Ваш любимый адекдот?  Публичный пост 🌚️ Все ебанулись

Популярная ветка в сообществах – а у нас до сих пор нет. Любимая в ныне покойном thequestion. Но там давно уже всё закончилось, а за семейным столом периодически надо блеснуть не вот этими нашими мемами, а хорошим добрым А. Давайте делиться!

<<<осторожно, баяны>>>

Начну с себя (старенькое и новенькое):

Собирает мама сына в школу. Кладёт ему бутерброд, чай и гвозди. Сын спрашивает:

С: Мам, зачем?
М: Как зачем? Ты придёшь в школу, проголодаешься, скушаешь бутерброд, выпьешь чайку.
С: А гвозди???
М (показывая на гвозди): Так вот же они.


Встретились как-то русский и американский оппозиционеры.
– У нас свобода, – говорит русский, – Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
– Подумаешь! – говорит американец, – Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!

Связанные посты
263 комментария 👇
Иван Лопатин, Scala-разработчик 20 января в 15:23

В этом треде не работает сортировка ПО СВЕЖЕСТИ

  Развернуть 1 комментарий

@johnspade, ччерт, почему нельзя плюсануть несколько раз?

  Развернуть 1 комментарий
Dima Ollyak, софтваре инжениир 15 января в 08:25

Отношения с мужчиной за 30

Плюсы:

  • не нужно ничему учить, все умеет
  • не сидит в инстаграме, не лайкает баб
  • идеально трахается

Минусы:

  • говорит: «я на эту тему знаю АНЕКДОТ»
  Развернуть 1 комментарий

Я ждал того, кто оставит этот комментарий. Спасибо!

  Развернуть 1 комментарий

Из минусов вытекает ещё один плюс: знает, что нет лучшего вообще, а есть наиболее гармонирующий по ситуации.

  Развернуть 1 комментарий

Улыбнуло, что мужчина за 30 идеально трахается. Кажется большинство девушек с этим не согласятся.

  Развернуть 1 комментарий

в 80-х годах в СССР жил председатель колхоза.
И он хотел иметь черный холодильник
Но в СССР были только белые. Он поехал в Москву, пришел в самый большой магазин - только белые, купи белый и сам покрась.
Он загрустил, стал много работать, разбогател.
Как только Совок распался, он полетел в Штаты, выбрал там черный холодильник, загрузил его в самолет и полетел домой.
Но в полете случилась турбулентность, и багажный отсек открылся, и все грузы выпали, и черный холодильник тоже.


Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!


Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. бармен, офигевает, но приносит виски, строчащему на ноутбуке еноту, и говорит ему:

  • Вы.. говорящий енот?! Никогда такого не видел!
  • Я недавно приехал. Работу вот ищу.
  • Может Вам в цирк работать пойти?
  • Нахуя им программисты?

Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё за понты дешевые


Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!


Познакомился парень с девушкой, дошли до третьего свидания, она такая: я берегу себя для брака.
Парень подумал - окей, женюсь.
Кольцо, ЗАГС, свадьба.
Первая брачная ночь, он заходит в комнату, она такая - знаешь, я бы хотела больше романтики, давай сделаем это в нашем свадебном путешествии.
На следующий день они отправляются в круиз по Средиземному морю на лайнере.
Вечером он заходит в каюту, а она говорит: знаешь, я так напряжена, я бы хотела выпить шампанского.
Он бежит в бар за шампанским, приносит в ведре со льдом, а ее нет в каюте, только записка: "я на верхней палубе, сделаем это под звездами".
Он поднимается на самую верхнюю палубу, а там повсюду кишки и кровища.
И черный холодильник лежит.

  Развернуть 1 комментарий

@jogspokoen, Орнул с такой развязки :))))))

  Развернуть 1 комментарий

С таких поворотов нолан просто встал и молча вышел

  Развернуть 1 комментарий

Пиздец, я холодильника уже не ждал.

  Развернуть 1 комментарий

@jogspokoen, Я пришел в тред за холодильником!) Спасибо, вариация прикольная, все не знал, как ее правильно в текст перевести

  Развернуть 1 комментарий

@jogspokoen, класс! Второй сезон BoJack, Ванда рассказывает похожий анекдот, а мораль: "some things take time".

Только вместо холодильника там bag of mulch.

  Развернуть 1 комментарий

@Fil, только что посмотрел, пришел в тред жене показать:D

  Развернуть 1 комментарий

Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.

  Развернуть 1 комментарий

@mmalikov, объясните

  Развернуть 1 комментарий

@MiheyMik, пояснительная бригада:
Если бы первый или второй не хотели пива, то сказали бы "нет", т.к. получилось бы, что точно не все будут пиво. А так они сами будут, но не знают будут ли остальные пиво, то отвечают "не знаю". Последний, соответственно, зная ответы других подытоживает: "да, все".

  Развернуть 1 комментарий

@mmalikov, Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен говорит им: "Пошли нахуй отсюда". Возмущению не было предела!

  Развернуть 1 комментарий

@vadimmezheritskiy, Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый говорит: мне кружку пива. Второй: мне полкружки пива. Третий: мне четверть кружки пива. Четвертый...
Бармен: не продолжайте, вот ваши две кружки пива.

  Развернуть 1 комментарий

@igorfalko, А кто допивать-то будет?

  Развернуть 1 комментарий

@frontstall, а сколько останется?

  Развернуть 1 комментарий

@igorfalko, Немного, конечно. Я бы сказал, бесконечно немного, но всё же!!1

  Развернуть 1 комментарий

@frontstall, бесконечное число математиков, поэтому остаток

  Развернуть 1 комментарий

@igorfalko, беспредел какой-то!

  Развернуть 1 комментарий

@igorfalko, остаточная сумма ;)

  Развернуть 1 комментарий
Dmitry Moskalchuk, Software Developer and Architect 15 января в 07:42

Прошедший 2020-ый был непростым. И ещё несколько непростых лет впереди. А вот 2027-ой уже будет простым.

  Развернуть 1 комментарий

@crystax, топ!

  Развернуть 1 комментарий

@crystax, тонко!

  Развернуть 1 комментарий

Ну раз понравилось, то вот ещё:

Модный театральный режиссёр. Постановка «Вишнёвого сада». Свежий взгляд. Новое прочтение.

Аншлаг. Собрался весь бомонд. На сцене круг света, в нем стул, на стуле сидит голый негр. В полной тишине в круге света появляется голая девица и начинает ублажать негра по-французски.

Через некоторое время в тишине раздаётся страдающий голос из первых рядов: «Деточка, ну что же вы чавкаете! Это же Чехов!»

  Развернуть 1 комментарий

@crystax, зануда мод он: не простым?

  Развернуть 1 комментарий

@pasha_tru, Лучше всего этот анекдот рассказывать, конечно же. На письме получается небольшая шероховатость. Но её мало кто замечает, так что всё окей.

  Развернуть 1 комментарий

@pasha_tru, "я не пишу портрет со слов / с ослов"

  Развернуть 1 комментарий

@crystax, можно писать через узкий пробел. Получается почти, как в устной речи:

не простым (обычный пробел)
не простым (thin space)
не простым (hair space)
непростым (без пробела)

  Развернуть 1 комментарий

@crystax, Пошёл математик на концерт камерной музыки. Выходит разочарованный: "Тривиальный случай, К=3"

  Развернуть 1 комментарий
Nikita Tanygin, Technical Product Manager 15 января в 16:22

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.

Заходит, спрашивает у официантки:

  • Что посоветуете?

Официантка отвечает:

  • У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
  • В смысле? Прям все?

Официантка:

  • Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.

Нефтяник решил попробовать:

  • Минет мне сделай!

Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.

Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.

Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

  • Давайте вашего палача!

Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.

Палач ему:

  • Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?

Нефтяник:

  • Какой рубить? Давай соси, денег ещё дохуя!
  Развернуть 1 комментарий

Нанял нефтяник синьора, и через пять секунд остался без члена(

  Развернуть 1 комментарий

@angelooooook, ХАХАХАХ сильно в голос, когда прочел в 5 утра.

  Развернуть 1 комментарий
Миша Безверхий, продукт менеджер / монетизатор 15 января в 17:30

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, бля, вот с этого меня просто раскатало.

  Развернуть 1 комментарий

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

  Развернуть 1 комментарий
Alexander Rudavka, Пилю iOS приложения 15 января в 16:05

Приходит заяц к волку и говорит:
– Волк, я тут ужин готовлю да что-то соли нету. Будь другом, одолжи, а?
– Конечно, а сколько тебе надо?
– Ну где-то грамм 100 давай.
– Ну у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?
– На хуй себе насыпь, собака дикая

  Развернуть 1 комментарий

@Roudique, о, вот этот еще году в 78м слышал, хрюкнул как встарь )

  Развернуть 1 комментарий

Господи, как же я сейчас проиграл, суууукааааааа

  Развернуть 1 комментарий

@Roudique, сукккаа заорал посреди митинга :D

  Развернуть 1 комментарий
Oleg Potkin, Functional Architect (Autonomous Driving) 15 января в 08:20
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю.
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся.```
  Развернуть 1 комментарий
Andrey Kucherov, Руковожу проектным офисом 15 января в 10:34

American beer is like sex in canoe. Fucking close to water.

  Развернуть 1 комментарий

мой любимый, даже сейчас орнул после стольких лет.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал, лол)))

  Развернуть 1 комментарий

@DaniilOlshevskiy, поржал

  Развернуть 1 комментарий

@DaniilOlshevskiy, Вкину тоже про золотую рыбку

Семья на пикнике отдыхает. Папаня рыбу ловит, маманя стол накрывает, дочка-даун трется возле них
Поймал папаня золотую рыбку. Рыбка и говорит:
– Отпустите меня, исполню ваши три желания.
Дочка:
– Хочу хомячка
Папаня:
– В ПИЗДУ хомячка!
Маманя:
– ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

  Развернуть 1 комментарий

@bulzam, Еще был похожий анекдот про девочку-дауна.
Идет, значит девочка-даун по лесу, собирает грибы, и приговаривает дебильным голосом "Грибочки, грибочки".
Тут один из грибов ей говорит: "Не режь меня, исполню три твоих желания!"
Девочка: "Хочу стать умной!"
Гриб: "Теперь ты умная."
Девочка: "Обоссаться! Ебануться! Грибочки, Грибочки...(дебильным голосом)"

  Развернуть 1 комментарий

@DaniilOlshevskiy, Ну, и еще про желания (это уже рыба Пумбрия)

– Хочу, рыбка, чтобы у меня все было
– У тебя все было

  Развернуть 1 комментарий

@DaniilOlshevskiy,

даже сейчас орнул после стольких лет

  Развернуть 1 комментарий
Serge Kim, Junior CV Engineer 15 января в 10:18

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принёс филина и воробья. Царь велит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик!
— Филин, а ты подтверди.
— Подтверждаю.

  Развернуть 1 комментарий

мастерская подмена ожиданий!

  Развернуть 1 комментарий

@sergevkim, вроде «Угу» должно быть?

  Развернуть 1 комментарий

Встречаются два друга, но вместе пока не живут.

  Развернуть 1 комментарий

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

  Развернуть 1 комментарий

Наконец-то тред с моими любимыми юморесками

🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?"
Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй
выпил чай с солью, а не с сахаром

🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
— пизда

  Развернуть 1 комментарий

В эру постиронии анекдоты нужно просто воспринимать особым образом, поймите

  Развернуть 1 комментарий

@ArtsiomPizza, нет никакой постиронии, есть только хуевые шутки на серьезных щщах)
без претензии говорю.

  Развернуть 1 комментарий

@ArtsiomPizza, очень хорошие всратые анекдоты, да

  Развернуть 1 комментарий

@ArtsiomPizza, объясните про инженеров плззз

  Развернуть 1 комментарий

Постмодерн-юмор строится на обмане ожиданий.
В частности на обмане ожиданий читателя анекдота в отношении плот-твиста

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий

@ArtsiomPizza, спасибо, проорал с каждого анека

  Развернуть 1 комментарий

про инженеров напомнил классику "Купил мужик шляпу, а она ему как раз"

  Развернуть 1 комментарий

@ArtsiomPizza,

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
— пизда

  Развернуть 1 комментарий

Господи, всратые притчи - мой любимый жанр!

Ищущий спросил у мастера:
— Скажи, о мастер, как познать истину? Поведай, мастер, где найти силу? И открой же мне секрет, о мастер, как понять любовь?
— Отойди, блядь, от станка — сказал мастер

  Развернуть 1 комментарий

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться хуйней и притащили сеть.

  Развернуть 1 комментарий

Даааа

  Развернуть 1 комментарий

@benyamin, до слёз! 🤣

  Развернуть 1 комментарий
Сидит рыбак, в несезон щук ловит, две уже поймал, а тут Рыбнадзор: 
- Как же это так, браконьерством занимаетесь!
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Хотите покажу?
- Ну покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и снасти собирать начинает, по ящикам все раскладывает.
- Ну, давай, свисти уже!
- Зачем?
- Щук кормить!
- Каких щук?
  Развернуть 1 комментарий

@VBodrov, жизненно!

  Развернуть 1 комментарий

@VBodrov, лайфхак, записал!

  Развернуть 1 комментарий
Михаил Соловьев, Работаю с текстами 15 января в 16:30

Девяностые. У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Весь задубел...

И тут возле него останавливается Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: "Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут".

Он говорит: "Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы".

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье: "Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим".

Причалили. Та зашла... Выходит. В пакете 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.

Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит: "Мань, а что мы тут в машине крошить будем?"

А та, что за рулем - мужику: "Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?"

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго.”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

Спустя какое-то время эти дамы прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И такой диалог:

-- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
-- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
-- Да-а... (мечтательно) К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

  Развернуть 1 комментарий
Alex Sherman, Ruby on Rails Imposter 15 января в 19:03

— Василь Иваныч, а что такое "симулякр"?
— Помнишь, Петька, анекдот про нюанс? Так вот это и есть симулякр, потому что в зад тебя никто не имел.
— Как так "не имел"? Задница-то до сих пор болит!
— А вот это уже называется "постправда".

  Развернуть 1 комментарий

@yulgolem, офигенно

  Развернуть 1 комментарий
Igor Gurovskiy, Геймдизайнер 15 января в 19:02

Раз пошла такая пьянка и в дело вступили анекдоты категории Б, то вот вам моя любимая классика:

Ебёт отец сына и говорит:
-Видишь, как плохо, что мама умерла?


Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!


Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

  Развернуть 1 комментарий

бляяя

  Развернуть 1 комментарий

@SolarRat, с отца и сына вскрикнула

  Развернуть 1 комментарий

Заходит тестировщик в бар. Заказывает кружку пива. Заказывает 0 кружек пива. Заказывает 999999999 кружек пива. Заказывает -1 кружку пива. Заказывает ФАОЛФВОЫЛ.
Тут заходит реальный пользователь. Спрашивает, где здесь туалет. Бар сгорает в адском пламени, убивая всех вокруг.

  Развернуть 1 комментарий

Мои любимые из категории Б:

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.


Как выбесить филолога? Ни как.


Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте


  • Как звали возлюбленную Маяковского?
  • Лиля Брик.
  • Suck the tractor driver's dick!

–Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.
–Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста
–Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.


Умер создатель Т9 - земля ему пуховик


Два финна встречаются, один спрашивает:
–Я слышал, ты построил дом?
–Да, построил.
–И сколько в нём комнат?
–Одна.
–Почему одна?
–Меньше не было смысла

  Развернуть 1 комментарий

@unicast, это топ, спасибо

  Развернуть 1 комментарий

@unicast, "Умер создатель Т9 - земля ему пуховик"
Помойся с пивом...

  Развернуть 1 комментарий

У семьи скелетов родился сын. Назвали Костян.

  Развернуть 1 комментарий

@miralx, ну пиздец

  Развернуть 1 комментарий

Блять, только сейчас заметил, что в комментариях имя не показывается.

  Развернуть 1 комментарий

Я думал, что сейчас анекдоты уже не травят :) А травят только Навального
Анекдот из тех времен, когда вместо мессенджеров был телеграф и каждая буква в телеграмме стоила копеечку:
Умер еврей. Близкие отправляют телеграмму родственникам "Изя все". Получают ответ "Ой".

А это из последнего, что вызвало улыбку:
Переплывает мужик реку. Посреди реки под водой чья-то рука хватает его за яйца и в голове раздается голос - "Плюс два или минус два?". Мужик подумал и ответил "Плюс два". Выбрался на противоположный берег, проверяет хозяйство, ну точно - гроздь из четырех текстикул. Что же делать? И тут его озаряет, вот поплыву сейчас обратно и скажу "Минус два". Поплыл, снова его хватает рука и голос спрашивает - "Плюс четыре или минус четыре?"

  Развернуть 1 комментарий

@da4nik, идёт горбатый мужик ночью по кладбищу, луна светит, неуютно как-то, вдруг из свежей ямы загробный голос - слышь, мужик, ты что, горбатый? Мужик онемевшие от страха языком - да, горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый. У того нервы всё, помчал оттуда вприпрыжку. Прибегает домой, глядь в зеркало - горба нет! Офигеть. Звонит своему хромому другу, рассказывает историю. Хромой мчит на кладбище, идёт тем же путём, вдруг голос из могилы - эй, мужик, ты что, горбатый? - нет, я хромой! - нет, мужик, ты горбатый.

  Развернуть 1 комментарий

@da4nik, Плюс два, минус два в своё время заставил меня проораться. Спасибо!

  Развернуть 1 комментарий
ruscourier, Системный инженер 19 января в 21:17

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Напиши что-нибудь простенькое, а? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
— Да не вопрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" написал неимоверно красивую, дивную музыку и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша

  Развернуть 1 комментарий

- Дед, ты пьешь метил! Ты что, не видишь!?
- Не вижу

  Развернуть 1 комментарий

@IvanMishalkin, сидят два алкаша на лавке, пьют метиловый спирт.
-- который час?
-- полдень
-- надо же, так рано, а уже смеркается...

  Развернуть 1 комментарий

@IvanMishalkin, про тот же метил фраза из перестроечных времён ;)

  • Пей быстрей, а то темнеет ...
  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

Первый политический анекдот за долгое время, которым хочется поделится:

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.

  • Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.

Навальный спрашивает:

  • А у вас типа безопасно?

Немцы отвечают:

  • Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер, от Гитлера остался еще. Спец охрана, все дела. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.

Навальный отвечает:

  • Ну, хули, давайте. Еду в бункер.

Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и на ухо говорит:

  • Ну что, сука, думал не достанем?
  Развернуть 1 комментарий

Скрипаль гасит свечку

  Развернуть 1 комментарий

Вечеринка всяких животных. Стали хвастаться.
Хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог такой:
— Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво.

  Развернуть 1 комментарий

Молодой боксёр-тяжеловес Вася всё неделю ходит невыспавшимся на тренировки, к концу недели буквально валится с ног. Тренеру это надоело, он подходит к Васе и спрашивает что случилось.
Вася: Да такое дело. Переехал в новую квартиру, каждый день возвращаюсь домой, захожу в подъезд, кто-то бьёт по голове, падаю, теряю сознание. Неделю ночую на лавочке во дворе
Тренер: Вася, ну ёлы-палы, ты ж боксёр!!! Ладно, пошли посмотрим.
Приходят к Васе, тот заходит в подъезд, бьётся лбом о балку перекрытия, падает, теряет сознание.
Тренер садится на лавку, закуривает, обхватывает голову руками и говорит "Дааа, Вася, переезжать тебе надо, убьют тебя здесь..."

  Развернуть 1 комментарий

Ревизор в синагоге. Ходит, смотрит, придраться не к чему. А надо.

  • А вот вы свечки жжете. Огарки остаются. Что делаете с ними?
  • Собираем, отправлем в центр, оттуда нам новые свечки присылают.
  • Хм, молодцы, молодцы. А вот мацу вы едите, крошки у вас остаются, с ними что делаете?
  • Собираем, отправляем в центр, оттуда новую мацу присылают.
  • Молодцы какие!.. А вот обрезание делаете. Куда крайнюю плоть потом?
  • Ну, как положено: собираем, отправляем в центр.
  • Да? И что вам оттуда присылают?
  • Ну вот сегодня прислали вас.

(Извините :)

  Развернуть 1 комментарий

-Никогда не покупайте кольца кальмара возле синагоги.
-Почему?
-Потому что это не кольца кальмара.

  Развернуть 1 комментарий
Dan Melnichuk, Фронтендер 16 января в 18:54

Встречаются 2 папоротника на бесплодных землях, и один другому говорит:

— Тут и не поспоришь.

  Развернуть 1 комментарий

Мошенник: Сейчас мы защитим ваши деньги. Возьмите свою карту и продиктуйте мне её номер
Я: Десять
Мошенник: Дальше
Я: Все
Мошенник: Продиктуйте номер карты целиком, пожалуйста
Я: Десять
Мошенник: А что это за карта у вас такая?
Я: Трефовая десятка

  Развернуть 1 комментарий
Dmitriy Shingarev, 3D Environment Artist, Technical Artist 15 января в 19:44

Отец дает напутствие своей дочери:

  • Когда пойдешь гулять, будь осторожна - сейчас парням нужно только одно.
  • Секс?
  • Давай.
  Развернуть 1 комментарий
Dmitry Popov, Программист 27 мая в 13:52

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

  Развернуть 1 комментарий

@DmitryPopov, [бурные аплодисменты, перерастающие в овацию и простую народную любовь] =)))

  Развернуть 1 комментарий
- зачем ты вставил сверло в свеклу? 
- это свекло
- тебе 25 лет! 
- мне скучно. ты скучная
- мам, смотри! мальчик девочку ест!
- да что ты глупыш, они просто целуются... а ... нет... ест...

ну и на все века

Безработному актеру звонит друг:

— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

— Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?

— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

— Одна строчка? Нет проблем! А какая?

— «Чу! Я слышу пушек гром».

— «Чу, я слышу пушек гром»? Годится! Куда идти?

— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:

— Чу! Я слышу пушек гром!

— Отлично! — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к семи вечера на спектакль.

— Понял! — отвечает радостный актер.

От такого удачного поворота судьбы актер запивает по-черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.

— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.

Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

— Я «Чу! Я слышу пушек гром»! — кричит актер.

— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.

Он — в гримерную. Гримерша:

— Товарищ, вы кто?

— Я «Чу! Я слышу пушек гром».

— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.

— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?

— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!

— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
  Развернуть 1 комментарий

@mrx, если не изменяет память, ещё должно быть какое-то уточнение, что это роль проклятая, никто не мог одну строчку произнести)

  Развернуть 1 комментарий

@bubblec0re, накопал про Волобуева, вот там проклято :)

"Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет...
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... Но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... Или Вы не слыхали про "Волобуева"???
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... Его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... С трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... Сам трепещет... В зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

— Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... Овация стихает... Оруженосец продолжает:

— Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"

  Развернуть 1 комментарий

@Rdnask, бля, обожаю этот анекдот, спасибо! 😁

  Развернуть 1 комментарий

@mrx, свекло. Ору!

  Развернуть 1 комментарий

Делает мужик кунилингус
...
и чувствует привкус конской спермы
...
аа, так вот от чего ты бабуля умерла!

  Развернуть 1 комментарий
Medet Mussayev, Начинаю свой путь в IT 15 января в 15:21

Ебет как-то один клоун другого, а тот ему говорит: бля, чёт несмешно

  Развернуть 1 комментарий
Вадим Марьин, Дизайнер интерфейсов 18 марта в 12:40
  • Папа, папа, что такое некомпетентность и безразличие?
  • Не знаю сынок, да и похуй мне.
  Развернуть 1 комментарий
Daria Moreno-Gogoleva, фронтенд разработчица 15 января в 16:36

Англичанин после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:

— А зачем вам три хижины?
— Первая хижина это дом, в котором я живу. Вторая хижина это клуб, в который я хожу. А третья это клуб, в который я не хожу.

  Развернуть 1 комментарий

Не Клуб, а Бар!

  Развернуть 1 комментарий

Не Бар, а Паб!

  Развернуть 1 комментарий

В нашем Клубе этот чятик называется таки Бар. ;)))

  Развернуть 1 комментарий

Можно переделать в москвича и кофейни!

  Развернуть 1 комментарий
Andrey Rakhubovsky, quantum information postdoc 15 января в 10:33

всратые я знаю.

Мужчина в музыкальном отделе супермаркета спрашивает у продавца: «У вас есть запись "Дюны"?» Продавец не понимает, несколько раз переспрашивает и отвечает: «Мужик, спроси в отделе игрушек, там покемоны есть, может и запиздюны тоже.»

Простите.

Этот анекдот я, очень пьяный, рассказывал старосте своей группы, очень приличной девочке, на первом курсе. До сих пор стыдно.

  Развернуть 1 комментарий

@omnster, а она что?

  Развернуть 1 комментарий

А она ему как раз

  Развернуть 1 комментарий

Погасила свечку

  Развернуть 1 комментарий

@pasha_tru, эта староста была Альберт Эйнштейн

  Развернуть 1 комментарий

@Belegor Загадала желание

  Развернуть 1 комментарий

@soulofrubber, лучший!!!

  Развернуть 1 комментарий

Сотрудник депо осматривает трамвай на конечной остановке, видит - мужчина спит, в руках открытая книга, на обложке - "Ландау, теория поля". Тыкает его, говорит:
— Эй, агроном! Просыпайся, конечная

  Развернуть 1 комментарий

@benyamin, еще есть вариант, который заканчивается "Агроном, а набухался как физик/инженер".

  Развернуть 1 комментарий

Отлично)

  Развернуть 1 комментарий

@omnster, @benyamin, еще есть вариант, когда мужик спит, доезжает до конечной, там кондукторша его будит, но видит название книжки, крестится и в панике выбегает из трамвая.

  Развернуть 1 комментарий
Alexey Kott, софтваре инженеер 15 января в 16:46

В школе новый преподаватель, первый урок с ним:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.

  Развернуть 1 комментарий

@AlexeyKott, сталинист, штоле?

  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

  Развернуть 1 комментарий

Питчились сегодня очередным инвесторам, на вопросе про команду анекдот про стартапы вспомнил:

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
  Развернуть 1 комментарий
Сергей Драган, Java программист, тимлид 16 января в 10:13

Приходит мужик в элитный бордель, где за большие деньги можно получить что угодно. Просит женщину на девятом месяце беременности. Уходит с ней в комнату, кладёт её на кровать, засовывает ей туда обе руки и что-то копается.
Она: Что ты там делаешь?
Он: Щас, щас, почти закончил, попкой поворачиваю.

——————

Старый мясник передаёт ремесло сыну. Водит его по цеху, показывает.
М: А вот промышленная мясорубка. В неё закидываешь барана, а на выходе - восемь палок колбасы.
С: А вот бы был такой аппарат, в который закидываешь восемь палок, а на выходе - баран.
М: Есть такой. Это твоя мать.

——————

Спасибо за тред. Я эти анекдоты жене за десять лет уже раз пять рассказывал как свои самые любимые, а она даже не усмехнётся, только смотрит на меня как на дегенерата :(

  Развернуть 1 комментарий

@sergeydragan, Чтобы третий анекдот тоже был дегенератским можно закончить его фразой "только смотрит на меня как на дегенерата из своего холодильника/криокапсулы/шкафа/колодца/etc"

  Развернуть 1 комментарий

Принимают мужика на работу в Советском Союзе:

— Национальность ?
— Армянин
— Семейное положение ?
— Не женат
— Партия ?
— Давайте !

  Развернуть 1 комментарий

@Instasergio, в советские времена, в консерватории чекист аттестует симфонию, сидит слушает, записывает что-то. После окончания к нему подходит руководитель, мол, что и как. Чекист говорит, что все, мол, нормально, только вот мужик за барабаном что-то редко в него стучит. Руководитель отвечает, что это же у барабанщика в симфонии партия такая, зачем ему чаще стучать. Чекист: "Партия, товарищ руководитель, у нас всех одна, а стучать надо чаще!"

  Развернуть 1 комментарий

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина, туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:

  • Иди наа хуууй-й-й-й!

Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:

  • Иди наа хуууй-й-й-й!

И тишина... Перепугался мужик, смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...

  • Мужик, ты бы еще вилками греб!
  • Иди наа хуууй-й-й-й!..
  Развернуть 1 комментарий
Данил Чернюк, Слежу за инфраструктурой (SRE) 12 июля в 13:06

Простите за некропостинг

Поручик Ржевский:

  • А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
  • Научите поручик! Надоел преферанс!
  • Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.

Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:

  • Залупа! - и сгребает деньги.
  • А в чем же смысл, поручик?
  • Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:

  • ЗАЛУПА!!!

Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:

  • Легендарная залупа, господа
  Развернуть 1 комментарий

Простите за некропостинг

Мы тут такое только поощряем :)

  Развернуть 1 комментарий
Александр Захаров, Разработчик, пишу внутренний код 16 января в 18:08

В 1272 году арабы придумали презерватив, используя для этого прямую кишку козла.

В 1873 году британцы несколько улучшили эту идею, предварительно вынув кишку из животного.

  Развернуть 1 комментарий
Konstantin Marinenkov, PHP & Go Кекендер 15 января в 09:25

Ооо, наканецта, анекдоты

Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части:

  • Ну и?... шо уже спи3дил?
  • Ничего, товарищ капитан!!
  • Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...

Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...

  • Ладно, свободен!!!

Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:

  • А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
  • Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
  • Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???

Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...

  • ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!

Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:

  • Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!

🌚🌚🌚🌚🌚🌚🌚

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

  • Нет, ребята, я плотненько поужинал.
  • Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

  • М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:

  • Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
  Развернуть 1 комментарий

Однажды старик сидел у ворот в город. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

  Развернуть 1 комментарий
Андрей Серов, пишу всякое, иногда автоматизирую препресс 20 января в 23:04

Заходят как–то десять атмосфер в бар.

  Развернуть 1 комментарий

@zmej, заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч паскалей

  Развернуть 1 комментарий

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот-то смешной, просто есть люди, которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те, которые не умеют!

  Развернуть 1 комментарий
Роман Носов, Креативный продюсер 16 января в 09:04

Ночь, поезд, купе. Неожиданно поднимается шум и крики: на пассажира с нижней полки стало падать говно сверху. Трясут пассажира на верхней полке:
– Гражданин, проснитесь, вы обосрались!!!
– А я и не сплю.

  Развернуть 1 комментарий

@Vittorio, а это один из тех, что передавали друг-другу в 2007 по ик-портам

  Развернуть 1 комментарий

Мне его дед рассказывал задолго до ИК портов :)

  Развернуть 1 комментарий

Приходит человек в аптеку и жалуется:

  • Купил у вас свечи от геморроя, но бракованные - совсем не горят!

Продавец, удивленно:

  • Вы что их, жгли?!!
  • (возмущенно) Нет, я их в ж*пу засовывал!

В автобусе панк увидел монашку и стал её домогаться. Монашка, оскорбляется, краснеет и выбегает из автобуса на следующей же остановке. Панк доехал до конечной, а там вдруг подходит к нему водитель автобуса и говорит:

  • Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.

Панк пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

  • Я Бог. Отдай мне твое тело!

Ну, монашка говорит:

  • Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Панк её оттрахал, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:

  • Ха-ха-ха, я не Бог, я панк!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

  • Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
  Развернуть 1 комментарий
Кирилл Мирошниченко, Разработчик софта для встроенных систем 30 января в 22:21

Плохо знать много анекдотов: когда надо, не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает, уже не смешно :с

Впрочем, вот:

Новоиспеченная мама возвращается из роддома с ребенком. По дороге вспоминает, что ребенка забыли взвесить. Думает: "Ничего, по дороге на базар зайду, там взвесят" Приходит на базар, подходит к мяснику и говорит, протягивая ему ребенка: "Взвесьте, пожалуйста" Мясник уходит в подсобку, через пять минут возвращается со свёртком: "Два кило триста без костей"

  Развернуть 1 комментарий

@Kirill_0x7C4, потемнело.

  Развернуть 1 комментарий
Aleksandra Sviridova, считает, что кое-что знает о промышленном дизайне 15 января в 13:57

Марьиванна разбирает сочинения:
-Вовочка, вот что ты пишешь? «В дали шагала лошадь». Ну как так можно? Ты бы еще написал «В Веласкесе Рембрандта хомячок»


Обед в англиской семье, старый лорд читает газету.
-Девушку изнасиловала рота солдат!
Старая леди (ипуганно):
-Ох. Рота солдат!
Дочь лорда (мечтательно):
-Ах. Рота солдат...
Служанка (с вызовом):
-Пфф. Рота солдат?

  Развернуть 1 комментарий

@Cave, первый напомнил пелевенское про "Как-то раз 8-го марта Бодрийяр Соссюр у Барта."

  Развернуть 1 комментарий
Миша Безверхий, продукт менеджер / монетизатор 15 января в 08:01

Ой, и ещё один анекдот. Извините что он длинный.

Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, а вот моя любимая переделка:

Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-А хули ты в конец анека палишь, пидор?

  Развернуть 1 комментарий

@LuckyWasTaken, А вот я ждал такой концовки и специально прочитал весь анек, а в конец палил только в конце!

  Развернуть 1 комментарий

@LuckyWasTaken @mixbez я смотрю, вам нравятся длинные шутейки, вот тут https://natethesnake.com/ есть одна на десять тысяч слов, если не видели еще.

  Развернуть 1 комментарий

Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Откуда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.

Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
— Вот, мам, кальмар, про которого я тебе говорил.

Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар, сынок, а бабушкина пиписька.

Сынок:
— Странно, а на вкус как кальмар.

  Развернуть 1 комментарий

Блин, я ж после такого анекдота не смогу нормально есть кальмары!

...и бабушек

  Развернуть 1 комментарий
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга... Я люблю тебя, юнга
  Развернуть 1 комментарий
Margarita Sechko, Домомучительница 16 января в 11:15

Препод по матану читает лекцию двум студентам. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает "ну вот, щас еще двое придут и вообще никого не останется"

В тенечке под пальмой лежит негр, отдыхает. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
— Зачем?
— Как зачем? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать.
— Зачем?
— Потом наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— А это зачем?
— Будешь богатый. Другие будут работать, а ты будешь только лежать в тенечке под пальмой и отдыхать.
— А сейчас я что делаю?

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
— Марьванна, если там никого нет, то это бессмысленно, а если есть, то зачем отношения портить?

— Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир воздушного судна. Я вообще для души пилотирую, у меня так-то свой бизнес есть.

  Развернуть 1 комментарий

Идут два моряка. Тут один другому и говорит: А я не моряк!

=================================================

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт

  Развернуть 1 комментарий

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

  • Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

  • Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

  • Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

  • Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

  • Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
  Развернуть 1 комментарий

Идёт мужик по полю, видит: пастух пасёт овец. Подходит мужик к нему и говорит:

  • слушай, пастух, а сколько у тебя овцы мяса дают?

Пастух ему в ответ:

  • чёрные или белые?
  • ну чёрные сколько?
  • чёрные… ну, килограмм 60
  • а белые?
  • белые… белые тоже килограмм 60

Мужик не отстаёт:

  • слушай, пастух, а сколько шерсти дают?
  • хм… чёрные или белые?
  • ну чёрные сколько?
  • чёрные килограмм 5
  • а белые?
  • белые… белые тоже килограмм 5
  • слушай, пастух, а чего ты переспрашиваешь всё время: чёрные или белые?
  • ну так чёрные мои
  • а белые?
  • белые тож мои
  Развернуть 1 комментарий
Женя, Инди-разработчик средней руки 15 января в 12:35

Заходят два кита в бар, садятся за стойку и один говорит:

УУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААААА
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААУУУУУУУУУУУ

Второй отвечает: Тимофей, ты пьян, пойдем домой

  Развернуть 1 комментарий

Заходит в бар огромная горилла, садится за стойку и спрашивает банановый мартини. Бармен удивлён, но не подаёт виду и начинает готовить заказ, как вдруг понимает что спит. Он просыпается и начинает рассказывать про сон своей жене, которая лежит с ним в кровати. Она отворачивается и делает вид что спит, а бармен тихо плачет, понимая что этот брак был ошибкой

  Развернуть 1 комментарий

Заходит римлянин в бар и говорит - ✌️пять бокалов пива пожалуйста

  Развернуть 1 комментарий

@zalivka, горшочек не вари

  Развернуть 1 комментарий

@Ivanbut, заходит скелет в бар и говорит - мне две пинты светлого и швабру

  Развернуть 1 комментарий

Fпро гориллу не понял

  Развернуть 1 комментарий

@ganqqwerty, я тоже не понял, просто перепечатал по памяти, возможно неточно

  Развернуть 1 комментарий

Это пласт "абсурдного юмора", примерно в стиле про пирожки и гвозди выше. :)

  Развернуть 1 комментарий

@Ivanbut, заходит в бар кузнечик и просит чего-нибудь покрепче. Бармен говорит - эй, а ведь у нас есть коктейль названный в твою честь. Кузнечик: правда? У вас есть коктейль под названием

  Развернуть 1 комментарий

После треда зашел на башорг почитать над чем мы там угорали то в 2005-2009 (ссори за баяны, если что):

  Развернуть 1 комментарий

@MaxLipsky, про инвойс до сих пор смешно.

  Развернуть 1 комментарий

@MaxLipsky, из "нового баша" много лет не было ничего годного, пока не встретил цитату под кодовым названием "кумар мудак" (#436725)

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

  Развернуть 1 комментарий

На злобу дня:
«Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего — айтишники, SMM–щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы. Писать буду редко, потому что за рулем неудобно».

  Развернуть 1 комментарий

@VBodrov, поставил в запланированные публикации к себе вк на воскресенье на 15:00

  Развернуть 1 комментарий

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала:

– Может, наконец, нажмёте?

И тут что-то пошло не так.

  Развернуть 1 комментарий
Миша Безверхий, продукт менеджер / монетизатор 15 января в 07:56

Купил мужик шляпу,а там армяне в нарды играют

  Развернуть 1 комментарий

Заходят три логика в бар.
Бармен их спрашивает:
— Вам всем пива?
Первый логик отвечает:
— Не знаю.
Второй логик отвечает:
— Не знаю.
Третий логик отвечает:
— Да.

  Развернуть 1 комментарий

@vkozulya,
специально для тех, кому наскучил левый анекдот:

Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый математик:
-Кружку пива!
Второй математик:
-Половину кружки пива!
Третий математик:
-Треть кружки пива!
Бармен:
-Идите вы в жопу со своим расходящимся рядом!

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, сходящийся же... :)

  Развернуть 1 комментарий

@DenZalman, Википедия пишет, что гармонический ряд расходится, однако очень медленно (для того, чтобы частичная сумма превысила 100, необходимо около 10^43 элементов ряда).

Интуитивно мне тоже так показалось — множители убывают, но недостаточно быстро

А глубже я не проверял

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, точно... сорян, туплю :)

  Развернуть 1 комментарий

@DenZalman, можно переписать гармонический ряд в группы, так чтобы было

  • в группе 1: 1
  • в группе 2: 1/2 + 1/3
  • в группе 3: 1/4 + 1/5 + 1/6 + 1/7
  • в группе 4: 1/8 + 1/9 + ... + 1/15
  • и так до бесконечности

Важно, что в группе n всего два в степени n-1 элементов, каждый из которых больше, чем один делить на (два в степени n). Значит, сумма элементов каждой группы больше, чем 1/2.

Например, в группе 2 всего 2 элемента, каждый из которых больше 1/4, значит их сумма больше одной второй. В группе 3 всего четыре элемента, каждый из которых больше 1/8, значит их сумма тоже больше одной второй.

Получается бесконечное количество групп, сумма элементов каждой из которых больше 1/2, значит ряд расходится.

Кто знает более лучшее доказательство, сообщите, пожалуйста.

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, An infinite number of mathematicians walk into a bar.

The first mathematician orders a beer.

The second orders half a beer.

"I don't serve half-beers" the bartender replies.

"Excuse me?" Asks mathematician #2.

"What kind of bar serves half-beers?" The bartender remarks. "That's ridiculous."

"Oh c'mon" says mathematician #1 "do you know how hard it is to collect an infinite number of us? Just play along".

"There are very strict laws on how I can serve drinks. I couldn't serve you half a beer even if I wanted to."

"But that's not a problem" mathematician #3 chimes in "at the end of the joke you serve us a whole number of beers. You see, when you take the sum of a continuously halving function-"

"I know how limits work" interjects the bartender.

"Oh, alright then. I didn't want to assume a bartender would be familiar with such advanced mathematics".

"Are you kidding me?" The bartender replies, "you learn limits in like, 9th grade! What kind of mathematician thinks limits are advanced mathematics?"

"HE'S ON TO US" mathematician #1 screeches

Simultaneously, every mathematician opens their mouth and out pours a cloud of multicolored mosquitoes. Each mathematician is bellowing insects of a different shade.

The mosquitoes form into a singular, polychromatic swarm. "FOOLS" it booms in unison, "I WILL INFECT EVERY BEING ON THIS PATHETIC PLANET WITH MALARIA"

The bartender stands fearless against the technicolor hoard. "But wait" he inturrupts, thinking fast, "if you do that, politicians will use the catastrophe as an excuse to implement free healthcare. Think of how much that will hurt the taxpayers!"

The mosquitoes fall silent for a brief moment. "My God, you're right. We didn't think about the economy! Very well, we will not attack this dimension. FOR THE TAXPAYERS!" and with that, they vanish.

A nearby barfly stumbles over to the bartender. "How did you know that that would work?"

"It's simple really" the bartender says. "I saw that the vectors formed a gradient, and therefore must be conservative."

  Развернуть 1 комментарий

@galichev, восхитительно!

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, из-за тебя придётся читать...

  Развернуть 1 комментарий

@mixbez, восхитительно!

  Развернуть 1 комментарий

@Miha, @mixbez, вы оба упыри. XD
но да, я прочитал. и это правда так)))

  Развернуть 1 комментарий

💚

  Развернуть 1 комментарий
Yuriy Medyany, ITSM-консультант 19 января в 19:14

Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит — лежит куча дерьма.

Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: — Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!

Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он съедает навоз и получает баксы.

Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят — лежит еще одна куча навоза.

И К2 радостно говорит К1.
К2: — Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.

Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100 баксов. Едут дальше.

Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: — Слушай, а тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?

  Развернуть 1 комментарий

Прибегает сержант к прапорщику и говорит: Товарищ прапорщик, там вся
рота скамейку ебёт!
— Как скамейку? Бля, не позволю! Строит всю роту и
говорит:
— Так блядь выйти из строя, кто ебал скамейку!
Вся рота выходит, а один остался. Прапорщик ему и говорит:
— Молодец, рядовой, объявляю благодарность! Ваша фамилия?
— Рядовой Скамейка!

  Развернуть 1 комментарий

@Belegor, о, наконец-то я нашел анекдот из тех, что мы в школе травили!

  Развернуть 1 комментарий
Николай Щетько, digital контент, журналистика, ИТ 12 февраля в 04:57

Умирал царь, и решил перед смертью поделить всё царство между тремя своими сыновьями. "Них№я себе расклад!" - сказал четвертый сын. А пятый вообще ничего не знал.

  Развернуть 1 комментарий
Anastasia, Предприниматель 27 мая в 16:25

Разводятся старик со старухой. Обоим далеко за 90, всю жизнь вместе. Судья удивляется - да вы столько лет прожили, зачем??
-Да детей было жалко. Ждали, пока помрут...

  Развернуть 1 комментарий
  • Молодой человек, зачем вам в помещении зонт?
  • Ну как зачем? А вдруг дождь пойдет!
  • Первый раз вижу чтобы человек в помещении боялся дождя.
  • Так я не боюсь. У меня же есть зонт!
  Развернуть 1 комментарий

Снесла курочка дедушке яичко.
Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…

  Развернуть 1 комментарий

Прекрасно! Мне кажется, мало кто помнит историю этого анека:)

  Развернуть 1 комментарий

@SolarRat, ладно, что там, мало кто тут вообще читал эху RU.ANEKDOT и застал живые баны за это

  Развернуть 1 комментарий

@deniskuro, А кто-то уже и свой поинт-адрес забыл, хнык.

  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

@SolarRat, ждём выход юрия естереко :)

  Развернуть 1 комментарий

@dottedmag, 2:5058/60.30 к вашим услугам :)

  Развернуть 1 комментарий
Vladislav Alexeyev, пилю бэкенд, чтобы посылки приходили вовремя 15 января в 09:19

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

  Развернуть 1 комментарий


Это очень похоже на любимый анекдот Высоцкого

  Развернуть 1 комментарий

Мне нравится вариация про клюкало

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!
- Петров, ты что ох..л? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем, Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает. Заходят к прапору:
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?
Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит! Пойдем запустим?
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк. Генерал:
— Ох как пошло то, как пошло!
  Развернуть 1 комментарий

классика

  Развернуть 1 комментарий

Спасибище - весь день наслаждаюсь! =P

( @spmart - тоже спасибище! ;)))

  Развернуть 1 комментарий
Tatiana Kartashova, VR Comfort Game Designer 15 января в 13:37

Заходит мужик в цветочный магазин, а любимые цветы жены забыл:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? О! Точно! Магнолия!

  Развернуть 1 комментарий

@TatianaVR, это мой семейный анекдот =)

  Развернуть 1 комментарий

Там ещё похожий про девочку:

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:

  • Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

  • Точно! Наташа!
  Развернуть 1 комментарий
Maximus, Электрический инженер 16 января в 08:06

А теперь - в другой раскладке.


(больше нравится короткая версия) :

– Name?
– Ahmed al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.


– Mr. Freud, what is between fear and sex?
– Fünf!

  Развернуть 1 комментарий
Ситуация: в углу комнаты горит куча бумаги. Пламя еще не разгорелось, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком.

Как действуют разные люди:
- Инженер-практик: входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.
- Физик-теоретик: входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление.
- Математик: входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес и выходит из комнаты.```
  Развернуть 1 комментарий

@VBodrov, отлично!
Идеально в пару к моему любимому анекдоту про красные резиновые мячики!

  Развернуть 1 комментарий

@VBodrov,

Физик экспериментатор: заходит, смотрит, выходит и пишет заявку на грант на 1.5кк для покупки оборудования для тестов нового подхода, где песок будет в ведрах, а не в мешках.

  Развернуть 1 комментарий
Dmitriy Soloduhin, Программист 15 июля в 14:45

Закину и несколько их тех что сразу пришли в голову

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой—вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже послал своего сына в Израиль и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?«

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль...»


Встречаются два новых русских. Давно не виделись.
Выпили и стали базарить:

  • Как дела?
  • Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
  • Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка. Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже 'червонец'. Че подарил-то?
  • Волгу.
  • Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
  • Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.

  • Ты кто?
  • Я лиса.
  • Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.

Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.

  • Ты кто?
  • Я медведь.
  • Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
  • Ты кто?
  • Я заяц.
  • Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
  • А можно не приходить?
  • Можно. Вычеркиваю...
  Развернуть 1 комментарий

Заходит мужик в сарай, глядит на полу лежит его мертвая корова.
Начал мужик горевать:
-Корова-кормилица, как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя.

Заходит в сарай его жена, видит: муж повесился, на полу лежит мертвая корова.
Не выдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем.

Заходит в сарай старший сын, глядит: отец и мать повесились, а на полу лежит их мертвая корова. Пошёл он к озеру, решил с горя утопится. Заходит в воду, а оттуда всплывает русалка и говорит:
-Хочешь, чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает старший сын.
-Ну, кинешь мне пять палок все вернется.
Кинул четыре и умер от переутомления.

Заходит в сарай средний сын, видит картину: отец и мать повесились,
а на полу лежит мертвая корова. Пошёл он к озеру, видит на берегу его
мертвый брат лежит, решил с горя утопится. Заходит в воду, а оттуда
тоже русалка всплывает и говорит:
-Хочешь, чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.

  • Кинь мне десять палок все вернется.

На девятой средний сын умер от разрыва сердца.

Заходит в сарай младший сын, смотрит: отец, мать повесились, на полу лежит мертвая корова. Пошёл он к озеру, видит на берегу его мертвые братья лежат, пошел топится. Заходит в воду, всплывает русалка
и говорит:
-Хочешь, чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает младший сын.

  • Кинь мне пятнадцать палок все вернется.

-А хочешь двадцать? -говорит младший сын.
-Сможешь? - спрашивает русалка.
-А тридцать? -говорит младший сын.
-Сможешь?
-А сорок?
-Сможешь?
-А пятьдесят?
-Сможешь?
-А ты не сдохнешь как корова?

  Развернуть 1 комментарий

Мой любимый сейчас

A white horse goes into a bar, and orders a pint of bitter.
"Blimey," the barman says, "we sell a whisky named after you."
"What, Eric?" says the horse.

Мой любимый, когда мне бы было лет 12

(у меня была желтая старая книга с советскими анекдотами, почему-то очень их любил)

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
-Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
-Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

  Развернуть 1 комментарий
Pasha Trukhanov, Бывший double-стартап-CEO , экс-теор.физик, софтвер инжинер в Дата саенсе, genetic engineer wannabe 15 января в 17:07

плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:

  • Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью 'Майями бич'. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но... не доплыв десяти метров... тонет! Капитан в матюгальник:

  • Женщина за бортом! Кто спасет женщину!

Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью 'Лямур-тужур'

  • Я спасу женщину!

Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но... не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом:

  • Женщина за бортом! Кто спасет женщину!

Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.

  • Где тут? Какая баба?

Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и ... сразу тонет.

  Развернуть 1 комментарий

Похоже дело было в северном ледовитом..

  Развернуть 1 комментарий
Александр Анисимов, Аналитика, data science 15 июля в 21:37

Посадили мужика в тюрьму, закрывают в камере. Ему главный сходу говорит:
-Ты удачно пришел, мы тут как раз играть собрались. Играть будем в семью, ты кого будешь играть, маму или папу?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папу и отвечает:
-Хм, отца бы с удовольствием сыграл.
-Ну сценарий такой - сейчас ты уставший приходишь с работы домой с сосешь хуй у мамы.

  Развернуть 1 комментарий

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесу
перетр*хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал…
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон… И вдруг… Чпок!
— Добрый вечер!

  Развернуть 1 комментарий
  • Чувствую себя, как OLED-дисплей.
  • Это как?
  • Выгораю.
  Развернуть 1 комментарий
Алексей Альшенецкий, Руководитель группы разработки 15 июля в 21:19

Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:

  • Давайте отрубим Удаву ебало!

Попугай протестует:

  • Ну, это слишком, давайте лучше бросим Удава в реку!

Слоненок не унимается:

  • Нет, давайте отрубим Удаву ебало!

Вмешивается Мартышка:

  • Это жестоко, давайте лучше подвесим Удава за хвост на высоком дереве!

Слоненок гундосит:

  • нет, давайте отрубим Удаву ебало!

Попугай:

  • Ну давайте просто отрубим Удаву хвост!

Слоненок, оживленно:

  • Да-да-да, только по самое ебало!!!
  Развернуть 1 комментарий
  Развернуть 1 комментарий

Удивлен, почему до меня этот анекдот не запостил кто-то другой.

Пришли как-то Пупа и Лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.

  Развернуть 1 комментарий

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

– Г-ди, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Б-г никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:

– Г-ди, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!

Б-г разводит руками и говорит:

– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

  Развернуть 1 комментарий

-Как на кастинге "Виа Гры" называют член Меладзе?
-"Распределительная шляпа"

  Развернуть 1 комментарий

— Мама мама! Я пятерку по математике получила!
— Какая разница у тебя все равно рак.

  Развернуть 1 комментарий

Потемнело

  Развернуть 1 комментарий
Roman Pavlov, System Development Engineer 15 января в 20:15
  • Гоги, ти памыдор лубиш?
  • Кюшат -да, а так - нэт
  Развернуть 1 комментарий
Aleksandr Volobuev, JavaScript Backend Developer 16 января в 09:23

Сидит мужик(м) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг видит плывет маленький
лягушонок(л).
(л) -Мужик, ты че делаеш?
Ну мужик ясен пень в ахуе отвечает:"Рыбу ловлю."
(л)-А как тебя зовут?
(м)-Дядя Коля.
(л)-Бля, дядя Коля, всю жизнь мечтал посмотреть, можно я рядом с тобой
трохи посижу?
(м)-Ну садись, только тихо!
Лягушонок сел, посидел с полчаса и грит:"Дядя Коля, бля буду, всю жизнь
мечтал на поплавке посидеть, можно?"
(м)-Ну садись, только тихо!
Ну лягушонок сел, сидит балдеет, и тут мимо плывет еще один лягушонок и
грит первому:"Слыш друг, можно я рядом с тобой немножко посижу?"
(л)-Пошел нахуй отсюда!!! Правильно я говорю, дядя Коля?

И ещё один.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Не будем без перчаток работать!

И ещё.

Настоящий джентельмен никогда не скажет: «Еб твою мать!». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

  Развернуть 1 комментарий
Вадим Мартынов, Организатор ИТ-сообщества 21 января в 00:09
  • Доча, хочешь на ручки?
  • Нет, хочу на живот.
  Развернуть 1 комментарий

Ночь, Югославия. Идёт война. У дома стоят несколько солдат.
В дверь постучал самый высокий. Кричит открывай йобана мать!!!
Женщина открыла.
Обнимает её солдат крепко крепко и говорит
Мужайся, мать. Йобана убили.

  Развернуть 1 комментарий
Yuriy Medyany, ITSM-консультант 19 января в 19:25

Приходит мужчина на прием к урологу.

  • Здравствуйте, - говорит пациент.
  • Раздевайтесь, - говорит врач.

Мужчина начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застёгивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, шнурочки заправил, носочки снял, разгладил и положил на ботиночки. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:

  • Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
  • Так у все мужиков так!
  • А-а-а, доктор... Люблю, чтобы было всё аккуратненько!
  Развернуть 1 комментарий

@yuriimed, Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет!
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?!
-Правда, хороший?..

  Развернуть 1 комментарий

@Camargr,

Сделал как-то грузин операцию по увеличению члена. Пришёл домой, разделся, встал перед зеркалом, смотрит:

  • Вах, красавэц! Вах, орёл!

Падает на спину, обхватив член обеими руками:

  • Вай, молодец, заборол, заборол!
  Развернуть 1 комментарий

Сидит маленький мальчик без ножек на диване
смотрит мультики... тут в комнату врывается папа
И переключает на футбол...

  • Пааап .. но я же мультики смотрю

-НУ тогда встань и переключи
-Но паап.. у меня же нет ножек...
-НЕТ НОГ - НЕТ МУЛЬТИКОВ

  Развернуть 1 комментарий

@frq, это как анекдот про ёлку в Африке.

Проводят дед мороз и снегурочка ёлку в Африке, и хоровод поводили, песенки попели, стишки рассказали, прощаются.

Один очень худой грустный мальчик говорит:

  • Дедушка Мороз, а когда же будут сладкие подарки?

А дедушка Мороз и отвечает:
-А подарки только тем, кто хорошо кушает

  Развернуть 1 комментарий

Пошел Волк в доме терпимости. У него было мало денег и Лиса предложили ему Колобка, и то всего на час. Прошел час, Лиса пожалела Волка и дала еще время. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Пошла Лиса к ним в комнату, пробует открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

  Развернуть 1 комментарий

@downpatrik, есть вариант концовки:

(задумчиво вертит в лапах) Куда же тебя ебать?..
— Не еби меня, серый волк!
(вертит быстрее) Откуда ты это сказал?

  Развернуть 1 комментарий

Трахает отец слепого сына и говорит:
"Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла."

  Развернуть 1 комментарий
Maxim S. Tatarinov, Head of technical support 21 января в 22:40

Корабль давно в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет секса, в связи с чем увеличивается недовольство экипажа. Дело движется к бунту. Капитан, понимая грусть всей ситуции, подходит к боцману:

  • Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!

Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:

  • Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда трахает в жопу.

Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди ебет боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти.
Капитан кричит боцману:

  • Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман поворачивается к юнге:

  • Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
  Развернуть 1 комментарий

Блин! сказал слон наступив на колобка)

  Развернуть 1 комментарий

мне до сих пор нравятся:

К остановке подходит автобус. Очень вежливый мужчина пропускает перед собой всех желающих: "Заходите! Пожалуйста! Только после вас!". В момент когда желающих не остается мужчина хочет зайти сам, но тут двери закрываются и выходит так, что его туловище остается снаружи, а голова в салоне, защемленная дверью. Водитель не заметив, начинает трогаться, на что мужчина начинает вопить: "ДА БЛЯДЬ НАХУЙ ОСТАНОВИ СУКА ТЫ ХУЛИ ТВОРИШЬ ПИДОР ЕБУЧИЙ!?!?". Водитель, конечно же тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в автобус, поправляет пиджак, галстук и произносит: "Простите. Был напуган."

  Развернуть 1 комментарий

😱 Комментарий удален его автором...

  Развернуть 1 комментарий
Даниил Брусенцов, Team Leader: кровь, кишки, энтерпрайз 6 августа в 03:48

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание. Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

  Развернуть 1 комментарий
Nozim Turakulov, Птица-говорун 16 января в 04:12

Мальчик, который немного не доедал, немного недожил

  Развернуть 1 комментарий

Мой любимый бородатый анекдот:

Сын спрашивает у Билла Гейтса:
-Папа, покажи, как работает многозадачная операционная система Windows 98?
-Подожди сынок, сейчас дискетку отформатирую.

  Развернуть 1 комментарий

Хм.


Сидят две маленькие девочки в песочнице.
Одна говорит:

  • У моего папы такой здоровенный хер. Сорок пять сантиметров длиной и десять в диаметре.
  • А у моего папы маленький хер. Но всё равно больно.

Конкурс на лучшую фразу после секса:

  • Я тебя люблю, пап!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

  • Вы - Джо Дассен!!!!
  • Да нет. Вы обознались.
  • Не скромничайте. Я вас узнала.
  • Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

  • Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:

  • Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
  • Но зачем, сэр?
  • А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.

  • Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

  • Ванна готова, сэр!
  • Но там же дохлый осел!
  • Я знаю, сэр...
  Развернуть 1 комментарий

Моё чувство юмора было воспитано всратыми анекдотами типа:

Спрашивают у Петьки: "Скажи Петька, а Василий Иванович добрый?", он отвечает: "Конечно, добрый. Сидит он как-то ест хлеб, к нему подходит сирота и просит дать и ему кусочек. А он и говорит - Не дам." "Какой же он добрый?" Петька продолжает: "Так мог бы и шашкой"

Девочка, как тебя зовут?- Жучка - ??? - Родители очень собачку хотели.

  Развернуть 1 комментарий

@pink_lama_random, о, а мне такой вариант нравится:

...Сама Надежда Константиновна Крупская не отрицала мужнина детолюбия:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и бритвочкой полоснуть!

  Развернуть 1 комментарий

Стрижет как-то слепой лысого

  Развернуть 1 комментарий
Aleks Bedrin, contributor of marketplaces, computer graphics artist, photography 16 июля в 07:55

Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
называет меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне один раз трахнуть овцу....

  Развернуть 1 комментарий
Maximus, Электрический инженер 18 июля в 14:17

Приходит мужик к ЛОР'у:
-Доктор, у меня проблема.
-Ну расскажите, батенька...
Вываливает мужик свой член, а он на конце пунцово-синий и как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
-Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
-Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция. А венеролог этажом ниже...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и на слово "ХОП!" нужно успеть убрать.
Доктор:
-А-а-а, так это вам к психиатру! Двумя этажами выше принимает Никифор Эммануилович — отличнейший, опытнейший специалист.
Мужик:
-Нет-нет, доктор, мне именно к вам! Понимаете, вот этого "ХОП!" я в последнее время как раз и не слышу...

  Развернуть 1 комментарий
Филипп Федюк, уламывает кремний работать 16 января в 03:07

В чём разница между откровением и чудом Господними?

Если Иисус Христос явится в Государственную Думу с предложением хорошей реформы — это откровение.
Если Госдума придумает хорошую реформу самостоятельно — это чудо.

  Развернуть 1 комментарий
Roman Liukevich, Automation and Robotics Engineer 24 января в 08:41

У одного еврейского мальчика не смыкались веки, он бедный спал с открытыми глазами. И во время операции обрезания ему пересадили крайнюю плоть на веко. Теперь он спит с закрытыми глазами. Но у него очень хреновый взгляд на жизнь теперь.

  Развернуть 1 комментарий

@calmdays, пример, когда цензура все испортила.

  Развернуть 1 комментарий

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

  Развернуть 1 комментарий

😎

Автор поста открыл его для большого интернета, но комментирование и движухи доступны только участникам Клуба

Что вообще здесь происходит?


Войти  или  Вступить в Клуб