Системный подход к созданию интересного и сильного окружения

Дисклеймер:

Просто делюсь своими выкладками и наблюдениям на тему выстраивания долгих и тёплых отношений.

Точнее один раз уже делилась тут (https://vas3k.club/post/20944/), но вот спустя несколько лет решила дополнить и расширить на основании нового опыта (но костяк, в целом, тот же)

Выкладки эти немного баесд (искажены) тем, что я 5 лет как профессиональный бездомный (digital nomad), но в целом мне кажется их можно экстраполировать и на людей стабильно на одном месте сидящих и 5 лет на одной работе работающих - принципы вроде те же самые, просто первые несколько этапов занимают намного боооольше времени, потому что торопиться и некуда собственно :)

Почему я думаю, что мои наблюдения/наработанная система могут быть полезны?

Я тут осознала недавно, что
А) Уже полгода путешествую с дивана на диван не по каучсерфингу, а просто от друга к другу. Даже не успеваю арендовать что-то свое как мне пишут “Валяя, мы соскучились! Го к нам”
Б) Уже несколько раз друзья подхватывали меня в предсуицидальных и депрессивных мыслях. Очень качественно и тепло. Сразу с нескольких сторон. Даже если у 5 из 8ми друзей тоже депрессивные настроения - всегда остаются ещё 3)
никогда не остаюсь без поддержки
В) Множество моих желаний на раз-два исполняются стоит их озвучить в кругу моих друзей:
Хочу покататься на яхте - трое сказали, что имеют капитанские права и нужно только сметчиться на совместный трип
Хочу полетать на самолете - у четвертого есть пилотные права и вот сейчас летной погоды ждём, чтобы скатать
Хочу научиться вайбкодить и сделать срмку для нетворка - друг-стартапер тут же сел, за пару часов мне все рассказал-показала и все ещё фасилитирует мои детские попытки что-то сделать самой.
Захотела попробовать в продактство, но без понятия как начинать, где этому учиться - друг, мечтавший о том же посоветовал крутой курс и мы вместе на него залетели дружной дрим тим (и ещё одна подруга к нам даже почти присоединилась, но увы)
Захотела построить дом на Бали, но что б не дорого и скорее просто по фану - на балийском берне мы действительно построили мини домик (типпи) за 4 дня 😱 (2 месяца до этого ответственно готовились проектирвоали, считали материалы и тд)
спала в нем в итоге, вместо палатки

Короче, с моим кругом друзей и плотностью нашего контакта мне уже мало что кажется невозможным в этом мире, ахах. И всегда чувствую себя укутанной теплом и заботой. Даже если уже месяц тусю в какой-то рандомной стране совсем одна.

Так что может быть кому-то будет интересно послушать как так у меня получается (а я считаю, что моя ситуация это не про удачное стечение обстоятельств, а про некоторую систему)

И ещё! Всё буду рассказывать на примере чего-то своего, чтоб было нагляднее (например, будет много через знакомство на скалолазании и настолках). Но надеюсь все норм смогут экстраполировать на свои хобби и свой стиль жизни.

СОДЕРЖАНИЕ

• Настроить фильтры: ценности, интересы, отдавать, принимать
• Что может пойти не так, если не настроить фильтра сразу
• Воронка продаж (зачеркнуто) дружбы
• Важное разное

Настроить фильтры: ценности, интересы, отдавать, принимать

Перед тем как вообще с кем либо знакомиться - важно просто узнать себя. Как бы банально не звучало :)

1. Ценности

Что мне ценно в этой жизни?

(В каждом пункте, буду как пример писать свои ответы на эти вопросы. Не полные и иногда сильно упрощенные для простоты чтения:)

Ментальное и физическое здоровье
Отношения с людьми
Гедонизм
Хороший контроль своего времени, энергии и других ресурсов.

2. Интересы

Какие у меня хобби и увлечения?

Скалолазание
Настолки
Аниме
Рациональность

3. Отдавать

Чего у меня много и могу этим делиться?

Готова отдавать:
Активное слушание (могу 2-3 часа нонстоп внимательно слушать и эмпатично вникать)
Аналитические навыки (хорошо расскладываю в голове все по полкам)
Огромный опыт в спорте, в том как работает тело, мышцы, правильное питание и тд.

Не готова отдавать:

• Любая материальная помощь (дать в долг, заплатить за человека больше 10-30 долларов и тд)
• Советы по дизайну, стилю и тд. Типа посоветовать красивый ресторан или дать полезное мнение на дизайн гостинной в новой квартире. Я ужасна с этим всем. Я учусь, но все ещё ужасна.

4. Принимать

Чтобы я хотела получать во время общения с людьми?

Точно да:
Уважение
Принятие
Возможность приехать на свободный диван в его/её доме на неделю-три
Разделение и понимание каких-то общих особенностей (я плохо считываю эмоции и мне легче общаться с теми, кто в этом так же плох)
Возможность наблюдать за здоровой моделью романтических отношений

Точно нет:
Опека (я выгляжу как человек в розовых очках и по отношению ко мне люди периодически пытаются встать в родительскую позицию)
Наблюдать за трудоголичным лайфстайлом (не то, чтобы работать нонстоп плохо, просто это не для моей психики)

5. Какие у меня есть границы?

Важно мега хорошо знать свои границы.
Мега. Хо-ро-шо.
Не потому что люди какие-то злые и абьюзивные. А потому что разные.
Оооочень.

Пара моих границ:
На встречи со мной можно опаздывать максимум на 15 минут.
Хард коммитмент на встречу - это не только, когда мы запланировали друг под друга время, но и так же энергию.

Что может пойти не так, если не настроить фильтра сразу

1. Ценности

Пример: встречаю человека, который не особо заботиться о своем ментальном здоровье и постоянно бегает в вечном FOMO. Все наши встречи будут проходить в постоянном стрессе из-за опозданий, переносов и тд, потому что человек пихает по 100500 дел в день.

Моё ментальное здоровье от такого шатается.
Я злюсь на него. Он злится на меня за то, что я злюсь на него (ведь он/она такие какие они есть). Усе плохо. Конец истории.
(утрированно и коротко, но как-то так)

2. Интересы

Как будто бы ничего страшного, если не будет общих хобби... Но вряд ли получится долгосрочное общение.
У нас просто не будет тем на обсуждение.
Не будет пространства создавать совместные истории и проводить время вместе (то есть если мы полностью не совпадаем в хобби, то я этого человека не могу пригласить ни петь, ни в настолки играть, ни аниме смотреть)
И он соответственно тоже меня никуда не сможет позвать.

В общем, если у вас хотя бы 1 или 2 общих хобби - это сильно повышает шансы на долгосрочность.

3. Отдавать

Пример: Встречаю человека с утонченным эстетически вкусом. Знает что с чем сочетается в одежде, интерьере и другом визуальном
Но:

• он не сможет спрашивать моего мнения на этот счет
• скорее весго у него начнёт копиться недовольство тем, как я одеваются. Или жалость к тем местам, в которых я живу (а я могу жить в супер простых местах и в ус не дуть, да и на голом полу спать тож норм в целом)
• у меня начнет копиться стыд. Даже если он/она явно не говорят своих замечаний в сторону моих вкусов - я замечаю микро взгляды, оговорки, неловкие паузы. Невербальку тяжело заставить замолчать.

4. Принимать.

Нвпример: Встречаю какую-нибудь супер крутую, успешную и умную предпринимательницу, с занимательной историей жизни...

Но мне вообще нечего от неё взять. У неё нет романтичных отношений, на которые я могла бы ровняться (например она асексуал и ей все подобное просто не интересно).
У неё не тот формат бизнеса, который интересен мне.
У неё не тот стиль жизни на который я бы могла ровняться (например работать больше 5ти дней в неделю, опять же это не что-то плохое, просто не для меня:)

Она крутая и интересная, да.

Но нам просто не по пути.

5. Границы

Пример: Совсем недавно с новым другом запланировали провести время вместе в пн с 17 до 19.
И вроде как он пришёл в целом вовремя, но... настолько невменяемо уставшим, что мы только молча поужинать и смогли.
Я тогда подумала, что это просто разовая акция.

Но потом это повторилось ещё раз... И мне было в этом супер тяжело (я расплакалась в какой-то момент, ибо не понимала почему я расстраиваюсь - человек же вовремя приходит, не залипает в тлф, находится рядом, все как и ожидала, но...)
Только после того как мы сели поговорить и выяснили, что мне важна не просто пунктуальность, но чтобы у человека ещё и силы на нас сохранялись - он поменял то, как планирует наши встречи.
До этого - он не пытался сделать мне плохо, он просто жил в привычном себе флоу и не знал что мне в нем дискомфортно

А я до той ситуации даже и сама не осозновала, что для меня важно не только чётко выделенное время, но и силы. И знатно измотала нам нервы, вместо того чтобы проговорить просто сразу проговорить этот пункт ещё до того как случилось несколько неприятных ситуаций. (в свое оправдание скажу, что люди обычно сыпятся ещё на пункте "пунктуальность", даже не доходят до "умно распределять силы")

В общем, что прекрасного в том, чтобы хорошо знать свои граница?
Каждый раз, когда я словами через рот обозначаю какие-то такие штуки ЗАРАНЕЕ - это предотвращает 70% неловких ситуаций связанных с недопониманием, незнанием чужих границ, и их несостыковками.

Многие люди, на удивление, во многом готовы проявить гибкость или пойти на уступки (в том числе я сама) - главное сказать в чем, когда и где. И лучше сделать это ещё до того как внутри скопилось агрессия и недовольство.

Воронка продаж дружбы:

1. Настроить свои фильтры.

• Ценности
• Интересы
• Отдавать
• Принимать

2. Придумать мероприятия, на которые мне было бы интересно ходить, даже если там не будет заводиться крутых новых знакомств.

Мероприятия, которые и так прикольно/полезно иметь в жизни на постоянной основе.

Например, я люблю настолки. И если я схожу на настолочный вечер И не найду там каких-то новых интересных людей - я не расстроюсь. Ведь я как минимум клево поиграю.

И люблю скалолазание. Это весело + полезно делать прям регулярно.

3. Найти сообщества, разделяющие какие-то мои ценности/интересы и стараться ходить на интересные мне мероприятия именно внутри этих сообществ.

Например, я могу пойти на настолочный вечер хоть в клубе для байкеров, но продуктивнее будет, если я схожу на настолочный вечер внутри Вастриковского сообщества.

Для меня такие сообщества это:
Смена
Вастрик
Бернингмен

!Но! Если внутри интересных мне сообществ еще нет клубов по моим интересам - организовать самой.

Например: на Бали удалось собраться небольшой командой из сменщиков и вастриканцев на скалолазание.

Перед тем как делать что-то самой, сначала делаю такой чек лист:

1. Зайти в дефолтный общий чат своего города/страны типа "Вастрик.Индонезия" "Смена.Грузия"
2. Посерчить этот чат по словам "настолки", "скалодром", "скалолазание"
3. Если все равно не нашлось уже организованных ивентов, то словами через рот спросить

"ребятааа, может вы знаете чатики/группы/каналы со скалолазами?"
4. Если все еще результат ноль или есть канал с такой тематикой, но уже умерший, то уже тогда делать самой.
4.1 Скопировать контакты всех людей, кто задавал похожий вопросы в том же чатике 4.2 Написать им напрямую "хэй, видела тебе интересно лазить, го в пн вместе?"
А ещё уже на вопрос из 3ьего пункта часто сами слетаются в лс люди, которым тоже интересно лазить (например), но они тоже не нашли с кем - им тоже написать
4.3 Кинуть в общий чат общее приглашение с уже установленным временем и местом, например “Собираемся в пн в 19 полазать в Limestone. Напишите мне если тоже хотите. Даже если у вас нет опыта - все расскажу покажу”
Наличие установленного места и времени сильно сокращает нервные клетки на организацию, рекомендую.
Пытаться общим голосованием решить кто когда может - это жуть выматывающе.

P.s. Оч помогает иметь какой-то открытый профиль с норм фото, именем и личным каналом, который можно почитать чтобы убедиться, что я не скамер, ахах. А то скорее всего меньше будут помогать, откликается и писать. (ну и если вы девушка - это по дефолту добавляет +60 к “привлекательности ”)

4. Поиск ключевых маркеров.

На этих мероприятиях, краем уха прислушиваться о чем говорят люди. Как себя ведут по отношению друг к другу.
Так сказать настроить себя на пассивный поиск по ключевым словам и действиям.

Например я в разговорах всегда ищу слова:

• рациональность
• настолки
• бернинг мен
• И тд

В действиях:

• Человек умеет держать себя в нейтральной равной позиции, когда дает советы
• Рассказывает о своей работе с любовью
• Расслабленные и спокойные позиции тела, человеку окей быть среди кучи людей
• Активное слушание

5. Подходить к тем, кого отметила во время предыдущего этапа. Заводить разговор на темы, что услышала.

Тихонько попрощупывать почву по всем другим интересным мне темам и ценностям. Искать ещё больше точек соприкоснования.

6. Продолжать стыковаться с этими людьми на тех же мероприятиях, которые нам и так интересны, и мы итак бы их посещали, даже если не были бы знакомы. Но уже садиться вместе. Или объединять в мини группу "своих" внутри большой общей группы.

Мой рекорд - объединиться в супер сплоченную и завайбившую мини группу на 5ых среди общей группы на 13 человек.

7. Начинать этих людей потихоньку вытаскивать на отдельные встречи/приключения.

Например, все так же ходить вместе на настолки раз в неделю, но плюс к этому ещё и пригласить вместе сходить на стендап на неделе.

Вайбить вместе, если этот самый вайб таки складывается
(ибо может и не сложится даже если вы супер метчитесь по ценностям интересам и тд. Словить общий вайб или нет - это пункт полного рандома, не поддающийся никакому контролю, ахаха:)

8. Осознанно поддерживать плотное взаимодействие (встречи/пересечения/переписки/созвоны 3-8 раз в месяц) в течение ~3 месяцев.

То есть не позволять себе забивать на настолки и скалолазание.
Стараться звать на доп движи/мероприятия.
Инициировать общение.
Откликаться на инициативы с другой стороны.

9. Потерять сплочавший нас все это время контекст. И позволить себе отпустить всякий контроль. (Переломный и самый тяжело переживаемый мною этап. Очень много тёплых контактов на нем отсеиваются)

Например я теряю этот самый контекст регулярно. Редко хожу на один и тот же настолочный клуб больше 3-4 месяцев, потому что часто переезжаю.
Скалодромы тоже часто меняю. И вообще любые оффлайновые контексты.

Если вы супер стабильный человек, живущий на одном месте годами, то ваши моменты потери общего контекста выглядят чуть по другому и случаются не так часто:
А) смена работы
Б) любимая студия танцев закрылась
В) ваши друзья (например - я, ахаха) переехали в др город/страну
Г) и тп.

На этом этапе - поезд наших отношений либо сможет адаптироваться и чуть поменять колею, чтобы продолжить движение, либо... Нет.

На этом этапе уже мало на что можно повлиять и отконтролировать.

Ну, то есть, конечно важно продолжать проявлять инициативу типа:
"го созвонимся болтать?"
или
"го сметчим календари отпусков, чтобы вместе сгонять в Египет?"
Но если второй человек - вял, все меньше и все дольше реагирует на сообщения - то эти взаимоотношения уже не реанимировать.
Видимо, они держались только на общем контексте.
Даже с самыми теплыми и глубокими отношениями такое происходит.

Глубина не всегда равно долгота.

И если это происходит - не значит что все было зря. Скорее всего мы многому научились и много клевых моментов оставили в сердцах друг друга.

10. Информирование

Когда друзей много, сложно каждому в личку писать "Привет, я в Грузии! Ты случаем не тут?)"
И сложно самой запоминать кто где.
Или "Я ищу кв в мск на пару месяцев - ты не сдаёшь случаем?"
Так что я просто сторисы виду (как вариант информирования). Раньше в инсте, а теперь в тг.
Можно посты писать. Не обязательно длинные. Просто информативные.
Например, "родила дочку", чтобы все друзья следящие за соц сетями заимели возможность узнать об этом и отдуши поздравить. И заиметь причину приехать в гости, или созвониться и обстоятельно поболтать.
Соц сети это полезно.

Правда сама я не слежу ни за чьим соц сетями. И сторисами.
Вообще, аха. И знаю, что есть такие же совсем не следящие. Я их просто запоминаю и стараюсь о важных штуках информировать в личку. Слава богу таких людей супер мало.

Я ещё др близких я просто забиваю в календарик. И иногда отложенные сообщением в тг записываю поздравления заранее, чтобы точно не профукать.

А ещё мне недавно подсказали лайфхак с гугл мэпс: можно забить список контактов с у которых моя геопозиция будет обновлять АВТОМАТИЧЕСКИ. Оч клево.

11. Поддержание контактов

Тут все супер разным может быть.

• С кем-то я созваниваюсь раз в полгода-год на многочасовые тёплые и глубокие разговоры обо всем что с нами произошло за период эфир молчания
• К кому-то приезжаю в гости 2-3 раз в год на 1-3 недели
• С кем-то мы просто обмениваемся мемасиками + пересечения оффлайн раз в год.

Я считаю контакт успешным и глубоким, если мы

1. с некоторой “нашей” регулярностью поддерживаем этот контакт
2. когда встречаемся в зум/оффлайн начинаем с того же уровня теплоты и взаимопонимания на котором закончили, даже если не виделись уже 6+ месяцев
3. Могу попросить помощи и поддержки, уверенная что мне её окажут (если человек конечно сам случаем не свалился в депрессию и кучу проблем). Возможно даже прилетят ко мне оффлайн где бы я ни была, или сами организуют психотерапевта из своих закрамов или ещё что. В общем будут готовы сильно вложить тем или иным способом.
4. Мне с ними спокойно, безопасно, тепло и клево.

Важное разное

1. Вайб

Вайб - если честно, штука вообще не предсказуемая. Завайбить можно и с рандомным индонезом, коллекционирующим монетки посреди Австралии (Не то чтобы что-то из этого плохо - просто вне лично моих интересов:). А можно не завайбить даже с самым идеально подходящим под все мои ценности человеком. Тут полный рандом

Но лучше пусть этот рандом имеет место случиться с людьми, которых выбрала я, поэтому все ещё считаю что в том, чтобы выбирать кем себя окружать - смысл есть.

2. Общий контекст.

Работа, школа, универ, бачата, то что вы оба аутисты и живёте на соседних улицах.
Это все клей, на котором удержать только зарождающуюся дружбу проще всего. И при его уходе (окончание школы или увольнение с работы) больше половины людей выпадает сразу. Но те, кто остаётся - имеют супер высокие шансы закрепиться в жизни на очень-очень долго и надёжно.