Популярная ветка в сообществах – а у нас до сих пор нет. Любимая в ныне покойном thequestion. Но там давно уже всё закончилось, а за семейным столом периодически надо блеснуть не вот этими нашими мемами, а хорошим добрым А. Давайте делиться!
<<<осторожно, баяны>>>
Начну с себя (старенькое и новенькое):
Собирает мама сына в школу. Кладёт ему бутерброд, чай и гвозди. Сын спрашивает:
С: Мам, зачем?
М: Как зачем? Ты придёшь в школу, проголодаешься, скушаешь бутерброд, выпьешь чайку.
С: А гвозди???
М (показывая на гвозди): Так вот же они.
Встретились как-то русский и американский оппозиционеры.
– У нас свобода, – говорит русский, – Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
– Подумаешь! – говорит американец, – Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!
В этом треде не работает сортировка ПО СВЕЖЕСТИ
Отношения с мужчиной за 30
Плюсы:
Минусы:
Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.
в 80-х годах в СССР жил председатель колхоза.
И он хотел иметь черный холодильник
Но в СССР были только белые. Он поехал в Москву, пришел в самый большой магазин - только белые, купи белый и сам покрась.
Он загрустил, стал много работать, разбогател.
Как только Совок распался, он полетел в Штаты, выбрал там черный холодильник, загрузил его в самолет и полетел домой.
Но в полете случилась турбулентность, и багажный отсек открылся, и все грузы выпали, и черный холодильник тоже.
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. бармен, офигевает, но приносит виски, строчащему на ноутбуке еноту, и говорит ему:
Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё за понты дешевые
Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Познакомился парень с девушкой, дошли до третьего свидания, она такая: я берегу себя для брака.
Парень подумал - окей, женюсь.
Кольцо, ЗАГС, свадьба.
Первая брачная ночь, он заходит в комнату, она такая - знаешь, я бы хотела больше романтики, давай сделаем это в нашем свадебном путешествии.
На следующий день они отправляются в круиз по Средиземному морю на лайнере.
Вечером он заходит в каюту, а она говорит: знаешь, я так напряжена, я бы хотела выпить шампанского.
Он бежит в бар за шампанским, приносит в ведре со льдом, а ее нет в каюте, только записка: "я на верхней палубе, сделаем это под звездами".
Он поднимается на самую верхнюю палубу, а там повсюду кишки и кровища.
И черный холодильник лежит.
Приходит заяц к волку и говорит:
– Волк, я тут ужин готовлю да что-то соли нету. Будь другом, одолжи, а?
– Конечно, а сколько тебе надо?
– Ну где-то грамм 100 давай.
– Ну у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?
– На хуй себе насыпь, собака дикая
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
Официантка отвечает:
Официантка:
Нефтяник решил попробовать:
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему:
Нефтяник:
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Прошедший 2020-ый был непростым. И ещё несколько непростых лет впереди. А вот 2027-ой уже будет простым.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
American beer is like sex in canoe. Fucking close to water.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принёс филина и воробья. Царь велит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик!
— Филин, а ты подтверди.
— Подтверждаю.
мой любимый, даже сейчас орнул после стольких лет.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал, лол)))
Встречаются два друга, но вместе пока не живут.
— Василь Иваныч, а что такое "симулякр"?
— Помнишь, Петька, анекдот про нюанс? Так вот это и есть симулякр, потому что в зад тебя никто не имел.
— Как так "не имел"? Задница-то до сих пор болит!
— А вот это уже называется "постправда".
Мои любимые из категории Б:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
Как выбесить филолога? Ни как.
Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему:
-Здрасьте.
-Здрасьте, потолок покрасьте
–Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.
–Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста
–Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Умер создатель Т9 - земля ему пуховик
Два финна встречаются, один спрашивает:
–Я слышал, ты построил дом?
–Да, построил.
–И сколько в нём комнат?
–Одна.
–Почему одна?
–Меньше не было смысла
Заходит тестировщик в бар. Заказывает кружку пива. Заказывает 0 кружек пива. Заказывает 999999999 кружек пива. Заказывает -1 кружку пива. Заказывает ФАОЛФВОЫЛ.
Тут заходит реальный пользователь. Спрашивает, где здесь туалет. Бар сгорает в адском пламени, убивая всех вокруг.
Вечеринка всяких животных. Стали хвастаться.
Хамелеон говорит:
— Смотрите, что я могу! — и меняет свой цвет. — Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог такой:
— Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво.
Наконец-то тред с моими любимыми юморесками
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?"
Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй
выпил чай с солью, а не с сахаром
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
— пизда
Девяностые. У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Весь задубел...
И тут возле него останавливается Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: "Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут".
Он говорит: "Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы".
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье: "Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим".
Причалили. Та зашла... Выходит. В пакете 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит: "Мань, а что мы тут в машине крошить будем?"
А та, что за рулем - мужику: "Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?"
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго.”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
Спустя какое-то время эти дамы прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И такой диалог:
-- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
-- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
-- Да-а... (мечтательно) К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина, туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
И тишина... Перепугался мужик, смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками...
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Первый политический анекдот за долгое время, которым хочется поделится:
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
Навальный спрашивает:
Немцы отвечают:
Навальный отвечает:
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и на ухо говорит:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Напиши что-нибудь простенькое, а? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
— Да не вопрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" написал неимоверно красивую, дивную музыку и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша
Раз пошла такая пьянка и в дело вступили анекдоты категории Б, то вот вам моя любимая классика:
Ебёт отец сына и говорит:
-Видишь, как плохо, что мама умерла?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Мошенник: Сейчас мы защитим ваши деньги. Возьмите свою карту и продиктуйте мне её номер
Я: Десять
Мошенник: Дальше
Я: Все
Мошенник: Продиктуйте номер карты целиком, пожалуйста
Я: Десять
Мошенник: А что это за карта у вас такая?
Я: Трефовая десятка
У семьи скелетов родился сын. Назвали Костян.
Идёт мужик по полю, видит: пастух пасёт овец. Подходит мужик к нему и говорит:
Пастух ему в ответ:
Мужик не отстаёт:
Молодой боксёр-тяжеловес Вася всё неделю ходит невыспавшимся на тренировки, к концу недели буквально валится с ног. Тренеру это надоело, он подходит к Васе и спрашивает что случилось.
Вася: Да такое дело. Переехал в новую квартиру, каждый день возвращаюсь домой, захожу в подъезд, кто-то бьёт по голове, падаю, теряю сознание. Неделю ночую на лавочке во дворе
Тренер: Вася, ну ёлы-палы, ты ж боксёр!!! Ладно, пошли посмотрим.
Приходят к Васе, тот заходит в подъезд, бьётся лбом о балку перекрытия, падает, теряет сознание.
Тренер садится на лавку, закуривает, обхватывает голову руками и говорит "Дааа, Вася, переезжать тебе надо, убьют тебя здесь..."
- Дед, ты пьешь метил! Ты что, не видишь!?
- Не вижу
Встречаются 2 папоротника на бесплодных землях, и один другому говорит:
— Тут и не поспоришь.
Простите за некропостинг
Поручик Ржевский:
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
Ревизор в синагоге. Ходит, смотрит, придраться не к чему. А надо.
(Извините :)
Отец дает напутствие своей дочери:
Питчились сегодня очередным инвесторам, на вопросе про команду анекдот про стартапы вспомнил:
Я думал, что сейчас анекдоты уже не травят :)
А травят только НавальногоАнекдот из тех времен, когда вместо мессенджеров был телеграф и каждая буква в телеграмме стоила копеечку:
Умер еврей. Близкие отправляют телеграмму родственникам "Изя все". Получают ответ "Ой".
А это из последнего, что вызвало улыбку:
Переплывает мужик реку. Посреди реки под водой чья-то рука хватает его за яйца и в голове раздается голос - "Плюс два или минус два?". Мужик подумал и ответил "Плюс два". Выбрался на противоположный берег, проверяет хозяйство, ну точно - гроздь из четырех текстикул. Что же делать? И тут его озаряет, вот поплыву сейчас обратно и скажу "Минус два". Поплыл, снова его хватает рука и голос спрашивает - "Плюс четыре или минус четыре?"
ну и на все века
В школе новый преподаватель, первый урок с ним:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.
Заходит мужик в сарай, глядит на полу лежит его мертвая корова.
Начал мужик горевать:
-Корова-кормилица, как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя.
Заходит в сарай его жена, видит: муж повесился, на полу лежит мертвая корова.
Не выдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем.
Заходит в сарай старший сын, глядит: отец и мать повесились, а на полу лежит их мертвая корова. Пошёл он к озеру, решил с горя утопится. Заходит в воду, а оттуда всплывает русалка и говорит:
-Хочешь, чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает старший сын.
-Ну, кинешь мне пять палок все вернется.
Кинул четыре и умер от переутомления.
Заходит в сарай средний сын, видит картину: отец и мать повесились,
а на полу лежит мертвая корова. Пошёл он к озеру, видит на берегу его
мертвый брат лежит, решил с горя утопится. Заходит в воду, а оттуда
тоже русалка всплывает и говорит:
-Хочешь, чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.
На девятой средний сын умер от разрыва сердца.
Заходит в сарай младший сын, смотрит: отец, мать повесились, на полу лежит мертвая корова. Пошёл он к озеру, видит на берегу его мертвые братья лежат, пошел топится. Заходит в воду, всплывает русалка
и говорит:
-Хочешь, чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает младший сын.
-А хочешь двадцать? -говорит младший сын.
-Сможешь? - спрашивает русалка.
-А тридцать? -говорит младший сын.
-Сможешь?
-А сорок?
-Сможешь?
-А пятьдесят?
-Сможешь?
-А ты не сдохнешь как корова?
Делает мужик кунилингус
...
и чувствует привкус конской спермы
...
аа, так вот от чего ты бабуля умерла!
Ебет как-то один клоун другого, а тот ему говорит: бля, чёт несмешно
Сотрудник депо осматривает трамвай на конечной остановке, видит - мужчина спит, в руках открытая книга, на обложке - "Ландау, теория поля". Тыкает его, говорит:
— Эй, агроном! Просыпайся, конечная
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
Плохо знать много анекдотов: когда надо, не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает, уже не смешно :с
Впрочем, вот:
Новоиспеченная мама возвращается из роддома с ребенком. По дороге вспоминает, что ребенка забыли взвесить. Думает: "Ничего, по дороге на базар зайду, там взвесят" Приходит на базар, подходит к мяснику и говорит, протягивая ему ребенка: "Взвесьте, пожалуйста" Мясник уходит в подсобку, через пять минут возвращается со свёртком: "Два кило триста без костей"
Англичанин после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Первая хижина это дом, в котором я живу. Вторая хижина это клуб, в который я хожу. А третья это клуб, в который я не хожу.
В 1272 году арабы придумали презерватив, используя для этого прямую кишку козла.
В 1873 году британцы несколько улучшили эту идею, предварительно вынув кишку из животного.
всратые я знаю.
Мужчина в музыкальном отделе супермаркета спрашивает у продавца: «У вас есть запись "Дюны"?» Продавец не понимает, несколько раз переспрашивает и отвечает: «Мужик, спроси в отделе игрушек, там покемоны есть, может и запиздюны тоже.»
Простите.
Этот анекдот я, очень пьяный, рассказывал старосте своей группы, очень приличной девочке, на первом курсе. До сих пор стыдно.
Принимают мужика на работу в Советском Союзе:
— Национальность ?
— Армянин
— Семейное положение ?
— Не женат
— Партия ?
— Давайте !
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание. Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Приходит человек в аптеку и жалуется:
Продавец, удивленно:
В автобусе панк увидел монашку и стал её домогаться. Монашка, оскорбляется, краснеет и выбегает из автобуса на следующей же остановке. Панк доехал до конечной, а там вдруг подходит к нему водитель автобуса и говорит:
Панк пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
Ну, монашка говорит:
Панк её оттрахал, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
Приходит мужик в элитный бордель, где за большие деньги можно получить что угодно. Просит женщину на девятом месяце беременности. Уходит с ней в комнату, кладёт её на кровать, засовывает ей туда обе руки и что-то копается.
Она: Что ты там делаешь?
Он: Щас, щас, почти закончил, попкой поворачиваю.
——————
Старый мясник передаёт ремесло сыну. Водит его по цеху, показывает.
М: А вот промышленная мясорубка. В неё закидываешь барана, а на выходе - восемь палок колбасы.
С: А вот бы был такой аппарат, в который закидываешь восемь палок, а на выходе - баран.
М: Есть такой. Это твоя мать.
——————
Спасибо за тред. Я эти анекдоты жене за десять лет уже раз пять рассказывал как свои самые любимые, а она даже не усмехнётся, только смотрит на меня как на дегенерата :(
Однажды старик сидел у ворот в город. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому — хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Разочарованно не нашел в треде великого анекдота про Платонова.
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Блядь! Догоню, убью нахуй!!!».
Дирижёр–оркестру:
— Так… Берём все свои ноты,карандашик и правим… Вступление — без изменений… С первого по четвёртый такт первой цифры играем на полтора тона ниже и третий такт с 4/4 исправляем на 5/4,а четвёртый — на 7/8 и фемата «по палочке». Вторая цифра. Вместо ALLEGRO играем LENTO. Шестнадцатый такт вычёркиваем. Девятый и одиннадцатый такты играем на 1/2 тона ниже… Так… Вся часть — без репризы. С первого «фонаря» сразу на третий «фонарь»… Третья цифра. Всё чётные такты играем на 9/8 вместо 4/4. Все нечётные — на 6/8. И на полтора тона выше. А чётные — на 1/2 тона ниже. Тоже без репризы, сразу на финал. Финал играем ADLIBITUM, «по палочке». И на тон выше… Исправили? Всё.
Певица:
— Маэстро! А мне как петь?
— А вы,милочка… Пойте,как только что пели!
Марьиванна разбирает сочинения:
-Вовочка, вот что ты пишешь? «В дали шагала лошадь». Ну как так можно? Ты бы еще написал «В Веласкесе Рембрандта хомячок»
Обед в англиской семье, старый лорд читает газету.
-Девушку изнасиловала рота солдат!
Старая леди (ипуганно):
-Ох. Рота солдат!
Дочь лорда (мечтательно):
-Ах. Рота солдат...
Служанка (с вызовом):
-Пфф. Рота солдат?
Ночь, поезд, купе. Неожиданно поднимается шум и крики: на пассажира с нижней полки стало падать говно сверху. Трясут пассажира на верхней полке:
– Гражданин, проснитесь, вы обосрались!!!
– А я и не сплю.
Заходят как–то десять атмосфер в бар.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
Разверзаются небеса и господь говорит:
Она говорит:
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
Разверзаются небеса и господь говорит:
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли турки, поставив на этом месте палатку с дёнером.
Ооо, наканецта, анекдоты
Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части:
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
🌚🌚🌚🌚🌚🌚🌚
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
Идут два моряка. Тут один другому и говорит: А я не моряк!
=================================================
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Закину и несколько их тех что сразу пришли в голову
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой—вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже послал своего сына в Израиль и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?«
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль...»
Встречаются два новых русских. Давно не виделись.
Выпили и стали базарить:
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
На злобу дня:
«Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего — айтишники, SMM–щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы. Писать буду редко, потому что за рулем неудобно».
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот-то смешной, просто есть люди, которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те, которые не умеют!
Препод по матану читает лекцию двум студентам. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает "ну вот, щас еще двое придут и вообще никого не останется"
В тенечке под пальмой лежит негр, отдыхает. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
— Зачем?
— Как зачем? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать.
— Зачем?
— Потом наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— А это зачем?
— Будешь богатый. Другие будут работать, а ты будешь только лежать в тенечке под пальмой и отдыхать.
— А сейчас я что делаю?
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
— Марьванна, если там никого нет, то это бессмысленно, а если есть, то зачем отношения портить?
— Уважаемые пассажиры, с вами говорит командир воздушного судна. Я вообще для души пилотирую, у меня так-то свой бизнес есть.
Подходит маленький сын к маме и говорит:
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Откуда у бабушки кальмар?
— Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит:
— Вот, мам, кальмар, про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
— Это не кальмар, сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
— Странно, а на вкус как кальмар.
После треда зашел на башорг почитать над чем мы там угорали то в 2005-2009 (ссори за баяны, если что):
Ночь, Югославия. Идёт война. У дома стоят несколько солдат.
В дверь постучал самый высокий. Кричит открывай йобана мать!!!
Женщина открыла.
Обнимает её солдат крепко крепко и говорит
Мужайся, мать. Йобана убили.
Разводятся старик со старухой. Обоим далеко за 90, всю жизнь вместе. Судья удивляется - да вы столько лет прожили, зачем??
-Да детей было жалко. Ждали, пока помрут...
Посадили мужика в тюрьму, закрывают в камере. Ему главный сходу говорит:
-Ты удачно пришел, мы тут как раз играть собрались. Играть будем в семью, ты кого будешь играть, маму или папу?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папу и отвечает:
-Хм, отца бы с удовольствием сыграл.
-Ну сценарий такой - сейчас ты уставший приходишь с работы домой с сосешь хуй у мамы.
Ой, и ещё один анекдот. Извините что он длинный.
Едут в купе 46 девушек:
Одна говорит:
-Я люблю властных людей, которые держат все в своих крепких руках.
Вторая:
-А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
Третья:
-А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
Четвертая:
-Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
Пятая:
-А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
Шестая:
-Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
Седьмая:
-А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море
Восьмая:
-Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
Девятая:
-А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
Десятая:
-А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
Одиннадцатая:
-А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия…
Двенадцатая:
-Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
Тринадцатая:
-А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
Четырнадцатая:
-А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
Пятнадцатая:
-А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
Шестнадцатая:
-А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
Семнадцатая:
-А мне бы финна, у них такие прекрасные озера…
Восемнадцатая:
-Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
Девятнадцатая:
-А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
Двадцатая:
-Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живет на берегу Рижского залива.
Двадцать первая:
-Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
Двадцать вторая:
-Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
Двадцать третья:
-Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озерах…
Двадцать четвертая:
-А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
Двадцать пятая:
-Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
Двадцать шестая:
-Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень соленые…
Двадцать седьмая:
-А вот вятские-ребята хватские!
Двадцать восьмая:
-Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
Двадцать девятая:
-А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
Тридцатая:
-Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
Тридцать первая:
-С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
Тридцать вторая:
-А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
Тридцать третья:
-Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
Тридцать четвертая:
-Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
Тридцать пятая:
-А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы…
Тридцать шестая:
-С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
Тридцать седьмая:
-Ух, удорца хочется.
Тридцать восьмая:
-А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг…
Тридцать девятая:
-Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
Сороковая:
-А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
Сорок первая:-А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
Сорок вторая:
-Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды…
Сорок третья:
-Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
Сорок четвертая:
-А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
Сорок пятая:
-Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
Сорок шестая:
-Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.
Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая
Умирал царь, и решил перед смертью поделить всё царство между тремя своими сыновьями. "Них№я себе расклад!" - сказал четвертый сын. А пятый вообще ничего не знал.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала:
– Может, наконец, нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
мне до сих пор нравятся:
Пара анекдотов, которые забыть не удается.
Начало второго акта в балете.
Балерон слезно просит о помощи балерину в связи с тем, что его
"достоинство" встало, а занавес вот-вот подымут...
Она ему быстренько сдрачивает, и часть спермы летит в оркестровую яму...
Попадает на скрипача. Скрипач - дирижеру:
-- (вытирая под глазом, нюхая вытертое) Маэстро, на меня только что
кто-то кончил!!!
-- Ну и поделом тебе, играешь весь вечер как ПИЗДА!!!
Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
— Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
— Конечно!
— Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
— Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
— Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
— Да ну тебя, ерунда это все.
— Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
— Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
— А куда мои попутчики делись?
— Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
— А меня почему оставили?!
— Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.
Заходят два кита в бар, садятся за стойку и один говорит:
УУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААААА
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭАААААААААУУУУУУУУУУУ
Второй отвечает: Тимофей, ты пьян, пойдем домой
Заходят три логика в бар.
Бармен их спрашивает:
— Вам всем пива?
Первый логик отвечает:
— Не знаю.
Второй логик отвечает:
— Не знаю.
Третий логик отвечает:
— Да.
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит — лежит куча дерьма.
Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: — Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он съедает навоз и получает баксы.
Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят — лежит еще одна куча навоза.
И К2 радостно говорит К1.
К2: — Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100 баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: — Слушай, а тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
Удивлен, почему до меня этот анекдот не запостил кто-то другой.
Пришли как-то Пупа и Лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.
Хм.
Сидят две маленькие девочки в песочнице.
Одна говорит:
Конкурс на лучшую фразу после секса:
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
В Большом театре премьера.
Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация — привести его сейчас невозможно, ибо дрочит в сортире.
Дирижер с воплем: "Я с ним сам разберусь!" — бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего оттуда раздается разъярённый крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра?! Кто вам ставил руку?! Выше локоть!!! Мягче кисть!!!
Недавно узнал советский анекдот, который сразу вошёл в ряды моих любимых.
Что это такое: не летает, не жужжит и не влезает в ухо? Советская летающая жужжалка для засовывания в ухо.
Купил мужик шляпу,а там армяне в нарды играют
— Мама мама! Я пятерку по математике получила!
— Какая разница у тебя все равно рак.
Снесла курочка дедушке яичко.
Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…
Прибегает сержант к прапорщику и говорит: Товарищ прапорщик, там вся
рота скамейку ебёт!
— Как скамейку? Бля, не позволю! Строит всю роту и
говорит:
— Так блядь выйти из строя, кто ебал скамейку!
Вся рота выходит, а один остался. Прапорщик ему и говорит:
— Молодец, рядовой, объявляю благодарность! Ваша фамилия?
— Рядовой Скамейка!
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. — Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. — Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...
Мой любимый сейчас
A white horse goes into a bar, and orders a pint of bitter.
"Blimey," the barman says, "we sell a whisky named after you."
"What, Eric?" says the horse.
Мой любимый, когда мне бы было лет 12
(у меня была желтая старая книга с советскими анекдотами, почему-то очень их любил)
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
-Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
-Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!
Заходит мужик в цветочный магазин, а любимые цветы жены забыл:
-Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? О! Точно! Магнолия!
плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью 'Майями бич'. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но... не доплыв десяти метров... тонет! Капитан в матюгальник:
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью 'Лямур-тужур'
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но... не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и ... сразу тонет.
А теперь - в другой раскладке.
(больше нравится короткая версия) :
– Name?
– Ahmed al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Mr. Freud, what is between fear and sex?
– Fünf!
Приходит мужик к ЛОР'у:
-Доктор, у меня проблема.
-Ну расскажите, батенька...
Вываливает мужик свой член, а он на конце пунцово-синий и как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
-Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
-Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция. А венеролог этажом ниже...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и на слово "ХОП!" нужно успеть убрать.
Доктор:
-А-а-а, так это вам к психиатру! Двумя этажами выше принимает Никифор Эммануилович — отличнейший, опытнейший специалист.
Мужик:
-Нет-нет, доктор, мне именно к вам! Понимаете, вот этого "ХОП!" я в последнее время как раз и не слышу...
Грузинская общественная баня. Играет музыка Оазис. Два грузина моются. Один говорит другому.
Тот трет ему спину смотрит чуть ниже и видит у него жопа лысая. Спрашивает:
Англия, замок, ночь. Наводнение. В главную залу вбегает дворецкий:
— Наводнение! Наводнение, сэр!!!
Хозяин замка невозмутимо поворачивается и жестом даёт понять, чтобы дворецкий вышел и доложил как следует.
Стук дверь, дворецкий входит и чинно произносит:
— К вам Темза, сэр.
(Нагло стырено мною отсюда, там в основном треде много годноты)
-Как на кастинге "Виа Гры" называют член Меладзе?
-"Распределительная шляпа"
Попугай, Мартышка и Слоненок судят сильно провинившегося Удава. Слоненок
нудным голосом тянет:
Попугай протестует:
Слоненок не унимается:
Вмешивается Мартышка:
Слоненок гундосит:
Попугай:
Слоненок, оживленно:
Экзамен по физике на первом курсе. Преподаватель вызывает первого студента и задает вопрос:
– Что быстрее, скорость света или скорость звука?
– Скорость света!
– Правильно, а почему?
– Ну, я когда радио включаю, сперва лампочки загораются, а потом звук появляется.
– Садись, два!
Вызывает второго студента:
– Что быстрее, скорость света или скорость звука?
– Скорость звука!
– Хм, почему?
– Ну, я когда телевизор включаю, сперва звук появляется, а потом картинка.
– Садись, два!
"Или я вопросы сложные задаю, или студент глупый пошел", - подумал преподаватель и позвал следующего:
– Вы стоите на горе. На соседней горе пушка. Пушка в вас стреляет. Вы сперва увидите свет или услышите выстрел?
– Конечно, увижу свет.
– Правильно, а почему?
– Но ведь глаза к пушке гораздо ближе, чем уши.
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость — всех зверей в лесу
перетр*хал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал…
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон… И вдруг… Чпок!
— Добрый вечер!
Из тех, что давно ушли в присказки.
Самолёт потерпел крушение над океаном, и в живых остались лишь трое: пилот, помощник пилота и стюардесса. Им удаётся выбраться на необитаемый остров.
Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!», и убил стюардессу.
Ещё через месяц он опять сказал: «Долой разврат!», и закопал стюардессу.
Ещё через месяц он сказал: «Долой разврат!», и откопал стюардессу.
Мой любимый бородатый анекдот:
Сын спрашивает у Билла Гейтса:
-Папа, покажи, как работает многозадачная операционная система Windows 98?
-Подожди сынок, сейчас дискетку отформатирую.
Блин! сказал слон наступив на колобка)
Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня «Джон Строитель Мостов»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня «Джон Храбрый
Воин»!
— Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
называет меня «Джон Кователь Мечей».
— Но стоило мне один раз трахнуть овцу....
"Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину".
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
– Г-ди, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Б-г никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
– Г-ди, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Б-г разводит руками и говорит:
– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
Сидит мужик(м) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг видит плывет маленький
лягушонок(л).
(л) -Мужик, ты че делаеш?
Ну мужик ясен пень в ахуе отвечает:"Рыбу ловлю."
(л)-А как тебя зовут?
(м)-Дядя Коля.
(л)-Бля, дядя Коля, всю жизнь мечтал посмотреть, можно я рядом с тобой
трохи посижу?
(м)-Ну садись, только тихо!
Лягушонок сел, посидел с полчаса и грит:"Дядя Коля, бля буду, всю жизнь
мечтал на поплавке посидеть, можно?"
(м)-Ну садись, только тихо!
Ну лягушонок сел, сидит балдеет, и тут мимо плывет еще один лягушонок и
грит первому:"Слыш друг, можно я рядом с тобой немножко посижу?"
(л)-Пошел нахуй отсюда!!! Правильно я говорю, дядя Коля?
И ещё один.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Не будем без перчаток работать!
И ещё.
Настоящий джентельмен никогда не скажет: «Еб твою мать!». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Удивлён, что никто до меня не запостил. Слегка из категории Б:
Грузин бреется опасной бритвой, стоя перед зеркалом, голый. К нему сзади подкатывает второй голый грузин и как бы невзначай присовывает ему. Далее следует диалог:
— Витаскивай.
— Нэ витащу.
— ВИТАСКИВАЙ!!1!
— Нэ витащу!
— *взмах бритвы*
— Викавиривай!
Подходит напильник к календарю:
========
Летит полный самолёт. Вдруг раз, двигатель отказывает, самолёт начинает падать. Открывается кабина пилотов, оттуда выбегает капитан с двумя парашютами, один парашют кидает в салон и выбрасывается из самолета.
Ну и что делать? Пока все думают, из глубины салона выбегает поручик Ржевский, хватает парашют и бросается к аварийному выходу.
Из салона слышен возмущённый голос: «Поручик, среди нас женщины!»
Поручик (смотрит в аварийных выход): «Думаете, успеем?»
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: - Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: - Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: - Да-да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: - "Ты чего сидишь? Пошли с нами!"
Шарик: - Да нет, у меня тут перспектива есть!
Шарик: - Я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хер сосать будем... »
Сидит маленький мальчик без ножек на диване
смотрит мультики... тут в комнату врывается папа
И переключает на футбол...
-НУ тогда встань и переключи
-Но паап.. у меня же нет ножек...
-НЕТ НОГ - НЕТ МУЛЬТИКОВ
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Старый еврей при смерти, вокруг его кровати собрались все друзья и родственники. Вдруг он начинает говорить:
Сара, Сара, ты здесь, рядом?
Да, здесь, вот.
Мойша, Мойша, ты где? Здесь?
Да, вот я рядышком.
Абрам, ты ты пришел?
Да, друг мой.
Если вы все здесь, то какого хрена у вас на кухне свет горит?
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
Идут Шерлок с Ватсоном по Лондону. Шерлок говорит:
Заходят за угол. Им там наваливают пизды. Окровавленный Ватсон подползает к Шерлоку и спрашивает полуживым голосом:
Приходит мужчина на прием к урологу.
Мужчина начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застёгивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, шнурочки заправил, носочки снял, разгладил и положил на ботиночки. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
Категория: анекдоты уровня /b/
Корабль давно в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет секса, в связи с чем увеличивается недовольство экипажа. Дело движется к бунту. Капитан, понимая грусть всей ситуции, подходит к боцману:
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди ебет боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти.
Капитан кричит боцману:
Боцман поворачивается к юнге:
В Ватикане, с балкона матери одиночки, валит сигаретный дым - выбирали нового папу.
Пошел Волк в доме терпимости. У него было мало денег и Лиса предложили ему Колобка, и то всего на час. Прошел час, Лиса пожалела Волка и дала еще время. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Пошла Лиса к ним в комнату, пробует открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
Трахает отец слепого сына и говорит:
"Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла."
Не знаю был ли уже, но вдруг нет!
Забегает дочка домой с улицы, бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, меня убить хотели!
- Как, что случилось?
- Там пришли два мужчины, один из них достал бутылку и сказал «Ну что, Михалыч, ёбнем по маленькой?»
Мальчик, который немного не доедал, немного недожил
Стрижет как-то слепой лысого
Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:
Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит: "пиф-паф!". Псих со стоном падает и лежит как убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…
Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я ТУТ КАК БУДТО ОЖИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.
большое спасибо за тред 👏🤣 рада была найти здесь множество жемчужин: про "иди наа хууу-ууй", розетку, конфуция, нетленку про кальмара
досыплю от себя великого:
Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое НЮАНС?
Чапаев говорит:
— Снимай, Петька, штаны, сейчас покажу.
Петька снимает штаны, Чапаев достает хуй и сует Петьке в жопу.
— Смотри, Петька: у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!
Поздно вечером мужик возвращается с работы домой. Заходит в лифт, а там, как назло, лампочка перегорела. Ну он слышит, в лифте кто-то еще есть, ладно уж. На ощупь нажимает нужный этаж, едут. Через несколько секунд лифт ломается, останавливается между этажами. Стоят, ждут бригаду ремонтников. И тут нежный женский голос говорит:
— Мужчина, а хотите я вам отсосу?
Мужик оторопел. Помолчал, подумал:
— Ну давай.
Все сделала, они стоят в темноте дальше. Стоят, молчат. Время тянется. Девушка закуривает, мужик говорит:
— Дайте и мне прикурить, что ли.
Вспышка в темноте на момент освещает женское лицо...
— Маша?!
— Папа?!
— Маша, ТЫ КУРИШЬ?!
и еще мое любимое, постоянно вспоминаю на работе:
— Господа, мы выиграли тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.
😱 Комментарий удален его автором...
Моё чувство юмора было воспитано всратыми анекдотами типа:
Спрашивают у Петьки: "Скажи Петька, а Василий Иванович добрый?", он отвечает: "Конечно, добрый. Сидит он как-то ест хлеб, к нему подходит сирота и просит дать и ему кусочек. А он и говорит - Не дам." "Какой же он добрый?" Петька продолжает: "Так мог бы и шашкой"
Девочка, как тебя зовут?- Жучка - ??? - Родители очень собачку хотели.
Вспомнил ещё один.
Цирк, арена, гаснет свет, на середину под яркий луч выходит богато одетый факир: в чалме, расшитом золотом халате, сафьяновых туфлях и со сверкающими перстнями. Зал гудит, факир воздевает руки, давая зрителям сигнал замолкнуть. Звучит вопрос:
— Что у меня ниже пояса, но выше колена?
Зал взрывается смехом, факир возражает:
— Неправильно, это кинжал! А то, что вы называете "ха-ха-ха" у меня ниже колена.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, думал, думал
думал
думал
думал
думал
да и выбрал ту, у которой сиськи больше