческом подходе и книгах по психотерапии, большая часть которых перечислена здесь. Но не цитирую их дословно, а привожу в своей интерпретации.

Откуда берется ненависть к себе

Вспомни себя, когда был совсем пездюком. Ты бегал голожопым по морскому побережью, не боялся пукнуть в присутствии других, измазаться мороженым, потрогать какашку. Тебе все в себе нравилось. У тебя не было мыслей и желания быть кем-то другим и выглядеть иначе, ведь тебе было комфортно быть собой. Ты не сравнивал себя с другими, потому что было естественно и логично, что каждый из нас друг от друга отличается. Ногами можно ходить, руками можно загребать в рот детальки от лего, игрушки из киндер-сюрпризов, на голове растут волосы, на которые можно крепить банты, резиночки и крабики — круто же.

Ненависть к себе, неприязнь, стыд — это чувства, которые навязывают нам со временем. Это голос извне. Голос, который говорит: ты мне не нравишься. И этот голос заставляет нас отторгать не только часть себя, но и мир в целом. Мы начинаем воспринимать себя, как аномалию, ошибку, которая не должна была существовать.

Такое отношение к себе чаще встречается у тех, кто в детстве пережил развод родителей — они часто подсознательно винят себя в происходящем, и это отношение переносится в будущем на все, с чем ты сталкиваешься.

Это норма у тех, кто рос с эмоционально незрелыми родителями. Такие родители не умели контейнировать эмоции ребенка, успокаивать и подбадривать, отказывали ребенку в чувствах и реакциях, поэтому ребенок запрещал себе испытывать те или иные чувства, а впоследствии подавлял их — и не мог верно установить локусы контроля. Таких родителей также отличает условная любовь — то есть, мы тебя любим, пока ты спишь, а все остальное время нужно исхитряться, чтобы заслужить хоть какие-то крохи внимания и любви.

Также добро пожаловать в клуб, если ты взрослый ребенок алкоголиков. Там полный фарш, включая все вышесказанное + часто в таких случаях мы берем ответственность за своих родителей и это развивается в разного вида тревожности, ненависть к себе, недоверие к окружающим и одиночество.

И у меня есть хорошие новости: это лечится за несколько месяцев.

А почему нельзя хуесосить себя?

Можно, просто не нужно. Этому несколько причин.

Причина первая: это никак не помогает

Представь, что вы сняли с другом тачку напрокат. При осмотре друг сказал: ну чет хреновая тачка, заглохнет на полпути. Вы все равно ее взяли, и тачка действительно заглохла. Но вместо того, чтобы звонить друзьям поблизости или искать ближайшую автомастерскую, друг ходит вокруг и с гадливой рожей повторяет: а я предупреждал, а я говорил.

И зачем тебе такой друг? Никакого толку, одна токсичность. Какой смысл тогда разговаривать так с собой? Ты явно не приносишь себе пользы таким образом, только сильнее убеждаешься в собственной никчемности.

Причина вторая: это останавливает тебя от объективной оценки ситуации и себя

Иначе говоря, ты катастрофизируешь и обобщаешь вместо того, чтобы внимательно разглядеть, что случилось, какие факторы этому способствовали, как ты участвовал в процессе и как можно было этого избежать.

Допустим, девушка от тебя ушла. Ты думаешь: наверное, я не способен на долгосрочные отношения. Или, например, никто меня не полюбит, потому что я тля садовая. Этот путь ведет тебя на новый круг того же самого ада.

А будь ты мягче к себе, ты бы посмотрел на это со стороны и подумал, из-за чего вы расстались? Может, она изначально хотела другого будущего, и со временем разногласия стали слишком явными, чтобы их не замечать? А может, ты срывался на ней, и она этого не выдержала. Здравое рассуждение позволяет перейти к решению и вырваться из колеса Сансары.

Причина третья: это формирует в тебе вынужденную беспомощность

Негативный опыт нужен для того, чтобы на нем учиться и больше его не повторять. Его можно конвертировать в действие, или на худой конец в интересную историю. Но если все подгонять под один и тот же вывод навроде "у меня ничего не получится", любой опыт станет бесполезен, потому что ему невозможно сопротивляться, исходя из формулировки. It's a pile of shit on top of a pile of shit. Этот вывод ни к чему тебя не обязывает, и это плохо. Мы, люди, хотим, чтобы каждое действие, каждое событие в нашей жизни что-то значило, к чему-то вело. Чем больше событий, которые заводят в тупик, тем сильнее сгущается туман депрессии.

Ты сейчас скажешь: вот, я хуесошу себя, и из говна выбрался. Ну, постарел раньше времени, ну сердце сбоит периодически, ну зимой стабильно сажусь на антидепрессанты. А я тебе отвечу: а знаешь ли ты, чего бы достиг, если бы сразу встал на свою сторону?

Но мы не для того сюда пришли, чтобы сожалеть о прошлом или искать виноватых. Мы здесь, чтобы обеспечить себе крутое будущее. И вот наш план.

План

Первый этап — вселяем голос разума

Много голосов в твоей голове покрывают тебя хуями. Наверное, у них есть свои прототипы и авторы. Может, батя, или учителя, которые не верили в тебя. Может, этот голос появился сам по себе (обычно после травмирующего события) и плотно застрял. Но если у тебя хватило денег на подписку в Вастрике, значит, все не так уж и плохо у тебя сложилось, верно? А значит, ты имеешь право на любовь и поддержку

Мы поселим в твоей голове хороший голос. Он любит тебя таким, какой ты есть, и принимает тебя, безусловно. Потому что ты часть этой безумной Вселенной, весь и целиком. А значит, ты уже заслуживаешь любви и одобрения — ровно таким, какой ты есть. Потому что то, каким ты стал, созвучно и гармонично с тем, что тебе пришлось пережить. Негармонично то, как ты относишься к себе — и мы будем это исправлять.

Возможно, сейчас ты прям в очень-очень грустном состоянии сознания и тебе сложно воспринимать много слов. Тогда иди в самый конец гайда и скажи себе тихо-тихо, что ты супер-диджей.

Второй этап — работаем с возражениями

Представь, что у тебя будет ребенок. Представь, что он приходит как-нибудь к тебе, заплаканный и говорит: "Мам/пап, мне сказали, что я урод и никто никогда не будет со мной дружить." И смотришь ты на свою кровиночку, на чудесное, доброе, невинное существо, в котором угадываются твои черты, и так ты его любишь, и так ему сочувствуешь, и так переживаешь за него. Что ты ему скажешь? Конечно, что он — самый красивый для тебя ребенок, и все нормальные ребята хотят с ним дружить, и для всех бабушек-дедушек-дядь-теть он самый классный, а кто сказал такое, те редиски.

А теперь представь, что в этой же ситуации ты бы дал ему пощечину. И сказал бы: "Ну ты и слабак. Расстраиваешься из-за таких мелочей". Или: "Сам виноват. Посмотри на себя".

Представь, что то, как ты относишься к себе, со временем спроецируется на того, кого ты любишь. Это может быть ребенок. Или партнер.

А теперь представь, что ты постоянно проецируешь это на себя. Тяжело, правда, выносить подобный шквал критики? Именно поэтому нам нужно усилить ту часть себя, которая смотрит на вещи по-доброму. Кто-то называет эту практику "Стань сам себе заботливым родителем", кто-то — "Перестань себя хуесосить", кто-то — "Когнитивно-поведенческая терапия". Как хотите, так и называйте.

Возможно, ты переживаешь: мы часто подбадриваем детей, даже, когда они делают хуйню. И так же утешаем друзей, хотя где-то они откровенно виноваты в своих факапах. В примерах главный герой не виноват, а в жизни часто ошибаешься сам. Вдруг тогда ты перестанешь замечать свои минусы и станешь... плохим человеком?

Я тебя тут остановлю. Поддержка и любовь может сосуществовать с объективностью. Поддержка и любовь — не значит, говорить себе: "Да все правильно сделал, этот мудила в банке нарывался на хамство! Нужно было еще в ебыч ему прописать!" Нет, это значит сказать: "Да, я нахамил. Это не очень круто. Но меня очень утомила работа в тот день и я был в диком ресурсном минусе. В следующий раз я сдержу себя, а если увижу того чувака снова, то извинюсь".

Вот так ты должен разговаривать с тобой — ласково и уважительно, без обвинений.

Третий этап — избавляемся от плохого голоса

Третий этап самый сложный. Для этого тебе потребуется чуткость и внимание к себе на протяжении долгого периода. Но я думаю, что ты достаточно устал и заебался с собой воевать, чтобы взять мою инструкцию на вооружение.

Правила такие. Отлавливай утверждения, которые:
— устойчивые. То есть: "Я всегда говорю невпопад", или: "Я никогда не смогу добиться успеха".
— обобщающими. То есть, когда проливаешь кофе на новую рубашку, а думаешь: "И так всегда с моей жизнью. я просто не могу ничего сделать правильно".
— с фокусировкой на себе. То есть, когда проект, в котором ты участвовал, так и не запустили, а ты думаешь: "Это все из-за меня. Я недостаточно старался".

Отслеживай каждую такую негативную мысль. И истребляй, как Баффи — вампиров.

Вот, как это сделать.

Правило первое: останавливай токсичный голос. Представь, что соседский мальчик кидает в твоего ребенка камни. Что ты бы сделал? Правильно, ты бы прикрыл своего ребенка и пригрозил говнюку. Так и здесь. Скажи себе: так со мной нельзя. Я заслуживаю заботы и любви.

Может, ты ошибся. Может, ты кого-то обидел. Может, ты не достиг желаемого успеха. Это нормально, ведь ты всего лишь человек. То, что ты делаешь, с очень большой вероятностью вписывается в то, что делают другие люди.

Когда заметишь негативную мысль, остановись. Ты знаешь, куда она ведет, и ты можешь просто отказаться идти этим путем. Ты себя тоже не на помойке нашел, знаешь ли.

Правило второе: возражай токсичному голосу. Он имеет свойство принижать все достижения, особенно в момент слабости. А ты возьми и похвали себя. Вспомни, как тебя выделяли на работе. Как ты помогал друзьям в трудную минуту. Как ты принимал сложные решения — и справлялся с их весом. Похвали себя за то, что ты даже в такой сложный момент не опускаешь руки. Мог бы в депрессивном витке мыслей уже по пятому кругу кататься, а вместо этого читаешь этот гайд.

Правило третье: откажись от любых клеймо. Троечники часто остаются троечниками, потому что учителя выносят им такой приговор в детстве, и только единицы находят в себе драйв его оспаривать. Лентяи и эгоисты остаются лентяями и эгоистами, потому что их так называют и к ним так относятся. По сути, слово превращается в форму, которую мы заполняем собой. И остаемся такими, пока не осознаем само существование формы. Это как арбуз в квадратных формочках.

Дай себе свободу быть таким, какой ты есть, не вгоняя себя в те или иные навязанные рамки. Прислушивайся к себе. Скорее всего, в тебе много добрых начал, и многие ты воплощаешь в жизнь. Ты вряд ли заслуживаешь те титулы, которыми себя награждаешь.

Правило четвертое: не обобщай. "Я ничего не добьюсь", "меня никогда не любили". Не стоит. От обобщений опускаются руки, они деморализуют. Скорее всего, не все так плохо, как рисуется сейчас. Скорее всего, неприятность пройдет со временем. Скорее всего, проблему можно решить. И скорее всего, затронута одна сфера твоей жизни, а не все одновременно. Поэтому отдели этот случай от остальных и рассмотри его детально. Помни: эта ситуация не характеризует тебя, поскольку это частность, на которую влияли и другие факторы.

Правило пятое: не ругай себя, если в какой-то момент вернешься к самобичеванию. Мы пытаемся переписать очень въевшийся мыслительный паттерн, и нормально, если у тебя иногда не хватит сил или фокусировки не думать плохие мысли. Не бывает таких озарений, после которых ты раз — и стал другим человеком. Озарение нужно поддерживать и питать.

Представь, что ты решил похудеть. Ты же не ожидаешь, что за один поход в спортзал ты сбросишь все, наеденное годами. Так и тут. Мы тренируем мышцу, которая помогает тебе лучше относиться к себе. Это требует времени.

Главное — останови негативный поток. И подумай: так, лучше я вернусь к этим мыслям завтра на свежую голову. А пока отвлеки себя хорошим стендапом.


Хорошо, когда весь этот цикл можно сформулировать в одно предложение. Когда вы наловчитесь прорабатывать негативные мысли, подумайте о том, какая фраза вас бы больше всего успокоила и помогла почувствовать защиту. Что сказал бы друг, если бы увидел, что вас обижают? Что сказал бы ваш добрый родственник?

Для меня почему-то работает фраза: а ну-ка отъебитесь от нее. Но может быть и такое: ты заслуживаешь лучшего. Еще хороша такая: со мной так нельзя.

Загляните в память и попробуйте отыскать что-то емкое, краткое и действенное. Как молоток.

Жесткий кризис: все плохо прямо сейчас

Тогда начни с малого. Выйди и прогуляйся. Подыши. Сделай растяжку. Контакт с телом помогает немного заземлиться и не уйти в спираль накручивания.

Если рядом есть тетрадь, пиши в тетрадь. Пиши абсолютно все, что приходит в голову. Пиши, пиши и пиши, пока не наберется страницы три. Старайся говорить с собой подбадривающе и мягко, как говорил бы с другом, если бы он оказался в такой ситуации.

Затем можно пойти рядом путей — или всеми по очереди.

Представь себя в будущем

Что бы тебя не триггернуло, вряд ли оно продлится вечно, верно? Может, тебя уволили, может, ты кого-то задел, может, ты снова себя коришь за то, что неуспешный неуспех. Когда-нибудь ты станешь папой/мамой, и будешь рассказывать своим детям, как гордым орлом взлетал над трудностями, каждый раз находя выход из самых сложных ситуаций. Возможно, до этого еще идти и идти, и сейчас все действительно плохо. Но ведь это пройдет.

Зная, зачем, можно пережить любое "как"

Мы человеческие существа, мы любим находить во всем смыслы. Этим можно воспользоваться. Попробуй подумать, чему тебя научит эта ситуация.

Мне нравится метафора из фильма Stutz (он кайфовый, посмотрите обязательно). Как на крупинках мусора нарастают жемчужины, так и каждая дерьмовая ситуация может пойти нам на пользу и войти в копилку нашего опыта, но в том случае, если мы наделим ее смыслом. Возможно, ты потерял работу. Что ж, может, настало время зааплаиться в ту компанию, о которой давно думал? Или вообще сменить профиль и попробовать себя в другой сфере. Может, ты расстался с девушкой. Тогда, возможно, время оглянуться на свою жизнь, провести ревизию и генеральную уборку, и зажить той жизнью, которой всегда хотел.

Это же меня не сломает, верно?

Слушай, если ты дошел до чтения этого гайда, значит, ты прожил N непростых лет. А значит, ты в душе боец и задира, и уже не раз всем это доказывал. Неужели этот случай убьет в тебе веру в себя? Неужели он достоин того, чтобы тебя победить?

Вот и я думаю, что пока еще не случалось такой ситуации, которая заставила бы тебя сдаться. Так что придумай план. Хороший, красивый план, который поможет тебе выбраться из этого дерьма. Может, ты ему вообще не последуешь. Может, выполнишь только часть. Но все равно приятно хотя бы на бумаге или в голове решить эту проблему раз и навсегда.


Мне очень хочется думать, что я кому-то помогу этим текстом. Но скорее всего, я написала его не так внятно, как хотела бы. Тем не менее, я надеюсь, что хоть что-то донесла из того хаоса мыслей, который варился в голове. Еще немного хаоса можно почитать в моей телеге.

Связанные посты
89 комментариев 👇

Читаю:

Много голосов в твоей голове покрывают тебя хуями... Но если у тебя хватило денег на подписку в Вастрике, значит, все не так уж и плохо у тебя сложилось, верно?...

и тут внутренний голос: "Ага, сложилось у него. Доллор за подписку в Вастрике, доллор за подписку в хуястрике, а потом - ой, а куда все деньги уходят? Три дня с зарплаты прошло, сука, три дня - минус тысяча евро! Жрешь ты их, что ли?! При таких аппетитах, сколько ни зарабатывай, никогда..."

Извините. :) Нужная, полезная статья.

  Развернуть 1 комментарий

@kulesa, а пост-то между прочим публичный и не у любого читателя эта подписка есть :D

  Развернуть 1 комментарий

@aponomarev, блин, точно. ну будет мотивация купить подписку в вастрике

  Развернуть 1 комментарий

просто по теме: я испытываю благодарность за то, что когда-то давно прочел в комментах под одним постом в Клубе, что деньги, потраченные на психотерапию - это лучшие траты. спустя время могу лишь подтвердить :)

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, Это если получилось найти отличного психотерапевта. Нетривиальная задача.

  Развернуть 1 комментарий

@hakim, Однозначно. Я потратил буквально почти целый месяц, читая про подходы, изучая резюме и спрашивая рекомендации у знакомых.

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, всего месяц?! не годы???? хех...

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, я реально заёбисто подошёл к поискам, описав каждый важный мне аспект, в том числе внешность и мою реакцию на нее. И я сразу отсекал всякие ромашки-цветочки-люблю помогать людям. Так что да, месяц плотных поисков, начавшийся со списка личных рекомендаций из первого круга знакомых, закончившийся третьим кругом.

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, многие мои знакомые подходили не менее основательно, и вроде всё было нормально, но результата в итоге ноль. Спасибо, что без вреда, но деньги потрачены впустую.

  Развернуть 1 комментарий

@littleblueduck, бывает. Я был на достаточно глубоком дне, так что очень добросовестно подходил к выполнению домашки и готовился к занятиям. Может быть мне очень повезло что с первого раза нашел своего специалиста.

  Развернуть 1 комментарий
Artem Popov Engineer Manager, Highload, DS, ML, DE, Analytics Engineering 8 мая 2023

Хочется добавить про причины из детства, которые развивают внутреннего критика, которые мне были неочевидны. Это не обязательно про то, как родители или окружение обходились непосредственно с тобой в детстве. У моей мамы были проблемы с отношением с собственным телом, все детство в диетах. Ко мне никогда претензий не было, только защита и поддержка. Но я воспитал внутреннего жесткого критика по отношению к собственному телу потому что смотрел на отношение мамы к самой себе, а не ее отношение ко мне. Возможно это кому-то поможет понять лучше, что конкретно значит это самое "принести из детства".

  Развернуть 1 комментарий

Как же хорошо зашло.

Много голосов в твоей голове покрывают тебя хуями. Наверное, у них есть свои прототипы и авторы.

Мои дико любят overthinking, который всё усложняет, хотя на практике обычно всё складывается сильно лучше и проще.

Мы поселим в твоей голове хороший голос. Он любит тебя таким, какой ты есть, и принимает тебя, безусловно. Потому что ты часть этой безумной Вселенной, весь и целиком.

Подключил ему ещё режимы «полако», "simplicity over complexity", а ещё добавил нотку оптимизма. Looks good so far.

Влада, спасибо 💖

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо большое за пост и особенно за лексику, почувствовала себя очень безопасно, приятно и захотелось себя похвалить) надо перечитывать на постоянной основе

  Развернуть 1 комментарий
Olga Kai админ в Метаверсошной 29 мая 2023

Хороший пост и советы, принятие себя оказалось самой простой и естественной вещью на свете ("у меня никакого другого себя нет и не будет, так какой смысл себя ненавидеть, это так же тупо как бить себя по голове") и одновременно ужасно сложной.
3 года терапии, зато больше никаких депрессий и таблеток.

В причины проблем можно еще записать странную идеологию, которая транслируется тебе в голову 24/7 - что каждый должен быть особенным и достигать чего-то существенного, просто быть собой, быть обычным уже недостаточно.

От этого у многих нереально высокая планка в голове и сплошные разочарования в себе.

  Развернуть 1 комментарий

@Elly404,

В причины проблем можно еще записать странную идеологию, которая транслируется тебе в голову 24/7 - что каждый должен быть особенным и достигать чего-то существенного, просто быть собой, быть обычным уже недостаточно.

Поддерживаю. Вижу, как люди очень-очень хотят «сделать что-то значимое», наподобие лекарства от рака или состояния Илона Маска,

хотят успеть все и сразу, любят фразу «не хочу тратить время» или «тратить время зря»,

сильно расстраиваются из-за отсутствия хобби, которое выглядит и звучит классно,

ставят себе планки и сильно переживают из-за всё ещё нереализовавшихся амбиций,

во многом видят отвлекающие или мешающие этому элементы

и просто забывают жить эту жизнь)

  Развернуть 1 комментарий

@Elly404, сама уходила от этого через терапию и все ещё работаю с отголосками)

  Развернуть 1 комментарий

@Elly404, ещё заметила что все это порой приводит к появлению людей «казаться, а не быть»

  Развернуть 1 комментарий

О, самоуничижение, самобичевание - это мы умеем!

  Развернуть 1 комментарий

@valera, можно похвалить себя за отлично развитый навык :D

  Развернуть 1 комментарий

Представь, что вы сняли с другом тачку напрокат. При осмотре друг сказал: ну чет хреновая тачка, заглохнет на полпути. Вы все равно ее взяли, и тачка действительно заглохла. Но вместо того, чтобы звонить друзьям поблизости или искать ближайшую автомастерскую, друг ходит вокруг и с гадливой рожей повторяет: а я предупреждал, а я говорил.

Тут у друга очевидный мотив - чтобы я больше прислушивался к его словам и в следующий раз не брал хреновую тачку.

  Развернуть 1 комментарий

@glader, что по прежнему не решает сложившейся ситуации. При этом не особо помогает и в реализации этого «очевидного мотива» а только добавляет нервозности и напряжения. 🤷‍♂️ К сожалению так оно не работает.

  Развернуть 1 комментарий

@f0x1sland, не очень понимаю, почему не помогает в реализации этого «очевидного мотива». В следующий раз, когда мы будем брать машину, я вспмоню, что мне говорил друг, и прислушаюсь к его совету взять что-то получше, а не экономить.

  Развернуть 1 комментарий

@glader, Потому что пассивная агрессия, злорадство, высокомерие не помогают ничего осознать. И его мотив я взял в кавычки, потому что для меня он не в том, чтобы помочь другу что-то осознать, а в том что подчеркнуть свое превосходство перед ним. И вот этот мотив и правда таким образом можно реализовать, но зачем.
Anyway, я бы не хотел себе такого друга. Никого бы такого не хотел себе )) И никому.

  Развернуть 1 комментарий

@f0x1sland, понимаешь, в чем дело, ты смотришь на ситуацию с точки зрения водителя. А попробуй посмотреть с точки зрения пассажира. Он предупреждал, что решение хреновое. Его не послушали. И он теперь тоже пострадал (поездка сорвалась). И его задача - максимально донести до водителя, что он принял неправильное решение. Мне здесь кажется, что позиция "ничего страшного, справимся" дружелюбная, но не конструктивная. Потому что в следующий раз водитель поступит так же. Есть конечно опция "послать нафиг такого друга, который сам косячит и других подставляет", но это уже крайность.

  Развернуть 1 комментарий

@glader, Все так. И «ничего страшного» действительно неконструктивна - друг ведь пострадал, для него ситуация неприятная. Как и «я же говорил». Потому что эта фраза вызовет две реакции: или я «тля садовая» (с), и виноват или пошел нахер друг. Ни та ни другая не создаст ничего хорошего ни в чьей жизни.

А конструктивным будет на мой взгляд один из таких сценариев: вместе решить текущую проблему, потому что прямо сейчас она требует решения и вдвоем это сделать проще и к тому-же создали ее оба, потому что друг ровно так же согласился ехать на этой машине и ровно так же несет за ситуацию ответственность. Затем уже сесть и обсудить посему так вышло. Вместе, по доброму. И что сделать в следующий раз, чтобы такая ситуация не повторилась. Ну например договориться, что один будет более внимателен к советам друга о машинах (похоже друг разбирается) а другому быть более настойчивым и аргументированным. И вот если оба согласились с таким положением дел, тогда это сработает и будет работать в перспективе. Сценарии могут быть разными, но суть их одна: принять решение и согласиться с этим решением.

  Развернуть 1 комментарий

@f0x1sland, большое спасибо вам за такие ответы! честно, вы объяснили гораздо лучше, чем я бы могла

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, А вам спасибо за пост и метафоры 😊

  Развернуть 1 комментарий

@glader, а в следующий раз друга уже никто не спросит, потому что осадочек от последнего опыта все еще воняет. Если друг такой умный и хороший, то пусть в тяжелый момент помогает решать вопросы со всей своей мудростью, все и так помнят, что он предупреждал и десять раз себя поругали уже за то, что не послушали

  Развернуть 1 комментарий

@f0x1sland,
"а другому быть более настойчивым и аргументированным"

о, кстати, я видел начальника, которому подчиненные говорили "ты творишь хуйню", потом он реально её творил, а потом предьявлял подчиненным "а почему вы меня не отговорили" :))

  Развернуть 1 комментарий

@glader, > И его задача - максимально донести до водителя, что он принял неправильное решение.

Зачем? Водитель и так это понимает.

  Развернуть 1 комментарий

@Korleth, я предполагаю, что если бы понимал, то не делал бы так.

  Развернуть 1 комментарий

  Развернуть 1 комментарий

  Развернуть 1 комментарий

"Такое отношение к себе чаще встречается у тех, кто в детстве пережил развод родителей — они часто подсознательно винят себя в происходящем"

Это так мило сформулировано по сравнению с тем, что иногда напрямую родители говорят детям:

"Ты говно, это ты все разрушил!"

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, бывали случаи "если б ты не родилась/ся, у меня бы вся жизнь в шоколаде была". учит оооочень внимательно относиться к тому что будешь говорить своим будущим детям)

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, да уж :) а как тебе мантра "ты жрешь и срешь за мои деньги" :))

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, о о о и еще: "В этом доме твоего ничего нет!"

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, ооо даа блять) и еще "ты со мной никогда не расплатишься". еще выставить за дверь и захлопнуть ее за то что в грязных ботинках с прогулки пришел

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, ухх, dark!

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, в коллекцию вам еще "если чо то не нравится - собирай вещи и вали"

  Развернуть 1 комментарий

Понравилась аналогия про жемчужины из мусора на опыт из в моменте дерьмовых историй. Теперь можно в таких ситуациях говорить «эх, мои жемчужинки». Спасибо 🌻

  Развернуть 1 комментарий
Аэлита Моргенштерн техподдержка, этихподдержка, всехподдержка 27 июня 2023

Прочитала и опять подумала, что меня раздражаю не я, а ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ МЯСНОЙ ОБОЛОЧКИ


Когда там уже трансгуманизм наступит?

  Развернуть 1 комментарий
Olga Kartasheva Технический писатель 6 мая 2023

Привет, спасибо за статью!

Действительно по КПТ, что очень здорово, и действительно через свой (понятный и хорошо запоминающийся) словарик.

Особенно понравилось

Отслеживай каждую такую негативную мысль. И истребляй, как Баффи — вампиров.

а особенно близким оказалось

Да, я нахамил. Это не очень круто. Но меня очень утомила работа в тот день и я был в диком ресурсном минусе. В следующий раз я сдержу себя, а если увижу того чувака снова, то извинюсь.

Я не хамлю ни в банках, ни в отношениях)), но начинаю обвинять себя, если что-то сделала “не так” в прошлом: «а могла бы лучше, могла бы в тот конкретный момент промолчать».

И хочется чаще напоминать себе слова из статьи

Это нормально, ведь ты всего лишь человек.

так со мной нельзя. Я заслуживаю заботы и любви.

Помни: эта ситуация не характеризует тебя, поскольку это частность, на которую влияли и другие факторы.

Я для себя почему-то читала «Как начать себя любить» и мне понравилось — ещё раз раскладывает все по полочкам в голове и закрепляет знания (спасибо за лаконичность и отличную структуру). Лично мне к такой статье хочется возвращаться как краткому руководству, которое отлично напоминает то, что до тебя доносят в терапии, просто немного другим языком (особенно в болезненные периоды жизни). Сейчас как раз прохожу такой и статья вышла для меня очень кстати❤️

  Развернуть 1 комментарий

@HelgaWannaFly, спасибо большое! я очень рада, что тебе понравилось и пригодилось. надеюсь, что ты быстро превозмогешь и будешь себя беречь ❤️

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, я стараюсь ❤️
Буду возвращаться к посту, мне повторное прочтение помогает)

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо за классную статью.

Могу поделиться нашим бесплатным ботом, который ведёт по КПТ-алгоритму, помогает выходить на глубинные убеждения, потом через EMDR помогает их обработать, и придумать себе новые

  Развернуть 1 комментарий

@aleksandrsazhin, круто, поделись плз.

  Развернуть 1 комментарий

@glader,
https://t.me/nettrevog_bot

будет интересно, если захочешь поделиться впечатлениями

  Развернуть 1 комментарий

@aleksandrsazhin, очень интересно, попробую, спасибо. С ходу что меня насторожило: я хочу знать, хранятся ли мои ответы где-то и имеет ли к ним кто-то доступ. Очевидно, мой ответ о том, где я узнал про бота, где-то хранится :)

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, да, ответы где-то хранятся, потому что была задумка сохранять в "журнал проработок". Вообще хотели потом какую-то платную версию делать, но до этого руки не дошли и бот пылится.

к обезличенным данным доступ есть у меня,
а логины может посмотреть мой друг, который бота программировал, но который делать этого не будет, даже если вспомнит об этом боте.

можно также отвечать на вопросы бота себе на листок / в блокнот/ нотпад

  Развернуть 1 комментарий

@aleksandrsazhin,

а логины может посмотреть мой друг, который бота программировал, но который делать этого не будет, даже если вспомнит об этом боте

Ничего плохого не хочу сказать про твоего друга, но этот момент напрягает.
Не подумай что я выебываюсь или что-то такое, но для меня это большая дыра в конфиденциальности. К тому же, это противоречит профессиональной этике психотерапевтов (да, я к этому серьезно отношусь)

  Развернуть 1 комментарий

Это ж прям про меня!

Я еще сваливался в депрессивные эпизоды из-за того как я себя загоняю (прям король загонов) и мог неделями тупо лежать.
Даже к психитру ходил с этим :(

От души за гайд. Психолог моя вряд ли так прям скажет, а тут прямо и конкретно.

  Развернуть 1 комментарий

@abrikman,

Психолог моя вряд ли так прям скажет, а тут прямо и конкретно.

Дааа, я тоже так подумала😁

  Развернуть 1 комментарий

@abrikman, о, так мы из одного лагеря) да, непросто из этого выбираться. но сейчас смотрю, сколько энергии освобождается, когда не пилишь себя, и просто офигеваю. начинала с того, что банально иногда не могла встать с кровати и помыться. кпд на работе - 30%. сейчас спокойно разруливаю рабочие вопросики, начала ходить в спортзал (первая неделя, надеюсь не спугну) и на этой неделе даже приготовила человеческой еды (в первый раз за год, наверное). каеф.

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, я когда не понимал, что со мной - тоже были такие подъемы, прям подъёмища! А потом это сменялось скорее отрицательным КПД на работе, да и в жизни тоже.

Я даже научился этим пользоваться, потому что на подъёме я делал кучу всего на работе той же, а потом лежал и ничего не делал - все думали, что я капец занят.

ниже начинается описание личного опыта

Есть обратная сторона всего этого - не выгореть из-за обилия дел, потому что мне вообще вкатили рекуррентную депрессию и заставили вести дневник настроения и сил. Отвратительно, но помогло.

Я прям отметил что у меня периоды сократились с 3 месяцев до 3 недель - то есть я недели 2-3 такой прям "уууух щас зарешаю вопросиков", потом лежал грустный.

И если на протяжении месяцев это не чувствуется, потому что списываешь на усталость, то эти американские горки с коротким интервалом просто жесть. Даже биполярку подозревали.

Но с поведенческой терапией теперь стало всё ровненько, главное научиться понимать, куда и сколько сил уходит на пожирание себя, и если вдруг перестаешь понимать что жрешь себя - отлавливать состояния "сейчас накроет" и вытаскивать себя оттуда.

описание личного опыта заканчилось

Прекрасно понимаю твои чувства сейчас, это прям бесценно - начать жить нормальной жизнью :)

  Развернуть 1 комментарий

@abrikman, ууу. тоже такое словила! за периодами высокой активности всегда наступал спад, когда лежал и просто не любил себя и срывался в негативные привычки.

собственно, они до сих пор случаются. но не так часто, и не так долго длятся

  Развернуть 1 комментарий

@abrikman, еще поняла, что меня нет навыка дробить большую задачу на маленькие, поэтому я боюсь приступать к большим и амбициозным проектам. сейчас научилась вести проекты в личном таск-трекере, где разбиваю по дням и мини-задачам все, что нужно сделать. боги, какое же это было откровение)

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, жиза, а я мелкие не беру потому что скучно и зачем, прям днями могу прокрастинировать там, где работы на часа 2.

У меня таск-трекеры везде, даже в жизни я списки делаю, но это мне помогает с тревогой справляться и это попытка хоть как-то контролировать всё и не переживать.

А большие проекты я с наскока брал и пока беру, потому что "ну подумают что я бездарь". Потом грустил что не успеваю, выгораю, и приветики)

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, я для себя усвоил что это никуда от меня не денется, это часть меня с которой я вырос.

Буквально вот на днях осознал. И бороться с этим бессмысленно, надо научиться с этим жить и вовремя затыкать.
Ну как в посте прям написано, ага)

  Развернуть 1 комментарий

@abrikman, sending internet hugs 🫶🏻

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, :3

  Развернуть 1 комментарий

Не понравилось. По ощущениям, это может быть опасной и безответственной практикой. В моей личной терапии был момент, когда я нашёл в себе очень много контроля. Прошёл месяц, как я уже оказался в ситуации, где я пытаюсь контролировать контроль. Проблем и бед только увеличилось. Я категорически не верю в решение психологических проблем через контроль, а статья именно от этом. "Негативные мысли" как и "негативные эмоции" это способ закупорить как-то ещё, худо бедно работающую психику. Они не возникают просто так, только из-за травм прошлого. Они нужны сейчас. А здесь предлагается глушить способ, который долго складывался в человеке, десятилетиями, не предлагая ничего взамен. Глушить сигнал для понимания себя, чтобы теперь то уж стать позитивным человечком
Если у вас аритмия, просто не занимайтесь спортом.

  Развернуть 1 комментарий

@gray, мне кажется, что статья охватывает не все-все ментальные проблемы, а только определенную часть. И это нормально, от этого она не становится хуже. Я, например, достаточно давно в КПТ и понимаю, что работает целый спектр мер, например:

Человек переживает внезапное расставание/развод с любимым. Он чувствует себя раздавленным, будто весь его мир рухнул в одночасье (все по-разному переживают, когда близкие тем или иным способом исчезают из их жизни). На стадии торга круговорот мыслей захватывает его: "Наверно, если бы я тогда это не сделал, все могло бы быть иначе", "А вдруг ..."

У него проявляется травма привязанности, зависимость от отношений/партнера и он через работу со своим горем начинает приходить к этому пониманию. В этом случае применять практики, которые озвучены в статье, и разговаривать с собой именно таким образом - это действительно то, что доктор прописал. Самоедство в этом случае не только не помогает, но и может увести человека в депрессию.

При этом никто не отменяет проживание своего горя - практически в любых источниках, которые каким-то образом рассказывают про подобные травмы, говорится о том, что это обязательный процесс. Его рекомендуют не забывать и даже специально уделять ему время - например, 15 минут в день.
Только вот необходимость проживания горя никак не отменяет необходимости разговаривать с собой именно таким способом, как указано в статье, потому что найти опору в себе, позаботиться о себе, стать для себя самого так называемым родителем - это очень важно для формивания зрелой психики.

Здесь речь не про то, чтобы глушить свои чувства, а про то, чтобы:

  • прийти к озонанию, что ты человек и можешь позволить себе совершать ошибки;
  • не съедать себя за эти ошибки, а извлекать из них опыт.

Мало того, что социум хорошенько может давить на нас за наши ошибки, тем самым как бы не позволять их нам совершать, так еще и мы сами должны себя добивать?

  Развернуть 1 комментарий

Добавлю также, что проживание своего горя (= дать своим чувствам быть, не глушить их) не имеет никакого отношения к самоедству.
Это о том, что «да, мне сейчас я плохо, я чувствую печаль и хочу поплакать. Хочу и поплачу, это нормально».
Я не увидела в статье, что так делать нельзя🤷‍♀️

  Развернуть 1 комментарий

@gray, привет!

Первое время, когда берешься отслеживать мысли, вообще начинается адский сумбур: что я думаю, что я должен думать, откуда это берется. Очень сложно разбираться в этом всем и не глушить себя, а выслушивать, но это действительно очень нужно.

Представь, что ты поставил дома сигнализацию. Она хорошо работала первые пару лет. А потом вас ограбили - причем вошли не через дверь, а через форточку. Ты понял, что нужно усилить сигнализацию, и провести ее и через окна, и через балкон.

А она возьми и начни сбоить. Она включается, когда кот садится на подоконник. Она включается, когда ты ночью идешь в туалет. Она включается, когда мимо пролетает воробей. Когда она включается, она орет по часу, и каждый раз тебе приходится бежать к пульту и вводить код. Но и он перестал работать, и теперь тебе приходится звонить в охранную службу, чтобы не высылали наряд.

Вот примерно так работает тревожность и излишнее самобичевание. Мы реагируем не на крупные события, которые стоят нашего внимания, а на самые разные по величине. И реагируем почти всегда в одном и том же ключе: негативно относимся к себе, обвиняем себя, хотя, по сути, в этой ситуации даже некого обвинять, потому что самой вины тоже нет.

Отличие примера от реального кейса в том, что мы не можем сказать: удалите нахуй эту систему и ставьте мне новую. Нам приходится работать с этой: выяснять, почему она реагирует на те или иные триггеры. Если реагирует зря, то давать отбой. Если реагирует не зря, но деструктивно (то есть, яростью и злостью внутрь), то учить конструктивному диалогу с собой.

Сложно, долго, но иначе никак. Таков путь.

  Развернуть 1 комментарий

@gray мне кажется эта статья не про контроль, но ты подметил важный момент на который сам напоролся когда-то; @vzhunina, мне понравилась статья но тоже немного царапнула фраза про истребление негативных мыслей; сам выбор агрессивного слова уже немного настраивает на насилие над частью себя :) мне помогало более мягкое вхождение - я просто подмечал безоценочно например "я только что назвал себя дебилом", или "я разозлился на себя из-за того что поддался деструктивному поведению". больше ничего не вербализовал в этот момент, и отказ от этих негативных мыслей постепенно и органично вырос сам. они все еще возникают, но не имеют ни такой силы, ни такой частоты как раньше

  Развернуть 1 комментарий

@EugeneYakshin, соглашусь. уточню)

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, что-то тригернуло бота, я вернулся к этому треду.
Я может и несколько резок в суждении о посте, но сужу я тут о мысли и практике, а не о тебе лично, разумеется. Я уважаю любую рефлексию, даже если ее итог не совпадает с моим.
Спасибо за пример, я люблю сравнения через них. Он лучше раскрывает твою идею.
Я с ней все равно не согласен :) И сильно.
Тревожность работает не так. Не как испорченная сигнализация.
Т.к. я не терапевт, я могу только своими примерами объяснять.
Когда я оставался без отношений на продолжительное время, на полгода например, я вдруг чувствовал общую тревожность. Мне неприятно было оставаться одному дома, мне снились все более тревожные сны, мне было некомфортно ночью сходить в ванную комнату.
Когда отношения возвращались, эта тревога угасала.
Решение этой тревоги лежало совершенно не в той же плоскости, где могло бы показаться. Оно не про отношения, не про страх темноты, не про остаться одному, не про негативные мысли с которыми нужно бороться...

Спустя огромное количество часов терапии я понял, что у меня не сформировалась привычка думать о своем хочу. Понимать, чего я хочу. Придумывать себе насыщенный план, да блин хоть какой вообще план, на выходные. Или план на ужин.
Это вело к тому, что я жил очень низкокачественную жизнь. Она была очень в малой доле "моей", а гораздо больше "чьей-то". Планы на отпуск партнера в отношениях, идеи на выходные, подчерпнутые из сериалов, рецепты на ужин каким-нибудь рандомным генератором или распланированным расписанием.
Тревога оказалась про то, что моя жизнь мало того, что заканчивается, так она еще и не моя по большей части.
А в отношениях быть комфортно, потому что даже планы партнера лучше, чем никаких. Когда никакие, тогда на тебя зияющая пропасть пустоты смотрит, это совсем невыносимо.
Вот что такое тревога.
Тревога это та тончайшая ниточка, которая проведет тебя через огромный лабиринт к твоему минотавру. Если эту нитку порвать или не замечать, отвернувшись, минотавр никуда не уйдет. Ты просто не будешь знать ни про лабиринт, ни про его масштабы, ни про минотавра.

Я не говорю, что прям всем нужно идти по тому лабиринту. Это не всегда по силам. Но советовать отвернуться от тревоги -- безответственно. И по отношению к себе, применяя такую практику, и распространять такую идею.
Хотя, насколько я понимаю, в твоем опыте и в твоей системе мира все устроено иначе. Поэтому тебя может и удивлять, с чего вдруг тут речь идет об ответственности.

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, есть еще одна интересная особенность тревоги. Ее может быть тем больше, чем ты старше. Когда тебе 20, когда у тебя еще очень много времени понять себя, бессознательное может тебя щадить, может ты еще образумишься и посмотришь на свои ключевые конфликты. Когда тебе 50, ставки становятся выше, и там у людей вполне ожидаемо крыша начинает отъезжать. Внутреннего давления будет больше, тревога раздуется. Придется применять все более и более позитивное мышление, на эту маску уйдет еще больше сил.
Забить на тревогу -- это очень плохая психологическая инвестиция.

  Развернуть 1 комментарий

Но вместо того, чтобы звонить друзьям поблизости или искать ближайшую автомастерскую, друг ходит вокруг и с гадливой рожей повторяет: а я предупреждал, а я говорил.

Чет орнул в голосину, это прекрасно) Спасибо за пост

  Развернуть 1 комментарий

я бы добавил, что в некоторых сложных случаях помогает осознать и не стесняясь иногда говорить себе (а можно и им) "мои родители были инфантильными истеричными долбоебами, у них нихуя не получилось меня сломать". не надо быть хорошим, но важно и не перегибать палку

  Развернуть 1 комментарий
ekaterina.kohler учительница 7 мая 2023

Какой крутой и дельный текст.
Вот бы ещё подобную инструкцию про проблему самодостаточных, уверенных, оптимистичных людей, чем "бесишь" окружающих. И тут собственно проблема: хочется избежать своей "позитивной токсичности", а мимикрировать под самоедов-пессимистов не хочется.

  Развернуть 1 комментарий

@ekaterinakohler, у самоедства ведь нет прямой корреляции с пессимизмом. Я например всегда верю в лучшее и даже когда со мной случаются плохие вещи, я не теряю надежду и в целом не перестаю доверять людям, например, и не закрываюсь в себе. Но при этом я могу ощущать чувство вины — что то, что произошло связано со мной, моими поступками, хотя в реальности это может быть вообще не так, ибо мы несем ответственность только за свои чувства и решения, не за чужие.

В статье написаны возможные причины появления самоедства. Человек-самоед совсем не обязательно равно человек-пессимист

  Развернуть 1 комментарий

@HelgaWannaFly, это понятно. Я самоедов не отождествляю с пессимистами. "Самоед-пессимист" в моём понимании собирательный образ. Там бесконечный спектр от самоед = 0 и пессимист = 100 до самоед = 100 и пессимист = 0.

  Развернуть 1 комментарий
Nikita Bogatov Андроид разработчик 21 мая в 13:18

спасибо огромное, прям в сердечко текст. пошел в телегу читать ваши посты.
Сам блин всегда всех подбадриваю, а себя нет. А тех кто меня подбалривают хуесошу и думаю, брось меня, тут уже не помочь.

  Развернуть 1 комментарий

@bogatovnikita, обнимаю за тысячи километров) это проходит, и точно пройдет ✊🏻

  Развернуть 1 комментарий

Спасибо за пост, хотя и был уверен что с этим проблем у меня нет/минимум, после прочтения задумался и заметил что такое бывает чаще чем я думал

  Развернуть 1 комментарий

@VladimirBrejcha, да, так оно и работает. удачи на пути!

  Развернуть 1 комментарий
Hakim Troyanov Тревел-евангелист 8 мая 2023

Лучшее. Спасибо.

  Развернуть 1 комментарий

Папа тебя любит, а ты его бесишь.

(с) Фильм "Черная кошка, белый кот"

  Развернуть 1 комментарий
Мария Летта На все руки дизайнер 25 мая 2023

Спасибо, читала пост, обнимая маленькую себя внутри и напоминая, что так со мной нельзя и я все вывезу, потому что вообще то я огого.

  Развернуть 1 комментарий
Tina Argirova Senior QA Automation 8 мая 2023

Спасибо за статью, очень понравилось! По моему опыту, КПТ действительно работает.
Мне осталось непонятной теория про детей с разведенным родителями. Звучит как-то очень притянуто и сомнительно, будто какой-то очередной американский бестселлер читаешь)

  Развернуть 1 комментарий

@argirovachristina, тут процитирую:

Симптомы, проявляющиеся после развода родителей:

видимые

невротические симптомы (страхи, навязчивые состояния, повышенная тревожность);
беспокойство;
нарушения сна и пищевого поведения (обжорство или отсутствие аппетита);
нарушения дисциплины, ухудшение успеваемости в школе;
агрессивность или зависимость;

скрытые

усиливаются отрицательные эмоции: печаль, гнев, стыд, страх;
чувство вины;
внутриличностный конфликт;
трудности принятия решений, страх допустить ошибку;
заниженная или компенсаторно завышенная самооценка;
подвержены стрессу;
перфекционизм (стремление быть лучшим).

  Развернуть 1 комментарий

@argirovachristina, хотелось бы, чтобы звучало притянуто но сомнительно, но нет. наверное, логическая цепочка звучала бы как:

  • родители несчастны
  • у родителей есть я
  • я не делаю их счастливыми
  • я плохой.

по-дурацки звучит, но реально так думаешь. и потом еще, если не повезет, долгие годы несешь ответственность за родителей и пытаешься им помочь. хотя не должен. такие дела

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, Интересная мысль, спасибо.
Просто получается, что это не обязательно развод. Это может быть и какой-то конфликт или что-то похожее. Цепочка более наглядно описывает механизм

  Развернуть 1 комментарий

@argirovachristina, это, увы, работает и с родителями-алкоголиками, и с незрелыми родителями. в общем, во всех дисфункциональных семьях есть прекрасная возможность нести вину за чужие проебы

  Развернуть 1 комментарий

@vzhunina, ясненько ..

  Развернуть 1 комментарий

  Развернуть 1 комментарий
Маша Кот кот настоящий 2 июня 2023

Читала, плакала. Пришла поблагодарить, от всей души спасибо, в самое котосердечко, в самый нужный момент 💜

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб